А еще я поняла, как я хочу повязать! Я ведь ТАК это люблю, а давно ничего не вязала...

Постараюсь купить пряжу и буду вязать какое-нибудь очередное одеяльце. А то уже два свитера несшитых лежат ))))

В последнее время все больше читаю о том, что это "немодно" просить о помощи, что все мы живем с девизом "я сама", "я все умею сама и всего сама достигну", но, что для человека совершенно естественно просить о помощи. И я начала себе позволять о ней просить. Точнее начала с признания, что мне она нужна, и я поняла, как сильно мне это нужно.

Я начала менять свое мышление, говорить себе, что я не обязана быть самой сильной, что я не обязана зарабатывать очень много, не обязана достигать - ну, хотя бы больше, чем мужчина. От этого перестала себя корить, становится спокойнее на душе.  И помощь мне нужна, скорее, в виде поддержки, человеческой, простой человеческой поддержки и внимания от Любимого (на этом этапе размышлений обычно в глазах выступают слезы). Конечно, финансовая помощь тоже бы не помешала, но это вообще из области фантастики )) - помогает Вселенная ).

Я опять начала с ужасом просыпаться по ночам, опять это ощущение пустоты, что так будет всегда, что со мной рядом нет Любимого. С ощущением того, что все бессмысленно. Может это с сердцем что-то? И я просто тихо кричу, помоги мне, помоги мне. Написала даже прям в 3 ночи в одноклассниках МЧ, который мне нравится, что, мол, мне страшно. Не знаю, откликнется ли...

Читаю про тяжело больных, про то, что кто-то за кем-то из родственников ухаживает и понимаю, что в моей жизни нет таких людей. Не дай Бог, конечно. Но я как-то знакомлюсь с молодыми людьми, которым и на смску ответить-то лень и лишний раз встретиться тоже. Другим нужен секс. А я? Я сама - кому нужна? Сейчас чувствую себя человеком кричащим о помощи в пустыне.

Да, Вселенная отзывается, послала мне новую замечательную подругу, работа хорошая нашлась. Но Любимый так далеко. Я так по нему скучаю. Иногда мне кажется, что вот он здесь, рядом со мной, смотрит на меня. А мне так хочется, чтобы он ко мне прикоснулся. И в других людях, которые меня касаются, делают мне массаж, я тоже начинаю видеть Его и плачу. Я так хочу к нему.

Мне понравился один МЧ, думала, вот, буду с ним встречаться - забуду. Но он холодный какой-то и черствый и весь в делах... А мне так нужно тепло. И я даже пыталась попросить его, но он отвечает, что все это глупости и он занят. А сколько женщин считают такую черствость "нормой", я ведь в такой черствости и жила раньше! Больше не хочу, поэтому ищу )) Хоть и плачу, но что с моей эмоциональностью поделаешь.

 

Если вы признаете только внешние проявления жизни, вы ее упускаете.

Случилось так: здесь в Индии, несколько лет назад жил просветленный человек, Саи Баба. Он жил совсем рядом с Пуной. У него было множество последователей; сам он был суфийским мастером, учеником Хинду. Люди приходили к нему каждый день; они подолгу находились рядом с Мастером, забывая о еде. Только когда сам Саи Баба вспоминал о том, что он голоден, и удалялся, чтобы принять пищу, ученики могли позволить себе поесть. Разве могут ученики кушать, когда Мастер не делает этого?
Однажды Саи Баба сказал одному из них: «Нараян, - ученика звали Свами Нараян - тебе не нужно беспокоится о своем обеде. Если ты настоящий ученик, тебе не нужно приходить ко мне, я сам приду к тебе. Как только ты приготовишь еду, я сам приду к тебе и дам ДАРШАН прямо в твоей хижине». Нараян был счастлив, ведь Мастер так позаботился о нем. Он вернулся домой, танцуя. И в тот момент, когда он выходил из мечети, в которой жил Саи Баба, он услышал его слова: «Но ты должен будешь узнать меня, помни об этом!» «Что за вопрос, - ответил Нараян. - Как я могу не узнать тебя?» На следующее утро Нараян был очень счастлив. Он принял ванну, совершил молитву, приготовил еду — он сделал все; Мастер должен был прийти. И Мастер пришел, но Нараян выгнал его со двора, потому что это была собака. Нараян волновался — ведь больше никого не было. Он прождал весь день, но никто, кроме той собаки, так и не пришел к нему. Он побежал в мечеть и сказал: «Саи Баба, разве ты забыл свое обещание? Я так ждал тебя!» И Саи Баба засмеялся в ответ: «Нет, я не забыл. Я не мог забыть. Я приходил, но ты выгнал меня со двора». И тогда Нараян вспомнил и сказал: «Но ведь это была собака!» «Если бы ты действительно узнал меня, ты узнал бы меня даже в собаке», - ответил Саи Баба.
Нет никакой разницы. Если вы познали свет, вы разглядите его за любой формой. Форма лампы не имеет значения. Но вы все еще распознаете только формы ламп и не видите света.

Цитата с одного сайта по Ошо

Сегодня увидела, что вышел фильм названием "Секс по дружбе". Что это - тенденция? Не любить, а дружить? Это я такая закостенелая или есть и другие люди, которые тоже считают, что секс - это, все-таки, часть любви? Нечто интимное?

У меня был друг с которым я спорила на этот счет, он говорил, что и между друзьями может быть интимность... А я вот такого не чувствую, я не могу поделиться чем-то интимным и близким с человеком, который, как я знаю, меня не любит. В такие моменты (с друзьями) у меня слезы стоят в глазах и секса я не хочу потом долго-долго.

Но что, если ты поверила этому человеку, что, если для тебя он больше, чем друг? А в один прекрасный день он говорит тебе: у меня завтра будет в гостях другая девушка (тоже секс-партнерша), говорит, что вы секс-друзья? Как больно может быть это? Или не стоит и обращать внимания, ведь секс - еще не повод для знакомства?

A Elbereth Gilthoniel,
silivren penna miriel
o menel aglar elenath!
Na-chaered palan-diriel
o galadhremmin ennorath,
Fanuilos, le linnathon
ve linde le ca Valimar
nef aear, si nef aearon!

A Элберет Гилтониэль,
Что видит все мои пути,
В темнице ночи, в черной мгле
Надеждой ясною свети.
Под сетью сумрачных дорог
Подняли земли королей
Два светлых западных крыла
На этом берегу морей.

A Элберет Гилтониэль,
C небес глядящая насквозь,
Открой ворота облаков
В сиянье синих звездных слез.
Кто поглядит под пепел лет?
Мой путь далек на сотни лиг.
Но сердце остается здесь,
На этом берегу земли.

Ветер шелестит листвой за окном и шевелит шторы. Я сижу за этим столом уже бог знает сколько времени или всего пару минут. Сегодня я думаю, почему-то думаю о тебе. Сегодня мне тебя не хватает – странное выражение - и я никак не могу запомнить, как правильно его писать: слитно или раздельно, поэтому, пишу на удачу… Но это все равно, в эти странные дни, когда тополиный пух летит вверх, словно сошедший с ума снег, а солнце остается в небе так долго, что путаешь день с ночью, мои глаза широко открыты и смотрят в небо, и, сколько бы любви ни было в сердце, вся она летит вверх, туда, куда улетает тополиный пух и где неспешно плывут облака… Просто иногда мне тебя не хватает…

В среду летела обратно из Питера. Я всегда боюсь турбулентности - и вот она меня нагнала. Я сидела, дышала, играла в игрушку на телефоне. И вдруг самолет начало трясти, зажглась надпись пристегните ремни, командир чего-то говорил, что все, мол, в порядке. Рядом со мной сидел приятный такой мужчина, книжку какую-то деловую читал. Видимо, я что-то такое произнесла, что он стал меня сразу же успокавать. Я не знаю, что со мной было, но я ему говорю: "Можно за вас подержаться?" Он говорит: "Давайте." И вот, я обняла его за предплечье, положила голову ему на плечо... И мне вдруг стало так уютно и хорошо. Я НЕ ПОМНЮ - сколько прошло времени (видимо несколько минут), трясло ли самолет, происходило ли что-то вообще вокруг - я полностью отключилась. Может быть, еще сказались волнение и усталость двух предыдущих дней, так приятно было хотя бы на минуту положить голову на мужское плечо... Через какое-то время я поняла, что сейчас заплачу, Подняла голову, ощущение было, как будто из обморока возвращалась, я правда ничего вокруг не замечала. Вдруг стало весело и смешно. И очень спокойно.

МЧ явно был удивлен (в приятном смысле) и еще ужасно стеснялся, разговаривал с соседней теткой и украдкой потом все спрашивал меня, не боюсь ли я еще. А потом догнал меня уже в аэропорту и все предлагал довезти домой. Как-то дальше знакомиться с ним я не стала. Тот, о котором я пишу в предыдущих постах, научил осторожности (спасибо). Да и не готова я пока (еще одно спасибо).

Он еще сказал: "Теперь вы не будете бояться." Очень хочется в это верить )))) И хочется встретить именно такого мужчину ))

ps здесь еще следует добавить, что я начинаю  понимать, что это такое - общаться с Богом через тело партнера. Начинаю внутренне это чувствовать на занятиях. Может и это сказалось ))

 

Настроиться может любой желающий.

Чтобы Безусловная Любовь текла в вас непрерывно — радуйтесь каждому моменту вашей жизни, каждой мелочи: радуйтесь утреннему солнышку, аромату в воздухе после дождя, чириканью воробьёв, смеху детей во дворе, вкусному ужину, снежинкам на окне…

Сердечная чакра будет раскрываться, Безусловная Любовь потечёт мощным потоком.

Учитесь, не обращайте внимания на проблемы.

А лучше порадуйтесь и им тоже — и те испуганно исчезнут.

Безусловная Любовь — величайшая сила, и творит она невообразимые вещи, вы убедитесь в этом сами.

Самонастройка на Энергию Безусловной Любви

«Я прошу тебя, Господи, настроить меня на энергию Безусловной Любви прямо сейчас». Или «Господи, прошу тебя поселить в моём сердце Безусловную Любовь». Как угодно, Вашими словами — главное, чтобы просьба шла от самого сердца.

При регулярном использовании энергия очень сильно раскрывает сердечную чакру. Ощущение праздника появляется в Вашей душе. Энергию можно посылать намерением (просто думая о человеке, ситуации), а также через ладонные чакры.

Пока в Вас течёт энергия Безусловной Любви, Вы полностью защищены — от несчастного случая, от воровства, от нападения, от злого слова. Вы словно окутаны лучащимся волшебным облаком, оберегающим Вас от всех проявлений негатива. В неприятной ситуации смело пользуйтесь этой энергией: вместо того чтобы пугаться или раздражаться, вызывайте Безусловную Любовь. Она сейчас же устранит и страх и злость, причём не только в Вас, но и в окружающих людях, немедленно сгармонизирует ситуацию.

Постоянно открытая сердечная чакра сделает Вашу жизнь лёгкой и счастливой. Все проблемы будут решаться практически сами. Люди будут чувствовать к Вам необъяснимую симпатию, в результате чего Вы забудете, что такое «трудные отношения». Ибо согласно космическому закону «что внутри, то и снаружи». – Если в Вас есть Любовь, то и вокруг царит Любовь.

Направляйте Безусловную Любовь на себя и на окружающих не только для обретения спокойствия и радости, но и для лечения.

Ибо Безусловная Любовь обладает сильными целительными свойствами.

Являясь высокочастотной энергией, она отлично растворяет негативные энергии и блоки.

Техника лечения

Контактный сеанс. Вы кладёте руки на проблемное место или держите на некотором удалении от него. Вы можете сделать также полный сеанс со всеми положениями рук, принятыми в Рэйки.

Дистанционный сеанс. Вызовите энергию и думайте о человеке (или о его болезни, о его проблеме) некоторое время. Только не насилуйте себя: если Вы «устали» думать, заканчивайте сеанс. Можно, помещать образ человека между ладоней — энергия течёт через ладонные чакры.

Работа с отношениями (ситуацией). Вызовите энергию и думайте об отношениях (ситуации). Например, если у Вас с кем-то не ладятся отношения, обязательно думайте об этом человеке, включив Безусловную Любовь, каждый день хотя бы по нескольку минут. Вам это сделать будет нетрудно, поскольку Любовь будет переполнять Вас. Очень возможно, что уже после первого «сеанса» Ваш враг забудет все свои претензии и преисполнится — сам не зная, почему — симпатией к Вам. Ну, в случае крайней вражды он, как минимум, станет к Вам равнодушен.

Работа с прошлым и будущим. Вызовите энергию и вспоминайте неприятную ситуацию или болезнь в прошлом. Постепенно прошлое начнёт меняться в лучшую сторону. Если Вы собираетесь сдавать экзамен или идти на разговор к шефу или ещё что-то, связанное с будущим, вызовите энергию и думайте о ситуации, представляйте, что всё обошлось хорошо.

Работа с желаниями. Здесь уместно привести отрывок из книги Клауса Джоула «Посланник».

Создание Любовью того, что Вы хотите

«Это очень просто делать, и это работает настолько совершенно, что Вы будете недоумевать, что же происходит. Просто, следуя указаниям, откройте Ваше сердце и начните излучать любовь, а затем представьте то, что Вы хотите создать, увидьте это в своём уме и чувствуйте это своими эмоциями, как будто Вы уже обладаете этим, а потом просто пошлите в эту картинку огромный объём любви. Повторяйте это через день, пока она не проявится в Вашей физической реальности. Некоторые вещи появятся буквально на следующее утро, иным потребуется больше времени, но когда Вы получите то, что хотели, это будет больше ожидаемого, и, действительно, с любовью... ».

Безусловную Любовь можно посылать любому живому существу, не спрашивая на то его позволения.

Призывайте Безусловную Любовь как можно чаще. С каждым разом Ваша сердечная чакра будет раскрываться всё шире. Дела Ваши будут идти всё лучше и лучше, Вам будет просто «везти» во всех отношениях. Утверждают, что человек, сердечная чакра которого постоянно и широко открыта, постепенно избавляется от всей плохой кармы. При этом круг реинкарнаций его заканчивается, поскольку в новой инкарнации отпадает надобность.

Я сегодня задумалась о том, почему, когда я думаю, что я не буду с этим человеком, я просто начинаю плакать, мне совсем не хочется жить, вообще ничего не хочется... И тут я вспомнила слова Алсу о том, что через него мне светит нечто высшее и дело не в нем. И я поняла, что да, его отсутствие для меня тождественно отсутствию божественной любви, а без нее мне никак, я, в любом случае, ее ощущаю.
Может быть поэтому я долго не могу обижаться и на этого человека, я не могу ревновать, не могу осознать, что я нелюбимая.
Меня всю жизнь учили обижаться, ревновать, отворачиваться, а я не могу.

"Он вслушался в тот трагизм, который с годами накапливается вокруг большинства людей. Звук всего того, что могло бы состояться, но так никогда и не состоялось" П. Хег, "Тишина" 

Я давно отстала от жизни, я не понимаю, что такое секс-дружба или секс-партнерство.

Я не знаю, что такое гештальты, я не умею переключать режимы с мужчина-женщина, на друг-друг, а потом снова обратно; может быть, потому что я - ЧЕЛОВЕК, потому что я -  ЖЕНЩИНА. Если я присутствую в каком-то моменте – я присутствую вся, каждой клеточкой своего тела и каждой частичкой своей души.

И еще – я люблю… Просто люблю... Себя, жизь, его, то, что меня окружает - всей душой.

Я понимаю, что нужно просто жить, идти дальше, "переключаться" (опять это слово). В этом неумолимая мудрость и жестокость жизни, парадокс времени, которое и правда лечит, хоть это и больно - расставаться даже с чем-то крохотным, что было очень дорого. Уже сегодня ты знаешь, что пройдет месяц и ты забудешь, станет все равно, и ты знаешь, что там, впереди, будет лучше, тебе все время показывают примеры, что вот оно - намного лучшее - перед тобой. Но где-то в глубине еще остался уголок, который по-прежнему - любит и ждет...

 

Я не люблю читать рассказы, каждый раз, когда я покупаю книгу, думая, что это роман, а она оказывается сборником рассказов полностью или частично, я всегда расстраиваюсь. Конечно, я соглашусь с вами, когда вы напомните об О'Генри или Чехове… Но, все же, сборники рассказов, даже самых замечательных, которыми хочется поделиться с друзьями, зачитывая вслух целые абзацы, даже они занимают почетное место «в очереди на прочтение». Последний чемпион в сборниках рассказов «Радио Мураками», удалось осилить аж! половину; всем рекомендую, круто, супер, но сама просто по природе своей не могу читать ее дальше. На выходных купила книгу Воннегута, ну, слово «рассказы» очень уж мелко было написано. Сначала загрустила, но решила прочитать хотя бы предисловие. Очень понравилось, как Воннегут описывает, что же такое «рассказ» и его «благотворное» воздействие на читателя. Нужно отметить, что в 50-е годы известные американские писатели издавали много рассказов именно в журналах, и чтение рассказов для людей того времени было одним из способов проведения досуга. Но, не суть, вернусь к Воннегуту: « …И вот я беру в руку журнал… Пока я читаю рассказ, взгляд натыкается на «окошки» с рекламой автомобилей, сигарет, кремов для рук и т.д. Именно рекламодатели, а не читатели по-настоящему оплачивают все эти роскошные публикации. И большое им за это спасибо. Дай им бог здоровья! Но чтение – это не просто забава. Тут надо как следует поработать мозгами! И я включаю мозги. И это еще далеко не все. Мозги работают как заведенные… И вот что я вам скажу: когда я читаю, мой пульс и дыхание замедляются. Все печали и горести отступают на второй план. Я пребываю в блаженном парении где-то между сном и безмятежностью… А потом мой отец-архитектор приходит с работы… Я вручаю ему журнал, открытый на том самом рассказе. Папа устал. Он в подавленном настроении. Он начинает читать. Его пульс и дыхание замедляются. Все его печали и горести отступают на второй план, и т.д. [Эта зарисовка] говорит о том, что из всех развлекательных повествовательных жанров рассказ больше всего сходен с буддистскими техниками медитации – по своему физиологическому воздействию на человека… это как будто буддистские медитации, хоть и короткие, но зато освежающие периоды здорового сна» Воннегута я обожаю, я готова твердить об этом в любое время суток… Конечно, надо делать скидку на его иронию… Но на чтение рассказов меня эти слова вдохновили ))

Я сегодня такая счастливая! Не хочу ничего анализировать, думать, что будет... или а вдруг... Мне хочется доверять Вселенной, хочется радоваться, и еще раз - доверять! УРА!

Вчера занималась у Саши. Были прекрасные партнеры, замечательное занятие! Саша всегда что-то новенькое придумывает )) Очень по нему соскучилась )))

Во время тренировки возникали мысли о Нем. О том, что я идеализирую человека, не могу увидеть в нем недостаки и я поняла, да ведь, получается, что я отношусь к нему, как к Богу. Да, я почувствовала в себе именно такое отношение к Нему и наконец-то до меня дошел смысл афоризма тантра-йоги: "Развивай его сознание, ОН, какой бы он ни был, пусть превратится в БОГА. Делай все возможное для этого. Останешься ли ты с ним или придет другой". И еще поняла, что и к себе от него "ожидаю" отношения, как от Бога, мне хочется его нежности, ласки, заботы... 

Во время парных упражнений я старалась быть открытой, взаимодействовать, но были моменты, когда я очень хотела открыть глаза и увидеть Его лицо. Оно стало таким родным... 

Сегодня хорошее, позитивное настроение. В душе - любовь, любовь к окружающему миру, ко Вселенной; любовь, как некое ощущение в душе, к которому я пока еще привыкаю... И, конечно, немножко - к Нему...

Но нет пустоты - есть отсутсвие веры,  И нет нелюбви - есть присутствие лжи... Ночные снайперы, Весна

Недавно у Алсу был пост частично касавшийся пустоты Все наши страдания - выдумки мечущегося ума... Есть только одно Страдание, и оно невыносимо - не чувствовать Любви в себе. Только что была - и вдруг ее нет... только черная дыра вместо Сердца. Нет желаний, нет жизни, ничего нет... что может быть страшнее? Это и есть ад. И тогда уже все остальное перестает иметь значение - форма, способ, люди - через что ты видишь Высшее, лишь бы видеть, чувствовать, жить... любить...

Слова эти меня очень тронули, понадобилось какое-то время, чтобы сформулировать свой ответ. Ну, во-первых, опять, это была одна мысль на двоих )), т.к. я в это же время читала книгу П.Хега "Тишина" и там как раз говорилось о такой пустоте. Герой книги обладает "пристальным" слухом, он слышит "звучание" людей: вибрации их мыслей, эмоций, переживаний, устремлений. И вот он говорит, что в результате какого-то насилия, у человека в его "звучании" образуется брешь, пустота, черная дыра, наводящая ужас. И, чем более жестокий человек, тем больше эта пустота. - Это показалось мне очень созвучным с тем, что написала Алсу.

Такой момент есть в Мастере и Маргарите (единственное, что нравится в этом романе), когда она чувствует в себе такую же пустоту, отсутствие любви. Несколько лет назад я пережила такое состояние. Тогда я не осознавала, что это, я только ощущала пустоту, это было ужасно, это правда было адом. К сожалению, я тогда не знала, чем ее заполнить, просто лежала перед сном с ужасом уставившись в темноту вокруг себя. Может, в поисках чего-то и к Булгакову обратилась... Это был также период, когда я начала проявлять интерес к йоге, эзотерике, но у меня было столько предубеждений, что я долго к этому шла.

Сегодня попыталась вспомнить то чувство любви к конкретному человеку, которое испытала тогда на тантре (я как-то умышленно к нему не возвращалась, пугало что-то) и сегодня на месте этой любви я ощутила боль, это что-то сродни этой пустоте, как глубокий колодец.  Сейчас, в данный промежуток жизни, я не знаю, что делать с этой болью. Я живу, пытаясь не обращать на нее внимание, но иногда она меня настигает. Я продолжаю жить, занимаюсь йогой, знакомлюсь с новыми людьми, чувствую поддержку и любовь Вселенной и близких мне людей. Но, пока что, она не еще не ушла...

И еще одно, что я сегодня вспомнила с тантры. В одном из партнеров я увидела явную заинтересованность. Я видела, что теоретически (мужчина этот женат и я просто рассказываю свои мысли) могло бы случиться такое, что этот мужчина полюбил бы меня, он бы ухаживал за мной, принял бы меня такой, какая я есть, ему были бы приятны все мои проявления... и я почувствовала внутри огромное сопротивление этой мысли, было ощущение, что я не смогу "вынести" такие отношения, хотелось убежать. Я не знаю, может быть, такое отторжение вызвало то, что я бы точно этого не хотела вот с этим человеком или же это преграда внутри меня? Совсем одичала, короче )))

Ваш Путь - это Путь Терпения.

Вы готовы ждать. Сколько понадобится — день, месяц, год, два… Главное не то, когда вы получите желанное, а то, насколько истинно похожее на желанное вы получите. Надо выждать — вы выждите, надо терпеть — вы вытерпите, ведь впереди светлое будущее, для приближения которого вы прикладываете огромные усилия. Ваш Путь во мраке жизни — Путь Терпения, очень трудный, но чем больше ожидание, тем слаще награда.

Пройти тест

Вчера опять была на тантре.

Меня очень поразило в себе: было упражнение, когда садишься напротив партнера и, глядя ему в глаза, нужно в течение нескольких минут говорить ему какие-то хорошие вещи о нем. Меня хватило на 5-6 определений. Я попыталась представить на его месте другого человека, судорожно копалась в уме - ничего не приходило. Что-то я потом говорила, но сама задумалась. Вот, думаю до сих пор: получается, что  я не могу сказать, даже любимому мужчине, какие-то позитивные вещи о нем. Да, я что-то там чувствую внутри и переживаю, а вслух - ни-ни... Это к вопросу создания отношений... Конечно, хочется отметить, как приятно слышать хорошие слова о себе, я так давно-давно их не слышала.

По поводу парных упражнений, меня поражает в себе то, насколько я комфортно себя в них чувствую. Очень приятные партнеры, интересные упражнения и внутренние ощущения. 

Та любовь, которую я почувствовала на тантре, уже на следующий день потеряла вектор направленности на конкретного человека, она теперь просто есть. Но ее не было со мной целых четыре года, а может и дольше.

У Лисси Муссы есть такая техника, называется "я-кательный перевод". Если ты страдаешь якобы от пренебрежения и невнимания близкого человека, пишешь ему или ей письмо, выражаешь там все свои чувства, потребности, претензии, а потом местоимение "ты" заменяешь на "я". Очень забавная штука, ты сразу видишь, в чем ты можешь работать именно над собой, что проблема-то в тебе, а не в другом человеке. Я тоже писала письма МЧ, который мне нравится и делала эту технику. И выходил примерно такой текст: я скучаю по себе, я хочу, чтобы я вернулась, мне без меня плохо и т.п.

И я все думала, какая я себе нужна? 5 лет назад? 10? По чему в себе я скучаю и никак не могла додуматься. А сейчас понимаю, я скучала по этой любви, которой так долго не было в моем сердце. Я как будто к себе вернулась.

 

 

Вчера была в первый раз на тантре. Впечатления самые положительные, я совсем такого не ожидала.

В начале мы танцевали, расслаблялись, после этого сели и начали вслушиваться в себя: я заглянула внутрь и увидела свою любовь, это было практически что-то ощутимое, розовый сгусток энергии, живой и настоящий - а, в целом, что-то, что я давно считала ушедшим. А тут поняла - я люблю, я живая. Это было также чувством к конкретному человеку, а я даже не подозревала, что так к нему отношусь. Да, была сильная симпатия, но не более. Это конкретное чувство вызвало во мне панику, ведь он же не любит, захотелось пообещать себе, что я от этого избавлюсь, перетерплю, срочно началась потребность "что-то делать с этим", прекращать, просто до боли.  Но я подумала, что пусть будет так, я это приму и мне стало легче, я увидела, что эта розовая энергия как бы выплывает из меня.

Потом делали медитацию кундалини, я заметила, что в спонтанном танце мне очень трудно отпускать себя, было всего несколько моментов, когда я чувствовала, что действительно себя не контролирую и двигаюсь как того хочет мое тело. И понимать, чего хочет тело также было трудно. В последней части медитации я опять почувствовала любовь внутри себя, как будто в душе сидел маленький человечек и тянул руки к солнышку, потом эта любовь начала разливаться по всему телу и был как будто щелчок, вспышка и вдруг я почувствовала себя самой собой, целостной. Началось ощущение себя как идеальной женщины, любимой, желанной, красивой, такой, как надо, что ли.

За этим последовало дыхательное упражнение. Было ощущение свежести, такое бывает у горного ручья ранней весной, когда белый-белый снег только начинает таять, ярко светит солнце, воздух очень прозрачный. И снова было ощущение любви к этому человеку. Если бы в тот момент у меня в руках был телефон, я бы начала строчить смски типа: "ты только не отвечай, не нужно. просто я должна сказать, что люблю тебя". Потом это чувство превратилось в любовь ко всему, что меня окружает. Я видела, что это как белый поток, который распространяется на все вокруг и ОН тоже попадает в эту мою любовь, так как является частью моей жизни.

В парных упражнениях у меня почему-то очень сильно тряслись ноги, ничего не могла с собой поделать. Также был страх, что я слишком тяжелая, так как занималась с девочками, от этого страха какие-то вещи плохо получаются.

В завершении сидели в кругу, пели мантры.

Очень понравилось отношение людей друг к другу, очень теплое и поддерживающее, дружелюбное.

Сегодня состояние любви и целостности сохраняется. Утром включила бодрую музыку и минут 10 под нее от счастья скакала )))

Есть еще ощущение, что я совсем на другой волне от неприятностей, злобы. Очень тепло в душе. Ушли страхи. Появилась уверенность.

В эту субботу была в музее Ахматовой. Это было моим давним желанием, до которого не доходили руки.

Это была просто радость, радость прикоснуться к чему-то очень близкому. Подсмотрела там такое стихотворение, раньше его не знала:

Н. В. Н.

Есть в близости людей заветная черта,
Ее не перейти влюбленности и страсти, —
Пусть в жуткой тишине сливаются уста
И сердце рвется от любви на части.

И дружба здесь бессильна, и года
Высокого и огненного счастья,
Когда душа свободна и чужда
Медлительной истоме сладострастья.

Стремящиеся к ней безумны, а ее
Достигшие — поражены тоскою...
Теперь ты понял, отчего мое
Не бьется сердце под твоей рукою.

Май 1915
Петербург
 

Гость

Все как прежде: в окна столовой
Бьется мелкий метельный снег,
И сама я не стала новой,
А ко мне приходил человек.

Я спросила: "Чего ты хочешь?"
Он сказал: "Быть с тобой в аду".
Я смеялась: "Ах, напророчишь
Нам обоим, пожалуй, беду".

Но, поднявши руку сухую,
Он слегка потрогал цветы:
"Расскажи, как тебя целуют,
Расскажи, как целуешь ты".

И глаза, глядевшие тускло,
Не сводил с моего кольца.
Ни один не двинулся мускул
Просветленно-злого лица.

О, я знаю: его отрада -
Напряженно и страстно знать,
Что ему ничего не надо,
Что мне не в чем ему отказать.

А.Ахматова