Интересна весна за городом! Все не так, как обычно в городе происходит. В городе грязь и слякоть и снег к концу марта уже черный с серым. А тут белый, как будто только выпал. И так интересно тает, не лужами и ручьями,а просто проседает будто. Выходишь утром, а сугроб уменьшился и снегурочка "присела":-) И каждое утро все ниже в поклоне приседает:-) А сами сугробы уплотняются, верхний слой в корочку превращается, оставаясь такими же белыми и с виду будто пушистыми. И деревья вроде бы не изменились совсем, а приглядишься - почки на них уже!

Гуляли в поле у озера вчера всей семьей и всем зоопарком: папа-мама-дочка-собака_большая-собака_маленькая-кошка_мама-кошка_дочка:-) И все так по солнышку вышагивают бодренько, дочка иногда на папе, иногда в сугробе. Красота! Жаль фотика не было.

Когда живешь с человеком в одной квартире и находишься рядом практически все время, ни за что не понять, насколько он тебе действительно дорог. и кажется, раздражать начинает, и даже ссориться начинаешь с ним. но стоит ему только собраться и уехать на 5 всего-то дней... тут такая тоска нагрянет, и так это сразу прямо к нему потянет, что нету сил... ну прям как маленькая, дверь закрываю, улыбаюсь, а сама плачу. вроде чего плакать-то, 5 дней тока..
а вчера еще по Ксюхе таак соскучилась за день всего, прямо ждала ее вечером, ну прямо так бежать к ней хотелось, обнять скорей,и думаешь, ну куда я от нее уеду? как люди без детей вообще отдыхать ездят?)) а дома вот уже думаю чем бы ее занять, чтоб не мешала(
вот так всегда..

Не знаю, кто там о чем мечтает, а у меня оочень банальная мечта такая.. Хочу домик на море! Чтоб так вот просыпаешься, а из окна (лучше через стеклянную стену) видно, как солнце над морем поднимается..кррасота! я бы даже кросс по пляжу бегать начала, честно-честно!и так, чтоб лето всегда.. ну или зима + 12 как на Кипре)) а потом садишься так это за ноутбук в кабинете с вилом на то же море и работу работаешь, и дышишь себе морским воздухрм. захотела - искупалась, захотела - нет (такое бывает вообще??).
может, мама права, что вообще никуда не ездит? вот приезжаешь потом обратно и так это противно. тут блин мат в ухо, тут пьяница какой-нить валяется.. тут какая-нить бабища (ну огромная просто) с балкона на тебя ковер вытрясет, когда ты с ребенком гуляешь мимо! и, заметьте, это вам не Кипр, никто тебе не улыбается. даже если ты первая начнешь. ага, лучше не начинать, смотрят как на дуру. и меня умиляет манера все комментировать так это в след. идешь себе гуляешь, а тут где-то сбоку кто-то шипит: ветер, а у нее ребенок без шапки..
а наши консъержки! песня! куда? зачем? гулять?а почему на себе тащишь не в коляске? там холодно\жарко\дождь скоро - почему без носок Ксюха??? до машины тока - аа, а куда? - приехали уже? где были? на даче? отдыхааали? оооо!!
не ну емае! шагу не ступить - всем все доложат.можт действительно не здороваться - не улыбаца? можт поэтому никто не улыбается?

самое интересное на Кипре идешь - все тебе навстречу улыбаются. кроме русских. их сразу видно.
там гуляешь с ребенком - пройдут мимо, улыбнутся, сюсюкнут что-нить милое и дальше пойдут. у нас тута идешь с ребенком, навстречу тебе взгляд исподлобья: таак, мамашка, ага, с ребенком, пасмотрим-ка - что за коляска, в чем ребенок, похудела ли уже после родов ? (выразительный взгляд по фигуре)... ну и комменты если что не так с ребенком типа шапки (это если 2 мамашки рядом идут). но нам-то конечно плевать. просто как-то неуютно у нас тута гулять.

Таак хочу домик на море)) я тоже буду всем улыбаца..)

Вот бывает так, что забудешь вроде про все, расслабишься.. жизнь сказкой покажется, мир тебе улыьается... солнышко светит, травка зеленеет.. и тут раз, и вдруг резко происходит что-то, что напоминает тебе: нееет, все хреново, ты просто забыла, что все хреново.. Вот и вчера так.. расслабилась, честно забыла про все, про что пытаюсь не думать постоянно с переменным успехом, чаще вообще с неуспехом, а тут, совершенно нежданно, на тебе, как ушатом по голове... блин. сначала я по инерции еще подумала, да лан, все нормально, забудь, не думай, не твоя проблема. уже давно не твоя, ну не должна быть твоей. помогло, но только на вечер. ночью, уложив Ксюху, пришла на кухню, села и заплакала.. долго объясняла, плача, мужу, почему я плачу. нет, не потому, что я хочу пойти и что-то там исправить. нет, не потому что, может, я виновата. и не потому, что я надеюсь на что-то еще, что все наладится хоть как-то. нет. просто потому. что я все выходные наблюдала, КАК ОНО МОГЛО БЫ БЫТЬ! и мне просто больно. за себя больно, и за тебя, сестренка. и даже уже не за них, хотя и за них тоже. просто больно, что могло бы быть так, а нет...и не будет уже.

Юрка прав, и вообще люди правы, когда говорят, что теперь нужно жить своей жизнью, и она, своя, теперь для меня важнее. сначала я на нее надеялась, ждала, теперь я ее должна беречь и жить своей семьей, раз дождалась. так и есть. от этого немного легче.

Ходили седня гулять, я все думу думала. как же странно получается всегда, думаешь, что будет так, а получается все совсем по-другому. мне кажется, все девочки, мечтая о том времени,когда у них будет ребенок, представляют себе этакую идиллическую картинку:красивая мамочка, нежнейшее улыбающееся создание в коляске, вечное солнышко на прогулке, постояное отличное настроение, дома красота и чистота и все тебе обзавидовались,блин.. это создание засыпает при соприкосновении с подушкой, не плачет никогда (только не у меня!) и вообще, постоянно обнимает и целует любимую мамочку... ага. я больше чем уверена, большинство себе это так и видят. все думают, что уж их-то точно не коснутся никакие трудности. почему? ну ясно, потому что все мы лучше всех. и уж точно сможем все сделать идеально.
реальность же превосходит все опасения. она почти такая как мечтаешь,угу. со скидкой только на то, что нет такой волшебной палочки,которая всю эту идиллию создает. стремление к идеалу вообще привычка пагубная. и пытаясь воссоздать картинку, которую нарисовала сама себе в детстве, понимаешь, что проигрываешь..
потому что ребенок не в курсе твоих планов. а ты была не в курсе, сколько трудов стоило твоей маме создавать дома хоть какой-то уют. честно, я этого не понимала тогда и злилась на просьбы навести порядок, помыть посуду и тп. мне казалось, что это такая фигня все, чего она меня отвлекает от моих важных дел?? а теперь я сама оказалась в роли той, на которой все держится.. у всех важные дела, а у меня БЫТ. три буквы, а дел и скуки на троих...но фиг с ним в принципе с бытом.
ребенок - это такое милейшее создание, полносью от тебя зависящее на первых порах. это вроде так мило звучит. ага. если не вникать в смысл сказанного. кто от кого зависит это боольшой вопрос. покой нам только снится. как сказала моя мама, когда я у нее родилась, она поняла, что личная жизнь у нее закончилась, и начнется теперь лет через 20. иногда мне тоже так кажется. может кто-то и умеет все совмещать, но не я. вчера пытались, уложив ее спать, помотреть новый фильм. ага. пришлось 4 раза прерывать его и идти ложиться с ней опять укладывать (каждый раз по 10 минут, как вам кайф от фильма?). кончилось тем, что на 6й раз у меня сдали нервы, и я сорвалась на нее и на мужа. потом ругала себя. не сложно понять, что сей раз не первый.. заниматься сексом вообще экстрим. когда мне говорили раньше, что нужнг будет приложить усилия для сохранения теплых отношений с мужем в первый год после рождения ребенка, я тоже думала, что уж я-то, уж мы-то, уж у нас-то ... ага...
и самое интересное, оказалось, что никто тебе не сочувствует. одни, потому что сами в таком же положении. другие, потому что сами когда-то в таком были и не хотят вникать в него опять, другие потому,ч то находятся в счастливом неведении, как я когда-то..
нет, дети -это бузусловно цветы жизни и борльшая радость. правда. она моя большая огромная радость! и хрен с ней с фигурой, и со свободой, и с кино... вот сидит тут, описала меня и диван. балакает чего-то, обниматься лезет, комп вырывает емае... милашка)

вот и создала я свой дневник.