Никогда не думала, что меня будут доставать фанаты. Ну как фанаты - мудаки.
Некоторые знают, что у меня вконтактике есть группа, где я выкладываю записи своих песен.
И вот примерно полгода как с периодичностью примерно раз в месяц мне пишут в личку разные странные люди с просьбами написать песню на юбилей свадьбы родителей, день рождения подруги, просто тексты написать (это я вот щас реально пишу то, что было).
И каждый раз это ппц диалоги просто.
Ну с одной стороны людям видимо все-таки нравится то, что я пишу, иначе бы не обращались.
С другой стороны обращаются какие-то идиоты.
С третьей стороны - ну нормальные люди и не будут просить незнакомого человека им песню написать.
Но все равно как-то это.... мда...

Сколько уже раз, сходя с ума, я твердила себе гордо и смело, "все! я поступаю туда-то!". и если бы я могла делиться на много-много частей, людей, наверное, это бы так и было, но... Проблема том, что я и так разделена на множество людей, только они все в одной моей голове. И угодить всем мне все никак не удается. Одна боится того, другая хочет этого... Только в одном они все схожи - все хотят найти самого классного на Земле мужика, выйти замуж и нарожать много-много детей. И вопрос с поступление тогда сам собой отвалится..)))

За эти 2-3 дня у меня случилось обострение мозга. Я просто тихо и мирно смотрела Метод Фрейда, когда серии кончались просто ввела в видеопоиск "Иван Охлобыстин" и наткнулась на фильм "Иван Охлобыстин. Поп-звезда" как я уже говорила в одном из предыдущих постов. Фильм документальный, мне ооочень понравился. Когда фильм закончился, я уже не смогла остановиться, мне хотелось еще и еще видеть его забавное лицо, глаза, которые смотрят насквозь, неимоверно заразительную улыбку, слышать этот незабываемый картавый голос... Я вообще, по секрету, всегда млела от картавых юношей, даже значительно младше меня, а тут... И я стала смотреть все подряд с ним фильмы, которые смотрела и не смотрела раньше. Итого я посмотрела Соловей-Разбойник, Фига.Ro, Арбитр, Даун Хаус, Поцелуй сквозь стену, Мой парень ангел, Нога, Разрушитель волн, Путь Патриарха, Обещаю быть. И продолжаю смотреть))) Список еще довольно внушительный. Но все равно рано или поздно закончится. Тогда буду смотреть Интернов, хотя эта его роль мне не очень нравится, вернее она хуже других его раскрывает, на мой взгляд.
Больше всего мне понравился фильм "Соловей-Разбойник". А-ля Пираты Карибского Моря, только с загадочной русской душой. )))
Умилил фильм "Обещаю быть" - его первая роль в кино. СССР, пионерский лагерь. 17-летний картавый мальчик с гитарой.... мммм. Как хочется в детство. Как много я там не успела, не доделала, не попробовала... Щас прям вспоминаю с такой жалостью, как будто на смертном одре. А все равно уже не вернуть ничего. Придется на детях отыгрываться.
Фильм "Мой парень Ангел" мне нравится, конечно, скорее из-за Смольянинова, но и маленькая роль Охлобыстина тоже очень мила))
Очень прониклась фильмам "Путь Патриарха" про Алексия II. Я где-то слышала от каких-то а-ля моих сверстников, что для них детство - это Путин, типа "я пошла в первый класс - он избрался на первый срок" и т.д. А вот для меня такое детство связанно именно с этим человеком. Он как будто был "моим Патриархом", а Кирилл - просто Патриарх...
Фильм "Нога" тоже очень интересный, жизненный и заставляющий задуматься.
"Арбитр" довольно сложен для восприятия, я понимаю, что пока я его не могу понять до конца. "Даун Хаус" тоже с подвохом и своим умыслом. Да и его дипломная ВГИКовская работа "Разрушитель волн" тоже не так проста.

Мне обязательно все нужно начинать с начала, все новое, что я собираюсь постичь. Мне нужно сделать все по порядку, по нарастанию.
Так видимо устроен мой мозг, что я не могу воспринимать информацию без предыстории, чувствую, что что-то предшествовало этому, но не зная что. Я не могу понимать с середины. Я как будто барахтаюсь в воде, где-то на середине моря, не видя ни одного берега, не зная куда плыть. Все слова, буквы, словно сыплются сквозь пальцы и проходят мимо, не имея под собой опоры. Меня как-будто укачивает от всех этих фактов, слов, потому что я не могу их связать с чем-то главным, нет фундамента, алфавита. И в этом главная проблема, в том, чтобы найти это начало. В этой повседневной спешке не так много времени, чтобы вдуматься и докопаться до корней. И поэтому я по большей части бросаю все не начав, потому что не могу быстро отыскать это начало.
Вот я хочу выучить еще один иностранный язык, и это вполне возможно для моего мозга, но вот я захожу на кучу каких-то сайтов с уроками, самоучителями, огромным ворохом информации. И я не знаю с чего начать, где начало, что мне нужно? А докапываться и разбираться во всем этом слишком долго... Или вот ЕГЭ. Все говорят, что не так уж это и сложно. Я тоже думаю, что не намного глупее 11-классников и смогу подготовиться и сдать. И вот я захожу в паблик вк "ЕГЭ 2013 | Литература". А там уже больше тысячи выложенных схем, сканов и таблиц, и все это постоянно обновляется. Это значит, что мне нужно начинать с начала и пытаться догнать это все... Начало не на поверхности, оно далеко, и я опять складываю лапки. Поступление в вуз. Нужно столько всего сделать, я опять не знаю с чего начать.... Даже элементарно сериал какой-то. Включаю телек, а там 100500 серия идет. И вроде интересный, но хочется с начала весь посмотреть, а там уже 100500 сезонов и вообще нету на это времени. И так всегда, во всем.
Мне нужно, чтобы меня постепенно учили "ходить", сначала на четвереньках, потом вдоль стены... А если меня сразу поставить на середину комнаты, я просто буду падать снова и снова и никогда не пойду. И я так и не научусь нормально что-то делать. Вот как у меня сейчас с рисованием. Я вроде и могу, смогла бы вернее рисовать хорошо, но мне ничего не объяснили, дали краски, кисти, поставили передо мной вазу и сказали "рисуй". Вот и получился художник-недоучка. И такой же педагог...
Мир устроен не так, как хотелось бы, и никому нет дела и времени. И приходится как-то самому вертеться. Ну и получаем, что получаем...

Я должна разгадать эту загадку!!
Вчера и сегодня пока ждала Негину на Марьиной роще раз за разом, поезд за поездом, наблюдала одну и ту же картину, круг жизни))
Поезд приезжает на конечную, из него выходит машинист и идет в поезд, который едет обратно, от конечной. А на его место садиться уже поджидающий его другой машинист. А машинист того поезда, в который пошел первый машинист, чтобы поехать вниз по салатовой ветки, заходит в последнюю дверь последнего вагона первого поезда, открывает дверь в кабину сзади и уезжает там, стоя, держась на поручни по двум сторонам от двери, раскинув руки, как распятый.
Ну допустим тот сменный машинист перегоняет поезд от конечной на нее же, только на другую платформу. Но зачем человек сзади?? Не пойму....
Я пока это наблюдала раз 20 у меня мозги просто вскипели. Да, Негина обычно опаздывает, так опаздывает)))))

идеального времени никогда не будет. самый подходящий момент, новая жизнь, самый лучший стих, песня, день, шмотка.
как хочется все переделать, чтобы было идеально, удовлетворяло все условия. но ты же все равно знаешь, что все это ложь. а то что знаешь ты всегда самое главное, даже если поверят все остальные. потому что врать это так неприятно и глупо. но время упущено и подделывать что-то нет никакого смысла. но все же так хочется. чувствовать себя комфортно, уютно, в окружении самого дорогого и милого. только никому кроме меня это все не нужно и не имеет значения. и так глупо потом, что делаешь для себя, но ищешь чьего-то мнения все равно.

я бы вот сейчас хотела перенести весь этот дневник в рукописный вид, большая тетрадь типа скапбукинга. рисунки на полях, фотографии, бумажки всякие. но ведь это будет ложь. хотя почему ложь, ведь текст все равно написан в то время, разве что почерк меня изменился... но все равно это будет неправда. а я так устала от всего этого виртуального... хочется чего-то настоящего, осязаемого, вещественного. потому что все это в одно мгновение можешь исчезнуть из-за какого-нибудь глюка, причем не моего. а бумага хоть и горит и рвется, но все равно более вечная чем весь этот html...

Статистика посещения моего профиля на сайте interpals.net
На первом месте русские, на втором турки)))
Как предсказуемо)
Вот только, что мои соотечественники у меня забыли?..
Решили помочь мне с русским языком?))
И вот что еще интересно. Посетителей 234.
А по флажкам получается только 82...
Меня что посещают люди из стран, у которых даже флагов нету?? оО
А может они еще каннибалы, это у них сайт-меню типа...
Что-то меня понесло...
Или он просто считает заходы на страницу, в том числе и мои?... наверное все-таки так.
Да, я то уж точно захожу туда чаще, чем кто бы то ни было)))

Блин, как меня бесит это все! Я! Говорю - плохо. Молчу - плохо. Думаю - плохо. Делаю - плохо. Не делаю - плохо. Плохо - плохо. Хорошо - тоже плохо. Надо закрыться в гробу и сидеть там всю жизнь, ну не умею я общаться с людьми, ни с какими, даже с теми, которые меня родили, или может быть особенно с ними. А может быть у меня просто едет крыша. Я что-то уже не в чем не уверенна, даже в том, в чем уверенна, или может быть особенно в этом. Но больше всего я уверенная, что это ненормально. Я ненормальна тут скорее всего именно я. И самое ужасное в этом, что все просто думают, что я дура. Даже те, кому так думать совсем не положено. Все злятся, фыркают, орут и посылают. И никому в голову даже не придет, что может быть все не так, как им легче всего представить...

Я вчера в одиночку разобрала стол)) Даа, надо было мне идти в какой-нибудь слесарный техникум)))
Хэндмэйд это конечно хорошо, но я больше люблю забивать и пилить, чем вышивать и расписывать... Я мужииик!
В пятницу купила себе обновок, вязанное пальто, две пары леггинсов, колготки и сумочку)
А собственно ходила за паркой, но она оказалась не очень, а жаль, мне так они нравятся.
Особенно когда парень с девушкой ходят в похожих парках, джинсах и рыжих ботинках... это так мило мне кажется..^^
Вот думала, раз парня нет, хоть парка будет, ан нет, фиг мне))
Ппц, я одна уже больше года. Хотя до этого было еще хуже)) почти 18 лет))) арр... любви хочуу(((

Что-то мне совсем не спится, не смотря на то, что завтра вставать в 7.30, идти сдавать кровищщу и потом еще ехать на рентген носовых пазух в другую поликлинику, потому что в нашей рентген, как всегда, сломан...
Я сегодня окончательно разобрала стенку, все сложила в сумки и отнесла на балкон.
Лежу и думаю о всякой хрени. Хочу зарубеж... хочу тот классный маленький фотик, прикольный рюкзак... новые джинсы хочу...
Прикольную оправу очков (помирать, так с музыкой)... вязанное пальто... а еще я хочу МОЗГ! Что-то мой совсем постарел, никак не может учиться.... тупит, хандрит и ленится... и не апгрейдится...((( И память тоже разваливается совсем...
И ремонт скорее хочу. А то живу как гость, на чемоданах. Не знаю что где лежит.
В воскресенье хочу-таки дойти до театра. Начала пить антибиотики. В понедельник стрельба и мим. Нет, надо определенно поправляться!

Вот опять в Москве. Приехала с дачи. Там было тоскливо. Я в основном спала.
Зато дочитала подаренную Деминой на др книгу - Андре Моруа "Письма незнакомке". Ничего так, порой очень даже в тему.
А еще я купила все что можно в Nyan Cat Lost in Space у себя на телефоне и значительно продвинулась в Bubble Shoot)
Это мое созерцание отлично разбавляла приезжающая на выходные Машка с планшетом и киношками на нем.
Так я посмотрела 1 и 2 Бэтмена и частично 3 сезон сериала Кастл, очень даже)
Ну а теперь я тут. Приехала в 16 часов. Успела сходить за продуктами, поесть, потом поехала в БиблиоГлобус и Передвижник, закупила все к учебному году, помылась и теперь сидю в компе)
Уезжаю теперь 20 августа.
Смотрела сегодня видео из Крыма. Наши там уже во всю зажигают. Зависть.



Так не хочется оказаться в Крыму 3 лишнем и не в своей тарелке...((
А я все еще фореверэлон. Смотрю чужие летние фотки и одиноко мечтаю.
Сегодня опять видела этого таджика, который мен розу подарил) На всю улицу - Привет, Лиза, как дела?)))))) Забавно так)
И песня этих нескольких недель, которая напрочь ест мой мозг))))

ну кто еще мне мог сниться с пятницу на субботу?
бесконечные больничные коридоры, тускло освященные холодным светом ламп.
что-то они зачастили мне сниться...
блин. надо уже начать писать какую-нибудь долбанную книгу, а то они моему мозгу окончательно не дают покоя.
я скоро свихнусь. картинки есть, но без конца и начала, и слов нет.
ничего не пишется.

Включила телек - МузТВ - Зачарованные)
Мим на ярмарке пародирует, как Фиби говорит по телефону.
"Все ненавидят мимов, и ты это знаешь" ахахахах))) прям в тему)))

Сняли швы. Сегодня в МГМСУ. Медсестры там юмористки - дали ножницы, разве что не садовые, да еще и тупые к тому же.
Ели срезали мне нитки во рту)))
Подарила вкусный чай. А про контакт опять не спросила. Эх блииин. Ну и ладно. Зато заряд позитива. Теперь, видимо, надолго(

Съездила сегодня в КараванШоп и купила тот самый классненький этно-рюкзак и еще подвеску-амулет из кости яка.
Помыла голову, зачесала себе высокий хвост без пробора. Экспериментирую)
4 раза переукладывала вещи в спортивной сумке, чтоб она закрылась. Неприподъемная, тварь.
А еще гитара, пакет с едой в поезд и рюкзак.... -_____- И со всем этим счастьем тащиться от офиса до вокзала....
А еще я кажется подсела на сериал Карамель..)) Щас смотреть буду)

Ура, ура, ура, ура!
Я сегодня наконец-то сходила в банк, а это тот еще крюк, потому что банкомат в метро так и не починили ррррр, и сняла стипендию.
И наконец-то купила нормальные продукты и приготовила нормальной еды. А то я тут уже не сколько дней ем вареную картошку, макароны, яичницу и сосиски.... в общем доела все что было съестного. а хлеб заплесневел.
Завтра приезжает мама и я наготовила офигительных куриных котлет, и сварила несравненный куриный суп. О, счастье.
Теперь у меня много еды. Сыр, свежий хлеб, яйца, помидоры, завтра отварю спагетти, мммм.
Как же плохо без денег и без работы.
Я бы с удовольствием поработала бы предыдущие 2 недели, но паспорт мне выдали только вчера.... -____- так что вот так.
А еще я сегодня ездила в офис Большого Приключения, оформлялась на должность вожатой.
18 июля в 01.00 наш поезд уезжает в Карелию. Юхууу!!! Мой любимый север, сосны, вода, костры и хаски.
Так, все, я пошла есть супчик. Потому что мне еще надо наконец-то сделать домашку по пантомиме, а то Костя меня покусает))))
Фууууф..

медленно, быстро, медленно.
так странно текут дни.
непонятно.
а я задумалась о детях. опять.
как это здорово, когда маленький человечек похож на тебя.
и на того человека, которого любишь больше жизни.
это же просто чудо.
хочу...
любить кого-то больше жизни
взаимно
и много-много похожих на него людей...

Все-таки неоднозначно сложные у меня отношения со всеми ппп.
Толи это я все через чур усложняю, а они даже не обращают внимания и никогда не заморачиваются.
Толи это наоборот у них капитальные замуты и загоны.
Толи мы просто на абсолютно разные плоскостях и вообще не понимаем друг друга.
Но факт остается фактом.
Хотя на вещи, которые мне кажутся чем-то не тактичным они полюбому просто не заморачиваются, не обращают внимания.
И на самом деле существует гигантский барьер в общении и понимании...
Пугает прям..

Альдегиддегидрогеназа.
Я помню это слово уже 5 лет!
К нам в 9 классе приходили из соседнего фармацевтического училища № 10, агитировали на поступление)
Так вот, альдегиддегидрогеназа - это фермент печени, отвечающий за переработку алкоголя. Расщепление, выведение и бла-бла-бла.
Мне тогда так понравилось это слово, что я решила запомнить его на всю жизнь. И запомнила))))
Та-да-да-дааам!!
Надеюсь это знание пригодится мне в ЕГЭ по биологии, которое мне, скорее всего, придется сдавать через 2 года.

------------------------------
http://vk.com/i_dream_to

Рождество?
Какое-то странно Рождество в странном месте.
Мокрые городские улицы. Ночь. Непонятное помещение с непонятными людьми.
Запах елки. И мы помирились с Фириат... Так светло и нежно.
Что ж за сны-то мне снятся последнее время...

Расслабься, сказка кончилась, внутри пустота.
Немного печально, но больше привычно.
Вот и моя всегдашняя плодотворная атмосфера творчества.
Когда в жизни нет чуда, надо перевести его в слова и уйти вслед за ним.
Ничего, Карелия выбьет из меня все эту хрень, физические нагрузки лечат лучше всего.

Странные сны мне сегодня снились.
Сначала какой-то жуткий побег с преследованием. От каких-то плохих людей, через все известные и неизвестные мне локации.
Квартира, поезда, Московские улицы, какие-то дебри...
И второй. Внезапный и ни чем не обоснованный. Вроде.
Человек, имя которого я не могу запомнить-произнести-написать... Бенедикт Камбербэтч! проще Шерлок.
Так вот, Шерлок, изумительно говорящий по-русски, что меня немного смущало в собственном сне, просил у меня 150 рублей на поесть в макдаке, а то он уже вторые сутки ничего не ел.
А я его шантажировала за эти деньги на автограф и совместную фотку. Причем действие происходило около как-то дороги, мы (я и видимо моя подруга) сидели на ее гранитном парапете, свесив ноги в сторону сквера. И тут рядом с нами припарковался черный (я не разбираюсь в марках, особенно во сне) крутой блестящий автомобиль, и из него вышел Бенедикт с прической Шерлока и в черном плаще.
Меня почему-то не смутило наличие шикарной машины у человека, который утверждал, что 2 дня не ел.
Не помню дал он мне автограф и фото, и дала ли я ему деньги. По-моему именно в этот момент я все-таки проснулась от полнейшего замешательства. Что это в моем сне делает этот...ну этот, британец!!!

Хочу выучить химию и сесть на шпагат, а потом уйти в монастырь.....
Зачем я учусь рисовать? Чтоб мучительно воспроизводить до боли знакомые черты снова и снова, на всех салфетках земли.
У меня опять меланхолия и отупление. Мои намеки заметны всем, кроме того, к кому обращены.
Я так хочу любить взаимно. Ну пожалуйстаааа...

В такие моменты,
как никогда,
хочется,
чтобы рядом был человек,
который просто обнимет
и будет молчать
вместе с тобой,
но от этого молчания
сделается намного легче,
чем от того,
которое я слышу сейчас,
молчания пустоты.

В Медицинский центр в Коломенском, где сейчас работает Алексей Николаевич, мы приехали около 11.
На двери кабинета табличка - идет операция. И еще одна женщина сидит.
Отоперировал он только в районе 12. Женщина прошла быстро. И вот он, мой звездный час)))
Посадили меня в кресло, сначала попрыскали лидокаином, потом вкололи заморозку. Онемело быстро.
Сначала он там что-то ковырялся, потом начал раскачивать зуб, медсестра мне голову держала)))
Больно не было, только неприятные хруст, когда его уже почти вытащили.
Верхний зуб у меня даже не прорезался почти, поэтому там надо было разрезать десну.
Но наверху я вообще ничего не почувствовала. Ничего не раскачивали, так вынули и довольно быстро.
Потом он накладывали швы, это было, кажется, дольше всего.
Положили какую-то ватку с травяным привкусом в рот, дали перчатку со льдом завернутую в салфетку и отпустили с миром.
Велели мороженное есть) Но тут уж меня заставлять не надо)))
Через 10 дней снимать швы, а через 2 недели еще 2 зуба, теперь уже с левой стороны)
Стоимость удовольствия - 2000 рублей за зуб) Зато на совесть. Я свое здоровье только ему всецело доверяю.
Ехала в метро с приложенным льдом - все смотрели с сочувствием, место уступали)))
Щас только начинает отходить заморозка. Кровь еще во всю идет.
Все, беру мороженное и ложусь с ноутом смотреть "Я лечу" и спать.
Блин, как люди себе такую профессию выбирают. Надо при жизни памятник ставить. Всегда восхищалась.

Какая же классная эта фотография!
Рисую открытку для Кости. Правда еще месяц. Но вдохновение штука непостоянная)

Аррр! +100500 к счастью!!

Обломался самый идеальный вечер, который мог бы у меня быть за последние... да даже не знаю за сколько. Может быть за всю жизнь.
Но ничего. Зато у меня порядок в квартире и, не считая сумасшедшей квартирантки, жизнь очень даже хороша.
Убью еще один длинный вечер на доделывание долгов, слушание печально-прекрасной музыки и просмотр сериала "Я лечу".
Кстати, последнее уже становится моей ежелетней традицией. Печальной фореверэлонской традицией.
Ну может все еще будет...

МГМСУ. Не выспалась. Люблю ездить в маршрутках.
Заменили дуги и еще какие-то узоры из проволок наплели))
А еще мне надо удалять 4 восьмерки, 2 из которых еще даже не прорезались.
Встречать дни рождения в операционной в компании Алексея Николаевича становится уже доброй традицией.
На этот раз, правда, "торжество" назначено на 19, но тем ни менее это не может не забавлять)))

Все было прекрасно, все эти три недели, я летала как воздушный шар наполненный гелием, мое настроение не могло испортить ни что, потому что мне не было дело ни до чего, я просто улыбалась, светилась и радовалась.
И вот это счастье пустило корни во мне, в моей голове, разрушая границы реальности и сочиняя удивительные и прекрасные картины возможной жизни, парализуя все желания, движения, кроме тех, что вписываются в сюжет.
И все развивалось прекрасно, мне уже начинало казаться, что так будет вечно.
Вчера я была более обычного в приподнятом настроение, но потом оно вдруг начало резко и болезненно сползать с меня гримасой отчаяния и стыда. Беспомощность. И я не про трудности. Все это моя внутренняя пробка, моя неправильность. Я не могу от этого избавиться. Ужас в глазах и полный паралич всего тела.
Хотя временами меня отпускало, и вроде даже под конец все дошло до состояния "нормально", которое по сравнению с моим недавнем безграничным счастьем тоже выглядит весьма уныло, но хотя бы терпимо. Но появились силы, мысли, образы. Хоть в голове и звучала не самая счастливая песня, все же это было образно и лирично.
Потом все стало как-то странно и непонятно. Не обидно еще, но уже неуютно. Почти беспомощно.
Я пошла спать.
Утро опять пришло ко мне полной парализующей волной и я не смогла сопротивляться.
Когда я нашла в себе силы шевелиться, ко мне пришел сухой ответ на мой вчерашний порыв, которого я так боялась, и утро было безвозвратно утоплено в грустной поэзии и осознании собственной бездоказательной бессмысленности.
Последнее время я во всем вижу сухость и повод для разочарования в других и неуверенности в себе.
Напоминает прошлое лето-осень. Опять все то же самое. И это никак не остановишь. Во мне до сих пор живут отголоски моего прошлого крушения надежд. И видимо скоро произойдет новое.
Но я не могу не чувствовать! Каждую секунду своей жизни я чувствую любовь и страх, и много других не совсем понятных чувств, перетекающих друг в друга, держащих меня под контролем, от которых так сложно вырваться, чтобы просто вздохнуть полной грудью и порадоваться жизни. И если удается сделать это на короткий срок, потом они сжимают сои тески еще сильней, еще крепче...
Может быть правда станет лучше, если... Проверим в понедельник.