Блин, ну почему людей так восхищают "духовно продвинутые" приверженцы буддизма и непрестанно улыбающиеся люди, распивающие "Я люблю Иисуса". А православие это смешно, тупо и заморочено. Я не понимаю этот мир...

блин, блин, блин.
я не могу. я совсем засыпаю.
плаваю в мутной морской воде. уже совсем онемела.
эти полгода.
кажется во мне все еще юг. этот жар. и головная боль.
врачи не знают что это, говорят все в порядке.
но со мной не все в порядке.
и время. его нет. или просто я осталась там.
я так и не смогла идти дальше.
упала в начале. в начале сентября.
я все еще там.
август, что случилось со мной.
ничего не было. пустые листы. все эти месяцы. меня не было.
где я? хочу жить.
но день за днем не могу.
что ты сделал со мной.
мне хочется ненавидеть.
но нет сил. хочется спать. не думать.
просто отпустить все. и будь что будет.
я просто робот. механические движения изо дня в день.
но где мой разум?
я хочу проснуться

Я тут недавно нашла в контакте парня, с которым мы в 1-2 классе вместе учились))) Он предложил встретиться)
Сегодня сидели в Шоколаднице, пили капучино и болтали за жизнь. Столько всего произошло. Было очень интересно, я даже не заметила, как 3 с лишним часа пролетели. Веселый, адекватный юноша, приятный собеседник, обещал научить кататься на роликах (наконец-то!!), да и вообще хороший парень, что сейчас редкость, на самом деле. И вообще, по-моему единственный бывший одноклассник, который меня вспомнил, и который предложил пообщаться помимо контакта.

Вот. А потом я пришла домой и стала убираться в комнате. У меня уже пару недель была неведомая куча на столе и непойми как и что напихано и распихано по ящикам и полкам. Вот наконец-то разгреблась, более-менее. Остался один самый страшный ящик с красками, бумагой и прочей ерундой, который уже почти не закрывается... Эх, завтра.

МАРТ ЗА МОИМ ОКНОМ

Сегодня я, наконец-то, досмотрела Интернов)

А еще я сделала себе Зеленого слона из пластики, оставшейся после мастер-класса, и которую я предусмотрительно сперла)
Идею подобрала на ярмарке мастеров. Но цветовое решение полностью мое)
Варила в кастрюльке с водичкой минут 30. Наверное стоило и побольше поварить, но если специально не ломать, все равно довольно прочный)
Ведь все-таки получилось у меня что-то стоящее. Значит не совсем из *оттуда* руки растут))
Прошу любить: мой Слоня

Вчера была Чартова Дюжина.
Наконец-то дошли руки написать .
Что ж, мой первый рок-концерт (не считая того рок-феста в прокуренном подвальчике на ВДНХ).
Начну издалека.
Сначала я пришла к Машке и ее папа помог мне с моим пленочным фотоаппаратом. Теперь могу смело фоткать на мою Смену-8м.
Потом зашли за Танькой и поехали на Сокол.
Очередь перед StadiumLive была приличная, но когда мы уже заходили внутрь она увеличилось раз в 10 и занимала уже всю улицу.
Клуб оказался очень большой. Мы нашли место рядов за 10 до сцены и стали ждать начала. Тут к нам присоединился Андрей – знакомый девчонок с Нашествия.
Начали с опозданием примерно на час. Открыл концерт мальчик с электрогитарой.
Потом вышел Охлобыстин с бутылкой скотча и пачкой листов и стал своим раскатистым голосом вещать какую-то хрень, объявленную как Лекция по истории российского рок-н-рола. Он выходил так перед каждым выступлением, занимая паузу, пока за кулисами инструменты расставляли.
Потом начался концерт, награждения и выступления.
В общем выступали 5 групп.
Сначала ДДТ. Шевчук очень постарел, как-то обмяк и вообще, уже не тот. И потом они пели новые песни которых я вообще не знаю, да и не особо они мне понравились. И эта лысая девка в их группе как-то совсем меня не впечатлила, хоть Машка прям от нее без ума.
Потом был КиШ. Почти все выступление я стояла с заткнутыми ушами и даже подумывала уйти вообще нафиг. Нет, в принципе музыка-то нормальная, но вот громкость просто запредельная для моих ушей, я думала, что меня просто вырвет барабанными перепонками сейчас. Да еще прям рядом с нами образовался нехилый слем и пару раз зажигали фаеры тоже почти под носом.
Потом выступал Сплит. Тоже оказался громковатым. Но тут я хотя бы знала несколько песен и могла орать их вместе со всеми.
Потом по идее должен был быть последний Lumen и мы отошли назад, чтоб в гардироб потом успеть в первых рядах, но тут вклинились Братья Карамазовы из Киева в номинации «За продвижение Нашей музыки за рубежом». Ну и пели песен пять. У них были самые активные и психоделичные заставки, да и тексты тоже какие-то очень странные.
Потом вышла Кристина Асмус и вместе с Михаилом Ефремовым кому-то что-то вручила.
Странный был у них дует. И вообще она какая-то странная. Машка считает ее мегатупой.
Потом наконец был Lumen. Но мы не стали его дослушивать, потому что он тоже сильно орал, да и никто из нас особо его не слушал. Ну и ноги у всех уже были того.
Вот мы наконец попали в тишину. Было уже около 11 ночи. Признаться завтракала в этот день я где-то в час дня и уже очень проголодалась. Ну и мы все пошли в Кружку недалеко от метро. Поели пиццу, попили кваса. Было круто. Потом разъехались.
От меня дико несло куревом, пришлось всю одежду вынести на балкон.

Ну что я могу сказать в целом. Когда я вышла из этого дикого грохота и когда у меня перестали ныть ноги, так, глядя со стороны, с приличного расстояния – концерт был неплох. Но думаю этого опыта и впечатлений мне хватит минимум на год еще.
Рок для меня – это музыка в наушниках, а не грохочущая толпа.

Сегодня ходила в Софийский храм. Охлобыстина, конечно, там не было, зато был Дима Морковин... no comments.
А вообще у них там все очень мило. И мужской хор, и раздевалка, и воздушно-мягкие просфоры... Особенно умилила продажа горячей выпечки и напитков на улице у храма в конце службы)

Вот тут вдруг нашло что-то))
Сшила себе кошелек Доктриновский)))
Зато хорошо получился, а не как обычно у меня)))
Подумываю еще себе схэндмэйдить что-нибудь))

Кстати, новый семестр не так уж и плох. Я встречаю его с оптимизмом, не смотря на нависшую возможность отчисления
Спасибо моему Ангелу Хранителю и еще одним хорошим людям.
Но завтра надо сдать философию и психологию...
Делать кучищу, вот сижу уже с пяти вечера.
Пришла, поела и сижу.
И вот здравствуйте вам))))

Наткнулась на сайт http://www.profguide.ru/. Почитала, вдохновилась и рискнула задать вопрос, излить душу так сказать)))
Ответ не заставил себя долго ждать :)

Надо жить на полную катушку, пробовать все и быть всем.
Чтобы люди либо ненавидели тебя, либо обожали, а равнодушных не было.
А ты бы усмехался и на то и на другое.
Потому что давно пора растрясти эту задеревенелую планету.
А иначе зачем?

меня всегда немного напрягала мужская рефлексия, особенно что касается блоггинга, как планомерной фиксации своих мыслей и переживания. мне всегда это казалось чем-то слюнявым, как и любовные романы, напудренные парики, серенады под окнами, ничто иное, как признак слабости и незрелости, по моему мнению. конечно, это все забавная игра для женщин, в которой мужчина предстает в роли игрушки, такое прекрасное, мягкое, нежно-ранимое создание, отнюдь не сильный пол и не защитник. дамский угодник, так их и называли. но с такими ли мужчинами женщины мечтают строить семейную жизнь? думаю отнюдь нет. любая женщина, при всей ее решительности и твердости характера, всегда, непроизвольно, хочет чувствовать себя слабой в чьих-то сильных руках. как за каменной стеной. вот он идеал. не разводящий сентиментов, грубый, в рамках приемлемого. и этот прием, вид, вроде не проявляющий интереса, но полностью контролирующий ситуацию, и ты уже готова идти за ним на край света. твердый, решительный, знающий верный путь и следующий ему, несмотря на трудности. умный, что проявляется в поведении, а не в пустозвонстве и цитировании энциклопедических глав. ведь каждое знание должно быть к месту. неоспоримый авторитет, вот на мой взгляд главное, что так тщетно ищут девушки в современных мужчинах. повод слушать его разинув рот, глотать каждое слово, не отрывать восторженный взгляд. харизма, да, и она тоже не в последнюю очередь. но как редко можно встретить в наши дни хоть один чего-то стоящий экземпляр. ведь все идет от воспитания, потребностей и, конечно же, саморазвития. но в одном случае сына после развода воспитывает мать, в другом мать является главой семьи, так и не найдя себе сильного мужчину, все равно доминирует над мужем и ничем хорошим для сына это не обернется. ведь если постараться, то из любого, самого сопливого загнанного мальчика можно годам к 17-ти вылепить немлохого мужчину с правильными мыслями и целями. но почему-то редкие родители озабочиваются этим, и годам к 16-ти получают мало управляемое быдло в пубертатным кризесом и полной кашей в голове, которую потом, лет до 30-ти, и расхлебывают. к чему я об этом вдруг? да просто вчера выдался любопытный разговор с один знакомым, который вроде несколько лет назад имел на меня какие-то планы, а сейчас внезапно мы общаемся в сети просто потому что это довольно забавно. так вот, он спросил меня, что в нем, как в возможном муже, меня не устраивает)))))) по той причине, что он до сих пор не смог найти себе ни одну девушку. и вот я решила подойти к вопросу со всей серьезностью и расписала ему все довольно подробно и по пунктам, но видимо мой мозг на этом не успокоился и выдал мне еще приличный кусок росмыслов, которого хватило на целый унылый и скучный пост, обоснованный лишь моим видением пробелмы))))

Быть странной, на сколько это возможно, но быть смелой.
Жить и внутри и снаружи по честному, не лгать себе и другим, не казаться чем-то кроме себя.
Играть ва-банк, не держаться за материальное, чувствовать и переживать.
Доходить до грани, до ручки. Только да или нет, другого не дано.
Недо-чувства, недо-знания, недо-друзья - недо-жизнь. К чему?
В своей буре нестись по волнам, не зная выживешь или утонешь, вот суть.
Все в сердце, в глазах, все в голове.
И пусть ты боишься чего-то, оно боится тебя больше.

Мое маленькое виртуальное путешествие с лето, солнце, море, пальмы)))
Спасибо google map за возможность побродить по улицам далеких городов не выходя из дома)

Мне обязательно все нужно начинать с начала, все новое, что я собираюсь постичь. Мне нужно сделать все по порядку, по нарастанию.
Так видимо устроен мой мозг, что я не могу воспринимать информацию без предыстории, чувствую, что что-то предшествовало этому, но не зная что. Я не могу понимать с середины. Я как будто барахтаюсь в воде, где-то на середине моря, не видя ни одного берега, не зная куда плыть. Все слова, буквы, словно сыплются сквозь пальцы и проходят мимо, не имея под собой опоры. Меня как-будто укачивает от всех этих фактов, слов, потому что я не могу их связать с чем-то главным, нет фундамента, алфавита. И в этом главная проблема, в том, чтобы найти это начало. В этой повседневной спешке не так много времени, чтобы вдуматься и докопаться до корней. И поэтому я по большей части бросаю все не начав, потому что не могу быстро отыскать это начало.
Вот я хочу выучить еще один иностранный язык, и это вполне возможно для моего мозга, но вот я захожу на кучу каких-то сайтов с уроками, самоучителями, огромным ворохом информации. И я не знаю с чего начать, где начало, что мне нужно? А докапываться и разбираться во всем этом слишком долго... Или вот ЕГЭ. Все говорят, что не так уж это и сложно. Я тоже думаю, что не намного глупее 11-классников и смогу подготовиться и сдать. И вот я захожу в паблик вк "ЕГЭ 2013 | Литература". А там уже больше тысячи выложенных схем, сканов и таблиц, и все это постоянно обновляется. Это значит, что мне нужно начинать с начала и пытаться догнать это все... Начало не на поверхности, оно далеко, и я опять складываю лапки. Поступление в вуз. Нужно столько всего сделать, я опять не знаю с чего начать.... Даже элементарно сериал какой-то. Включаю телек, а там 100500 серия идет. И вроде интересный, но хочется с начала весь посмотреть, а там уже 100500 сезонов и вообще нету на это времени. И так всегда, во всем.
Мне нужно, чтобы меня постепенно учили "ходить", сначала на четвереньках, потом вдоль стены... А если меня сразу поставить на середину комнаты, я просто буду падать снова и снова и никогда не пойду. И я так и не научусь нормально что-то делать. Вот как у меня сейчас с рисованием. Я вроде и могу, смогла бы вернее рисовать хорошо, но мне ничего не объяснили, дали краски, кисти, поставили передо мной вазу и сказали "рисуй". Вот и получился художник-недоучка. И такой же педагог...
Мир устроен не так, как хотелось бы, и никому нет дела и времени. И приходится как-то самому вертеться. Ну и получаем, что получаем...

Дорогой Дед Мороз!

Я хочу себе новую жизнь, вернее обновленную версию старой, в которой будут отсутствовать те функции, которые мне  мешают, а на их месте будут другие,  которых так не хватает сейчас.

Я хочу не бояться людей, поступков, мыслей, не зависеть так от чужого мнения, не бояться того, что кто-то может меня не понять или осудить. 
Хочу перестать лениться, взять себя в руки и сделать все на отлично, а не кое-как. Хочу выложиться по полной. Хочу получать заслуженную похвалу. Хочу повзрослеть. Хочу любить. Хочу нравиться себе. Хочу создавать искусство, а не его подобие. Хочу жить активно, молодо, весело, трудно, но интересно. Хочу попробовать все и не бояться неудач. Преодолеть себя и найти свое место в жизни.
 Хочу прожить этот год, чтобы было что вспомнить и чем гордиться.

***
Еще один год превращается в старый,
А новый смеется, еще молодой.
Считает кремлевских курантом удары,
На елке горит золотою звездой,
Мечтает о лучшем под звоны бокалов,
Салютами в пасмурном небе гремит.
И весь этот круг повторится сначала.
Моргнуть не успеешь, и он пролетит.

Всех с наступившем! Света, тепла и улыбок!

Итак, если подсобрать все в голове в кучу, то что же все-таки мне принес этот год? Какие события я могу отметить как значимые?
Сейчас пролистала блог. Поностальгировала.
хронология событий
Это был год просмотра кучи фильмов и ютудовских влогов. Год дарудара, посткроссинга и бумажных писем. Год Манучарова, песен со скрытым смыслом и переоценки ценностей.
В целом год промчался как-то быстро, не очень напряжно, интересно.
В канун Нового Года у меня в голове много маленьких и больших желаний, и каждое по-своему ценно, но я даже не знаю, что просить в эту ночь, а чего попытаться добиться самой. Но чуда все равно хочется. И счастья.

[Открытие года] - я могу!!
[Событие года] - конец света, ремонт, ссора с фириат, удаление 4 зубов мудрости
[Цвет года] - серый
[Место года] - Старый Арбат
[Мероприятие года] -  ярмарка арт-луна
[Группа/исполнитель года] -  Florence And The Machine, Flёur, Сплин, Cirque Du Soleil, Marie Laforet
[Вечер года] - майские вторники и четверги на м.ордынке
[Интерес года] - пантомима, акробатика
[Одежда года] - леггинсы, майки, шаровары
[Шок года] - мим-лагерь в Крыму
[Порок года] - лень ррррр
[Победа года] - я могу зарабатывать деньги
[Разочарование года] - люди
[Радость года] - море!
[Песни года] - Taare Zameen Par – Bum Bum Bole; ДДТ – Когда кончится нефть; Yann Tiersen – Fuck Me; Gusttavo Lima – Balada Boa; Сюзанна Абдулла – Halo; Wise guys – Nur fur dich; Cirque du Soleil – Alegria; adam lambert – mad world; Муммий Тролль – Девочка-друг; Чебоза – Скажи; Flo Rida - Whistle
[Идея года] - поехать в Питер
[Настроение года] - сонное
[Времяпрепровождение года] - мечты, сон, болезнь, прогулы
[Фраза года] - как мимолетное влеченье...   мне к врачу
[Слово года] - гаптофобия
[Цитата года] - Одна часть меня постоянно переживает, что я обычный неудачник, в то время как другая мнит себя Господом Богом (с) John Lennon
[Вещь года] - этно-кулон, фенечки-веревочки 
[Лучший день года] - 17 июня
[Худший день года] -  22 августа
[Книги года] - Евгений Гришковец "А.....а"
[Напиток года] - капучино
[Язык года] - английский 
[Время суток года] - утрохреноваярань
[Надежда года] - любовь?
[Глупость года] - слюзы
[Инструмент года] - флейта
[Город года] - Петрозаводск!! и Феодосия
[Фильмы года] - Taare Zameen Par, 3 idiots, Анна от 6 до 18, Симфонию майского жука
[Сериалы года] - Касл, Дневники Вампира,  Клиника, Сплит, Сплетница, Отблески
[Видео года] - Птички, fuck me, камеди - случай с русским хором, как должен был закончится гарри поттер
[Игра года] - обмани другого)))
[Персонаж года] - деймон, кай, егор/игорь шевцов
[Звезда года] - Иен Сомерхолдер,  Артем Крылов, Вячеслав Манучаров, Егор Сальников
[Кашмар года] - философия
[Сайты года] - контакт, ли.ру, инстаграм, посткроссинг, интерпалс, дарудар, яндекс перевод)))
[Люди года] - Люба, Машка, Негина, Шалаева, МашаД.
[Традиция года] - НГ у Маши. 
[Подарок года] - плюшевая сова, кольцо-перо, наушники
[Покупка года] - телефон
[Знакомства года] - Костя, София, Дима, Ан,  Марта. НикитаБ.
[Предмет года] - пантомима
[Препод года] - Сизова, Минзуллина, Костик, Богров
[Растение года] - паслен ложноперечный, сосна карельская, фикус, алоэ
[Мечта года] - поехать зарубеж, найти свое место в жизни.
[Вопрос года] - какой урок? в каком кабинете? ты где?
[Погода года] - нормальная
[Поступок года] - 5 рублей незнакомцу))
[Вывод года] - не суди других по себе и принимай всех такими как есть.
невещественное несущественно, материальное ценней

Что-то я сюда совсем не захожу. Некогда, да и сил нет. И, честно говоря, слов тоже как-то нету.
В колледже была вторник и четверг. Сдала часть хвостов. В пятницу была на работе.
Зато у меня есть маленькая елочка с гирляндой...
А сейчас встречались с Фириат в Якитории. Обменялись подарочками ^^^ Я дорвался до роллов!!))

И привет из Московского метро))

Ярмарка в Кокус-Экспо.
В пятницу надо было прийти к 9.30. Я вышла заблаговременно, зная скорость движения на арбатско-покровской в сторону Митино. Вышла из метро, идентифицировала глазами павильон 2 и пошла.... не в тот вход. Пришлось обходить здание, эту гигантскую серую коробку, во мраке зимнего утра, в объятьях декабрьского мороза и ветра. Полюбовалась утренним МКАДом. И вот он, Крокус. Вошла. Огромное помещение, разделенное на несколько залов, везде что-то монтируют, аттракционы, палатки. У кого не спрошу - где наша ярмарка никто не знает... Я звоню Софии, она не подходит. Хожу там так минут 10 уже в панике и почти в слезах. Хорошо встретила Лану.
Наши хваленые шатры оказались маленькими белыми навесами. Со стороны все выглядело очень неприметно и даже как-то жалко... А еще было очень холодно, потому что постоянно открывали дверь на улицу и что-то вносили.
Народу в первый день не было никого. Одна девочка сделала маску за 700 р и все. А нас на мыле вообще ни души не было. Мы сортировали вещи по коробкам, рисовали вывески для мастер-классов, осматривались, но большую часть дня, до 8 вечера, сидели и болтали. Я замерзла жутко, но настроение вроде-как улучшилось.
В субботу я встречалась в метро с Негиной, которую кое-как впихнула в рабочий график. Она, как обычно опаздывала уже на 15 минут и денег у нее на телефоне не было, поэтому я не могла дозвониться. Написала ей как пройти и пошла одна. Она, правда, догнала меня около Крокуса уже. Ее поставили на футболки, а мы с Викой опять на мыле были. За день у нас было 8 человек, да и у других тоже много. Но Вика один раз очень сильно переварила мыло в микроволновке и вонизм стоял часа 3 еще после этого, у меня началась аллергия. Да еще и простуда от вчерашнего переохлаждения подоспела. Пришла домой, правда, напилась чая, ринзосипа и всего-такого, но видимо все равно простыла. Вообще денек был очень веселый. Нам сделали аквагримм на халяву наши соседки-девочки. Мы пофоткались в мыльном пузыре. Правда мне пришлось еще делать шляпку маленькой девочке, потому что Галя просто куда-то ушла. И это у меня не очень получилось... А вообще про опыту пятницу я очень тепло оделась, но было совсем не холодно, даже пришлось снимать лишнее, а то вообще жара.
В воскресенье поменялась с девчонками на игрушки и шарики, чтоб мылом больше не дышать. И прокляла этот день. Я, как оказалось, вообще не умею рисовать. А особенно объяснять детям, как надо рисовать. Ну да, трудно научить тому, что сам делаешь хуже ребенка... А еще приводили детей малюсеньких совсем, которым надо было за них кисточкой водить. Ну того с горем попалам за день у меня набралось 5 керамических фигурок и 1 шарик. Я поняла, что нормально могу провести только мыло, свечи и футболки.
Подумываю о том, чтобы побыть белым человеком на следующих выходных. Буду ходить, со мной будут фоткаться, пузырь поподнимаю.
И никакого прямого контакта с детьми и их родителями особенно.

Завтра первый рабочий день. Чот я очкую))))

Сегодня опять ездили к Софии. Делали образцы гелиевых свечей, мыла, шляп, шаров, доделывали грунт. Негина часов в 7 ушла на др к Сашиной маме и тети, взяла им в подарок 2 свечки и 2 мыла)) Очень удобно. Чувствую я тоже всем на НГ буду дарить мыло или свечки))
В общем день пролетел интересно и незаметно, под радио джаз) Ели пирожки которые мама утром испекла, потом София сделал супер-макароны)) И напоила меня настоящим горячим шоколадом из настоящих какао-бобов, которые она при мне помолола.
Конечно я успела далеко не все, что хотела. Но все равно значительно облегчила Софии жизнь. Ну и просто замечательно провела время)
А обратно меня отвезло такси-Престиж)

Мы с Негиной вчера единодушно решили не ходить в колледж, а сразу с утра поехать к Софии))) Приехали короче к 12.30. А уехали только около 23.00. Заработали по 1000 рублей. И главное работа то не сложная, творческая, и делать ее в принципе одно удовольствие. София нас встретила, сразу напоила чаем. Потом мы начали грунтовать пиджаки, веера, зонты, чемоданы, расписывать шляпы, шары. Два раза оторвались на покушать пиццу и покушать яичницу))) Извазюкались в грунте, все блестели от глиттера, но абсолютно счастливы и завтра опять приедем)
Квартира у нее конечно классная. Стиль арт-хаОс))))) Везде всякие прикольные штуки причем в огромных количествах. Основа для мыла, для свечей, краски, блестки, зонтики, костюмы, реквизит. Икеевские стелажи еще тоже забитые всякими штуками. В общем творческий рай))

Я думала этот день убьет меня. Но он почему-то подстегнул меня бороться дальше. С полнейшей несправедливостью и тупостью нашего образования. С тем что мне немерено чего сдавать. С тем что меня окружают эти странные люди. Неужели я просто заболелась и соскучилась по учебе??? Неужели все еще может получиться? Забавно жить. Интересно не взорваться

идеального времени никогда не будет. самый подходящий момент, новая жизнь, самый лучший стих, песня, день, шмотка.
как хочется все переделать, чтобы было идеально, удовлетворяло все условия. но ты же все равно знаешь, что все это ложь. а то что знаешь ты всегда самое главное, даже если поверят все остальные. потому что врать это так неприятно и глупо. но время упущено и подделывать что-то нет никакого смысла. но все же так хочется. чувствовать себя комфортно, уютно, в окружении самого дорогого и милого. только никому кроме меня это все не нужно и не имеет значения. и так глупо потом, что делаешь для себя, но ищешь чьего-то мнения все равно.

я бы вот сейчас хотела перенести весь этот дневник в рукописный вид, большая тетрадь типа скапбукинга. рисунки на полях, фотографии, бумажки всякие. но ведь это будет ложь. хотя почему ложь, ведь текст все равно написан в то время, разве что почерк меня изменился... но все равно это будет неправда. а я так устала от всего этого виртуального... хочется чего-то настоящего, осязаемого, вещественного. потому что все это в одно мгновение можешь исчезнуть из-за какого-нибудь глюка, причем не моего. а бумага хоть и горит и рвется, но все равно более вечная чем весь этот html...

Меня тошнит от моей жизни. От каждого дня. Мне нужно делать что-то одно, а хочу я делать совсем другое, но я не делаю ничего. Я не знаю, что со мной происходит, но меня это бесит. У меня просто нет выхода. Мне все равно придется как-то закрывать этот семестр. Но это немыслимо. Осталось три недели и это просто какой-то бред. Сегодня я опять не смогла ничего сделать. Я проснулась в 15.30 и целый день лежала, как будто у меня что-то болит. Но у меня ничего не болит, это не давление и ничего такое. Просто нету никаких сил. Так хочется поплакаться кому-то в жилетку, но мамы тоже рядом нет. Да и что она скажет. Надо учиться, я и без нее знаю. Сегодня помыла пол в комнате. А завтра днем меня определенно выпишут. Аррр. Никогда со мной такого не было, мне всегда так нравилось учиться, несмотря на весь бред. Но теперь... Неужели я так разочаровалась в этом... Но я не вижу смысла, хотя и понимаю всю эту необходимость. Но внутренне я так хочу послать все куда подальше и лучше работать официанткой, чем писать эти пафосные отписки, аля педагогика и психология. Напыщенные слова за которыми ничего не стоит. Нас не учат учить детей, а забивают голову всяким ненужным хламом по второстепенным предметам. По изобразительному циклу одна гигантская лажа и всех это устраивает. Я так хочу вернуться в февраль 2011 и переиграть хотя бы эту часть моей жизни. А лучше в 1 класс. У меня никогда не было цели в жизни к которой бы я шла, Да, я занималась музыкой и это вроде бы мне нравилось, но я не думала об этом как о своем будущем. Даже уже учась в музыкальном, я поняла, что не смогу жить этим. А после 9го я ушла просто туда, куда взяли бы без особых раздумий. Но сейчас... Да, я может быть бы выбрала что-то действительно нужное. Но готовиться к ЕГЭ параллельно со всем этим бредом. У меня нет на это сил, как бы жалко это не звучало. У меня депрессия и что-то меня совсем ничего не радует.
Работа. Там хотя бы нет домашних заданий. Отпахал сколько надо часов и вышел со спокойной совестью. Выключил мозг и живи дальше для себя остаток дня. Конечно не вся работа такая, но эта точно по мне. Я не педагог. Я люблю детей, но учить их чему-то, тем более тому, в чем я сама не сильна. И зачем я только согласилась на эту бредовую идею. Хотя тогда я вообще была очень внушаема и податлива.
Как трудно жить

У меня опять вакуум и замкнутый круг с учебой будущей. Куда поступать??
Я не хочу рисовать больше. Не хочу на педагогику. Юриспруденция, экономика, менеджмент - сразу нет. Медицина тоже. Иностранный язык тоже. У меня плохо с биологией, химией, физикой, русским, обществознанием, историей... Я совсем забыла математику. Я не сдам никакое ЕГЭ наверное вообще. Ну русский может сдам еще. Русский и литературу, наверное. Но я не хочу в театральный уже. Вернее я хочу, потому что это круто, но мне это не нужно, как работа. Я не хочу играть в театре, как постоянная работа, учить текст, репетировать. Да, кино, это может еще как-то интересно, но тоже не на долго, я думаю. Я вот я опять у разбитого корыта. Даже если мне вдруг какая-то специальность кажется возможно интересной для меня, вот например культурология. Оказывается, что там надо сдавать обществознание и иностранный язык. Блин, как я хочу обратно в школу. Там все было проще, там можно было учиться. А сейчас самой, я сдохну быстрее чем заставлю себя, и чем из этого выйдет толк. Я в осадке просто. Я ничего не хочу, у меня пропала всякая мотивация к чему бы то ни было. Я даже замуж уже не особо хочу. И работать. Рутина, скука. Как меня все бесит. Но надо же что-то делать, куда-то поступать, как-то вариться, вертеться. Да и родители время от времени начинают снова и снова поднимать эту тему, типа надо бы уже начать готовиться к ЕГЭ. А к какому ЕГЭ, если я так и не знаю, чего я хочу. Да даже на одну специальность в разных вузах могут получиться разные экзамены. Это дурдом, товарищи.. Повар, фотограф, косметолог, парикмахер, массажист, экскурсовод...
Так хочется, чтобы как в кино. Большая аудитория, сидеть на лекции. Рядом друзья, адекватные, веселые, милые однокурсники. Экзамены сдаются легко, хочется учиться. Но так никогда не бывает у меня. Один нормальный человек на курсе - это максимум. Тупые бесполезные уроки - 100%. Когда я не вижу смысла, я начинаю прогуливать. И тогда смысла уж точно нет. Ну не хочу я просиживать зад просто так....
И снова все по кругу. Проблемы, проблемы, проблемы...
Чувствую, послезавтра меня выпишут, и тогда снова здравствуй ненавистный колледж. Еще долгих полтора года. А дальше неизвестность....

Сегодня ходила покупать подарок от Деда Мороза для моей дарударовщицы. Книжечка по вязанию пинеток, открытка, гель для душа и фенечка. Гуляла по вечерней зимней Москве и слушала чудесную новогоднюю музыку в плеере. Люблю это время года, декабрь, предновогодняя суета, время волшебства. Елки, гирлянды, снег. Хочется верить в лучшее.

Сегодня мне выписали 7 анализов крови!оО
Завтра выкачают у меня все...)))

А еще сегодня дедушка умер...
Царствие Небесное рабу Божьему Виктору.

О, нееет! Сегодня я проснулась от того, что у меня дико болит горло. Нет, это должно было случиться не раньше понедельника же!!!! Проклятый день рождения, каждый год одна и та же история.... И уж после того, как я чуть не сдохла в больнице от гриппа позапрошлой зимой, мать не за что не пойдет ни на какие уступки, уж я то знаю...
Посмотрела сегодня еще один индийский фильм с Аамиром Кханом. 3 идиота. Вот вообще шикарный фильм. Все, я влюбилась в индийское кино! Мало того, что они поднимают действительно хорошие темы и озвучивают глубокие мысли, и так живо, что в некоторые моменты даже я, черствое создание, пускаю слезу. И мне нравится этот мир, эта атмосфера. Когда в разгаре серых будней в унылой толпе можно запеть песню и все вокруг начинают подпевать и танцевать. Мне так не хватает этого в реальном мире, и так дико хочется порой. Хотела бы я снять такой же фильм, добрый, веселый и искренней.
Потом пошла в поликлинику. Зима!! Эта снежная сказка!! Я как идиот бежала в припрыжку пританцовывая на ходу и слушала в плеере Taare Zameen Par - Bum Bum Bole))
А в очереди в регистратуру за мной стоял Александр Пурис. Это актер из сериала "Я лечу", одного из моих ооочень-очень любимых отечественных сериалов, и один из моих самых любимых там персонажей!!! о__О *___________* Блин, была бы у меня ручка, я бы взяла у него автограф прямо на талончике)))) Но ее не было. Арррр. Оказалось, что мы с ним почти соседи. Блииииин.
А потом начался ахтунг. Мне нахамил врач, сказал что я симулянтка, что горло у меня здоровое и температуры нет. оО. Да, когда я доставала градусник он упал на пол и конечно там все стряхнулось! Но блин, я пришла домой и у меня 37,8!!!! Какого хрена. Но с горем пополам он мне выписал больничный до понедельника и дал направления на анализы. Стебун престарелый. "Вы меня подставляете, я не могу вам 2 раза за месяц выписывать больничный!!". Потому что, блять, лечить надо. А не это ваше - теплое питье и шерстяные носки. Ага, блин, "икота, икота, уйди на Федота..."
Я досмотрела сериал Клиника. Правда как-то он внезапно закончился. Недосказанность велика. Хотя мне понравилось, конечно

А я опять отключила напрочь мозг и тешусь веяниями ушедшего лета. Этим летом действительно случилось многое, всякое.
Наркоз и море. Наверное это не пройдет никогда. Я просто этого не хочу. Иначе во мне опять будет слишком много ничем не заполненной пустоты, а это тяжелее натянутых нитей разлук. И наверное мне сейчас просто удобно так жить, пусть все разваливается, я лишь неспешно подбираю осколки. И конечно в этом клубке хауса не хватает только большой любви, которая отбирала бы последние крохи. А может быть так и надо? Ночь, снежная ночь. Надо бы спать, а мне хочется писать книгу. Чертово ночное вдохновение. Полусон, полубред. Время несется, а я лишь неподвижно стою. Не то чтобы мне комфортно. Просто я слишком устала бежать.

Итого, я легла вчера... сегодня в пять утра. Делала долго и мучительно кучу того, что оказалось можно не делать совсем. Я хотела себя убить, честно. Ну конечно, я не пошла на физру, еле открыла глаза в 10 утра, пару раз прочитала конспект и поехала на ОВ писать тест. Надеюсь там будет 4. Должно быть. Потом выяснилось, что Новикова, как обычно куда-то смотала, у нее свои планы, а мы просто сидели 45 минут с Сизовой. Ну в смысле мы должны были писать конспект урока, типа Новикова сказала, но блин, так как она нам до сих пор не объяснила как его писать, мы, конечно, ничего не писали. Потом я пришел домой, поел и отрубился до 10 вечера. Как ж я упоролась. Бесит все. И главное толку никакого. Отписки все это, а знаний - ноль. Как мне жалко свое время, жизнь проходит просто так...

У меня появилась безумная идея, создать свою творческую мастерскую для деток, лет с 6-ти и до упора. Чтобы они и пели, и спектакли ставили и рисовали... Это все Костя, со своей мастерской. Хм, и у него там я тоже хотела бы работать.... А вообще замуж и детей воспитывать. Учеба зло.

И вот, четвертый час утра.
Я сегодня не ходила в колледж, чтобы делать хвосты. Но блин, как же это все долго. Я только коллаж часа 4 клеила...
Зато посмотрела 2 фильма - Убийство в день праздника. Я его когда-то смотрела по телеку и он мне очень понравился. И сейчас тоже не разочаровал, на самом деле. Хотя, конечно, восторженное первое впечатление несколько подпортилось реальностью))) И больше всего мне нравится, что парень, который по сюжеты фильма притворяется женщиной - на самом деле женщина. И блин, это такой облом. Потому что мужик из нее - просто няша.
А второй фильм - Анна от 6 до 18. Тоже смотрела его уже когда-то. Но сейчас, кажется, он мне даже еще больше понравился. Сразу хочется детей, чтоб такой же фильм снять. И вообще, реальная атмосфера, живая, не наигранная, это так трогательно и здорово!
А потом психологию еще делала. К педагогике даже не притронулась.. Зато психология вроде вся.
Никогда не думала, что подделывать детские рисунки так трудно. А вот нефига было тупить с планом практики. Мне туда отдельно ездить с детьми общаться вообще некогда. Так что вот сочиняю целую психологическую характеристику на несуществующего дошкольника. Надеюсь Абызова не поймет.
Блин, мне так нравится общаться с Эмином. Он посмотрел Хористов и еще одно видео, которое я ему кидала. Никогда не думала, что так легко буду общаться с незнакомым парнем, а главное, на одной волне.

Завтра в колледж. Хм, я не была там с прошлой среды. Я совсем теряю смысл жизни.
Не выспаться, чтобы 7 часов сидеть и тупить не делая ничего полезного, чтобы прийти упоротой и делать-делать-делать кучещу всего, чтобы опять не выспаться и все заново... Но, блин, уже нельзя так. Чуть больше месяца. Такое чувство, что я уже весь год отучилась. Я никогда так еще не уставала, хотя вроде почти весь сентябрь болела и потом практика... Хз вообще.

Несмотря на то, что я опять не сделала ничего по урокам...коза ленивая... эти дни были очень даже)
Да, вчера я проспала внаглую. И никуда не пошла)) Мы пекли пиццу, а потом поехали в декатлон. Купили мне топ и шорты для летних тренировок и серую кофту с длинным рукавом. И 2 компактных полотенца мне в поездки)
А сегодня поехали в обувной, наконец-то у меня есть осенние ботинки и не скользкие кроссы для пантомимы!!
А еще у меня появилась парка!! И все, жизнь прекрасна))
Да, сегодня пришли 2 открытки по посткроссингу и мое первое письмо от девочки по интерпалс. Такое милое письмо. Я уже написала ответ. Но мои конверты до сих пор у Негины и у меня нет марок, так что отправка задерживается на несколько дней.
А завтра я иду на день рождения к Verdena Tori.
И блин, мне столько всего надо учить...

К сожалению или к счастью, меня сегодня выписали. Так что с понедельника снова в мой ненаглядный и ненавистный колледж.
Но то, что меня обрадовало значительно больше - я обнаружила в своем почтовом ящике целых три открытки.
Причем самая классная - сова, от одиннадцатилетнего польского мальчика Антоса, который играет на скрипке и любит своего кролика)
Это так мииилооо^^^

И что еще примечательно, несколько дней назад я начала писать книги... сразу несколько)) Но начала же!
Надеюсь что-то из этого выйдет)

Была сегодня на ОВ. Видела Фириат и Verdena Tori. Что-то мне не везет с ОВ. Все с кем я встречаюсь там дико не пунктуальные... Прям не хочется приходить больше...((( Но придется.. В следующую или через одну..

Кажется я сегодня поняла, что я почувствую, или вернее как я пойму, что передо мной именно тот человек, с которым я готова провести остаток дней. Наверное глупо осознавать это, когда смотришь сериал. Но учитывая, что это я почувствовала не по отношению к актеру, а просто представив себя в подобной ситуации, думаю, это верное чувство. И ни с одним из тех людей в которых влюблялась я или которые влюблялись в меня, я такого никогда не чувствовала. Значит все идет по плану. Но теперь я по крайней мере знаю, что такое "ёкнуло" =)

Твою ж мать! Мне 20 лет! Дайте мне уже в конце-концов жить своей жизнью и совершать свои ошибки, а не валяться у вас за пазухой в удобной близости. Если исключат, значит исключат, если не поступлю, значит не поступлю! Мне надоело жить в ожидании того светлого мига, когда я стану взрослой и самостоятельной, потому что так я ей никогда не стану! И если я не взрослая и не самостоятельная сейчас, как вы думаете, так с какого ж фига оно вдруг само собой устроится, стоит просто перемотать на несколько лет, ничего не меняя в жизни. Если я сижу всю ночь за компьютером, значит мне нужно что-то делать, либо я просто валяю дурака и мне будет ужасно сложно встать утром на учебу. Но это будет моя ошибка!! Не отнимайте у меня право ее совершать. Мне надоело докладывать вам обо всем. Что давали на обед, куда я иду, с кем я иду, оставлять номера подруг на случай, если меня изнасилуют или продадут на органы. Я умею убираться, но можно блин, я буду убираться в своей комнате когда мне это надо, а не когда ты нашла там миллиметр пыли!!! О чем бы я у вас не говорила, ты сразу начинаете говорить, что я с этим не справлюсь. Поступление в институт - с таким отношение как у тебя, тебе никогда не сдать никакие экзамены, да там нужны трудоголики, а ты лентяй и лоботряс. Работа - люди это всегда инфекции, ты много болеешь, ты не выдержишь 8 часов в день, это мое мнение, нет, решать конечно тебе, но я против этого места. А когда я говорю, какого фига вы в меня ни капли не верите, ни разу не подбодрили или вселили уверенность в свои силы - мы просто говорим свое мнение. Ну отлично что. Вот закончишь школу, будешь делать что хочешь. Теперь вот закончишь колледж и живи как хочешь. Что дальше? Институт, работа, семья, внуки, пенсия, а потом уж ладно поживи как хочешь. Пока ты живешь с нами, мы тебя кормим и одеваем, делай пожалуйста так, как мы говорим. От тебя требуется только учиться на стипендию и получить наконец-то эту корочку. А может я ни разу не хочу учиться на степендию, потому что для этого надо весь год лизать задницы тупым учителям с культом бога в тупом колледже в котором ничему не учат, ради тупой корочки, с которой меня даже вряд ли возьмут работать по специальности за какие-то гроши. И ведь я бы могла давно разрушить этот порочный круг "пока ты живешь с нами", собрать вещи и поехать жить к подруге, которая как-то даже почти предлагала мне это, по крайней мере на некоторое время, чтобы они что-то поняли, либо я заработала денег и сняла себе жилье. Но вместо этого я сейчас, как и сотни раз до этого пойду просить прощения за то, что нахамила.... выслушаю все это еще по десять раз и вернусь в свою комнату, чтобы снова реветь под одеялом от безысходности и тупости. А потом снова делать вид, что все у меня хорошо.
А может быть они действительно правы, и я просто унылое говно, и у меня никогда ничего не будет так, как хочется мне...

Тупой день, тупая никчемная практика. Я ленивая задница. Все спать.

Сегодня услышала единогласное мнение от родителей, чтоб я сдавала егэ и поступала в театральный оО
Арррргх

Артистический

Люди этого типа оригинальны, независимы в принятии решений, обладают необычным взглядом на жизнь, гибкостью и скоростью мышления, эмоциональной чувствительностью, обостренным восприятием. Отношения с людьми строят, опираясь на свои ощущения, эмоции, воображение, интуицию. Избегают жесткой регламентации, предпочитая свободный график. Часто выбирают профессии, связанные с литературой, театром, кино, музыкой, изобразительным искусством. Близкие типы: интеллектуальный и социальный. Противоположный тип: офисный.

Пройти тест: Какая профессия вам подходит?

Я ненавижу своих однокурсников...

Блин, как меня бесит это все! Я! Говорю - плохо. Молчу - плохо. Думаю - плохо. Делаю - плохо. Не делаю - плохо. Плохо - плохо. Хорошо - тоже плохо. Надо закрыться в гробу и сидеть там всю жизнь, ну не умею я общаться с людьми, ни с какими, даже с теми, которые меня родили, или может быть особенно с ними. А может быть у меня просто едет крыша. Я что-то уже не в чем не уверенна, даже в том, в чем уверенна, или может быть особенно в этом. Но больше всего я уверенная, что это ненормально. Я ненормальна тут скорее всего именно я. И самое ужасное в этом, что все просто думают, что я дура. Даже те, кому так думать совсем не положено. Все злятся, фыркают, орут и посылают. И никому в голову даже не придет, что может быть все не так, как им легче всего представить...

Сегодня был инструктаж на недели игры и игрушки во дворце пионеров.
Так что с 5 по 11 мы там будем усердно вкалывать.
КСТАТИ!
Если у кого-то есть дети, сестры, племянники дошкольного и школьного возраста - с 5 по 11 ноября с 15 до 18 можете их привести в дворец пионеров. Вход свободный. В вашем распоряжении будет много увлекательных занятий и игр)
Добираться оказалось очень удобно. Троллейбус довез меня от киевского вокзала прямо к воротам.
Как же я люблю наземный транспорт! Сидишь, смотришь в окно, слушаешь плеер..
В какой-то момент мне показалось, что я в Питере. Проезжали какой-то дом. Обычный такой дом.
Но почему-то я так отчетливо почувствовала эту атмосферу. Да и погодка была такая Питерская.
Колючий град, холодный ветер. Как же я люблю ветер!!
Проезжала сегодня Мосфильм. Кажется я была там однажды в детстве. В памяти сохранились только какие-то стеклянные колонны-витрины с куклами внутри. По-моему там как-раз была какая-то выставка кукол... Как бы круто было опять туда попасть...
А еще я как-то отчетливо осознала, что живу в оочень удобном и классном районе.
В пешей доступности от центра, Поклонной горы, Москва-сити, Новодевичьего монастыря.
В транспортной доступности от филевского парка, воробьевых гор. Да и вообще.
А еще я вот уже несколько дней слушаю одну и ту же песню. Не могу оторваться.

Она такая динамичная, ноги сами начинают что-то вытанцовывать.
Особенно когда ждешь автобус на ветру это очень полезно, чтоб согреться
Да, и наверное хорошо, что я не понимаю половину слов. Так что атмосфера этой песни у меня вырисовывается только из музыки.

Сегодня первый урок акробатики. Придут Оля Мороз, Сонька, Лена Каюкова и возможно Негина, хотя вряд ли.
Они с Варей и Марго сегодня весь день делали декорации к юбилею.

Завтра надо съездить в колледж за справкой. И опять во дворец.
Пусть все получится!

Сегодня ходили с Машкой в веганское кафе Джаганнат на Кузнецком мосту.
Впечатления у меня двоякие.
Во-первых, если честно, я совсем не люблю йогов, буддийскую символику, музыку, рисунки, запахи.
Это я поняла в Крыму этим летом.
Единственное, что мне у них нравится, это одежда. И то, если там просто безобидные орнаменты, а не страшные слоны, люди и т.п.
И на этом всем фоне я там себя чувствовала довольно неуютно.
Вообще, если честно я не люблю и вегетарианцев. Даже не за то, что они не едят мясо. А за то, что они из этого делают культ.
Можно не есть мясо молча, просто вежливо отказываться. А они строят на этом какую-то свою линию обороны, называют всех вокруг убийцами, и в общем привлекают к себе излишне много внимания.
Так вот. Я съела сегодня там какой-то салат с ростками сои и фалафель: овощи, зелень, этот самый фалафель(я так поняла что это что-то из бобов) и хумус (что-то типа фалафеля, только более жидкое).
Не смотря на то, что сутра я съела только один бутерброд, а было уже примерно 15.30, я таааак облопалась этой маленькой мисочкой салата и подобием шаурмы.
Ну ощущение у меня на самом деле какое-то странное.
Как когда кришнаиты на Арбате раздавали какие-то шарики в кокосовой стружке. Вроде еда и еда, но понимаешь, что для другой религии это, скорее всего, что-то большее чем шарик с кокосом, и как-то неуютно становится. Все равно что просфорки буддистам раздавать...
В общем посмотреть я посмотрела, но ходить туда что-то больше не хочется.

А до этого были в колледже у ОВ. В пятницу юбилей у директрисы, учителя готовят концерт, а декорации делаем опять мы......
В общем там можно сдохнуть от масштабов их замыслов, а вернее от того, что МЫ должны сделать до пятницы.
Ездили в Мир Бумаги на Автозаводской. Я купила там себе 8 красивых почтовых конверта, для interpals.net . Но так их и не дождалась, т.к. опаздывала к Машке. Негинка должна была забрать.
Что ждет меня завтра хз. Новикова молчит. Как же она меня раздражает, не могу прям.
И ВВ не звонит.
И задания по практике делать так лень....

Мы приехали на ДПИ, но урока как такового не было, т.к. все суетились и доделывали последнее перед просмотром.
ВВ рассказала нам все как обычно подробно, ясно и грамотно, а потом и сама куда-то убежала.
Потом начался просмотр. Это конечно отпад. Жаль, Варя еще не выложила фотки. 6б рисует просто феноменально, не весь конечно, но больше половины выдающихся личностей. Мы посмотрели только 6 и 7 классы. Потом я все же осмелилась подойти к ВВ по поводу частных уроков, но она была занята, записала мой телефон и обещала позвонить. Вроде как даже придлизительно договорились на следующее воскресенье.
А потом я поехала до сокола, а от сокола села в первый попавшийся троллейбус и доехала до конечной. Это оказалось недалеко от Щукинской. В общем сделала почти круг. Зато развеялась.
Пришла, съела кусок пирога, т.к. съела только йогурт в 8.30, а было уже около трех дня и рухнула спать. На час.
В 4 пришла мама, а в 4.30 мы с ней пошли в гости к Маше и ее маме.
Прощай сухой закон. Я выпила рюмку вина. 12 градусов. Бордо. Глотка 4-5 там было. Гадость редкая, спиртяра кисло-горькая.
Меня от одного запаха спирта подташнивает, а вкус.... В общем запивала соком. Голова сразу почти тяжелая стала, спать захотелось.
И на желудке как-то противно стало. Не то что бы тошнило, а так. Часа 2 так ходила. В общем гадость это все. Буээ
Зато мне машин папа ноут починил от вируса. Винлокер . Если б я знала это, я бы и сама справилась, там легко на самом деле.
Следующий раз смогу сама, тьфу тьфу тьфу.
Завтра я наконец-то сплююю.
Блин, надо еще задания делать все....аррр...

Тупой день. Ну вот вообще.
Утром протупили, приехали раньше чем нужно. Пошли в картошку.
Потом пошли на урок. Оказалось опять слишком рано.
Зато потом попали на 2 урока к ВВ. 5 класс рисовал нас снатуры)))
Правда в основном Варю, Негину и Марго. Меня вообще никто. Ну пофиг.

Потом сидели у Бацких. Студия это всегда скука.
Ну немного побаловались. Сняли видео для конференции.
А вообще тухлили там просто в углу на диване.
Ну и домой пошли. Еще эта Настя вконец испортила настроение.
В общем хорошо, что завтра последний день.
А учитель из меня никакой. Но мне пофиг. Достали просто.
Тест Сонди всегда ставит мне точный диагноз
Читать далее...

I'm popular
Читать далее...