Первый рабочий день!
Работаю в нашей воскресной школе, 2 раза в неделю. Виду у малышей рисование.
Правда немного комом, но мне понравилось.
Конечно, я была не совсем в теме. На практике все гараздо сложнее, чем в теории
А еще если учитывать уровень моих знаний, то вообще беда.
В общем задание я им дала видимо сложноватое для возраста и вообще возможностей.
Пришлось усиленной помогать. И в 20 минут мы не уложились. Хотя было всего 3 человека.
Ну ничего, лиха беда начало!)

Кстати, новый семестр не так уж и плох. Я встречаю его с оптимизмом, не смотря на нависшую возможность отчисления
Спасибо моему Ангелу Хранителю и еще одним хорошим людям.
Но завтра надо сдать философию и психологию...
Делать кучищу, вот сижу уже с пяти вечера.
Пришла, поела и сижу.
И вот здравствуйте вам))))

Наткнулась на сайт http://www.profguide.ru/. Почитала, вдохновилась и рискнула задать вопрос, излить душу так сказать)))
Ответ не заставил себя долго ждать :)

Сколько уже раз, сходя с ума, я твердила себе гордо и смело, "все! я поступаю туда-то!". и если бы я могла делиться на много-много частей, людей, наверное, это бы так и было, но... Проблема том, что я и так разделена на множество людей, только они все в одной моей голове. И угодить всем мне все никак не удается. Одна боится того, другая хочет этого... Только в одном они все схожи - все хотят найти самого классного на Земле мужика, выйти замуж и нарожать много-много детей. И вопрос с поступление тогда сам собой отвалится..)))

За эти 2-3 дня у меня случилось обострение мозга. Я просто тихо и мирно смотрела Метод Фрейда, когда серии кончались просто ввела в видеопоиск "Иван Охлобыстин" и наткнулась на фильм "Иван Охлобыстин. Поп-звезда" как я уже говорила в одном из предыдущих постов. Фильм документальный, мне ооочень понравился. Когда фильм закончился, я уже не смогла остановиться, мне хотелось еще и еще видеть его забавное лицо, глаза, которые смотрят насквозь, неимоверно заразительную улыбку, слышать этот незабываемый картавый голос... Я вообще, по секрету, всегда млела от картавых юношей, даже значительно младше меня, а тут... И я стала смотреть все подряд с ним фильмы, которые смотрела и не смотрела раньше. Итого я посмотрела Соловей-Разбойник, Фига.Ro, Арбитр, Даун Хаус, Поцелуй сквозь стену, Мой парень ангел, Нога, Разрушитель волн, Путь Патриарха, Обещаю быть. И продолжаю смотреть))) Список еще довольно внушительный. Но все равно рано или поздно закончится. Тогда буду смотреть Интернов, хотя эта его роль мне не очень нравится, вернее она хуже других его раскрывает, на мой взгляд.
Больше всего мне понравился фильм "Соловей-Разбойник". А-ля Пираты Карибского Моря, только с загадочной русской душой. )))
Умилил фильм "Обещаю быть" - его первая роль в кино. СССР, пионерский лагерь. 17-летний картавый мальчик с гитарой.... мммм. Как хочется в детство. Как много я там не успела, не доделала, не попробовала... Щас прям вспоминаю с такой жалостью, как будто на смертном одре. А все равно уже не вернуть ничего. Придется на детях отыгрываться.
Фильм "Мой парень Ангел" мне нравится, конечно, скорее из-за Смольянинова, но и маленькая роль Охлобыстина тоже очень мила))
Очень прониклась фильмам "Путь Патриарха" про Алексия II. Я где-то слышала от каких-то а-ля моих сверстников, что для них детство - это Путин, типа "я пошла в первый класс - он избрался на первый срок" и т.д. А вот для меня такое детство связанно именно с этим человеком. Он как будто был "моим Патриархом", а Кирилл - просто Патриарх...
Фильм "Нога" тоже очень интересный, жизненный и заставляющий задуматься.
"Арбитр" довольно сложен для восприятия, я понимаю, что пока я его не могу понять до конца. "Даун Хаус" тоже с подвохом и своим умыслом. Да и его дипломная ВГИКовская работа "Разрушитель волн" тоже не так проста.

Мдо. Можете меня поздравить. Я теперь пойти дипломированный художник.
Сдала сегодня живопись. Все, больше ее не будет. Типа научили. Класс.
2 семестра рисунка и 3 семестра живописи. Программа максимум для тех, кто никогда до этого не учился рисованию.
Чувствую что с такими знаниями мне только дворником работать... Понимаю твои прошлогодние чувства, Фир!!

Но зато мне кажется дали работу)))) В ШДП вести занятия с малышами по 20 минут 2 раза в неделю.
Типа ручной труд и все такое В воскресенье пойду смотреть что к чему. =)

Надо жить на полную катушку, пробовать все и быть всем.
Чтобы люди либо ненавидели тебя, либо обожали, а равнодушных не было.
А ты бы усмехался и на то и на другое.
Потому что давно пора растрясти эту задеревенелую планету.
А иначе зачем?

Марк Гетисс (Майкрофт Холмс) ретвитнул присланную ему заставку сериала
"Метод Фрейда" с комментарием "Ха! Самая искренняя форма лести!"

Забавная штука. Генератор случайных ответов ДА или НЕТ.
Клещи бегут наперегонки))))

http://www.sylloge.com/5k/entries/162/

Все никак не доходили руки написать здесь.
В воскресенье я ходила на день открытых дверей журфака мгу. Я все никак не могу понять, что мне нужно в этой жизни и что я могу и хочу. Но лажануться умудрилась. no comments.
Внезапно встретила там Шалаеву, которая последнее время очень соответствует своей фамилии и дрифует по жизни не желая напрягаться))
И откуда только у нее деньги берутся на поездки и прочее.
Потом я пришла домой, никакая, упала спать на пару часов. Потом мама уехала. Потом стала готовиться к экзамену, до часу просидела.
Проснулась в 8, доучила и пошла сдавать. К нам заходила заведующая отделения, наорала на нас с Негиной, что не ходили сдавать задолжности на каникулах.
Теперь если не закроем все тройками до 24-го - отчислят... А сдала я на 4. Теперь еще один экзамен в четверг, но это просто фигня. И сдавать хвостыы...
Учеба с понедельника.
Сегодня пришла опять вся какая-то полудохлая. Подремала, потом кино смотрела. Посмотрела "Иван Охлобыстин. Поп-звезда" Записала в любимые.
Посмотрела фильм "Хорошо быть тихоней". Могу поставить примерно в ряд с "Жутко громко и запредельно близко", хотя этот все же лучше. Но ближе к отрицательному.
Ничего нового, умного или интересного.
Да, еще написала песню. Первую с июля 2012. Я уж думала они во мне умерли.
Завтра надо учить-учить-учить. А еще завтра привозят новый пылесос)) Я заказала, чтоб к маминому приезду. А то нашему уже 100500 лет.
Еще я нашла в интернете объявление

И наверное завтра пойду на встречу... Или нет... И на акробатику, наверное.

А еще я начала писать детектив. Написала большой кусок. Но из-за недостаточных знаний все как-то коряво. Я не знаю, как работает прокуратура, что делают адвокаты и все остальное. Потом я поняла, что сюжет вообще неадекватный, и что меня сочтут шизофреником. Хотя, что таиться, пишу как есть))) Надо будет переделать потом чтоли...

меня всегда немного напрягала мужская рефлексия, особенно что касается блоггинга, как планомерной фиксации своих мыслей и переживания. мне всегда это казалось чем-то слюнявым, как и любовные романы, напудренные парики, серенады под окнами, ничто иное, как признак слабости и незрелости, по моему мнению. конечно, это все забавная игра для женщин, в которой мужчина предстает в роли игрушки, такое прекрасное, мягкое, нежно-ранимое создание, отнюдь не сильный пол и не защитник. дамский угодник, так их и называли. но с такими ли мужчинами женщины мечтают строить семейную жизнь? думаю отнюдь нет. любая женщина, при всей ее решительности и твердости характера, всегда, непроизвольно, хочет чувствовать себя слабой в чьих-то сильных руках. как за каменной стеной. вот он идеал. не разводящий сентиментов, грубый, в рамках приемлемого. и этот прием, вид, вроде не проявляющий интереса, но полностью контролирующий ситуацию, и ты уже готова идти за ним на край света. твердый, решительный, знающий верный путь и следующий ему, несмотря на трудности. умный, что проявляется в поведении, а не в пустозвонстве и цитировании энциклопедических глав. ведь каждое знание должно быть к месту. неоспоримый авторитет, вот на мой взгляд главное, что так тщетно ищут девушки в современных мужчинах. повод слушать его разинув рот, глотать каждое слово, не отрывать восторженный взгляд. харизма, да, и она тоже не в последнюю очередь. но как редко можно встретить в наши дни хоть один чего-то стоящий экземпляр. ведь все идет от воспитания, потребностей и, конечно же, саморазвития. но в одном случае сына после развода воспитывает мать, в другом мать является главой семьи, так и не найдя себе сильного мужчину, все равно доминирует над мужем и ничем хорошим для сына это не обернется. ведь если постараться, то из любого, самого сопливого загнанного мальчика можно годам к 17-ти вылепить немлохого мужчину с правильными мыслями и целями. но почему-то редкие родители озабочиваются этим, и годам к 16-ти получают мало управляемое быдло в пубертатным кризесом и полной кашей в голове, которую потом, лет до 30-ти, и расхлебывают. к чему я об этом вдруг? да просто вчера выдался любопытный разговор с один знакомым, который вроде несколько лет назад имел на меня какие-то планы, а сейчас внезапно мы общаемся в сети просто потому что это довольно забавно. так вот, он спросил меня, что в нем, как в возможном муже, меня не устраивает)))))) по той причине, что он до сих пор не смог найти себе ни одну девушку. и вот я решила подойти к вопросу со всей серьезностью и расписала ему все довольно подробно и по пунктам, но видимо мой мозг на этом не успокоился и выдал мне еще приличный кусок росмыслов, которого хватило на целый унылый и скучный пост, обоснованный лишь моим видением пробелмы))))

Быть странной, на сколько это возможно, но быть смелой.
Жить и внутри и снаружи по честному, не лгать себе и другим, не казаться чем-то кроме себя.
Играть ва-банк, не держаться за материальное, чувствовать и переживать.
Доходить до грани, до ручки. Только да или нет, другого не дано.
Недо-чувства, недо-знания, недо-друзья - недо-жизнь. К чему?
В своей буре нестись по волнам, не зная выживешь или утонешь, вот суть.
Все в сердце, в глазах, все в голове.
И пусть ты боишься чего-то, оно боится тебя больше.

Мое маленькое виртуальное путешествие с лето, солнце, море, пальмы)))
Спасибо google map за возможность побродить по улицам далеких городов не выходя из дома)

Здравствуй акробатика! Первые минут 40 думала что помру.Искры из глаз, мозги из ушей и все прелести фаршеподобного тела.
Но потом ничего, втянуло. Даже мостик и стойку нормально сделала. Хотя еще шатает, конечно... Жду на завтра привет от мышц...

Родители выкинули микроволновку, потому что маразматичная бабушка со 2 этажа, сказала что это очень вредно.....
Когда я в знак протеста спрятала их мобильники и пульт от телевизора, потому что это тоже вредно, мне устроили разнос и стали шантажировать.
Ну не пиздец ли?
Вот если я скажу что-то умное и логичное - меня никогда не слышат. А тут бабушка, которая Малахов+ смотрит что-то ляпнула и все - побежали исполнять. Ну ей богу, как будто 5 лет, а не 50...
Нет, надо сваливать отсюда.. Найти работу, снять квартиру на пару с кем-нибудь и жить своей жизнью. А то скоро мы посуду будет хозяйственным мылом мыть, потому что фейри вредное, вместо электричества огонь использовать...
И зачем только людям мозг, без него же веселей, интересней....

Мне обязательно все нужно начинать с начала, все новое, что я собираюсь постичь. Мне нужно сделать все по порядку, по нарастанию.
Так видимо устроен мой мозг, что я не могу воспринимать информацию без предыстории, чувствую, что что-то предшествовало этому, но не зная что. Я не могу понимать с середины. Я как будто барахтаюсь в воде, где-то на середине моря, не видя ни одного берега, не зная куда плыть. Все слова, буквы, словно сыплются сквозь пальцы и проходят мимо, не имея под собой опоры. Меня как-будто укачивает от всех этих фактов, слов, потому что я не могу их связать с чем-то главным, нет фундамента, алфавита. И в этом главная проблема, в том, чтобы найти это начало. В этой повседневной спешке не так много времени, чтобы вдуматься и докопаться до корней. И поэтому я по большей части бросаю все не начав, потому что не могу быстро отыскать это начало.
Вот я хочу выучить еще один иностранный язык, и это вполне возможно для моего мозга, но вот я захожу на кучу каких-то сайтов с уроками, самоучителями, огромным ворохом информации. И я не знаю с чего начать, где начало, что мне нужно? А докапываться и разбираться во всем этом слишком долго... Или вот ЕГЭ. Все говорят, что не так уж это и сложно. Я тоже думаю, что не намного глупее 11-классников и смогу подготовиться и сдать. И вот я захожу в паблик вк "ЕГЭ 2013 | Литература". А там уже больше тысячи выложенных схем, сканов и таблиц, и все это постоянно обновляется. Это значит, что мне нужно начинать с начала и пытаться догнать это все... Начало не на поверхности, оно далеко, и я опять складываю лапки. Поступление в вуз. Нужно столько всего сделать, я опять не знаю с чего начать.... Даже элементарно сериал какой-то. Включаю телек, а там 100500 серия идет. И вроде интересный, но хочется с начала весь посмотреть, а там уже 100500 сезонов и вообще нету на это времени. И так всегда, во всем.
Мне нужно, чтобы меня постепенно учили "ходить", сначала на четвереньках, потом вдоль стены... А если меня сразу поставить на середину комнаты, я просто буду падать снова и снова и никогда не пойду. И я так и не научусь нормально что-то делать. Вот как у меня сейчас с рисованием. Я вроде и могу, смогла бы вернее рисовать хорошо, но мне ничего не объяснили, дали краски, кисти, поставили передо мной вазу и сказали "рисуй". Вот и получился художник-недоучка. И такой же педагог...
Мир устроен не так, как хотелось бы, и никому нет дела и времени. И приходится как-то самому вертеться. Ну и получаем, что получаем...

В субботу вечером ходили к Деминой на "новоселье". Посидели весело, поиграли, поболтали)) Клевая у нее квартирка, хоть и однокомнатная, но уютная и милая. А главное - своя! Хотя мне бы конечно было мало))) Я мечтаю о двушке))
На следующей день моя простуда усилилась....
В комнате вовсю ремонт. Обои вот только сегодня доклеили. Еще плинтуса, батареи красить, лампочку и вешалку прикручивать... В общем я пока живу как на чемоданах. Мебель не на своих местах, вещи распиханы куда попало. Но хоть так...
На днях досмотрела bbc-шкого Шерлока. О да, я жду 3 сезооон. А пока думаю пересмотреть нашего русского.
Подумываю посмотреть Метод Фрейда по Первому. Люблю я Охлобыстина))

Сегодня приходили племянники. Взрослые уже совсем. Хотя все равно буйный.
Я в их возрасте такой не была. Да и вообще никогда не была)))
Зато на улице погуляли. Хотя я, кажется, опять заболеваю..

Слепили кошку и жирафа)))

31 утром к нам приехали тетя Нина и Леша.
Новый Год отметили как обычно, нормально, не более того. Хлопнули пиротехникой во дворе, потом поели салатов дома, мне налили какого-то шампанского и виски с колой. Не смотря на все комплименты, шампанское мне показалось горьким, а виски с колой жутко воняли спиртом, и я разбавила их до такой степени, чтоб вообще не чувствовалось. Потом играли в уно и еще всякие игры. Домой я пришла в 7 и отрубилась до вечера. И весь остаток 1го января была никакая.
2 января родители начали оклейку моей комнаты обоями. Выглядит это очень мило. тык
А еще я села рисовать работы к экзамену по живописи. Нарисовала натюрморт грийзаль. тык
Под это дело посмотрела 2 фильма.
Гарри Поттер и Дары Смерти 1 и 2
Я его уже начинала как-то, но что-то так и не досмотрела.
Первая, если честно, то довольно растянуто. Вся движуха происходит в первые минут 20, а дальше все как-то размазано и однообразно, ну за исключением пары моментов. Да и Гарри уже выглядит как-то не так обаятельно, как в предыдущих фильмах. Щетина, короткие волосы, образ какого-то невыспавшегося программиста. Даже Рон как-то выглядит менее потрепанным жизнью, хотя его чудаковатый образ прослеживается с первой части.
Вторая очень обрывочная. Куски меняются часто и между ними образуется недосказанность. А некоторые места наоборот излишне выдержанны. Но это Гарри Поттер, и его так не судят. Ведь сюжет все равно давно известен. Это как Один Дома. Можно придираться к чему-то бесконечно, но все равно будешь смотреть. Не думаю, что я буду пересматривать именно эти части, но впечатление о всей серии у меня фильм, конечно, не испортил.
Код Да Винчи
Этот фильм нам долго и упорно рекомендовала ОВ, и кажется кроме меня все его видели. Вот решила приобщиться и я.
Ну собственно я понимаю, почему ОВ им восхищается. Человек, который путает Божью Матерь и Марию Магдалину, не знает почему убили Иоанна Крестителя и вообще путает все библейские сюжеты, когда они встречаются в картинах. Да, такой педагог вполне может восхищаться этой сказочкой для недоразвитых. мое возмущение даже вылилось в рецензию...

Дорогой Дед Мороз!

Я хочу себе новую жизнь, вернее обновленную версию старой, в которой будут отсутствовать те функции, которые мне  мешают, а на их месте будут другие,  которых так не хватает сейчас.

Я хочу не бояться людей, поступков, мыслей, не зависеть так от чужого мнения, не бояться того, что кто-то может меня не понять или осудить. 
Хочу перестать лениться, взять себя в руки и сделать все на отлично, а не кое-как. Хочу выложиться по полной. Хочу получать заслуженную похвалу. Хочу повзрослеть. Хочу любить. Хочу нравиться себе. Хочу создавать искусство, а не его подобие. Хочу жить активно, молодо, весело, трудно, но интересно. Хочу попробовать все и не бояться неудач. Преодолеть себя и найти свое место в жизни.
 Хочу прожить этот год, чтобы было что вспомнить и чем гордиться.

***
Еще один год превращается в старый,
А новый смеется, еще молодой.
Считает кремлевских курантом удары,
На елке горит золотою звездой,
Мечтает о лучшем под звоны бокалов,
Салютами в пасмурном небе гремит.
И весь этот круг повторится сначала.
Моргнуть не успеешь, и он пролетит.

Всех с наступившем! Света, тепла и улыбок!

Итак, если подсобрать все в голове в кучу, то что же все-таки мне принес этот год? Какие события я могу отметить как значимые?
Сейчас пролистала блог. Поностальгировала.
хронология событий
Это был год просмотра кучи фильмов и ютудовских влогов. Год дарудара, посткроссинга и бумажных писем. Год Манучарова, песен со скрытым смыслом и переоценки ценностей.
В целом год промчался как-то быстро, не очень напряжно, интересно.
В канун Нового Года у меня в голове много маленьких и больших желаний, и каждое по-своему ценно, но я даже не знаю, что просить в эту ночь, а чего попытаться добиться самой. Но чуда все равно хочется. И счастья.

[Открытие года] - я могу!!
[Событие года] - конец света, ремонт, ссора с фириат, удаление 4 зубов мудрости
[Цвет года] - серый
[Место года] - Старый Арбат
[Мероприятие года] -  ярмарка арт-луна
[Группа/исполнитель года] -  Florence And The Machine, Flёur, Сплин, Cirque Du Soleil, Marie Laforet
[Вечер года] - майские вторники и четверги на м.ордынке
[Интерес года] - пантомима, акробатика
[Одежда года] - леггинсы, майки, шаровары
[Шок года] - мим-лагерь в Крыму
[Порок года] - лень ррррр
[Победа года] - я могу зарабатывать деньги
[Разочарование года] - люди
[Радость года] - море!
[Песни года] - Taare Zameen Par – Bum Bum Bole; ДДТ – Когда кончится нефть; Yann Tiersen – Fuck Me; Gusttavo Lima – Balada Boa; Сюзанна Абдулла – Halo; Wise guys – Nur fur dich; Cirque du Soleil – Alegria; adam lambert – mad world; Муммий Тролль – Девочка-друг; Чебоза – Скажи; Flo Rida - Whistle
[Идея года] - поехать в Питер
[Настроение года] - сонное
[Времяпрепровождение года] - мечты, сон, болезнь, прогулы
[Фраза года] - как мимолетное влеченье...   мне к врачу
[Слово года] - гаптофобия
[Цитата года] - Одна часть меня постоянно переживает, что я обычный неудачник, в то время как другая мнит себя Господом Богом (с) John Lennon
[Вещь года] - этно-кулон, фенечки-веревочки 
[Лучший день года] - 17 июня
[Худший день года] -  22 августа
[Книги года] - Евгений Гришковец "А.....а"
[Напиток года] - капучино
[Язык года] - английский 
[Время суток года] - утрохреноваярань
[Надежда года] - любовь?
[Глупость года] - слюзы
[Инструмент года] - флейта
[Город года] - Петрозаводск!! и Феодосия
[Фильмы года] - Taare Zameen Par, 3 idiots, Анна от 6 до 18, Симфонию майского жука
[Сериалы года] - Касл, Дневники Вампира,  Клиника, Сплит, Сплетница, Отблески
[Видео года] - Птички, fuck me, камеди - случай с русским хором, как должен был закончится гарри поттер
[Игра года] - обмани другого)))
[Персонаж года] - деймон, кай, егор/игорь шевцов
[Звезда года] - Иен Сомерхолдер,  Артем Крылов, Вячеслав Манучаров, Егор Сальников
[Кашмар года] - философия
[Сайты года] - контакт, ли.ру, инстаграм, посткроссинг, интерпалс, дарудар, яндекс перевод)))
[Люди года] - Люба, Машка, Негина, Шалаева, МашаД.
[Традиция года] - НГ у Маши. 
[Подарок года] - плюшевая сова, кольцо-перо, наушники
[Покупка года] - телефон
[Знакомства года] - Костя, София, Дима, Ан,  Марта. НикитаБ.
[Предмет года] - пантомима
[Препод года] - Сизова, Минзуллина, Костик, Богров
[Растение года] - паслен ложноперечный, сосна карельская, фикус, алоэ
[Мечта года] - поехать зарубеж, найти свое место в жизни.
[Вопрос года] - какой урок? в каком кабинете? ты где?
[Погода года] - нормальная
[Поступок года] - 5 рублей незнакомцу))
[Вывод года] - не суди других по себе и принимай всех такими как есть.
невещественное несущественно, материальное ценней

Что-то я сюда совсем не захожу. Некогда, да и сил нет. И, честно говоря, слов тоже как-то нету.
В колледже была вторник и четверг. Сдала часть хвостов. В пятницу была на работе.
Зато у меня есть маленькая елочка с гирляндой...
А сейчас встречались с Фириат в Якитории. Обменялись подарочками ^^^ Я дорвался до роллов!!))

И привет из Московского метро))

Костик созвал всех на новогоднее представление)
Они с Мартой показывали номера, Багров читал стихи и крутил тазы на носу.
Потом был сладкий стол. Душевно, весело и мило)

Ярмарка в Кокус-Экспо.
В пятницу надо было прийти к 9.30. Я вышла заблаговременно, зная скорость движения на арбатско-покровской в сторону Митино. Вышла из метро, идентифицировала глазами павильон 2 и пошла.... не в тот вход. Пришлось обходить здание, эту гигантскую серую коробку, во мраке зимнего утра, в объятьях декабрьского мороза и ветра. Полюбовалась утренним МКАДом. И вот он, Крокус. Вошла. Огромное помещение, разделенное на несколько залов, везде что-то монтируют, аттракционы, палатки. У кого не спрошу - где наша ярмарка никто не знает... Я звоню Софии, она не подходит. Хожу там так минут 10 уже в панике и почти в слезах. Хорошо встретила Лану.
Наши хваленые шатры оказались маленькими белыми навесами. Со стороны все выглядело очень неприметно и даже как-то жалко... А еще было очень холодно, потому что постоянно открывали дверь на улицу и что-то вносили.
Народу в первый день не было никого. Одна девочка сделала маску за 700 р и все. А нас на мыле вообще ни души не было. Мы сортировали вещи по коробкам, рисовали вывески для мастер-классов, осматривались, но большую часть дня, до 8 вечера, сидели и болтали. Я замерзла жутко, но настроение вроде-как улучшилось.
В субботу я встречалась в метро с Негиной, которую кое-как впихнула в рабочий график. Она, как обычно опаздывала уже на 15 минут и денег у нее на телефоне не было, поэтому я не могла дозвониться. Написала ей как пройти и пошла одна. Она, правда, догнала меня около Крокуса уже. Ее поставили на футболки, а мы с Викой опять на мыле были. За день у нас было 8 человек, да и у других тоже много. Но Вика один раз очень сильно переварила мыло в микроволновке и вонизм стоял часа 3 еще после этого, у меня началась аллергия. Да еще и простуда от вчерашнего переохлаждения подоспела. Пришла домой, правда, напилась чая, ринзосипа и всего-такого, но видимо все равно простыла. Вообще денек был очень веселый. Нам сделали аквагримм на халяву наши соседки-девочки. Мы пофоткались в мыльном пузыре. Правда мне пришлось еще делать шляпку маленькой девочке, потому что Галя просто куда-то ушла. И это у меня не очень получилось... А вообще про опыту пятницу я очень тепло оделась, но было совсем не холодно, даже пришлось снимать лишнее, а то вообще жара.
В воскресенье поменялась с девчонками на игрушки и шарики, чтоб мылом больше не дышать. И прокляла этот день. Я, как оказалось, вообще не умею рисовать. А особенно объяснять детям, как надо рисовать. Ну да, трудно научить тому, что сам делаешь хуже ребенка... А еще приводили детей малюсеньких совсем, которым надо было за них кисточкой водить. Ну того с горем попалам за день у меня набралось 5 керамических фигурок и 1 шарик. Я поняла, что нормально могу провести только мыло, свечи и футболки.
Подумываю о том, чтобы побыть белым человеком на следующих выходных. Буду ходить, со мной будут фоткаться, пузырь поподнимаю.
И никакого прямого контакта с детьми и их родителями особенно.

Завтра первый рабочий день. Чот я очкую))))

В воскресенье проснулась в 2 дня. Подуракаваляла часов до 4 и поехала в охотку искать себе штаны.
Это ужас. На мне джинсы 38 размера, а в магазинах всех на меня 42 не налезает выше колен!!!оО Что за нафиг!!!
Одежда для дрищей форевер. Бесит. Докатились.
Кароче после 6 где-то была дома. В расстроенных чувствах. И легла спать.... Около 9 вечера проснулась, съела пирожок и уснула до понедельника.... Зато в 7 утра встала более-менее бодряком.

Сегодня день пролетел довольно быстро. Второй раз за полугодие была на психологии.... На живописи Вику рисовали. Даже ниче так получилось...после того как Сизова все направила)))
Потом поехала на встречу к Софии. Пошла не в ту сторону от Чистых прудов сначала. Потом поняла, что тупанула. Было все это в усадьбе Freelabs. Странное место. Зато в пятницу уже буду мыловарить с Викой в Крокус-экспо))) Хотя я конечно немного расстроена. Смысла в моем приезде было на 2 копейки..
Приехала около 5ти и опять задрыхла до 9 вечера. А потом села делать презентацию по ОМЗ и все... Больше ни на что мозга не хватило. Зато поела и посмотрела Дневники последнюю серию. Завтра планирую уйти урока после 3го. Делать немерено. аааааар
Спать

Я должна разгадать эту загадку!!
Вчера и сегодня пока ждала Негину на Марьиной роще раз за разом, поезд за поездом, наблюдала одну и ту же картину, круг жизни))
Поезд приезжает на конечную, из него выходит машинист и идет в поезд, который едет обратно, от конечной. А на его место садиться уже поджидающий его другой машинист. А машинист того поезда, в который пошел первый машинист, чтобы поехать вниз по салатовой ветки, заходит в последнюю дверь последнего вагона первого поезда, открывает дверь в кабину сзади и уезжает там, стоя, держась на поручни по двум сторонам от двери, раскинув руки, как распятый.
Ну допустим тот сменный машинист перегоняет поезд от конечной на нее же, только на другую платформу. Но зачем человек сзади?? Не пойму....
Я пока это наблюдала раз 20 у меня мозги просто вскипели. Да, Негина обычно опаздывает, так опаздывает)))))

Сегодня опять ездили к Софии. Делали образцы гелиевых свечей, мыла, шляп, шаров, доделывали грунт. Негина часов в 7 ушла на др к Сашиной маме и тети, взяла им в подарок 2 свечки и 2 мыла)) Очень удобно. Чувствую я тоже всем на НГ буду дарить мыло или свечки))
В общем день пролетел интересно и незаметно, под радио джаз) Ели пирожки которые мама утром испекла, потом София сделал супер-макароны)) И напоила меня настоящим горячим шоколадом из настоящих какао-бобов, которые она при мне помолола.
Конечно я успела далеко не все, что хотела. Но все равно значительно облегчила Софии жизнь. Ну и просто замечательно провела время)
А обратно меня отвезло такси-Престиж)

Мы с Негиной вчера единодушно решили не ходить в колледж, а сразу с утра поехать к Софии))) Приехали короче к 12.30. А уехали только около 23.00. Заработали по 1000 рублей. И главное работа то не сложная, творческая, и делать ее в принципе одно удовольствие. София нас встретила, сразу напоила чаем. Потом мы начали грунтовать пиджаки, веера, зонты, чемоданы, расписывать шляпы, шары. Два раза оторвались на покушать пиццу и покушать яичницу))) Извазюкались в грунте, все блестели от глиттера, но абсолютно счастливы и завтра опять приедем)
Квартира у нее конечно классная. Стиль арт-хаОс))))) Везде всякие прикольные штуки причем в огромных количествах. Основа для мыла, для свечей, краски, блестки, зонтики, костюмы, реквизит. Икеевские стелажи еще тоже забитые всякими штуками. В общем творческий рай))

Сегодня пришла домой, решила, что пойду тока если Сонька пойдет, а тут Сонька написала, что заболела, ну и я подумала тоже никуда не идти, домашку поделать. Написала Косте. Потом Сонька все-таки решила идти, ну и я уж тоже. Пишу типа "Отбой мы приползем" - ответ "То то же" ))))))
Кароче ходили на пантомиму сегодня вместе. Сонька в восторге, правда на уроке чувствовала себя ущербной, но и я тоже так себя чувствовала первый раз. На обратном пути она прям прыгала, как и я тоже)) Решили ехать в Крым на акробатический лагерь. Если я накоплю достаточно, может на 2 поеду, и на акробатику и на пантомиму. Будет круто. Если Ан поедет, можно будет там с ней помотаться, ну или еще что-то замутить))
А еще мы собираемся в кино на Цирк ДюСолей. Все крутооо)))

Если вкратце и без долгих преамбул - мастер класс Олега Кирюшкина был ниже среднего. Просто показал какие-то и так известные нам стилевые упражнения, еще переиначил некоторые как-то по -дурацки, в общем ничего нового и мало толку.
кто это
Зато был АН!!! Правда он в середине занятия свалил на акробатику (потому что мастер класс Олега Кирюшкина был ниже среднего))))
Она пробыла в Москве всего 2 дня. И теперь опять в Питер.
Димка подвез меня и Соньку до еврейского, а Ана повез дальше за зимними вещами. Она звала всех на НГ в домик под Питером. Но у меня же работа, да и мать против чтоб под новый год мы ехали в Питер на машине.. Пичаль однако. Надеюсь хоть летом ее увижу.....
Я соскучилась неимоверно и этих нескольких минут было так ничтожно мало.

И как же я соскучилась по Косте, Соньке, Диме, Жене... Да по всем)) Но их я еще не раз увижу. Но все равно это было безумно приятно.

Я думала этот день убьет меня. Но он почему-то подстегнул меня бороться дальше. С полнейшей несправедливостью и тупостью нашего образования. С тем что мне немерено чего сдавать. С тем что меня окружают эти странные люди. Неужели я просто заболелась и соскучилась по учебе??? Неужели все еще может получиться? Забавно жить. Интересно не взорваться

идеального времени никогда не будет. самый подходящий момент, новая жизнь, самый лучший стих, песня, день, шмотка.
как хочется все переделать, чтобы было идеально, удовлетворяло все условия. но ты же все равно знаешь, что все это ложь. а то что знаешь ты всегда самое главное, даже если поверят все остальные. потому что врать это так неприятно и глупо. но время упущено и подделывать что-то нет никакого смысла. но все же так хочется. чувствовать себя комфортно, уютно, в окружении самого дорогого и милого. только никому кроме меня это все не нужно и не имеет значения. и так глупо потом, что делаешь для себя, но ищешь чьего-то мнения все равно.

я бы вот сейчас хотела перенести весь этот дневник в рукописный вид, большая тетрадь типа скапбукинга. рисунки на полях, фотографии, бумажки всякие. но ведь это будет ложь. хотя почему ложь, ведь текст все равно написан в то время, разве что почерк меня изменился... но все равно это будет неправда. а я так устала от всего этого виртуального... хочется чего-то настоящего, осязаемого, вещественного. потому что все это в одно мгновение можешь исчезнуть из-за какого-нибудь глюка, причем не моего. а бумага хоть и горит и рвется, но все равно более вечная чем весь этот html...

Меня тошнит от моей жизни. От каждого дня. Мне нужно делать что-то одно, а хочу я делать совсем другое, но я не делаю ничего. Я не знаю, что со мной происходит, но меня это бесит. У меня просто нет выхода. Мне все равно придется как-то закрывать этот семестр. Но это немыслимо. Осталось три недели и это просто какой-то бред. Сегодня я опять не смогла ничего сделать. Я проснулась в 15.30 и целый день лежала, как будто у меня что-то болит. Но у меня ничего не болит, это не давление и ничего такое. Просто нету никаких сил. Так хочется поплакаться кому-то в жилетку, но мамы тоже рядом нет. Да и что она скажет. Надо учиться, я и без нее знаю. Сегодня помыла пол в комнате. А завтра днем меня определенно выпишут. Аррр. Никогда со мной такого не было, мне всегда так нравилось учиться, несмотря на весь бред. Но теперь... Неужели я так разочаровалась в этом... Но я не вижу смысла, хотя и понимаю всю эту необходимость. Но внутренне я так хочу послать все куда подальше и лучше работать официанткой, чем писать эти пафосные отписки, аля педагогика и психология. Напыщенные слова за которыми ничего не стоит. Нас не учат учить детей, а забивают голову всяким ненужным хламом по второстепенным предметам. По изобразительному циклу одна гигантская лажа и всех это устраивает. Я так хочу вернуться в февраль 2011 и переиграть хотя бы эту часть моей жизни. А лучше в 1 класс. У меня никогда не было цели в жизни к которой бы я шла, Да, я занималась музыкой и это вроде бы мне нравилось, но я не думала об этом как о своем будущем. Даже уже учась в музыкальном, я поняла, что не смогу жить этим. А после 9го я ушла просто туда, куда взяли бы без особых раздумий. Но сейчас... Да, я может быть бы выбрала что-то действительно нужное. Но готовиться к ЕГЭ параллельно со всем этим бредом. У меня нет на это сил, как бы жалко это не звучало. У меня депрессия и что-то меня совсем ничего не радует.
Работа. Там хотя бы нет домашних заданий. Отпахал сколько надо часов и вышел со спокойной совестью. Выключил мозг и живи дальше для себя остаток дня. Конечно не вся работа такая, но эта точно по мне. Я не педагог. Я люблю детей, но учить их чему-то, тем более тому, в чем я сама не сильна. И зачем я только согласилась на эту бредовую идею. Хотя тогда я вообще была очень внушаема и податлива.
Как трудно жить

У меня опять вакуум и замкнутый круг с учебой будущей. Куда поступать??
Я не хочу рисовать больше. Не хочу на педагогику. Юриспруденция, экономика, менеджмент - сразу нет. Медицина тоже. Иностранный язык тоже. У меня плохо с биологией, химией, физикой, русским, обществознанием, историей... Я совсем забыла математику. Я не сдам никакое ЕГЭ наверное вообще. Ну русский может сдам еще. Русский и литературу, наверное. Но я не хочу в театральный уже. Вернее я хочу, потому что это круто, но мне это не нужно, как работа. Я не хочу играть в театре, как постоянная работа, учить текст, репетировать. Да, кино, это может еще как-то интересно, но тоже не на долго, я думаю. Я вот я опять у разбитого корыта. Даже если мне вдруг какая-то специальность кажется возможно интересной для меня, вот например культурология. Оказывается, что там надо сдавать обществознание и иностранный язык. Блин, как я хочу обратно в школу. Там все было проще, там можно было учиться. А сейчас самой, я сдохну быстрее чем заставлю себя, и чем из этого выйдет толк. Я в осадке просто. Я ничего не хочу, у меня пропала всякая мотивация к чему бы то ни было. Я даже замуж уже не особо хочу. И работать. Рутина, скука. Как меня все бесит. Но надо же что-то делать, куда-то поступать, как-то вариться, вертеться. Да и родители время от времени начинают снова и снова поднимать эту тему, типа надо бы уже начать готовиться к ЕГЭ. А к какому ЕГЭ, если я так и не знаю, чего я хочу. Да даже на одну специальность в разных вузах могут получиться разные экзамены. Это дурдом, товарищи.. Повар, фотограф, косметолог, парикмахер, массажист, экскурсовод...
Так хочется, чтобы как в кино. Большая аудитория, сидеть на лекции. Рядом друзья, адекватные, веселые, милые однокурсники. Экзамены сдаются легко, хочется учиться. Но так никогда не бывает у меня. Один нормальный человек на курсе - это максимум. Тупые бесполезные уроки - 100%. Когда я не вижу смысла, я начинаю прогуливать. И тогда смысла уж точно нет. Ну не хочу я просиживать зад просто так....
И снова все по кругу. Проблемы, проблемы, проблемы...
Чувствую, послезавтра меня выпишут, и тогда снова здравствуй ненавистный колледж. Еще долгих полтора года. А дальше неизвестность....

Сегодня ходила покупать подарок от Деда Мороза для моей дарударовщицы. Книжечка по вязанию пинеток, открытка, гель для душа и фенечка. Гуляла по вечерней зимней Москве и слушала чудесную новогоднюю музыку в плеере. Люблю это время года, декабрь, предновогодняя суета, время волшебства. Елки, гирлянды, снег. Хочется верить в лучшее.

Сегодня мне выписали 7 анализов крови!оО
Завтра выкачают у меня все...)))

А еще сегодня дедушка умер...
Царствие Небесное рабу Божьему Виктору.

Вчера дотащила свой зад до Фириат. День Рождения был мил) И нямнямням))
А вечером мне привезли мою работу на дом и даже вручили косарь - половину стоимости заказа.
Я сейчас доделала макет проекта и трафарет для нанесения рисунка. Как только утвердят - начну делать. Наверное завтра.
Сегодня была у лора. Продлили больничный до четверга. Все еще температура и все прочие прелести орви.
Выписали антибиотики, но маму там кто-то на работе отговорил... Мдо... Пофиг кароче. ак быстро пролетают дни...

Статистика посещения моего профиля на сайте interpals.net
На первом месте русские, на втором турки)))
Как предсказуемо)
Вот только, что мои соотечественники у меня забыли?..
Решили помочь мне с русским языком?))
И вот что еще интересно. Посетителей 234.
А по флажкам получается только 82...
Меня что посещают люди из стран, у которых даже флагов нету?? оО
А может они еще каннибалы, это у них сайт-меню типа...
Что-то меня понесло...
Или он просто считает заходы на страницу, в том числе и мои?... наверное все-таки так.
Да, я то уж точно захожу туда чаще, чем кто бы то ни было)))

Сегодня под домашку посмотрела два фильма, которые мне не особенно понравились.
Воображариум Доктора Парнаса. Вообще ногу комментс. Мрачное и бессмысленное нечто.
Безумно громко и запредельно близко. Фильм про 11 сентября. Тоже не особенно осмысленный. Да и мое отношение к этому событию весьма уверенное. Башни взорвали сами американцы, для того чтобы настроить народ и спокойно бомбить Иран, Ирак и все остальное. Людей конечно жалко. Но фильм от этого не особенно выигрывает.

О, нееет! Сегодня я проснулась от того, что у меня дико болит горло. Нет, это должно было случиться не раньше понедельника же!!!! Проклятый день рождения, каждый год одна и та же история.... И уж после того, как я чуть не сдохла в больнице от гриппа позапрошлой зимой, мать не за что не пойдет ни на какие уступки, уж я то знаю...
Посмотрела сегодня еще один индийский фильм с Аамиром Кханом. 3 идиота. Вот вообще шикарный фильм. Все, я влюбилась в индийское кино! Мало того, что они поднимают действительно хорошие темы и озвучивают глубокие мысли, и так живо, что в некоторые моменты даже я, черствое создание, пускаю слезу. И мне нравится этот мир, эта атмосфера. Когда в разгаре серых будней в унылой толпе можно запеть песню и все вокруг начинают подпевать и танцевать. Мне так не хватает этого в реальном мире, и так дико хочется порой. Хотела бы я снять такой же фильм, добрый, веселый и искренней.
Потом пошла в поликлинику. Зима!! Эта снежная сказка!! Я как идиот бежала в припрыжку пританцовывая на ходу и слушала в плеере Taare Zameen Par - Bum Bum Bole))
А в очереди в регистратуру за мной стоял Александр Пурис. Это актер из сериала "Я лечу", одного из моих ооочень-очень любимых отечественных сериалов, и один из моих самых любимых там персонажей!!! о__О *___________* Блин, была бы у меня ручка, я бы взяла у него автограф прямо на талончике)))) Но ее не было. Арррр. Оказалось, что мы с ним почти соседи. Блииииин.
А потом начался ахтунг. Мне нахамил врач, сказал что я симулянтка, что горло у меня здоровое и температуры нет. оО. Да, когда я доставала градусник он упал на пол и конечно там все стряхнулось! Но блин, я пришла домой и у меня 37,8!!!! Какого хрена. Но с горем пополам он мне выписал больничный до понедельника и дал направления на анализы. Стебун престарелый. "Вы меня подставляете, я не могу вам 2 раза за месяц выписывать больничный!!". Потому что, блять, лечить надо. А не это ваше - теплое питье и шерстяные носки. Ага, блин, "икота, икота, уйди на Федота..."
Я досмотрела сериал Клиника. Правда как-то он внезапно закончился. Недосказанность велика. Хотя мне понравилось, конечно

А я опять отключила напрочь мозг и тешусь веяниями ушедшего лета. Этим летом действительно случилось многое, всякое.
Наркоз и море. Наверное это не пройдет никогда. Я просто этого не хочу. Иначе во мне опять будет слишком много ничем не заполненной пустоты, а это тяжелее натянутых нитей разлук. И наверное мне сейчас просто удобно так жить, пусть все разваливается, я лишь неспешно подбираю осколки. И конечно в этом клубке хауса не хватает только большой любви, которая отбирала бы последние крохи. А может быть так и надо? Ночь, снежная ночь. Надо бы спать, а мне хочется писать книгу. Чертово ночное вдохновение. Полусон, полубред. Время несется, а я лишь неподвижно стою. Не то чтобы мне комфортно. Просто я слишком устала бежать.

Итого, я легла вчера... сегодня в пять утра. Делала долго и мучительно кучу того, что оказалось можно не делать совсем. Я хотела себя убить, честно. Ну конечно, я не пошла на физру, еле открыла глаза в 10 утра, пару раз прочитала конспект и поехала на ОВ писать тест. Надеюсь там будет 4. Должно быть. Потом выяснилось, что Новикова, как обычно куда-то смотала, у нее свои планы, а мы просто сидели 45 минут с Сизовой. Ну в смысле мы должны были писать конспект урока, типа Новикова сказала, но блин, так как она нам до сих пор не объяснила как его писать, мы, конечно, ничего не писали. Потом я пришел домой, поел и отрубился до 10 вечера. Как ж я упоролась. Бесит все. И главное толку никакого. Отписки все это, а знаний - ноль. Как мне жалко свое время, жизнь проходит просто так...

У меня появилась безумная идея, создать свою творческую мастерскую для деток, лет с 6-ти и до упора. Чтобы они и пели, и спектакли ставили и рисовали... Это все Костя, со своей мастерской. Хм, и у него там я тоже хотела бы работать.... А вообще замуж и детей воспитывать. Учеба зло.

И вот, четвертый час утра.
Я сегодня не ходила в колледж, чтобы делать хвосты. Но блин, как же это все долго. Я только коллаж часа 4 клеила...
Зато посмотрела 2 фильма - Убийство в день праздника. Я его когда-то смотрела по телеку и он мне очень понравился. И сейчас тоже не разочаровал, на самом деле. Хотя, конечно, восторженное первое впечатление несколько подпортилось реальностью))) И больше всего мне нравится, что парень, который по сюжеты фильма притворяется женщиной - на самом деле женщина. И блин, это такой облом. Потому что мужик из нее - просто няша.
А второй фильм - Анна от 6 до 18. Тоже смотрела его уже когда-то. Но сейчас, кажется, он мне даже еще больше понравился. Сразу хочется детей, чтоб такой же фильм снять. И вообще, реальная атмосфера, живая, не наигранная, это так трогательно и здорово!
А потом психологию еще делала. К педагогике даже не притронулась.. Зато психология вроде вся.
Никогда не думала, что подделывать детские рисунки так трудно. А вот нефига было тупить с планом практики. Мне туда отдельно ездить с детьми общаться вообще некогда. Так что вот сочиняю целую психологическую характеристику на несуществующего дошкольника. Надеюсь Абызова не поймет.
Блин, мне так нравится общаться с Эмином. Он посмотрел Хористов и еще одно видео, которое я ему кидала. Никогда не думала, что так легко буду общаться с незнакомым парнем, а главное, на одной волне.

Завтра в колледж. Хм, я не была там с прошлой среды. Я совсем теряю смысл жизни.
Не выспаться, чтобы 7 часов сидеть и тупить не делая ничего полезного, чтобы прийти упоротой и делать-делать-делать кучещу всего, чтобы опять не выспаться и все заново... Но, блин, уже нельзя так. Чуть больше месяца. Такое чувство, что я уже весь год отучилась. Я никогда так еще не уставала, хотя вроде почти весь сентябрь болела и потом практика... Хз вообще.