Осталось немного. Глаза. Руки. Голос. Пульс.

Хорошо смотреть медицинские сериалы на компе.
Чуть что можно нажать на паузу и ввести непонятные диагностические слова в Яндекс.
Сразу чувствуешь себя умным и почти врачом))))
Владислав Галкин очень хороший актер...

Моя социальная активность в последнее время зашкаливает, и видимо это именно то, что мне было нужно! =)
Полгода без ежедневных пяти килограммов здорового трепа истощили мою нервную систему,
и до недавнего времени внутри меня оставался только хлюпающий осадок.
А теперь жизнь снова бьет ключом, и не знаю для чего, но видимо я ей нужна!
Это заставляет улыбаться.
А вообще холостяцкая жизнь это очень круто! Чувствуешь себя полноценной, если не во всем, то во многом.
Хотя и косяков с непривычки хватает. Ну да ладно.
Я бегу ото всех навстречу себе, под восточные мотивы в наушниках.
Мир приобрел новые краски =)

Хорошо работать в магазине вентиляторов...
=)

У меня БЕГ, НЕБО и УЛЫБКА

Плыть против течения? Да, если вода теплая =)

перепост purrpurrpurr(с)
Из них я смотрела только 10, (если учитывать 4 части пиратов):
- Что гложет Гилберта Грэйп
- В последний момент
- Сонная Лощина
- Шоколад
- Пираты Карибского моря 4 штуки
- Чарли и шоколадная фабрика
- Алиса в Стране чудес

Да, надо срочно исправлять )))

Она хотела жить в доме на дереве - у него была квартира в многоэтажке.
Она привыкла смотреть ночью на звезды - у него была огромная карта звездного неба.
Она любила слушать тишину - у него был мощный музыкальный центр.
Одно и то же?

Был тяжелый день. Я пыталась для себя что-то решить. Голова шла кругом.
Встречалась с Полинкой. Гуляли часа два по центру, разговаривали за жизнь. Все сходилось. Наши жизненные истории слишком похожи, чтобы сомневаться. И я почти уже была уверена в правильности внезапного решения. Я все обдумала. Я почти знала что скажу. Я почти знала, что мы поймем друг друга.
Потом я поехала к нему. Он ждал у подъезда. Такой светящийся. И я поняла, что ничего я ему не скажу, не смогу.
А в квартире меня ждали букет роз, фрукты, свечка, суши, яблочный сок в красивых бокалах. Я разревелась. Я пришла с уверенность, что скажу ему все, что я не могу его держать, что я не уверена в себе, что мне рано замуж, что я не могу ничего обещать, что если хочет общаться - пожалуйста, но я снимаю с себя все ответственность, я не могу ему обещать себя. А он... взял и сделал мне предложение... И сказал, что будет ждать хоть 10 лет моего ответа и примет любой мой ответ... Все складывалось почти хорошо, но так неправильно. Именно в тот момент, когда я окончательно запуталась в себе... и так не кстати. Это была бездна, вмиг открывшаяся передо мной. Это чуждо моей природе, мучить человека, держать при себе, если я не могу дать никакой надежды... Но это его выбор. Пусть. Прощай душевный покой, свободное падение. Я почти расправила крылья... Я почти готова была его отпустить... и себя... Но все вроде бы нормально. Только не у меня внутри. А еще мне его невообразимо жаль. Он так старается, он ради мня в лепешку расшибиться готов, измениться готов, а я такая черствая... За что он так со мной! Что нашел во мне... Я не стою, правда не стою... Я привыкла добиваться внимания, глотать слезы, сходить с ума. А теперь я страдаю от переизбытка внимания. Я не собираюсь замуж ближайшие несколько лет. Я просто еще не готова. Ну зачем все это на мою голову!!

Обрывки.

Поцелуем за встречу, ладонью по волосам...
Я пришел безымянным, тебе ли меня спасать?
Я пришел безнадежным на пламя твоей свечи.
Коли сбился с дороги, тебе ли меня лечить?
Вивиана (с)


Когда нет сил реальность делать сказкой,
тем более, когда наоборот,
приди туда, где счастье станет маской,
оставленной у каменных ворот.

И то, что навсегда осталось снами,
сорвавшими дверь разума с петель.

Ты просыпаешься, чтобы родился день.
Соня Пащевская (c)

Обреченно дождь ночной сползает с крыш...
Лариса Орлова (c)

Купила ролики. Это произошло случайно. Мы даже не планировали. Вернее так навскидку, надо бы купить, но сегодня это произошло чисто спонтанно. Мы ехали в Декатлон собственно за футболкой, шортами и купальником. Но тут я увидела ролики и решила просто померить. В результате мы купили ролики и купальник) Кстати ролики совсем недорогие. 2800 где-то. Легкие, удобные и с хорошими фиксаторами, нога не болтается, и не очень теплые.

Я знаю, что я еще об этом пожалею))) И вы тоже.
Но вот ОН)))))))))
Барабанная дробь!

Вчера после полуночи (в это время мой мозг находится в своем апогее, а тело уже несколько сонно-безвольно, чтоб сопротивляться ) я вдруг вспомнила, я и не забывала конечно, что с сентября я типа_художник. Ну и решила типа_потренироваться)) Не зря же я себе купила еще в апреле альбом для рисования! Решила нарисовать мужика) А что только Фириат мужиков-то рисует)) Но с фантазией у меня не очень, поэтому я распечатала из инета подходящий профиль и начала срисовывать. Минут через 15 на свет появилось нечто, на человека конечно весьма похожее, но только совсем не на того, которого я срисовывала. Ну и конечно без всяческих светотеней. Я просто не знаю где их рисовать. У меня с этим сложно. В общем будем работать.
А еще мне сегодня снилась альтернативная сюжетная линия второго сезона ДВ с дваждыумершими.

Сегодня ходила на выпускной к своим в седьмой пед.
Что я могу сказать. Я не люблю это место.
Они далеко не музыканты. Но понты их льются через край.
Они не педагоги. Это повышение самооценки на фоне детишек.
Они могли бы добиться большего, гораздо большего.
Ложный патриотизм, нагнанная серьезность, сложность и престижность.
И после этого мне наш куратор, бедная женщина, говорит, что в нашем педколледже гораздо труднее учиться, чем в Шнитке, что специальность музыкальный работник детского сада намного многообразнее чем просто дирижер академического хора. Она вообще себя слышит?! Она хоть на миг вылезала из этого болота? Что она может судить о мире, который она видит через грязное бутылочное стекло.
Мне нравится реакция людей на мое появление. Это забавно. У всех свое мнения. Кто-то до сих пор не может мне простить моего ухода, считая его большой ошибкой. Кто-то просто рад видеть, кто-то удивлен моему приходу. Кто-то старательно не замечает. Ну как же, конечно, измена родине и все дела. Вы не из нашей песочницы.
Но все-таки там остался кусок моей жизни, какой-никакой, но кусок.
Приятно пройтись по пустым коридорам, заглянуть в классы. Все убогое, драное, неуюное, но привычное. Облезлый паркет. драная обивка диванчиков в коридоре, облупленные окна, древний почти истлевший линолеум в классах. Скрипучие стулья, парты с вековым слоем жвачек, полки и шкафы с книгами. А вроде колледж в центре Москвы. За окном вид какого-то недоразвалившегося дома. Запах удивительный и уютный. Ветхость, зажитость, пыль.
Наверное теперь уже навсегда. А к кому приходить? Кто ждет? Все кого знала упорхнули на волю. Это было время, не более того. Но оно кончилось. Прощай.
Ах, да. Еще мне дали фотку мою с первого дня учителя. Давно было. Смешная я там. Маленькая, наивная, непонятная. В общем есть с чем сравнивать =)

Вчера был странный день.
Мне было невыносимо сидеть дома и я ушла гулять.
Незаметно для себя оказалась на Чертановской и озадачила этим Фириат.
Мы просто сидели, болтали о всякой чепухе, хавали вишенки, мутили фасолевое безумие.
Было весело =)

А вообще за последние дни моя душа упала в самые нижние темные слои моего трек-листа в плеере.
Мне надо чтоб у меня в голове мочили барабаны и орали про какую-нибудь фигню.
Так дышится легче.

Это были два странных дня. Удивительных и увы неповторимых.
        Даже не знаю с чего начать.
Меня тут просили рассказать, каково это, когда в сустав что-то колют.
        Пожалуй с этого и начнем.
А вообще все попорядку.
        Мы приехали в мгмсу к девяти утра. Там была долгая волокита с поклажкой меня в палату, оформлением бумаг, осмотром врача и бла-бла-бла. Потом еще никак не могли найти заведующую. Она была в отпуске. А исполняющая ее обязанности тетенька ушла делать перевязки. И было несовсем понятно, кого из них ждать. Потом меня наконец-то поместили в палату. Я поизучала вид из окна. Верхушки лип под окном. (5 этаж) Темерязьевский парк. В общем зелень-зелень и еще раз зелень. Кароче. 
        Перед операцией мне вкололи какие-то обезболивающе-успокаивающие два укола кудаобычно. Так называемая премедикация. Минут через двадцать мы пошли в перевязочную, где собственно все и происходила. Операцией это можно назвать условно, но тем не менее. Короче в операционную на каталочке меня не возили, воот))) В перевязочнй было два старых (ну в остальных кабинетах мгмсу уже болеее новые просто стоят) стоматологических кресла и покрытый какой-то зеленой медицинской материей стол-кровать. Я туда легла. Меня накрыли еще какой-то голубой тряпкой и попросили надеть на волосы прикольную шапочку, похожую на бахилы. Мой хирург-аспирант долго и тщательно мыл руки, потом побрызгал на них спиртом (запах стерильности и медицины)))) и только потом надел перчатки. Пока он там возился мой пульс уже подскочил, наверное, вдвое, хотя я особо уже не волновалась, видимо начала работать премедикации которую мне заранее вкололи. Потом он подошел ко мне и бодрым голосом спросил: "Ну что, с какой стороны начнем?" Мне как вы понимаете было уже глубоко пофиг, и больше всего я мечтала об общем наркозе, чтобы нафиг вырубиться и вообще не присутствовать тут, пока во мне будут ковыряться, хотя конечно это все довольно приятно щекотало нервы.
        Он включил лампочку надо мной. Она противно светила в глаза.  «Настоящая хирургическая лампа», - пронеслось в голове. Почему-то припомнился доктор Хаус… Начать решили справа. Голову повернули набок, положили на предполагаемое место дырявенья марлю, пропитанную спиртом (это я только потом поняла. Сначала я думала, что там просто дырка в центре, куда собственно будут колоть, а материя по краям чисто для кровищи, ну как во всех врачебных фильмах типа)))) Когда спирт все обеззаразил хирург начал размечать на мне куда колоть, видимо, палочкой с зеленкой. А я уже вся сжалась, закрыла глаза и ждала когда в меня вонзиться игла и молила только о том, чтоб он не забыл об хоть какой-нибудь анестезии. Врач моей боевой позы не понял и весело спросил: "Что? Щекотно?". Когда он закончил играть в крести-нолики зеленкой, сказал что сейчас будем делать анестезию и что это будет немного неприятно.
        Да, пожалуй анестезия была самой неприятной и болезненной частью операции. Но не намного больнее премедикации. Хотя я отчетливо чувствовала иглу внутри и как их нее льется жидкость. Больнее и неприятнее с продвижением иглы вглубь не становилось и я быстро привыкла к ощущению. Меня предупредили, что правый глаз может перестать закрываться. Так как я лежала с закрытыми глазами, то решила все-таки открыть, а то вдруг он перестанет закрываться, пока у меня будут закрыты глаза и тогда это будет ваще непонятно что, и я решила не рисковать. Мои глаза уперлись в шкафчик с тюбиками и всякой медикаментозной фигней. Я начала изучать тюбики и баночки и мой глаз действительно перестал закрываться. Анестезия тем временем кончилась. Наконечник шприца, то есть саму иглу после анестезии из меня не вытащили. Сняли только шприц. Я этого уже не чувствовала и поняла только потом. Пару минут оно там "заморажевалось" и обесчувствовалось. А я тем временем прикидывала какова вероятность что я все-таки что-то почувствую. Все-таки многократное втыкание иголки в себя я чувствовать не особо хотела. Мне удалили в детстве кучу зубов. С обезболивающими уколами и все дела. Но только один раз вырывать было не больно. Все остальные разы я очень хорошо все чувствовала. Может меньше, чем было бы без заморозки, но все-таки...
        А тем не менее хирург уже склонился надо мной с шприцем, причем побольше размером. Я приняла боевую позу. Врач усмехнулся: "Не бойся. Больно не будет". Я не поверила. Но ничего не почувствовала.  Только небольшой хруст. Потом я почувствовала, что внутри что-то льется. Видимо шприц уже был во мне. Фуф. Ощущение прикольное. Врач только успевал менять шприцы. Иголка оставалась во мне, а самих шприцов в меня влили немеренно, я просто со счета сбилась. Самый частозадаваемый мне вопрос во время операции был: "Терпимо?" на что всегда следовало мое сдавленное: "угу". Потом меня попросили открыть рот. Я осторожно приоткрыла на пару сантиметров. Покосилась на врача и поняла что иголка все еще торчит во мне. Открывать рот с торчащей в суставе иголкой это как-то крези. Я почему-то вспомнила свои страхи про капельницу. Если согнешь руку, она превратится в фарш))) Ну или что-то типа.  Меня попросили открыть рот шире. Я открыла. Ничего не произошло. Рот открылся, иголка внутри меня никуда не впилась, хотя конечно всеравно было немного странно. Кароче жидкости в меня влили много. Потом она стала вытикать через иголку оставленную после анестезии. Это было промывание. А уже потом мне туда вкололи лекарство и все. Когда меня повернули на спину я больше была похожа на нечто вареное и полусонное. На вопросы типа: «Жива?» «Все нормально?» отвечала вяло. «Совсем спишь? - усмехнулся врач, - Премедикация хорошо подействовала.» Лампочка светила мне в лицо и я зажмурилась, правда только левым глазом. «Не закрывается? Надо тебе еще и левый для симметрии». А потом мне проделали ту же самую процедуру с другой стороны, с тем только исключением, что я изучала не пузырьки на полке, а складки на халате хирурга. Голову перевернули на другую сторону, под уже прооперированную подложили рулон бинта.
Вот, собственно, что мне делали http://www.kiefergelenk.at/ru/tmj-disorders/surgic...arthrocentesis-and-lavage.html
        По словам врача все прошло очень хорошо. Вся операция заняла около часа. По полчаса с каждой стороны примерно. Мне казалось, что меньше.  Не знаю. У меня всегда обычно проблемы с примерным счетом времени. Иногда мне через 10 минут кажется, что прошел уже час, а иногда наоборот… Когда все закончилось меня посадили, забинтовали бошку и мы пошли обратно в палату. В палате меня ждала мама и казенный больничный обед. Мне сказали, что можно тренироваться есть в повязке, а потом, через пару часов ее можно снять. Потом мама ушла и я осталась наедине с плеером и 22мя сериями Дневников вампира. Справа анестезия прошла уже когда я пришла в палату. Слева не хотела сходить часа четыре. Кстати когда я сняла повязку с левой стороны на марле все-таки было немного кровищи)) В общем, весь оставшийся день я ела и втыкала в плеер. Пару раз заходил доктор. А потом наступила ночь и я уснула. Наверное не надо было весь день смотреть ДВ, хотя в противном случает мне было бы очень скучно. Проснулась я в 7.36 и спать больше не хотела. Сустав ныли, я с трудом позавтракала и стала ждать выписки. Еще несколько раз меня смотрел врач, и хирург, и мой лечащий. Выписки мы прождали довольно долго. но ненапрасно.))
А потом поехали домой. Маршрутка, уныние и эта песня. С этого момента - "наша с ним песня", песня не гаснущей надежды и тихого отупления. Наркоз.
Дома начался мой день рождение. Настроение было довольно тухлое по ряду мелких причин и просто так. Были только я, мама и Коля. Потом еще ходили в поликлинику на узи сердца. А потом я легла отдохнуть, поплакала и уснула. Когда нельзя убежать физически, сон - единственное спасение. Как это могло еще быть, когда ты вдруг открыла глаза и поняла, что ты не любишь человека, и не понимаешь любила ли. Это шок вообще. Что я здесь делаю, что он здесь делает. Уберите его, он мне никтоооо!!!

Так. Все.
Закачала в плеер первый сезон Дневников вампира.
Завтра хоть не будет скучно.
Теперь спать.
Завтра операция.
Послезавтра 19.

Получи свой Поздравлятор

Кругом одни палки в колесах.
Операцию подвинули и теперь я выписываюсь в свой др
Академку не получила вчера, так как учебная часть усиленно заполняет дипломы. Попросили зайти на следующей неделе...
В поликлинике сегодня торчала. Карточку мою не нашли. Дали бумажку. Отсидела огромную очередь на рентген а рентгенолог по фамилии Святая говорит, что без направления хирурга со слов ничего снимать мне не будет. Тут пришла тяжелая артиллерия - мама. Разнесла нафиг регистратуру и они нашла мою карточку)
А еще эти ливни. Два раза выходила из дома и два раза возвращалась с мокрыми ногами. Хорошо конечно, свежо, но уж слишком мокро...
В общем с нетерпением жду белой полосы в своей жизни)))))

Сегодня был долгий и странный день.
Началось все в 3 часа ночи, когда я пошла на кухню попить воды, но не дошла, потому что почти потеряла сознание, успев только крикнуть "мамаа...". В глазах все потемнело. Я не осознавала где нахожусь, не чувствовала, как сползаю вдоль стены, а потом с удивлением обнаружила себя на пороге маминой комнаты, после того, как в меня прыснули холодной водой. Напротив на полу сидела мама с выпученными глазами, не совсем проснувшаяся и спросила: "ты чего??". Я кое-как встала и доползла до маминой кровати. Следующие минут 10 меня всю трясло, как отбойный молоток. Потом я все-таки приползла к себе и уснула.
Меня разбудили в 7. И тут я с ужасом обнаружила, что слабо могу шевелиться. Вчера минут 10 покаталась на велосиеде (правда не на своем и на ооочень неудобном. простите), а мыщцы болели так, как будто я два часа качала пресс Оо. Я просто офигела.
Как мы добирались к врачу была просто сказка. Я шла со скоростью пенсионерки, потому что мышцы болели жутко и было больно шевелиться вообще как-либо. Обычно мы от метро идем минут 15, а тут шли наверное все 30, причем было такое чувство. что мы поднимаемся на Эверест, а не по бульварчику прогуливаемся. Поскольку утром я не поела ничего, голова тоже кружилась не слабо. В общем дошла каким-то чудом.
Мы поднялись на 6 этаж, сели перед кабинетом, заняли очередь. Нас должен был консультировать крутой хирург. Наш лечащий врач сказал нам - приезжайте к 8.30, позвоните мне, я к вам поднимусь и мы вместе пойдем на консультацию. Мы конечно позвонили. Ответом было "Да, да, конечно, сейчас поднимусь". Прошло 10 минут. Опять звоним. "Сейчас-сейчас, я послал за вашими снимками, мне их вот-вот принесут и я сразу поднимусь". В очереди мы были 2ыми. Но уже пропустили и 3их, и 4ых. Сидели уже минут 40. Звоним опять. "Пусть она спустится ко мне, я ее еще посмотрю сам". Спустились. В общем не буду вдаваться в подробности. Смотрел он меня раза три. С перерывами вынужденными и нужными. Короче обратно к хирургу мы вместе с ним поднялись где-то в половине второго!! Господи!!! Зачееееем!! Зачем надо было приезжать в 8.30. Я бы приехала к 10 хотя бы и результат был бы тот же... Но это Василий Михайлович. Я лечусь у него уже больше 2х лет и это всегда было так. Пятичасовые сидения под дверями, бессмысленные ранние приезды. Он очень занятой, он очень рассеянный, он почти гениальный и просто блаженный, добрый, отзывчивый, грамотный, он хочет помочь, он профессионал своего дела и у него пациенты не только в Москве, но и в других городах. Так же приезжают к нему, сидят пол дня под дверями. Специалистов такого уровня как он занимающихся этой проблемой может быть 2-3 в России. Ну что же теперь.
В общим поднялись мы к хирургам. А их нет. Обход. Пришли минут через 7, сказали что еще почти час будут обсуждать предоперационных больных. В общем мы пошли есть.В МГМСУ (Московский государственный медико-стоматологический университет) есть кафе "Ключи" где зависают в основном ординаторы и пациенты Василия Михайловича, которые целыми днями сидят под дверями кабинета. Типа универской столовой. Там можно купить комплексный обед и другие деликатесы. Там соленый огурец стоит 20 рублей и на кассе в разлив продают пиво. А еще там есть палатка с нездоровой пищей где на витрине рядом с питьевыми чудо-йогуртами зачем-то стоит "бутылка" взбитых сливок... В общем мы купили суп, макароны, котлету, салат, компот и хлеб за 170 рублей.
Но хватит лирики. В конце-концов нас осмотрел хирург и 15 июня у меня операция. Мне промоют мои несчастные челюстные суставы, чтобы убрать спайки, которые мешаю открыванию рта и введут лекарство. Под местным наркозом. Стоит это счастье 25 тысяч рэ и еще 2 тысячи стоит лекарство, которое в меня будут колоть. Результат как нам сказали может проявиться месяцев через 5-6. Но может быть мне все-таки вправят эти несчастные суставные диски и у меня будет нормально открываться рот. и не будет дурацкой высоченной пластинки во рту, от которой даже губы почти не смыкаются в которой я хочу постоянно и в которой ужасно неудобно есть...
Ну а пока я уезжаю на дачу. 1 июня. Дней на 10. Достало все. Москва. Это солнце, от которого у меня один сплошной удар. Духота.
Итак. Домой мы вернулись в 4 часа. Часов в 6 я уснула и проснулась около 9.
А сейчас мы с мамой будем смотреть седьмого Поттера, которого я на днях скачала.
А завтра опять рано вставать в поликлинику, сдавать кучу анализов, перед операцией надо. И на дачу собираться.
Вот такой денек %-)

Способность и стремления объединению частей в целое, обозревающий охватывающий тип восприятия, синтетический способ мышления (Синтетический стиль мышления проявляется в том, чтобы создавать что-то новое, оригинальное, комбинировать несходные, часто противоположные идеи, взгляды, осуществлять мысленные эксперименты. Девиз синтезатора — «Что, если…»), умение абстрагироваться. Фантастические животные расцениваются как склонность к конструированию, к развитой фантазии, жизни за своими правилами, писательским склонностям, творчеству. Широкоразвитая личность.

Пройти тест

Дождитесь полной загрузки и выключите свет..
Клик.. клик..

Все-таки уже несколько дней убеждаюсь, что Дневники Вампира сериал не для слабонервных. Тем более идет на ночь глядя. Таким детишкам как я нельзя такое смотреть.. Но..я кажется втянулась...Только я пропустила почти 2/3 первого сезона и далеко не все понимаю...( Может скачать и смотреть в более спокойной обстановке?ммм^^
Я кстати себе книжку на читалку скачала, вернее целых семь частей. только язык там какой-то неувлекательный... Сумерки и то интересней читались. Но этим я займусь на даче, а пока я штудирую Хлорофилию))

Вчера я засыпала под шум дождя и чудесный запах городской свежести: озон, весна и мокрый асфальт =)

from (с)

Школа №591 (1999-2001)

-------------------------------------------------------------
Педагогический колледж №7 "Маросейка"(2007-2009)

-------------------------------------------------------------
Музыкальный колледж имени Шнитке (2009-2011)

-------------------------------------------------------------
Педагогический колледж №5 (2011-2014)

завтра еду подавать документы

Купила сегодня себе читалку!
Наконец-то!!
моя прелесь

Оуч. Я тут осознала, что так и не смотрела Последнюю экранизацию Гарри Поттера, которая 1 часть 7ой части.
Когда она шла в кино меня душила жаба, а потом что-то и не складывалось со временем. Да и потом говорили, что там какие-то неприличные сцены приплели, которых в книге не было, ну и я как-то забила что ли. Интерес угас. А сейчас вот вспомнила. Посмотреть что ли?)))

ААаааа!!! Блин-блин-блин.
Оказывается Джонни Депп 11 мая был в Москве!!
http://www.kino-teatr.ru/kino/news/y2011/5-13/1840/
А я где была в это время??? пшшшшшшшшшш =((

однако, громыхало, громыхало за окном, и полило таки...
а я уж думала Москва-сити рушится...

Не знаю даже с чего начать.

Вчера ходили в кино на Пиратов. Фильм совсем не плох. Веселый местами и полный неожиданностей. Сюжет конечно немного обрывочен. Мне недоставало бескрайних морских горизонтов, так ни разу особо не охваченных камерой. Все как-то в попыхах.
Три разных капитана ищут источник молодости. У всех свои тайные и явные мотивы.
Джек все плавание находится пленником Черной Бороды и путеводителем. И очень эффектно смотрится на его злодейском фоне, так что даже планировал уверовать в Бога, если все будет совсем фигово)
Как ни странно, в сюжет хорошо вписались религиозные персонажи. Католический миссионер. Анжелика(Пенелопа Крус), дочь Черной бороды, которой Джек однажды помешал принять постриг, и она печется о спасение души отца. И Испанцы, которых в течение фильма видно лишь издалека и со стороны, но в конце они приходят и ломают всем кайф.
Немного странно, что Барбосса так легко сдается. Ведь он довольно стар и молодость ему не помешала бы. Хотя может эту неудачу скрасила его месть...
Начало фильма тоже несколько необычное, и мягко говоря неожиданное. Как мы помним третья часть окончилась на том, что Джек на хлипкой лодочке с спертой у Барбоссы картой отправился искать источник молодости. Гибс остался развлекаться на Тортуге. А Барбосса на жемчужине обломался отсутствием карты. А тут... Сюрприз на сюрпризе просто!
Конец у фильма тоже многообещающий. Думаю продолжение не заставит себя долго ждать =)
Кстати этот 3D шедевр вполне можно смотреть и без очков (что я и делала). Все нормально видно. Только редкие задние планы слегка размывались (они видимо должны были вылезти за края экрана как раз таки) но это абсолютно мне не мешало. А в очках как-то не знаю, как будто глаза вытаращены. Трудно смотреть.
А еще мы съели ведро поп-корна!)))

Еще из событий минувшего дня:
Все по порядку.
До кинотеатра Родина на метро Семеновская мы шли пишком от Преображенской площади. И вроде недалеко, но ноги у меня что-то совсем офигели. Сначала дико устали, а уже когда домой пришла стали противно ныть и успокоились совсем недавно только. По этому поводу мне ночью снилась всякая паронойа, что со мной всегда случается, когда что-то болит.
Так вот. Шли мы, шли, и на пути нам попался филиал Дома Книги. Не дешевый магазин, как известно. Но в нем мне удалось купить две пачки флуоресцентного пластилина восьми цветов, изготовленного химическим заводом "Луч", города Ярославля по 10 рублей за пачку!! Я просто офигела.
А еще мы заходили в зоомагазин Барбос в Семеновском тц. Там такие милые пушистики, чирикалки и булькалки ^^ )))))))
Еще, недалеко от кинотеатра веселые молодые люди раздавали халявную пепси с женьшенем. Почему они были веселые я поняла только выпив этой... хрени) Все вроде было нормально, но заснуть я ночью долго не могла и вообще чувствовала себя как-то странно. %__%

Жизнь набирает такие бешеные обороты, что просто фигеешь.
Хочется сказать детишкам младших тебя года на 4-5 бабушкину фраза "А в наше время..."
Все так быстро изменилось.
Мир катится. Он катится к пропасти.
То, чо нормально сейчас, еще пару лет назад вызывало ужас и было просто недопустимо.
А теперь...
Новое поколение растет по уши в дерьме (извините, не сдержалась) и радуется этому.
Сейчас начинают курить в начальной школе. Немыслимо же!
А ругаться матом почти сразу как научатся говорить.
Не все конечно, но все-таки есть такое. Но ведь не было же!
Пить, курить, краситься, мини-юбки - сразу как прошли букварь.
А что у нас по телевизору показывают, вообще мрак!
Такое чувство что скоро между мультфильмами будет реклама "вызови проституток" или "вы еще не купили наркотики?..."
И я уже молчу про то, что за идиотские мультики, разъедающие мозг смотрят современные дети.
Что же будет дальше?

to be continued...

Наслаждаемся, товарищи XDDD

(КЛИКНУТЬ ТУТ)
Пройдя по ссылке вы сможете ознакомиться со всеми подробностям происшедшего,
а также послушать трогательную песню про "Завяли лютики" на видео с YouTube

Сегодня первый раз после долгой разлуки села за инструмент, поиграла Баха, прелюдию и фугетту. Как ни странно, пальцы еще что-то помнят, а вот глаза уже хуже ориентируются какая нота какой клавиши соответствует. Вот что значит практики нет. А сколько же у меня нот в шкафу лежит. Еще с ШДПшных времен куча светских и духовных хоров, с маросейки опять же, и с шнитки великое множество. Выкидывать не буду. Но и часто навещать не обещаю.

когда не о чем кричать в пустоту,
вдохновение сворачивается в клубочек
и засыпает где-то внутри,
чтобы не путаться под ногами

1. Какую профессию ты бы себе выбрала для души?
Начитывать аудиокниги.
2. Чего тебе не хватает для уюта?
Теплого полукруглого подоконника, обитого деревом и заставленного пальмами.
Чтоб на нем можно было сидеть и читать и смотреть в окно
3. Чем ты себя последний раз баловала?
Ммм... Чак-чак?...
4.Что тебя больше всего выбешивает в себе?
Когда трачу деньги на всякую фигню от мимолетного порыва, а потом жалею...
5. Что бы ты хотела выбросить из окна?
Свою стенку-шкаф
6. Чего ты всегда ждешь с нетерпением?
Очередного облома))) это я про учебный год, да.
7. Чего тебе не хватает для полноты ощущений?
Чистого воздуха

ливень!

это не жизнь, это театр теней
и побеждает в ней тот, кто темней и сильней...

В конце каждого года жизни есть такое время, у всех по разному, когда начинаешь осознавать что ты уже почти на год старше. А порой наоборот забываешь об этом и потом с удивлением обнаруживаешь, что те, кого совсем недавно ты мог назвать своими ровесниками, теперь младше тебя на год или около того. И мне всегда казалось чем-то бредовым, что если тебя спросят за пару дней "Сколько тебе лет?" ты ответишь "Почти 19" или "Скоро 19" или "Пока еще 18, но скоро...". Потому что ты уже чувствуешь, что тебе нифига не 18, что ты теперь старше, то эти гребанные несколько дней или недель ты находишься в подвешенном состояние и думаешь "Кто придумал вообще эти дни рождения? И к чему такая точность нафиг? Что пять минут назад тебе было 18, а теперь уже 19. Ты же не за пару секунд на год вырос?!" Но когда наконец наступает тот день, которые наконец-то ставит все на свои места мы все прыгаем и радуемся, потому что теперь точно известно сколько тебе лет.

Пенсионеры «оккупируют» все места в метро

В среду, 18 мая, в московском метро пройдет флешмоб пенсионеров направленный на привлечение внимания к проблеме низкой рождаемости, сообщила руководитель организации "Старшее поколение" Татьяна Прусова.

Столичные пенсионеры устроят акцию в метро, чтобы призвать молодежь к повышению рождаемости. 3 тыс. пенсионеров планируют занять все сидячие места в поездах на Кольцевой линии, тем самым заставив всех остальных ехать стоя. Исключения будут делаться только для инвалидов и беременных женщин, передает РИА «Новости».
========================================================
Скажите мне, причем тут проблемы рождаемости? И как к ним можно привлечь внимание таким образом? оО Все равно что бегать голым по Красной Площади, для привлечения внимания к проблеме голодающих детей в Африке. Бред какой-то... %-)

Скучаю по своей котяфке, которая щас зажигает где-то на даче, хавает мышек, точит когти о соседский забор и осматривает окрестности с макушки липы...
Чем-то этот котяра на нее похож. Раскраской и противным голоском =)))


Скучаю по своей котяфке, которая щас зажигает где-то на даче, хавает мышек, точит когти о соседский забор и осматривает окрестности с макушки липы...
Чем-то этот котяра на нее похож. Раскраской и противным голоском =)))
[iflash=607,360,http://vkontakte.ru/video_ext.php?oid=60465143

а я опять летала во сне...

"Дорогие братья и сестры, собираясь перейти дорогу на красный свет оглянитесь, нет ли рядом детей, и если таковые есть, дабы не подавать им плохой пример, размашисто осените себя крестным знамением и бодрым шагом переходите улицу. Даешь православное воспитание!" (с)

Читаю всякие пафосные твиттеры. Начала интересоваться событиями в мире.
А в Уганде хотят ввести смертную казнь за гомосексуализм...

хочется многого и в качестве компромисса не делаю ничего...

http://yourorigami.info/2008/04/18/rubashka-iz-desyati-rublej.html

Мне тесно и скучно. Мне нужен воздух.
Не давящий атмосферный столб, а попутный ветер, и желательно в парусах, ну или хотя бы в волосах.
Холодное дыхание природы, свободной, суровой, северной, родной...
Затеряться там где нет людей. Все дико и таинственно, и... прекрасно!
Тишина наполненная звуками.

Черешневый лес...
Все знают, что такого леса в природе быть не может...
Но ведь кто-то его придумал.
И взрастил.
И ухаживает за ним.
И иногда приглашает в этот лес людей, которыми он дорожит.
И они с радостью идут в этот несуществующий лес, потому что раз в году, в этом черешневом лесу, они могут помечтать о невозможном...
(с)

Странная я все-таки, странная...
Если что-то в голову взбредет, так я эту голову по этому поводу на радостях и расшибить готова.
Увлекающаяся я натура, мечтательная, до крайностей. Плохо.
Вот взбрело мне в музыкальный поступать, так я и на фо-но часами играла, и прочие занудные науки ботала, и всем интересовалась, музыку всякую "правильную" классическую и хоровую слушала. Музыкальной жизнью интересовалась. Много чего знала о всяких композиторах и не только. И мне нравилось. Увлекательно и интересно. Трудности - побоку, с радостью. Результат ведь главное и интерес. Нравится дело, значит твое. Так ведь обычно бывает?
А вот сейчас сижу дома.Вроде еще и числюсь там, в колледже, но сама то я все равно уже давно знаю, что не вернусь больше. И вот, можно сказать то, чем я только вера жила потеряло для меня всякий смысл. Интерес пропал, угас, исчез.
А еще я по-удаляла из контакта половину колледжных людей. Я и когда училась, то не особо с ними общалась, а сейчас уж и подавно не буду. Вернее я бы общалась, если б им это было надо. А у них логика совсем другая сейчас. Маячит человек каждый день в колледже перед глазами - надо добавить в контакт. А добавил - можно и здороваться иногда. Типа френды теперь, чо. А я вот не маячу нигде теперь, а люди висят мертвым грузом в френд-листе. Нафиг оно мне надо.
Но некоторые люди все-таки остались, те с кем общаюсь несмотря на академ, и те... незнаю, может просто жалко удалять, все-таки что-то в моей жизни с ними связано.. Было дело.
И вот смотрю я новости - прилежные и усердные студенты-музыканты понавесили на стенки новую правильную сложную музыку, и там под каждой записью по 5 -10 комментов экспертов-ценителей. И я когда-то сама и слушала и вешала и комментила, а теперь это все вызывает у меня совсем другие эмоции. От милой сострадательной улыбки, до невольного "делать им больше нечего чтоли".
Грустно. Печально.
Меня всегда доканывала привычка смотреть на любую ситуацию со стороны других людей, своего рода непосвященных. Но почему-то всегда с не очень оптимистичной окраской. Типа "глупость", "бред", "показуха", "бессмыслица"...
Плохо (
И вот у меня новые планы. Я придумала себе новые интересы, новое образование, место учебы. И все заново. Из серии "Сказали бы мне пять лет назад, что я буду учиться на музыканта - не поверила бы". А оказывается все возможно. Все внушаемо... Все способно заинтересовать и занять пустующее запыленное место смысла жизни.
Вот только настоящее ли оно?..
И если это ненастоящее, тогда есть ли что-нибудь настоящее в моей жизни, или все это я просто придумала для себя?