Из мыслей сегодня:

I wish I had never met you.

I wish I hadn't gone for a coffee with my friend that day. I wish I hadn't run into you on the way home. II wish I had never talked to you. I wish I had never met you because this pain is too unbearable to deal with.

I haven't seen him for a month. And the last time he stood me up. And he wrote me a letter 3 months ago. Why do I still think about him? Why do I care? Why can't I get him off my mind? Is it what love is? If this is not love, then what is???

и всё-таки в мире нет гармонии. П. продолжает меня мучить, заигрывая со мной. На прошлой неделе он представил меня всей своей семье, а сегодня мы должны были встретиться, и он не позвонил даже чтоб отменить встречу. Я бы хотела отпустить его и все чувства к нему, но не получается никак.
Н. заваливает смсками и зовёт на свидание, а у меня к нему ну никаких чувств нет. Да и пока моё сердце разбивается на кусочки из-за П., я просто не могу видеть Н.....

думаю, в моей истории с П. Можно поставить точку. В прошлую субботу Н. хотел проехать все 5 часов, чтобы просто со мной пообедать. Как выяснилось позже, на самом деле, его отец готов был привезти его сюда, чтобы познакомиться со мной. прекрасно.
После моей первой смски с отказом, Н. настаивал на своём, и мне пришлось сказать ему отркытым текстом, что чувств я к нему не питаю, а значит ехать ко мне нет смысла. И тут Остапа понесло..... сначала про то, что я якобы обещала подумать над его предложением, потом про какую-то нить, связывающую нас, потом про то, что какие могут быть отношения, если мы не общаемся? а потом, что он просто как друг хотел приехать, но если П. стал настоящим мужиком и признался в своих чувствах, то ладно. И вот на следующий день после этого всего, П. вдруг написал мне письмо с тем, чтобы прояснить наши отношения, что он ко мне ничего кроме дружбы не питает и т.п..... Н. утверждает, что с П. не говорил, а П. - что додумался сам. Но факт в том, что моё средце разбито, надежды рухнули.:((((

Говорят, время лечит. Прошло уже почти 2 месяца, а сердце всё так же продолжает бешенно биться, каждый раз, когда я вижу, имя П. в инете. Когда уже время на самом деле начнёт лечить?

Одно из главных событий - чуть больше недели назад мне позвонил Н. и признался в своих чувствах. И мне пришлось сказать ему "нет". Было грустно. Вот, казалось бы, то что я хотела - парень меня любит, готов на всё пойти, лишь бы сделать меня счастливой. Проедет километры, и кажись, готов переехать ко мне сюда, лишь бы быть со мной. А я??? А я влюблена в другого человека, в того, который, может, вообще меня не любит. Или любит, но не настолько чтобы жертвовать временем и деньгами, чтобы преодолеть эти 300 миль между нами. А я себя ну никак не вижу с Н.

Позвонила П., проговорили час на прошлой неделе. На этой неделе он звонил сам по скайпу. Дурачился и вёл себя не на 23, а лет на 15. И ведь я предпочитаю его, хочу быть с ним. А ему, может быть, ещё взрослеть и взрослеть. В общем, всё грустно и непонятно.

А Н. не готов так просто сдаться. Написал мне длинное письмо и сказал, что я достойна того, чтобы за меня бороться. вот так. приятно, блин. но сердце бьётся при имени другого. И хотя мне пророчили некторые люди, что через 2 месяца я про П. и не вспомню, нет и дня, чтобы я о нём не думала.......

блин. нет справедливости в этом мире.

сегодня один из таких дней, когда не хочется ничего делать. за окном моросит дождик, холодно, и я сегодня не преподаю, а значит, можно расслабиться. В универ правда всё равно надо. Пью уже вторую чашку за утро.

так серо и мрачно за окном, так что настроение соответствующее.

вчера узнала, что одна из подруг, с которой были очень близки в универе, родила дочку. С трудом верится, если честно. И ведь ни у кого-то, кого я с трудом знаю, а у той, с кем мы всегда сплетничали по поводу мужского пола. а теперь чего сплетничать, у неё уже совсем другая жизнь....

вчера познакомилась с женой моего однокурсника. У них 9месячная малышка. Боже мой, какое же это чудо. Я обычно больше люблю играть с малышами-мальчиками, но эта - просто слов нет. Ээээх......

из прошедшего - в прошлую пятницу звонил П. Говорили 20 минут, и я после этого ещё больше поняла, как я его хочу видеть. Но, в жизни не всегда бывает так, как ты хочешь. Вместо П. ко мне в гости приехал Н. Выходные прошли неплохо, но приходилось Н. всё время держать на расстоянии. Понятно стало одно - я себя с ним в будущем не вижу. Я пока себя ни с кем, кроме П. не вижу. Сама мысль о встрече с кем-то другим меня коробит. Разве возможен кто-то другой? Пытаюсь вспомнить свои чувства к другим в жизни до П., и не могу! Такого не помню. Чтобы мне было всё равно? чтобы я не искала мужского внимания? Не помню. может, это и есть любовь?? несмотря на депрессивное настроение, у меня всё ещё живёт надежда, что с П. всё может получится.

Хотя, может, пора двигаться дальше?....

как странно всё-таки устроена жизнь. Я безумно скучаю по П. Так сложно ходить по местам, где мы ходили с ним вдвоём, видеть кафе, где мы ели, проезжать места, где парковались. А теперь я тут, а он за сотни километров. И пока я думаю о нём и изнутри пожираю себя мыслями "а что же я сделала не так? что я сказала? почему же не сложилось?", он там общается с друзьями и, возможно, даже и не думает обо мне. На мои просьбы приехать, он ответил, что не знает. А я знаю ответ - он не приедет и даже вряд ли попытается приехать. Он не смог приехать на мой день рождения, когда я была всего в 40 милях от него, что уж говорить про 300....
а с другой стороны, Н. вдруг стал доступен для меня везде и в любое время. И пока я пытаюсь из каждого события найти, как Бог хочет, чтобы П. и я были вместе, Н. ищет того же в отношении меня и его. Он готов проехать эти 300 миль, как только я ему махну платочком "приезжай". А я, как бы хорошо ни относилась к Н., продолжаю думать о П.
И где гармония в этом мире? :(

может быть, любовь - это когда тебе нужен только один человек? когда ты перестаёшь флиртовать с другими? когда тебя напрягают попытки друзей познакомить тебя с кем-то другим? когда друзья критикуют его (или просто пытаются открыть тебе глаза?)? и сама мысль, что он не Mr.Right, приводит тебя в ужас?

по-моему, это сказал Ремарк, что одиночество переносится легче, если ты не влюблён. К сожалению, я влюблена. насколько безответно, я не знаю. вчера П. объявился, и мы провели весь вечер вместе, хотя он собирался в 6 вечера ехать домой. но уехал домой сегодня. станет ли парень проводить весь вечер с кем-то, чисто как друзья? хм. с одной стороны, нет. но с другой - вся моя жизни в последние несколько лет тому доказательство - провожу с парнями кучу времени, при этом со всеми просто друзья. иногда кажется, что я должна была родиться мужчиной.... женские разговоры меня не особо привлекают. даже сейчас в городе у меня нет ни одной близкой подруги, а помощи я всегда прошу у парней..
кстати, Н. стал активно со мной общаться, забрал из аэропорта, а вчера звал в кино с ним и ещё 2мя парнями. и если бы не П., я бы, может, и пошла.... сегодня Н. собирает у себя компанию, и я, конечно же среди приглашённых. интересно, а ведь ещё полгода назад меня не звали на такие мероприятия. еще бы, я же переезжаю в другой город через 3 недели. конечно, как всегда всё со мной случается в последний момент, а потом мне приходится уезжать....

ну да, мы конечно с П. в одном городе уже почти неделю. каждый день я замираю, когда у меня вибрирует телефон, в надежде, что мне звонит он!! но нет. интересно, если бы мужчины знали, КАК мы ждем их звонков и смс, они бы писали чаще? в общем, П. пропал с поля зрения((((
с А. идем, а точнее едем на великах за мороженым. причем он мне сказал сразу: не забудь деньги на мороженое!! Джентльмен, блин
ну и самое главное - снова объявился мой однокурсник, который женился в мае. на его свадьбу я так и не пошла, хоть он и звал (это был перебор). а теперь он мне звонит и проверяет, как там у меня дела. Я спросила, как там женатая жизнь, на что получила странный ответ: «ой, ну ты знаешь, во всем есть и хорошее, и плохое». Еще месяц не прошел, как они поженились!! Я была шокирована слегка. Наверное, после очередного «плохого» он мне и звонил. Мдя.
мужчины, как бы я хотела вас понять.....

сегодня у меня хорошее настроение. а то что я тут всё время пишу, когда у меня депрессняк..

во-первых, пришёл имейл, что меня зачислили в универ! ура! наконец-то! конечно, это ещё не финиш, но уже видно свет в конце туннеля)) осталось ещё чуть-чуть геммора, и, хочется верить, всё))

Дж. сказал, что со стороны видно, что мы с П. нравимся друг другу. ммм))) конечно, от П. уже давно ничего не слышно, и я собой горжусь - уже 1,5 недели я сдерживаюсь, чтобы ему что-нибудь не написать! может, это и глупо, но жду, чтобы он проявился. почему-то верю, что всё получится. уже через неделю будем в одном городе))

сегодня у меня хорошее настроение. а то что я тут всё время пишу, когда у меня депрессняк..

во-первых, пришёл имейл, что меня зачислили в универ! ура! наконец-то! конечно, это ещё не финиш, но уже видно свет в конце туннеля)) осталось ещё чуть-чуть геммора, и, хочется верить, всё))

Дж. сказал, что со стороны видно, что мы с П. нравимся друг другу. ммм))) конечно, от П. уже давно ничего не слышно, и я собой горжусь - уже 1,5 недели я сдерживаюсь, чтобы ему что-нибудь не написать! может, это и глупо, но жду, чтобы он проявился. почему-то верю, что всё получится. уже через неделю будем в одном городе))

сегодня у меня хорошее настроение. а то что я тут всё время пишу, когда у меня депрессняк..

во-первых, пришёл имейл, что меня зачислили в универ! ура! наконец-то! конечно, это ещё не финиш, но уже видно свет в конце туннеля)) осталось ещё чуть-чуть геммора, и, хочется верить, всё))

Дж. сказал, что со стороны видно, что мы с П. нравимся друг другу. ммм))) конечно, от П. уже давно ничего не слышно, и я собой горжусь - уже 1,5 недели я сдерживаюсь, чтобы ему что-нибудь не написать! может, это и глупо, но жду, чтобы он проявился. почему-то верю, что всё получится. уже через неделю будем в одном городе))

сегодня наткнулась на фотку П. на фб, и моё сердце так забилось!!! иногда мне кажется, что каждую свободную минуту я думаю о нём. Будем ли мы вместе? я не знаю.... скорее всего, вряд ли. как обычно. скоро опять впаду в депрессию..... неужели человеку так сложно отправить сообщение? что случилось? ведь раньше он писал мне каждый день. а как только он меня реально заинтресовал, сразу же пропал.........

наверное, когда влюбляешься по-настоящему, ты точно в этом уверен. сейчас я знаю, что таких чувств я ни к кому раньше никогда не испытывала. каждый раз я думаю о нём с такой теплотой. я мечтаю о встрече с ним. я знаю, что я ему тоже симпатична. приведёт ли эта влюблённость к чему-нибудь или нет - но это чувство действительно греет мне душу.....

казалось бы, надо радоваться жизни - я выпускаюсь через 3 недели со степенью магистра, но почему-то радости нет. во-первых, банк не прислал мне нужной бумажки, а значит я не могу отправить бумажки в моей следующий универ.
во-вторых, совершенно не ясно, что мне делать летом.
в-третьих, я провожу большое количество времени с П. Но я понимаю, что это ничем не закончится. Вернее, закончится, как всегда: я уеду с разбитым сердцем, а мы так и не объяснимся друг другу. Как же мне уже надоел этот сценарий...

кто знает, что это, но П. меня начал цеплять. все выходные, начиная с пятницы, провела в компании двух братьев. Причём младший П. тоже активно со мной общается. Странно это всё. Всё больше думаю о старшем П. Хочется светлой искренней любви. существует ли она? должна вроде....

Итак, грядёт время перемен, а значит и принятия ответственных решений, от которых будет зависеть моя жизнь. Бог решил один из вопросов за меня - в какой универ податься. Завтра буду звонить, выяснять подробности.
второе - дела личные. на горизонте появился ещё один молодой человек. как водится, я завожу романы накануне отъезда. с некто П. мы знакомы ещё с осени, но никогда не общались и даже друзьями в социальных сетях не были. За полторы недели мы от полного необщения перешли к обмену смсками по нескольку раз в день. смски типа "recreational", то бишь информации никакой не несут. приятно всё равно. некто А. тоже смски шлёт, но в ближайшее время его не увижу, тогда как П. видела в пн, пт, сб и увижу завтра.
всё очень загадочно и интересно)))

теперь о прозе жизни. я снова болею. уже третий раз за год ( а всего лишь месяц март). видимо, северный климат не для меня. на лекарство уже спустила солидную сумму. сегодня даже с работы отпустили. но в универе цейтнот. отрабатываю весенние каникулы, которые прошли на ура!!
мой однокурсник (всё тот же) сообщил мне вчера, что с девушкой своей расстался. я сказала, что не верю. он сказал, что она его бросила, потому что подозревает, что он ей изменяет. и я одна из тех потенциальных "измен". ну что ж она не так уж далека от истины....

кажется, я влюбилась. причём влюбилась практически с первого взгляда. на третий день знакомства, пока я всё ещё едва знала этого человека, мне вдруг безумно захотелось его обнять. такое интересное чувство - как будто он и есть тот самый. я его едва знаю, но что-то вдруг возникло. и самое главное - у него возникло подобное чувство. он мне об этом не говорил, но я (и не только я) заметили, как он ко мне относится. в каждом его предложении чувствуется это особое отношение. у него, конечно же, есть свои недостатки. но меня к нему тянет. тянет конкретно. не могу дождаться субботы, когда его увижу. а что если он тот самый?? the one??

итак, на прошлой неделе мой однокурсник пригласил меня на свидание, потом всю неделю слал "recreational messages", а сегодня пришёл на занятие и сказал: "А сегодня ты познакомишься с моей девушкой". И вроде я была готова к такой новости, а всё равно огорошил он меня. Девчонка - так, ничего особенного на внешность. Весь час пропукала и прорыгала (и я не шучу), так смешно..... потом поверила мне, когда я сказала, что Эйфелева башня в России. Ещё она думала, что Пуэрто-Рико на Кубе.... Ни внешности, ни мозгов, ни манер. Чем она его привлекла? непонятно. мужчины - вы главная загадка в моей жизни.....

это второй реальный нервный срыв в моей жизни. первый я пережила 2 года назад летом, когда у меня возникли проблемы с бумажками, и мне приходилось оббегать кучу всяких контор... потом была поездка в москву, а потом, когда всё разрешилось, я слегла на несколько дней. меня просто тупо знобило и тошнило.
сегодня у меня случился второй. слишком много всего произошло за последнюю неделю. Вчера я заболела, сегодня у меня было интервью по телефону по поводу работы, потом узнала, что я поступила в аспирантуру, а завтра у меня гос по магистратуре. В результате у меня появились симптомы двухлетней давности. а потом узнала, что парень сдержал обещание и пришёл туда, куда я его звала, а сама прийти не смогла в связи с вышеперечисленными причинами. результат - реву в три ручья. нервный срыв продолжается.

вот к такому выводу я вчера пришла: все парни, которых я встречала и мне казалось, что они мне идеально подходят,
- живут далеко
- не той ориентации
- заняты/помолвлены/женаты

А всё началось с того, что мой однокурсник пригласил меня на свидание. Эта история с самого начала была интересной. В первый раз я увидела его в автобусе, мы смотрели друг на друга всю дорогу, но разговаривал он не со мной. Я встретила его снова спустя месяц. Пришла на занятия, передо мной сидел парень. Он поворачивается, а это он!! тот самый из автобуса!!! Он активно флиртовал со мной, и я поверить не могла своему счастью. В следующий раз он подвозил меня домой, и я узнала, что он тоже христианин. А я говорила, что он высокий голубоглазый блондин?! В общем, каждый раз флирт, смех, и т.п. Он то приобнимет, то за руки возьмёт. А вчера перевёл в гугле как спросить: "Могу ли я тебя пригласить на свидание?" Романтично? пожалуй. Одна загвоздка - достоверные источники сообщили мне, что он помолвлен, и вроде как уже в мае женится. Вот теперь вопрос: к чему все эти заигрывания со мной?
кстати, так и не написала про свой НГ. впервые в жизни я его встречала рядом с человеком, который мне не безразличен. И прямо скажем, это чувство прошло через года. Старая любовь не ржавеет, как говорится. Но хождении за ручки и обнимашках всё и закончилось. Самого главного он мне и не сказал. И я даже не знаю, собирался ли. День, когда я провожала его в аэропорту, стал днём, когда мне безумно хотелось умереть. Такое ощущение было, что ему плевать на меня и он просто слеп к моим чувствам. Было обидно, больно. Я плакала всю дорогу в метро из аэропорта до ж/д вокзала. Он об этом вряд ли когда-нибудь узнает. Но так больно мне давно не было. И как бы мне ни хотелось вычеркнуть его из моей жизни, это как-то сложно сделать. Сейчас прошло почти 2 месяца, и я спокойнее к этому всему отношусь. Moved on, как говорится... Но наверное я так и никогда не узнаю, были ли у него чувства ко мне и зачем он ко мне летел через весь океан и континент.... Кстати, закрались мысли о его ориентации.....
Ещё примерно месяц назад мой друг огорошил меня смской "Кстати, а я не говорил тебе, что я гей?" Ну и Б., который очень хороший и замечательный парень, но такой голубой...

несколько месяцев назад я написала тут что-то в адрес Билайна. Кто-то из этой компании сразу откомментил, типа давайте разберёмся. К тому моменту я уже разобралась сама, и эта помощь мне была не нужна.
теперь вот просто интересно, если я напишу, что Сбербанк меня просто вывел из себя, кто-нибудь откликнется? поможет разобраться с проблемой??? с которой "специалисты" не смогли помочь? извините, Сбербанк, хотите косить под международные стандарты, так косите уже до конца!! на фига нужен этот весь онлайн банк, если в нём невозможно даже грёбанный мобильный банк отключить, который мне сто лет не нужен, но за который регулярно снимают деньги?!?!

мысль 1. смотрела сериал "Старшеклассники-2". чё-то я на него конкретно подсела. самое смешное - в школу я ни за что бы не вернулась, а вот книги и фильмы про школу люблю..... последняя серия закончилась тем, что девушка затаскивала в дом пьяного знакомого, а он упирался. это мне напомнило о событиях.......восьмилетней (!!) давности, когда мой знакомый тоже сильно напился, и я тащила его домой, а он упирался. а мне он тогда нравился, не в пьяном виде, конечно....
мысль 2. сегодня приснился сон. бред какой-то - я то на корабле плыла, то на автобусе ехала. но самое интересное - один из участников сна. сон бредовый и несбыточный, но засел в голове.....
мысль 3. один купил билет, чтоб ко мне приехать, другой - вдруг надумал ко мне приехать, третий - приснился. что это значит? и я-то знаю, в какого из них я влюблена. даже тот факт, что я отключаю скайп, лишь бы не общаться с ним, лишь бы не думать о нём, не помогает. всё равно есть фейсбук и контакт. на самом деле, эта зависимость иногда пугает меня. я ведь не знаю, что у него в голове. порой мне кажется, что он испытывает те же чувства, а порой мне кажется, что ему плевать.........
мысль 4. я подсела на спортзал. реально готова бегать туда каждый день, было бы время. кто бы мог подумать лет 10 назад, что этот человек, который ненавидит физкультуру, будет качать руки и ноги, садиться на шпагат и бегать в спортзале.....

в среду я проснулась и поняла, что меня нереально тошнит, болит спина, живот и пр. из кровати выбралась только потому, что обещала встретиться с Дж. мы с ней поели, и мне вроде как полегчало. вечером ужинала в общаге, потому что Э. купила мне обед. в середине ужина у меня начал болеть желудок, я срочно выпила таблетку, но не помогло. в четверг утром проснулась, поела, потом уже на работе у меня случилось жуктое расстройство желудка, сменившееся болями в животе. потом прошло, я снова поела, и мне снова скрутило до самого отхода ко сну. с утра вроде было нормально, я поела, и тут же начались боли. с утра я ничего не ем, потому что желудок недавно перестал болеть, хотя разболелась голова. возможно от голода, но есть я босюь. меня знобит. и вообще, главное не грохнуться в обморок. самое обидное - через час мероприятие с танцами, куда я тоже обещала пойти с Дж. и теперь уж не знаю. главное там не упасть.......

настроение хуже некуда. срывалась на слёзы уже не знаю сколько раз. надоело всё, а именно мужской пол, который взрывает мне мозг и исчезает. силы на исходе..... вива, депрессия! (и больной желудок)

с утра у меня было хорошее настроение, которое испортилось пару часов назад. так просто, без причины. хотя.... причина есть - мне тут безумно не хватает друзей, именно хороших друзей, которые у меня теперь разбросаны по всему миру. друзья вообще есть, но больше такие, поверхностные, которым и дела до меня особого нет. казалось, Э. мне была подругой, но мы практически перестали общаться последние полгода. да и сейчас у неё нет времени, а у меня, если честно, - нет желания..... несмотря на схожесть характеров, мы разные.
из-за разницы во времени не всегда удаётся пообщаться с моими настоящими друзьями... да и скайп - хорошая штука, но всё равно не то.
мои выходные были просто великолепными. началось всё с того, что я выбралась из своей дыры на север в Висконсин (3 часа отсюда). поехала с абсолютно не известными мне людьми и замечательно провела время. мы остановились на берегу озера в коттедже, где было 3 спальни, 3 ванные, гостиная и кухня. как вам??
мы общались, рассуждали о Боге, гуляли, ели (очень много), и всё это удовольствие обошлось мне в 10 долларов. я так отдохнула.....
воскресенье началось с того, что я наконец-то поговорила с mon cheri. оказалось, что ему сделали операцию, и он лежал в больнице. а я на него злилась за молчание.... говорит, что скучает.....
потом было собрание в церкви. пастор Б. обладает удивительной способностью читать проповеди так, что хочется бежать спасать мир. так и в этот раз он призвал всех выйти к нему, и я просто сорвалась со скамьи. удивительное чувство. как обычно разревелась, потому что в моей голове с трудом укладывается, что Бог любит меня такой, какая я есть, несмотря на все мои грехи......
потом водила машину, научилась параллельно парковаться, и в ближайшие 3 недели должна получить права.
дома вспомнила, что открыт бассейн и что я уже почти 2 месяца не плавала, так что поспешила туда.
потом нажарила картошки и испекла пирог. почувствовала себя такой счастливой :)))
выходные казались такими насыщенными и обновлёнными после поездки и церкви в воскресенье. а теперь снова будни.........
кстати, ещё боролась с Билайном. мне подключили какую-то услугу, которую я не заказывала, и за которую у меня в день снимают по 1,5 рубля. мало того, эти смски приходили всё время ко мне в середине ночи и будили меня. причём там не одна смска, а сразу 3!! а у меня ещё и смс-ящик был переполнен, т.е. мне всё время приходило сообщение, что ящик переполнен. ух, какая я была злая.
позвонить по указанному номеру и отключить услугу я не могу, потому что это "удовольствие" обойдётся мне в 120 рублей в роуминге! долго тыкалась на сайте Билайна, пытаясь отключить её. сегодня попытки с 3 мне это удалось. оказалось, что у Билайна тоже есть он-лайн кабинет, где можно управлять услугами и даже оплачивать телефон. вау. я поражена. услугу-таки отключила, но потеряла уже рубля 3.

мне надо жить на берегу водоёма....... сегодня я была в круизе - на корабле и по озеру с вкусной едой впридачу. что может быть лучше???
лучше, наверное, то, что там был такой симпатичный официант, который улыбался (ну он всем улыбался), а потом я у него попросила принести горячей воды для чая. он принёс и спросил: "А вы откуда?" а я ему: "Из России!" Он: "не, в смысле ваша группа". мы объяснили. А Джамал сказал: "Так кто-то из вас его зацепил, иначе, зачем он спрашивал вдруг. и именно у вас". Он вроде косился на меня иногда, а когда мы сходили с корабля, там стояла вся команда и хлопала всем в ладоши. я иду, ему улыбаюсь во все зубы, а он мне типа high five в обе ладоши! ну Т. шла следом, он ей тоже, и ещё одной девчонке заодно. девчонка потом свои друзьям говорит: "смотрите, разве вам он так сделал, а?" а я думаю: "а то, что он начал с меня, а тебе - так, за компанию?":) за это люблю америку - можно улыбаться кому угодно без всяких последствий.

вчерашний знакомый активно со мной заигрывал (как впрочем и с Т.), несколько раз сделал комплимент, что я красивая, а в конце вечера позвал меня с ним в бар. но мне завтра опять на работу к 7.30..... хоть и клеил обеих, приятно слышать комплименты :))))

но на самом деле мне надоело ломать голову над тем, что там ими движет, потому мне уже по фиг на них всех.....

я обязательно должна об этом написать :))) сегодня поехали к знакомому на ужин. причём я вообще была ещё в спортзале, вся мокрая от пота, когда меня пригласили. ну это же америка - тут нормально помыть голову и с мокрой головой идти куда-нибудь. ну и я пошла. вернее, меня забрали на машине. ну вернее, я приняла душ, помыла голову, а потом меня забрали.
приехали туда - а там знакомый, его девушка (которую он упорно своей девушкой не называет, а просто с ней спит. но это отдельная история), моя подруга и ещё какой-то парень, которому меня никто не представил. ненавижу эти неловкие социальные ситуации. обычно я представляюсь сама, но тут чё-то было совсем не в тему. парень оказался саркастичным. yay! в подробности вдаваться не буду, но фот они фишки вечера:
1 - разговор зашёл про бары в городе, парень: "ой, в этот ты пошла бы только если бы тебе было лет 16, а напиться хотела". я: "ну да, ещё пару лет назад это было бы актуально.." Он: "ну лет 5 назад, да?" "угу", - ответила я. "а сколько тебе?" "25..........." "тогда это уже 9 лет назад!!" (мда, с математикой у молодого человека всё хорошо!" :) но скрасил: "Ты так молодо выглядишь...." мда, в том-то и проблема, потому и тусуюсь с молодёжью, младше меня...
2 - сделал нам по коктейлю. потом спросил, будем ли мы ещё. мы обе сказали: "да, но чуть-чуть". мне он налил стакан чуть ли не с горкой. хотел споить???
3 - рассказала ему прикол "спасибо"-пожалуйста-не умничай-пошёл на фиг. он: "так если я буду в России, открою бабушке дверь, а она мне-спасибо, я ей peace-off?
4 - когда мы уходили и попрощались с ним, он: peace-off!!!
завтра едем с ним в круиз......... looking forward to that....