Ну есть же такие люди,которые  уже только одним своим видом поднимают настроение.Сегодня видела необыкновенную девушку,ну просто не из нашей реальности.У нее были необыкновенно-розовые волосы.Такие розовые-розовые.Не парик.Не длинные,но очень пышные.Я увидела ее и не могла не улыбаться.Она была похожа не то на клоуна, не то на куклу,прямо из сказки.И  даже голос ее был будто кукольный.Глядя на нее невозможно было хмуриться и кукситься. Да уж.А я вот ни разу волосы не красила .Вообще.А хотелось.Но и мастер отговорил,что не нужно волосы портить,да и я решила,что  буду их красить,когда выбора уже не будет.То есть,когда появится много седых волос.А пока их нет,нужно радоваться тому,что у меня натуральный цвет.Это скоро станет совсем редкостью.А когда я еще похожу со своим цветом,природным?Только сейчас.А вот потом они у меня будут  разные-разные.Может,даже и розовые.Посмотрим.

 " Деньги - благо отрицательное: о них, как о здоровье, думаешь только тогда, когда их нет."   А .Апухтин

"В горячем споре равно жалко
и дурака, и мудреца,
поскольку истина как палка -
всегда имеет два конца"                                  И.Губерман

"Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда"
 

"Гораздо легче найти ошибку, нежели истину. Ошибка лежит на поверхности, и ее замечаешь сразу, а истина скрыта в глубине, и не всякий может отыскать ее."  Гете
 

"Жить честно, это рваться, путаться, ошибаться, начинать и бросать, и опять начинать, и опять бросать, и вечно бороться и метаться. "  Л.Толстой

"Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно."  Данте

Дурная голова ногам покоя не дает.Это про меня.Я будто магнит,который притягивает,ну если не несчастья,то неприятности.Ну куда же я без них!

Когда себя не любишь,то очень трудно поверить в то,что кто-то любит тебя.

В последнее время странно себя чувствую.Совсем не так,как раньше,как еще совсем недавно.Еще бы-столько изменений.Я ведь не каменная.Воспринимаю все очень остро.Столько всего хочется написать.Время от времени в душе возникает надежда,что будет еще все хорошо,что все еще наладится и я буду ощущать подьем,как это было в прошлом году.Недавно почитала свои записи прошлого лета.Как я была счастлива,и я это вполне осознавала.Настолько,насколько тогда могла.Вчера я подумала,что наверное,всё правильно ,то,что случается,всё вовремя.Ведь должно же это когда-нибудь произойти,рано ли поздно.Всё когда-то кончается.И хорошее,и счастливое тоже.Ничто не может длиться вечно.Просто когда что-то кончается, очень трудно к этому привыкнуть.

Как тяжело всегда уезжать отсюда.И ведь знаю,что я вернусь,еще приеду много раз,и это так близко от Москвы

-и все равно трудно уезжать.Здесь все по-другому:другие виды,запахи,другой тип людей,ритм жизни…Да и

я всегда ощущаю себя как-то по-другому.Всегда чувствую себя хорошо.Более счастливой и защищенной от всего неприятного.Наверное ,это потому,что здесь я провела первые семь лет своей жизни.Это первое в моей жизни,что я увидела.Первые картинки,которые увидели мои глаза.Эти дома,эти деревья-они помнят меня еще маленькой.А я помню их…Приезжая сюда,я словно возвращаюсь в детство,это будто сон…

Кошмар.Ужас.Караул!!!Все то,что я так кропотливо собирала-фотографии  за прошлый год-исчезли.В никуда.Первый раз такое.Решила их на диск перебросить.Сначала все было нормально.Потом зависло.Надолго.Капитально.Ждала -ждала.Отменила.С трудом.После перезагрузки-несколько папок с фотографиями просто пропали.Они и на DVD-диск не скопировались и в компьютере их тоже нет!!!Сказать,что мне очень грустно-не сказать ничего.Знаю,что можно восстановить пропавшие данные,но не знаю насчет моего случая...Как же грустно!Вот я лохушка!

Иногда я такая спокойная.Когда мне всё всё равно.Нет,без всяких таблеток и капель.Просто так вдруг.Наплевать на всякие неприятности,кто что как сказал,не так посмотрел…и т.д. и т.п.Абсолютно всё равно.Причем настроение бывает в эти моменты разным.Или отстраненно-депрессивным,когда ничего не трогает,не волнует

Не сбываются народные приметы.Вчера должен быть снег,но вместо него был дождь…

Послушала я тут кое-что и подумала,что как часто творения людей похожи на них самих,это что-то! Читаешь стихи или музыку чью  слушаешь и думаешь:как на него похоже!..Ну или на нее))...Да уж.

Нельзя быть слишком откровенным,потому что твоя откровенность может стать в чужих руках оружием ,направленным против тебя же.

Настроение сейчас - Даже хорошее!

 

Подумать только!Еще немного,чуть более,чем через два месяца опять будет этот день.Который я не очень люблю.И совсем не жду.Нет,жду только,чтоб он скорей закончился.И почему так?Да нет,если в себе покопаться(ну да,да,люблю я этим заниматься почему-то и все!),то можно все объяснить.Только самой себе,никому больше.Но как же все недоумевают по этому поводу,просто невероятно.Конечно,таких ненормальных не часто увидишь.                                       Потом,когда этот день ,наконец,остается позади,то уже на следующее утро начинается у меня что-то наподобие угрызений совести.Особенно перед мамой(хотя я и ее подозреваю иногда),что все старались,может и правда,хотели мне приятное сделать.А я все как подросток какой себя веду,не по-взрослому,не ценю,и что пора вести себя нормально,воспринимать этот день также,как все вокруг.Но нет,эти мысли у меня появляются уже потом.А вот в этот день в меня будто бес вселяется и понеслось!Может,потом,когда-нибудь…Да нет,возраст ни при чем.это все характер.Упрямый,как у осла,барана,кого еще там ?Но я стараюсь,быть белой и пушистой,вернее,пытаюсь,ну хотя бы с самыми близкими…Но …как-то…пока…кажется..не очень,наверно,не знаю.

Вокруг так много людей,которые,как мне кажется,думают только о насущных проблемах,о колбасе,как я говорю.И это грустно.От такой ограниченности,в которую они себя погружают и даже не пытаются сопротивляться.Хотя,если это их устраивает,что я могу сказать…

Нет,я не считаю себя лучше и умнее других,но хочется же чтобы рядом было больше людей,с которыми можно говорить на одном языке,которые тебя понимают.

Чтобы помогать другим,сначала надо познать себя.