Не всегда получается так,как нам хочется.Но это не всегда плохо.Потому что так,как хочется нам -не всегда для нас хорошо.

Я очень обособленный человек,совсем не семейный.И с годами эта тяга только усиливается.Очень не люблю,когда меня за это осуждают.Трудно идти против веками сложившихся стереотипов.Но это моя жизнь,мой путь,который я выбираю.Глубоко благодарна тем людям в моей жизни,которые уважают мой выбор.Это люди особенные,неординарные,самодостаточные настолько,что не навязывают другим своих мнений.

Иногда бывать одному очень полезно.Жаль,что не все это понимают.Это естественная потребность для любого человека,я считаю.Просто нужно чаще прислушиваться к себе.Это позволяет избежать лишних обид,ссор,которые возникают порой лишь от того,что люди устают друг от друга.

Когда ты остаешься один,все твои чувства становятся настоящими.Все лишнее уходит.Раскладывается по полочкам в твоей душе.Выкристаллизовывается.

Да,я счастлива только тогда,когда меня не пытаются  ломать,не мешают быть мне такой,какая я есть.Собой.Когда я говорю быть собой,то подразумеваю только хорошие качества,мне присущие.

Иногда чувствуешь или же это мне только кажется от отсутствия любви к себе,что тебя недооценивают,ставят под сомнение твои умственные возможности.Главное,не стремиться доказать обратное.Это будет обречено на провал.Все равно как если психически здоровый человек будет пытаться доказать психотерапевту свою адекватность…

Почему у нас нет такой кнопки,которая выключала бы голову.Раз-и все,и будто свет выключаешь или прекращаешь подачу электричества.И остановилась эта суета мыслей,и ты отдыхаешь.Как было бы проще жить.

Страдания.Для очень молодых пока еще -это часто просто красивое слово.Без глубины и содержания.

Если честно,иногда так хочется сказать :» А пошли вы все !!!” и спрятаться в свою норку.Потом отсидеться там какое-то время и,уже  совсем в ином настроении снова выйти к людям.Вообще-то,что-то подобное примерно так и происходит.

У меня эти состояния чередуются.То я хочу быть совсем одна,то,наоборот,вдруг не хватает общения и я выхожу в люди.И меня это полностью устраивает.А если мне никто не мешает в этом,то я просто счастлива.
 

Почему у нас нет такой кнопки,которая выключала бы голову.Раз-и все,и будто свет выключаешь или прекращаешь подачу электричества.И остановилась эта суета мыслей,и ты отдыхаешь.Как было бы проще жить.

Вдруг вспомнила такую незамысловатую детскую поговорку:"Я тебя не слушаю-посолю и скушаю" .Думаю,что самое время ею воспользоваться))))

Я помню,как несколько лет назад я вдруг подумала,и не просто подумала,а даже записала в одной из своих многочисленных тетрадей,что чем старше становишься,тем тебе жить легче,потому что ты больше понимаешь.Вот наивная.Наивность не исчезла из моего характера,просто ее стало меньше,но не думаю,что когда-нибудь ее во мне не будет.Так вот сейчас я уже думаю по-другому.То есть не всегда одинаково.Теперь я бы сказала,что да,знание жизни помогает,но не всегда.Я бы сказала,что с возрастом мне все труднее общаться с людьми,а точнее,выносить их недостатки и их просто чудовищную  разницу во взглядах относительно меня.Так странно.Как будто я становлюсь еще сложнее.И мне все больше хочется быть одной.Так спокойнее,легче,не нужно ни к кому приспосабливаться.Нет поводов для душевных расстройств и обид.Но это тоже временное.Это совсем не значит,что я хочу навсегда спрятаться в пещеру.Совсем нет.В одиночестве я чувствую душевный комфорт.Главное,чтобы близкие люди понимали меня и не обижались,принимали мою необходимость оставаться наедине с собой,когда мне это нужно.Многие могут подумать,что я ненавижу людей.Тоже нет.Хотя иногда и такое есть.Единственные существа,на которых я никогда не злюсь-это животные.Это было бы настолько глупо.Наверно и хорошо,что они не умеют разговаривать на человеческом языке.Потому что,так мало людей,с которыми можно помолчать.Горе от ума.Или от глупости.Переизбыток информации и недостаток сна.Как просто решать чужие проблемы,находить выходы из чужих тупиковых ситуаций.А как бы разобраться со своими тупиками.Самому себе быть психоаналитиком не всегда получается.Слишком много эмоций.
 

Наверно я никогда не повзрослею.Да я и не стремлюсь к этому.Но надо из всего брать только хорошее и полезное.И если тебе дан такой характер,то надо им пользоваться.Быть самой собой.То есть,не скрывать то хорошее,что есть в тебе.И не бояться быть другой,чудной,странной,даже смешной.Не играть ролей,которые тебе не идут.

Нет,все-таки,лучше ничего  не планировать.А жить сегодняшним днем.Пусть будет так ,как будет.

Да.Так я и думала.Хотя...все еще рано говорить,что так оно и есть.Но подозрение всегда присутствовало.Это было бы слишком хорошо.Так не бывает.Не может быть.У меня.Только у других.А у меня нет,это судьба.Вернее,не судьба.Какое удобное словосочетание-"не судьба".Им можно воспользоваться,прикрыться,когда надо оправдать свою лень,нерасторопность и много чего еще не очень хорошего.А также,когда надо себя утешить,когда как бы ты ни старался,как бы ни пробивал головой стену-ничего,все тоже самое.Когда ничего не остается,как остановиться и сказать себе:"ну что,ж,значит,не судьба".   :-) Значит,повезет,в чем-нибудь другом.Может быть.

На улице проголодалась.И вдруг увидела большую палатку с аппетитной надписью"Пончики"...Даже захотелось купить,хотя с детства не любила особенно.Но голод требовал свое.Так вкусно пахло!Я уже почти подошла,но потом подумала,что это так вредно.Нет,не для фигуры,конечно:),а вообще для жизни,ведь сколько раз это масло было пережарено,наверно!И эта мысль почти убила мой назревающий голод.Я шла и думала потом,что сколько бы я ни сьела пончиков,с парашютом меня прыгать все равно не пустят,без всяких там инструкторов.А пока я буду набирать вес,то и вообще передумаю.Так что,за адреналином придется карабкаться на горку повыше,чтобы с нее скатиться.Скорей бы уже снег что ли нападал...

Летом не хочется думать об осени.Я успеваю забыть,как она выглядит.мне она представляется холодной,хмурой,с бесконечными дождями...Но вот она снова.И оказалось,что не так уж все и плохо.Особенно когда нет дождя и солнце...Сразу хочется жить,всем,всему улыбаться и творить,что-то красивое;совершать добрые поступки...

Лучшие умы.Ну да,конечно,где уж нам.А  чем вам еще заниматься?Хоть какая-то польза будет и от вас.Не все же на диване лежать:))Только не надо забывать,что на женщин слишком уж много всего навалено.
Все бытовые,низменные для лучших умов,обязанности.Не буду перечислять.А еще детей вынашивать,потом родить,потом сидеть с ними несколько лет,воспитывать...И т.д.
Так что уж лучше не будем.Тут уж не до науки.Но справедливость есть.И некоторым удавалось,удается сломить все эти преграды,чтобы показать что наш удел-не только кухня и постирушки.Эх,нам бы только развернуться,мы тогда так много сможем!
Главное,чтоб никто не мешал.А палки в колеса обычно вставляют мужчины.Нет,не все,а только слабые из них.Которые боятся,что женщина их обгонит,выиграет,не дай,Бог,добьется успеха.Так что на эту тему спорить вообще глупо и бессмысленно,все и так давно ясно.А женщины давно вынуждены стать сильнее,это и хорошо,но вот сильных,уверенных в себе мужчин,которые не боятся сильных,успешных,неглупых женщин,как-то маловато.
    Да,есть такое мнение,что мужчины стали слабыми,потому что женщины стали сильными.Не согласна.У нас нет другого выхода.Разве это обязательно должно быть так,что кто-то должен быть слабым,а кто-то сильным?Отговорки.Только и всего.
  Так что,нравится вам это или нет,но мы тоже могем,да еще как.Мы тоже бываем лучшими умами.Чего уж тут говорить.Просто это реже случается,дел у нас много есть других,вот так.

В-общем,всем спасибо за участие,но вы меня ни за что не переубедите.К сожалению,я уже давно поняла,что мужчины  не способны идти на жертвы,по-крайней мере,ради женского пола.Не поверю,пока не увижу.И все эти благородные поступки только в кино и книжках.Для юных барышень.Надо с этим смириться,что я и сделала.Давным-давно.И живу я давно,но не перестаю,все-таки, удивляться.Зато женщины-жертвенницы -на каждом шагу,примеров масса у меня.Получается,что или добрая ссора или худой мир.К этому сводятся все отношения между полами.Это зависит лишь от того,кто что выбирает или у кого что получится из этого,выбор невелик.Так что вся эта гармония и полное взаимопонимание-всего лишь недостижимая иллюзия.Или мне просто не повезло? Не знаю.Надо быть проще.И не делать из мелочей проблемы.Вот и все.

Как много я не понимаю.Что-то вдруг мне подумалось несколько дней назад.Вот говорят,что женщин нельзя понять.А мужчин можно что ли?Вот например,если какой-то человек мне дорог или просто интересен,то я  согласна,чтобы он был в моей жизни в любом качестве,лишь бы не прощаться.А как у мужчин?Для большинства из них гораздо проще вообще расстаться если не получается серьезных отношений,то есть " быть просто другом я не смогу".Что  это значит?Почему?Неужели лучше вообще не видеть того,с кем не получилось быть больше ,чем друзьями? Не понимаю.

Ночь.Самое время поговорить о пауках.Уже второй день подряд,а точнее,вечер,ОН появляется в ванной.И сидит или в самой ванной или в раковине.Вчера я,собрав всю имеющуюся в моем организме смелость,попыталась вежливо загнать его в банку.Хотела на улицу через окно выпроводить аккуратненько.Но ОН не захотел.Я позвонила сестре.Уж она-то разбирается в пауках и прочих жучках-червячках и уж,конечно,не боится их совсем,не то,что я .Она сказала,что,возможно,этот паутиныч - домашний и на улице погибнет.И я тогда вспомнила,что уже видела его раньше.Тогда еще кота нашего,охотника,отгоняла от него.Ему лишь бы замучить кого.Так что он,все-таки,наш,домашний.Ну пусть живет себе,только бы я его не виделаJ