В колонках играет - не в колонках,а в голове "играет" Amorphis"...
Настроение сейчас - Ужасное

Не хотела вообще ничего писать,но не могу.Как же мне плохо сейчас!Морально.Я передать не могу.Это самое откровенное,что я могу написать.Я совсем  не

откровенный человек.

И не поможет никто.Как бы там ни  было,но человек всегда одинок,это я уже поняла.Даже если вокруг полно людей.И надо с этим смириться.

А еще я,кажется, окончательно поняла,что мужчины не умеют дружить.Я имею в виду с противоположным полом...Им трудно побороть свои инстинкты.Меня это просто бесит.Такое ощущение,что мы разговариваем на разных языках,а еще наш разговор часто напоминает разговор двух глухих.Кажется, у меня все по этой теме.Наболело.

 

В колонках играет - какая-то танцевальная музыка
Настроение сейчас - аналогичное

Установила  новый антивирус.Только   что,пока с мамой по телефону разговаривала.Надеюсь,все будет нормально.Все,пора пить чай.Поставила себе пластинку ,которую я в прошлом году нашла на улице,в траве, по дороге домой,здесь же ,в моем родном городе.Принесла домой,послушала,оказалось-приличная музыка.А ее кто-то выбросил.А я  же Плюшкин,все в дом:))

Ну вот и домой.С нашим сервером  будут что*то делать,поэтому срочно пришлось все загрузить  на него  и рабочий день закончился раньше,  положенного,значит я уже помчюсь  восвояси.Ура.

Да уж.После обеда делать  Сербию-это уж слишком.Просто жесть,как молодежь выражается.Вот уж никогда бы не подумала,что когда-нибудь буду этим заниматься.Зато сколько смешных слов,все же не по-русски,обхохочешься!Разослала одну строчку некоторым коллегам по работе,так невозможно стало работать,настолько всем стало весело.Еле успокоились.

  спать хочется!!!

УРА!!!  Я все починила.Сама догадалась,в чем дело!Я молодец!  Слов  нет,зато сколько эмоций!

Интересно,кто я больше-оптимистичный пессимист или пессимистичный оптимист,и большая ли разница между ними...

А вот интересно,бывает ли у кого так еще?Вот мне,например,самой с собой тяжело.И с возрастом,кажется,все трудней.Из всех,кого я знаю,никто не жаловался сам на себя.Представляю,какого окружающим,а уж особенно близким.Я,конечно,стремлюсь к совершенству,но вот только от себя так трудно убегать.

Мне приходилось слышать про себя :"Как же с тобой тяжело!","Да,с тобой сложно"," Ты непростая..." и в том же духе.Но как говорит моя подруга:"кому надо,тот подойдет".И это правда.Рядом остаются те,кому я нужна.А у кого не хватило терпения,смелости,желания-исчезли из моей жизни.Хотя,быть может,и не навсегда.

К чему я это?Да просто опять на днях с этим столкнулась.Можно подумать,что я специально создаю трудности.Но нет,я веду себя естественно.А для меня естественно быть разной.

И почему у меня все время спрашивают,почему я такая грустная или почему я все время грустная?Неужели это настолько бросается в глаза окружающим,а я этого не могу заметить?! Я обычно отвечаю,что я не грустная,а серьезная.Не знаю,может просто не все понимают разницу? Вот и сейчас спросили,Я уже привыкла.Ответила.что такой характер...  

Здесь я размещу  как свои собственные цитаты так  и те,которые не принадлежат мне,но которые близки для меня.Уже давно,а если точно,то с 1997 года я записываю свои и чужие удачные выражения,мысли в  отдельную записную книгу.Коллекция мудрости.Когда на душе темно и душно,я перечитываю ее и это меня поддерживает.Еще раз убеждаешься  в том, что не так все и плохо,и что всегда есть выход.Бывает,что найдешь настолько удачную мысль,что удивляешься тому,почему же раньше я сама не могла до такого додуматься.Некоторые афоризмы,самые любимые,самые меткие и остроумные я держу при себе,то есть,я помню их наизусть ,и при удобном случае готова ими поделиться с другими.

Самые болезненные  уколы-это уколы  ревности  и угрызений совести.

Не Знаю,что написать.Хотя,конечно,есть о чем.Только это очень личное и это только мое.Грустно.Как обычно ,синица в руке меня не устраивает и я пытаюсь поймать журавля в небе...

Потом может случится,что эта синица вдруг превращается в журавля и я понимаю,что уже поздно ,он улетел,но не теряю надежды.Вряд ли ,если кто случайно прочитает то,что я пишу ,поймет меня,но мне это все равно,главное,что я себя отлично понимаю.Я не особенно-то привыкла к пониманию ,уж очень сильно я от других отличаюсь,что делать.

 

 

Настроение как погода.То тучи,то ясно...А теперь вот пасмурно:((

Как же хочется спать,это что-то невозможное!Конечно,спать по 4 часа!Я хоть и усовершенствованная модель человека,но пока не могу совсем не спать.Все эти ночные бдения приводят к хроническому недосыпанию,которое постепенно накапливается и в один прекрасный день я просто не слышу своего будильника в телефоне,а точнее ,слышу,но выключаю и сплю дальше,а потом не помню,как это случилось.Организм просто выключается  и  спит.

 За окном быстрыми стаями носятся стрижи с радостными  криками.Мне бы сейчас их бодрость.Дома мне некогда  пока,так  я на работе здесь пишу.Сейчас я именно это и делаю.В данный момент у меня такая работа,которая не может выполняться быстро,потому что надо складывать большие количества,нужно внимание и сосредоточенность.Россия,импорт 2008 год 5 месяц часть 1.именно это написано у меня в нижнем левом углу.И важно все правильно понять и ничего не пропустить.

 

Печатаю и в некоторых словах пропускаю по одной букве.Мне мешают непреодолимое желание спать и очень длинные ногти,которые цепляются за клавиатуру.

Раньше,когда у меня не было срочной работы или когда надо было немного отвлечься от работы ,я писала на бумаге,в тетради,это были "записки с чужбины",а потом придумала лучше-писать здесь.Так удобнее.Но бумагу никто не отменял.

 

Если бы я в это время была дома,то ,конечно,спала бы.По выходным почти невозможно себя заставить рано вставать.Это уж слишком.Вообще,это несправедливо,что весь наш мир подстроен для "жаворонков",которым легко вставать по утрам.Неужели такое  бывает?Ну  да ладно,я на работе.Надо бы  чаю попить.Буду  работу чередовать с писанием  здесь,чтоб не уснуть.11:12 на мониторе,перерыв.

11:21 Дома-то ,конечно,удобнее писать(всегда думаю об ударении,странное слово),но после работы -на Интернет и вообще на компьютер глаза  уже  не смотрят,то есть,уже надоел невозможно.В этом месте я бы поставила мою любимую зеленую  мордочку с высунутым языком,которая была в ICQ...Там  эти  рожицы хоть и не  двигались  и было их меньше  ,но  нравились  мне  больше,потому что выразительнее передавали мое настроение...

11:46 А за окном солнце,паровозики  гудят и летают стрижи...

11:58 Мама  опять  звонила.Я сегодня в  ужасном  настроении с утра.В зеркало лучше не смотреть.Мама как никто регулярно испытывает на себе все "прелести" моего невыносимого характера.Самой тяжело.Сколько раз пыталась сдерживать свою раздражительность.Потом угрызения совести меня будут мучить.Угрызения совести это самое страшное.Как будто мама виновата  в том ,что у меня непослушные и тяжелые волосы,с которыми невозможно  совладать(как и со мной).Да и в лекарствах она не может ориентироваться как я-это не ее стихия...Какая  же я  грубая!

Да уж .Вокруг столько знающих людей,но кого слушать-не знаю.Сколько людей-столько мнений.Единственное,что я поняла,так это то,что мне надо менять .Или поставщика  Интернета или операционную  систему.Или то и другое  сразу.Ну  почему у меня все не как у людей?

Хотя я уже почти  согласилась поменять Висту на ХР,потому что  с моим сегодняшним Интернетом она никак,но жалко с ней расставаться...Да,я глупая,но жалко,привыкла.Неужели ничего нельзя сделать и мне придется ставить то,что у всех,и даже на всех моих рабочих компьютерах? ЭХ.Не люблю я перемены.

Все попытки  заставить работать  Интернет с Вистой не привели  ни к чему.Хотя работало же!Странно.

Наверно,не хватает какой*нибудь  мелочи.Ничьи  советы не помогли.Ну  уж  если понимающие в этом  люди не знают,что делать,то я -тем более.

Немного поработала.Вообще-то,сегодня непростой день,а точнее  необычный.Первый рабочий день после  отпуска.Отвыкла  от работы.Лучше это делать  в пятницу,чем в понедельник.Выходить  после отпуска.А через  час  мы всем коллективом  едем на природу.Это мероприятие у нас называется"шашлыки".Очень  надеюсь,что я там тоже  смогу  что-нибудь скушать,а  то будет  только  возможность кого-нибудь. А я никого  не     ем.                                 Ну разве  что людей иногда,но так,морально.

    Пришло  письмо,что  мы собираемся позже.Но пока неизвестно,поедем ли сегодня,потому что по закону подлости,который всегда работает,идет сильный дождь.И ,если мы поедем все-таки,то получим сомнительное удовольствие.

  Я так  увлеклась,так абстрагировалась,что  даже  немного    подзабыла   ,    что я на работе.Кстати,завтра тоже буду работать.Не знаю,правда,сколько.Меня  спросили,смогу ли я завтра  выйти поработать.Сначала отказалась,потом решила,что в субботу я  смогу.Запланированную встречу или  перенесу на другую субботу  или она будет  позже.А вот воскресенье занято.

Завела  виртуальный  дневник,как будто  бумаги  мне  мало,графоманство мое не дает покоя.Так вот,а заниматься  им(дневником)  совершенно некогда.Даже  сейчас,когда  я его  пытаюсь  продолжить,нахожусь  на своем  рабочем месте.Пока  работы у  меня нет.Это так  странно  и непривычно  для меня(по сравнению с  предыдущими  местами работы).И так невыносимо ,как для законченного трудоголика,каким  я  являюсь,и все это  знают,кто  знает меня.Пишу  бред.Наверно.Хотя,это один из  многочисленных  способов самовыражения.Сегодня,зайдя  сюда,я была  ТАК удивлена...Нет,не  скажу.Все-таки,родственные  души  чувствуют  друг  друга даже на расстоянии..

Очень люблю писать и делиться своими мыслями и впечатлениями с ПОНИМАЮЩИМИ меня людьми...Но их(людей),так мало...А я их все ищу...