Вот бывает такой момент,когда ты хочешь всей душой уехать лишь в одно место,буквально на пять минут,а потом что бы все осталось таким же,каким и было до этих пяти минут.Хочется сесть и заплакать,от того как хочешь быть не тут а там,даже на каких то сраных пять минут.

Как и всегда в общем то
И как всегда в голове много каши
Лежишь вечно,и от безделья что то вспоминаешь
А еще если параллельно музыку слушаешь
Вообще красота начинается
Что то да вспомнишь
Какой нибудь момент,который через год уже сотрется в памяти
Но не сейчас пока что
И начинаешь не много грустить
И не потому что сейчас этого нет
А просто потому что это вообще было
В общем то по сути похуй,да
Ничего же не важно.
Не важно кого ты сейчас любишь
Хоть исстрадайся вся
Потом тебе уже будет похер
И через месяц ты уже будешь думать о новом чуваке
С ним не выйдет,о другом будешь
А потом спустя неделю тебе уже и на него будет похеру
Вообще этот год у меня очень похож на 2011
Столько совпадений
Все это сопли на тему любви уже настолько потешны со стороны
Потому что ты уже знаешь,что в итоге у конкретного человека получится)
Бред какой то
Больше парит меня теперь меркантильность всех работодателей в этом уебищном городе
Весь город как рынок со злобными торгашами!
Которые не хотят развиваться а хотят только деньги гребсти,и которые кладут на своих подчиненных.
Бомбит с того что у меня нет достойного обьектива,и кто то снимает такие ништяки,с тем же взглядом на мир,а я не могу,потому что это все равно что есть суп вилкой
А у кого то есть хорошее железо,а снимают хуйню,потому что или не видят,или руки из жопы.
Извините.
Хотя всем похуй.да.

эволюция похуизма
так замечалось
что никаких эмоций у меня что то или кто то не вызывает с разным промежутком времени
раньше год,пол года
а сейчас месяц
смотрю на фото,и понимаю,что ну,мне похуй и все,а что то даже улыбает
как будто это было в какой то другой вселенной
вот есть моя вселенная,вот в ней я сейчас сижу,пью вино и рисую
а есть то что было,будь то недавняя поездка на природу и шляния по лесу в темноте,или то что трогало за душу пару месяцев назад
мне все равно...

Сегодня был идеальный день
Ныть весь прошлый день о том как скучно и что нет никаких дел
Проснуться утром,обнаружить кучу каких то тем в личке которые надо осуществить
На почте увидеть что можно наконец то идти загранник до оформлять
Позавтракать,по залипать в сериал
По делать дела,собрать рюкзак для выходных с палатками
Порисовать сидя на полу под брингов
Приготовить ужин,досмотреть сериал,опять порисовать
Взять борд в 12 часов ночи и пойти катать
В итоге ебнуться и решить сменить локацию на повыше
Залезть в дом через окно подъезда,забрать на крышу
Шататься там целый час,залипая на ночной город,который видно на все 360 градусов
Стоять на углу края крыши как в титанике под пост-рок,закрыть глаза,почувствовать теплый ветер,представляя что я уже на море ^_^
Вспомнить блять весну,как стояла на вышке над лесом,и меня обдувал холодный ветер,но стояла не одна.
Взгрустнуть
Потом вспомнить что это было ебаное лицемерие,без капли искренности,просто романтичный шаблон который примерили
Плюнуть,сменить плейлист на веселых чанков и вприпрыжку направиться домой смотреть фильм и дорисовывать картинку ;)
Знаю что возможно ты это будешь читать,где нибудь через год...
Просто знай.
Ты мудак

В очередной раз я сижу и слушаю свой любимый трек,который не надоедает с годами,и который я слушаю только когда мне очень хорошо и спокойно
Потому что сдала ГОСы,и диплом,и все на отлично,и наконец то этот этап закончился,и теперь можно хотя бы до конца лета вздохнуть реально спокойно
Скорей бы улететь к морю,но пока что я наслаждаюсь бокалом вина,полумраком,музыкой,которая только меня и понимает,и от ветра из открытого окна,закрыв глаза представляю что уже там..

Такое взрывное настроение последнее время
Как будто меня обновили
Даже сон другой стал,встаю раненько
И так круто
Скоро диплом а мне не страшнооо
Хожу танцую
Радуюсь мелочам
Новым фиолетовым кедам,лонгу,открытой крыше,кину,вкусняшкам,игре престолов(лол),погоде,друзьям,и тому что впереди еще все лето,и что скоро море,и такой выбор где я могу оказаться,кипр,тунис,черногория,столько возможностей
Пойду дальше танцевать ^_^

Давно я не писала,хотя столько всего в голове происходит,что не успеваешь за этим уследить и зафиксировать
Прошел почти уже один месяц нового года
И..и я как всегда в ахуе.
Спасибо Вселенной что на этот раз что то положительное
Хотя это не назвать даже просто положительным
Это что то такое вот,когда ходишь,работаешь,о чем то думаешь,а потом раз,замрешь в изумлении,и хочется проорать,или пойти в стену врезать с разбега,на сколько какой то определенный момент который тебе послала Вселенная кажется невероятным
И ты думаешь,то ли ты это все воплотила,то ли Вселенная снизошла до твоего внутреннего мира
Даже не хочется описывать все происходящее,внутри и снаружи,хочется это оставить себе,потому что словами не выразить всего.

Десятый час вечера
- 15
Ты идешь по улице,даже не ощущая холодный ветер на своем лице
Идешь домой,задержавшись на работе,потому что так надо
И ты рад этому дню,потому что 10 часов в твоей голове не было мыслей
Даже было прекрасное настроение
Вообще любое мозгоебство от безделья
Если что знаю чем себя спасать
Просто работать,так,что бы падать от бессилия
Что бы не было не минуты для самокопания
Ты стоишь,в ожидании любого транспорта
В голове каждое слово трека из наушников разбивается на части,у каждого слова появляется собственный для тебя смысл
И вот уже огни машин превращаются в размытые пятна в твоих глазах
Ты заходишь в автобус,даже не смотря на тех кто вокруг тебя
Идешь по безлюдному полю,замечая что уголок рта поднимается превращаясь в улыбку,которая как бы над тобой насмехается.
А дальше,а дальше ты уже не можешь себя контролировать,разрыдавшись посреди пустыря,с перехваченным воздухом внутри
И в голове только одна мысль,почему так все
Может ты просто устала
А потом как всегда забьешь на все,продолжив все принимать и все прощать миру...

В настоящем моменте просто сидеть закрыв глаза,слыша в себе фортепианнную партию,которую даже не хочешь записать,просто хочешь ей насладиться,прочувствовать,посмотреть на пару слов,улыбнуться,и понять что хочешь заплакать,просто вот...это есть,и я этому рада

не получается отпустить то что внутри
получается абстрагироваться,но не отпустить...
да и не хочется по видимости

как же я хочу вернуть весну
когда я на 100% растворялась в музыке,в резонансе с ней творила и двигалась вперед
когда открыла в себе новое и прекрасное
а сейчас тоже открыла,только в этом случае это еще и боль причиняет,от который тщетно пытаешься абстрагироваться,отвлечься,друзьями,веществами,природой,работой,татуировками и прочим трешем.
и нихуя,вот нихуя блин не получается все равно
и тьма тебя пожирает изнутри,и ты не можешь показать кому то что тебе плохо,особенно кому хочется,потому что надо забыть о себе,и продолжать улыбаться,тщетно надеясь на выжидающий момент,когда можно раскрыть себя с этой болью
но потом ты и этот момент упускаешь,и появляется желание забить на все,на все что можно потерять,и просто выкрикнуть о том что в тебе,эгоистично истерично просто проорать от своего состояния.
и ты только и надеешься о том что тебя отпустит,впрочем как и всегда,только на это уходят годы,да и полная изоляция от причин боли,всегда очень помогает
но не в этом случае,в этом случае ты просто специально даешь этим причинам в руки ножи,и позволяешь им в себя потыкать,продолжая улыбаться,вместо того чтобы убежать.
позволяешь быть себе по отношению к людям,русалкой,из старой советской сказки,которая ради блага дорогого человека,пожертвовала собой
и это амплуа тебя всю жизнь преследует,как проклятие,и ты и не хочешь вести себя по другому,потому что если не такой быть,а быть эгоистичной,это еще больше боли причинит...

В один момент это становится неважным
просто ты сидишь и понимаешь
что все,что так выносило тебе все нутро,уже неважно и не имеет значение
а зачем тогда было?
чзх вот
почему спустя время становится все равно безразлично то что с тобой было...

Безвыходность разрывает просто на части внутри
И осознавая факт того что все что происходит внутри имеет смысл и в тоже время не имеет,не позволяет что либо для себя предпринять
И в итоге это сжирает тебя изнутри как бесконечная пустота
Отсутствие свободы добивает еще сильнее,когда ты не можешь просто что то сказать,то что хочется от всего и сердца и души,и приходится думать о последствиях,и выбирать,выбирать блять,что для тебя важнее...

Мы среди такого количества прекрасного,поняла я залипая на млечный путь в 2 часа ночи
Что ничего идеальнее и нельзя придумать как эти звезды
И что мы тоже одна из этих звезд,тоже прекрасных
только не осознаем этого
стремимся туда,хотя мы уже тут
Летим сквозь пространство
И можно даже почувствовать это,ощутить всем своим телом
Стоит только захотеть.
И где то там,тот свет что мы видим,уже погас,исчез,умер
И одновременно другой начал новую жизнь
И я существую среди всего этого
Я.

Смысла настолько не существует,что когда он все таки появляется,ты понимаешь что это не смысл а опять заблуждение.

ну сколько можно то а
мне даже курить нельзя
внутри срывает все блоки и все что я в себе держала годами
вырывается вся боль и непонимание на этот мир,себя и все что происходит
и ты сидишь и рыдаешь без остановки ни чем это не аргументируя
даже не пытаясь сказать себе что в этом нет смысла
"Вот ты сейчас уедешь,и возможно мы никогда больше не увидимся"
И ты стоишь и осознаешь что даа,что столько моментов в настоящем которые очень часто потом не повторяются
Думаешь,вот же дерьмо,и в памяти всплывает куча примеров из прошлого
прошлого которое не идет уже рядом с тобой,и не пересекается в настоящем даже не на долго
Но ты тщетно пытаешься себе что то объяснить,успокоить,начать гнать на следующие жизни,и хоть как то уверить себя в небесмысленности происходящего.
И ты понимаешь что тебе сейчас страшно...


"Город исчезает под толщей осени, делаясь нерезким, бесшумным, донным,
всякий вышедший покурить ощущает себя бездомным,
и ко входам в метро, словно к тайным подземным домнам
сходят реки руды

восемь лет назад мы шли той же дорогой, и все, лестницы ли, дома ли, -
было о красоте, о горечи, о необратимости, о финале;
каждый раз мы прощались так, будто бы друг другу пережимали
колотую рану в груди

дорогая юность, тебя ещё слышно здесь, и как жаль, что больше ты не соврёшь нам.
ничего не меняется, только выглядит предсказуемым и несложным
ни правдивым, ни ложным, ни истинным, ни оплошным.
обними меня и гляди, как я становлюсь неподсудным прошлым."

в душе
мдэ...
хотела бы столько сказать и объяснить самой же себе
но нет ни сил,не желания,ни смысла...
можно только лишь вздохнуть,смириться и продолжить свое путешествие к тому и тогда,когда все будет можно и возможно.

ничего не хочется
то что предлагают
то что хочет дать мне этот мир насильно
мне нравится плыть на волне,которую я сама создаю
а не кто то
сейчас сижу и понимаю что у меня все есть во мне
мне не нужен кто то,мне не нужно определенное место,город,люди которых я бы хотела знать,работа,учеба,самореализация,путешествия и все что угодно
все это если есть,хорошо,если нет,то все равно мне внутри гармонично и без этого
а этого бывает достаточно
но чаще всего тебя мир к чему то принуждает,точнее те кто в нем существуют,ты кому то обязан,что то должен,даже чтобы только не обидеть...
а мне это не нужно

#всеоченьсложно

И речь о том что я вечно бегу вперед паровоза так сказать
вместо простого берусь за сложное
хотя для большей продуктивности как раз надо делать наоборот
в этот раз я все таки пытаюсь пережевывать теорию а не просто пробегать глазами
я даже 1/10ю не освоила а уже руки чешутся что то сочинять
и могу,да,но не хочется делать что то анти мелодичное
хотя сейчас и такое на пике популярности,и людям нравится
но ипаная педантичность говорит,что нет,нельзя так
подождииии
уф.надеюсь хотя бы спустя года два я буду твердо себя чувствовать в этом аспекте творчества
но я должна это освоить,должнаааа,и очень хочу
надоело за что то браться и бросать на середине
впереди еще Ableton...вааааа
но как вспомню из-за чего,и благодаря чему(кому) я это все затеяла,дак и мыслей даже о том чтобы бросить не возникает ^_^

Давно хотела об этом написать а может уже и писала даже
Речь о том что,тот кто много пиздит - пиздит
и это уже статистически доказано
Ты можешь быть ахиренным музыкантом,писателем,художником но если ты много пиздишь о себе и своей жизни,то значит ты по жизни пиздабол,и веры тебе нет.
В настоящем времени это вообще очень распространено много пиздеть в открытом дневнике,который ты ЗНАЕШЬ что кто то читает(речь не обо мне конечно же,куда мне)
или страничке в фейсбуке,и вконтактике утопическом,и ты пиздишь и пиздишь,о том что ты пожрал,пописал,покакал,сделал что то невъебически крутое(хотя по сути это таковым не является,и это каждый второй делает),и все это аргументируется что ты якобы ИСКРЕННИЙ и не ЛИЦЕМЕРНЫЙ,но,увы и ах,в жизни как раз таковым и являешься.
В голове твоей гуляющий не сформировавшийся ветер и всем на твою писанину просто НАСРАТЬ,потому что людям вообще друг на друга насрать,а на то что ты там выблевал из себя,и подавно.
Я не знаю может вам дали нюхнуть мескалина сразу после родов,раз вас постоянно тянет что то написать ничтожное о своей жизни,или чего.Не знаю чем это оправдывать.
Бывает тоже так радостно на душе,и хочется своими ощущениями поделиться,и ты идешь и делишься,с близкими,но ни как не на весь мир,и к сожалению существует и вправду причинно-следственная связь между теми кто много балаболит и оказывается безответственным и ненадежным человеком.
Конечно и такие имеют право существовать и у таких своя аудитория есть(те кто любит когда им по ушам ездят)
Но вот самим то не хуево от самих себя?
а как с вами окружающие заебываются,дак и слов не хватит.

Как же блять надоела жара,сил просто уже никаких нет
Из дома не выйдешь ни по каким делам
Дома тоже тухляк,из-за духоты сил хватает только на то чтобы валяться лицом в подушку под вентилятором
Лень жесткая,а охото по рисовать,или почитать про нужный мне софт
Как себя мотивировать прямо и не знаю
Не охото просрать в очередной раз лето
Хотя у меня все равно каждое лето какие то приключения неожиданно возникают из неоткуда просто
Очень интересно что на этот раз меня ждет...