вчера было др подруги, и сегодня я себя ужасно чуствую(((грустно это((  завтра едим в питер за шмотками и всякими штуками для свадьбы)

вообще очень давно здесь ничего не писала...до свадьбы осталось полтора месяца...а уже очень много всего сделано))найдены фотографы)тамада)платье)))осталось туфли и костюм из главного))крутой ресторан))вообщем свадьба шикарная будет))

жаркое лето очень, может из-за этого но мое либидо слишком что-то вроде упало, как -то даже странно.  хотя я поняла одну вещь, что если секс не каждый день, то он становится как-то ярче что ли, хотя я думаю не смогу смириться с тем что он не каждый день. надеюсь после свадьбы ничего не изменится, потому что читая разные статьи, что секс раз в месяц становится нормой, я просто впадаю в непонятие, почему так??? это же любимое занятие и мужчин и женщин, так почему тогда нужно заниматься этим так редко???я буду стараться всем чтоб, такого не случилось никогда...

купила крутые розовые замшевые сапоги)) всяких платиц, маек)) вообщем меня это радует))) хочется чего-нибудь вкусного, а лень куда-то идти, поэтому придется сидеть и мечтать))

В колонках играет - все решено за меня-Гости из будущего

да, так и случилось)мы пошли в ресторан, для смелости он пил вино, а я Космо, и волнуясь, он вручил мне кольцо с 16-тью брильянтами в розовом сердечке)) вот так вот))как то нет сейчас таких эмоций описывать это, я знала об этом, )))но это хорошо)

сегодня договорились что будем венчаться, а завтра подадим заявление...

вообщем теперь нужно приготавливаться...

сижу обматавшись пленкой, пока есть время нужно заняться собой, купила кучу кремов для ягодиц, ног...это нужно)) позавчера сходила позагорать, и вполне успешно трусы и лифчик очень выделяются)))

завтра экзамен, но меня сейчас это почему-то мало волнует...и то что висит зачет, мне тоже как-то пофиг))все будет, отлично)

В колонках играет - Гуф
Настроение сейчас - размышлеящие

вот так...формально я не получила предложения, но день свадьбы уже известен. теперь жду кольцо, по всем критериям я ждала его завтра, но что-то, сегодня ко мне закрадываются разные сомнения по этому поводу, даже не знаю...все получилось как-то само собой, он и мама...а я просто слушала, когда решалась моя жизнь...а если подумать, хочу ли я???

хочется услышать чьи-нибудь аргументы в пользу и во вред замужества...

как-бы я молодая, красивая перспективная девушка, чем замужество может меня испортить?? ну, будет как-то солиднее с кольцом на пальце, да, новая фамилия все такое, но это все внешние факторы. внутри же ничего не должно измениться, как мы жили вместе так и будем жить, как я готовила и стирала, так и буду это продолжать делать дальше...свадьба, платье, гости...красивые фотографии,  а любовь?? что вообще это есть сейчас? наверное да, любовь есть, и у меня...ревность, наверно не признак любви, хотя я признаюсь я ревнивая, Отелло, но я научилась это скрывать, чтоб не показывать слабость, я не могу показать окружающим, что на свете есть кто-то прекраснее меня, показать то, что я сомниваюсь в себе, как в королеве, нет, я лучше стисну зубы и пронису все это в себе, чем покажу...

он станет только моим, а я только его, хотя это и сейчас так, я как девочка, хочу предложение и колечко, хочу чтоб все было красиво, а тем более я...я хочу самую счастливую семью, я хочу...

может он и скажет это завтра, но узнаю я это тоже...завтра....

значит до завтра...

это вообще жестоко...женский организм такой капризный и непредсказуемый, что даже я, обладатель его, не могу ничего сделать или хоть попытаться. вчера был наидурацкий день...когда мы легли в постель, я взяла и разрыдалась, я не понимаю почему, толи я устала,толи то что я промокла под дождем, толи потому что натерла ноги, я не знаю...может какие то неустройки нашей с ним жизни....

я начала задумываться то ли это, о чем я мечтала, чего так ждала???то ли чего я заслуживаю??кругом глупости глупости, я совершенно не понимаю что мне нужно, чего я хочу...я хочу замуж и одновременно понимаю что не хочу, я хочу ребенка и понимаю что не хочу портить фигуру, я начала думать как бы я была с другими парнями, думать что я не такая как он, вообще тяжело...думать что нет никакой радости то, и любви как будто в мире нет, как будто вообще ничего нет, и все кругом это какая то фигня, а жизнь  она здесь внутри, и только иногда ты задумываешься, что ты живешь, что вообще ты живое, а не механизм, который делает одно и тоже, изо дня в день...ты понимаешь что жить то впринципе, как то не особо и счастливо и весело...как то и нечем порадовать себя, нет никаких возможностей, нет вообще ничего, что кругом комплексы, проблемы и какие-то действия, которые не имею никакого отношения ко мне...и слёзы сами как будто катяться, и ты не можешь объяснить реальную причину их появления, сама придумала причину-сама обиделась. вот.. этот безконтрольный женский разум....реальность в нем только когда все наши уровни жизни удовлетворены...это как игра компьютерная, такие полосочки, которые показывают склько осталось веселья, сколько еды, сколько энергии и тд...мои полосочки???? секс, деньги, еда))), учеба, самодовольствие, радость, любовь, настроение, может что-то еще, но на ум пришли только эти пока...и к концу менструального цикла, эти гребагые полосочки стремятся к нулю...но в отличии от игры, в которой персонаж погибает, в нашем случае происходит взрыв!! взрыв затрагивающий все, мозг тело кошелек....так что нужно страться, чтобы линеечки всегда были заполнены больше чем на половину.....

В колонках играет - эротически болен
Настроение сейчас - ласковое

так, времени прошло много...даже не знаю с чего вообще начать...

ну, во-первых я была очень расстроена приходу своих критических дней, ну что поделать(((видимо что-то не получилось, хотя (пусть звучит не красиво) в опасные дни все было в меня))))вот и сейчас у меня середина цикла, но как-то в этом месяцея не особо активно я пытаюсь сделать детё. посмотрим, вчера на удивление опять все было во мне)))))

сейчас точнее все время это, которое было, у меня постоянно какие-то не довольства, что-то меня не устраивает, и вообще, не знаю что такое. постоянно обижаюсь на НЕГО, чего требую,  думаю я реально его уже достала) но...я не виновата...просто так я тоже не буду мозги пудрить.

сходила я на эпиляцию)))теперь круто себя вообще чувствую)))больно...ужасно больно...я думала она оторвет кусок от меня)))но все позади, и сказано что второй раз, уже все не так болезненно))

вот так  с возрастом, понимаю, что почти все, что дала нам природа можно усовершенствовать...сказать изменить-слишком много...мы не можем ничего координально изменить, только своими силами. пластика и прочее, это я считаю не то...если есть много денег , то конечно это приемлемо...но я может и старых взглядов, считаю, что то что дано Богом, должно быть таким...

когда то у меня был комплекс из-за растительности этой) а сейчас, я даже особо об этом не задумываюсь. мне это не мешает. не помешало стать одной из первых девушек, о фигуре и образе которой мечтают девушки универа, не помешало общению с парнями, и не просто общению, а гражданскому браку. вообщем нужно любить себя, а своё тело еще больше, и говорить за него спасибо.

сегодня у меня нормальное настроение, не хочу ругаться, ссориться и тд.хочу просто спокойно чтоб все было...

защитила реферат, завтра пишу часть экзамена и опять реферат. вообщем учеба тоже по-тихоньку продвигается, и вроде нормально.

что-то лето опять куда-то пропало, дождь, холодно((в субботу собралась в клуб с подружкой. и вроде как встреча с бывшим парнем(не знаю зачем это нужно, но я не думаю что будет что-то плохое. просто мы почти 2 года не виделись, и чисто по-женски, мне хочется показать ему что какая я теперь вау! то что теперь не его, и вообще посмотреть как он будет локти кусать.

самое главное чтоб это никогда не всплыло ни где, потому что я не собираюсь портить свои сегодняшние отношения.

свои новые мысли запишу потом, когда будет более плохое настроение. сейчас я не могу))

ночь...пятница. вернее уже суббота. сегодня у меня были гости мои девчонки. наконец-то я попробовала кальян)))странно , но на удивление меня ничего не брало_))сидели смеялись, общаясь через веб-камеру со всякими мужиками)) танцевали))было прикольно вообщем))спатьбы, но так лениво...завтра нужно сделать расчетную работу, прибраться опять, и встретить любимого...9го мая мы никак собрались в театр, он прям так настроился, даже удивительно...нечаянно прожгли диван углем))не зенаю как он отреагирует, придется постараться))

вчера сняла ногти, решила что свои ногти-это модно..не пойду больше.лучше что-нибудь другое придумаю...купила себе кремов прикольных, так что теперь моя попа вообще будет супер))

ладно пойду разбирать кровать, да  надо ложиться бай-бай, завтра много дел...и опять выходные хорошие)))

В колонках играет - Детка, я теперь брюнетка
Настроение сейчас - самодовольное

такие длинные выходные, я прям в восторге) сьездила к финам, хм, купила себе 4 сумке, и кучу еды и всяких средств. вообщем это хорошо. через месяц поеду, уже основательно на закупь))) столько одежды на детей))вообще) прям так хочется ребеночка, мне сегодня снилось, что я беременная, но жаловалась, что мой мужчина не хочет свадьбы) но то что у меня во сне был такой классный животик, меня прям приводит в восторг))

хотела сегодня сделать суши, но видимо без нори и вассаби ничего не получится, поэтому решила отложить это дело.

мама сегодня купила новую тачку, я прям захотела права получать)) но мне так лень))

начала вязать себе шарфик, думаю как раз к зиме и справлюсь))

теперь есть телек, так дома даже не скучно почти) сейчас хочу порядок навести.

в пятницу если котик уедит, то позову в гости девчонок, покурить кольян, а то нам его подарили, а я ни разу и не пробовала. пить не хочу, привезла виски, начнем собирать бар)) потому что я решила завязать с этим делом.

блин действительно хочу ребенка, но как разговор об этом сделать, не знаю...зимой, когда мы с ним лечились, он спросил когда детей? я сказала вылечимся и поговорим...и что-то этот вопрос больше не вставал. самой мне как то не хочеться начинать, потому что он даже про свадьбу ничего не говорит, а я уже к нему давай детей заведем. просто по-тихоньку буду говорить, как я люблю детей, какие они хорошенькие и тд) капля камень точит) может получится)

сломала в финляндии ноготь, в пятницу пойду к новой маникюрше. нашла себе мастера для бикини дизайна) осталось придумать что хочу. сладкому еще не говорила, единственное надо будет его куда-нибудь сплавить, потому что тетенька ходит на дом))я думаю это зрелище не для него, а результат наоборот))) я думаю нарисовать буковку его имени)) вообщем посматрю как будет с финансами и смогу ли я вытерпеть глубокое-бикини))

ладно пойду замотаю себя пленкой, а то давненько я этого не делала)) обертывание всё-таки хорошее дело))

вот так...пятница...любимый уехал, и опять...но сегодня у меня настроение такое, что даже ничего))даже не злюсь, что он выпил пива)сегодня у меня был такой секс, какого не было давно))не знаю почему, но действительно, это было вообще, вау) хоть у меня регулярный секс, каждый день кроме пятницы))но, сегодня я просто была счастлива)))

интересно что там с ребенком))когда он у нас будет))

сегодня купили мышонка-мужичка))так он такой маленький по сравнению с нашей мышей))сейчас вроде мирно спят)особенно мальчик)))такой слатенький) теперь ждет потомства)

завтра еду к финам...ночью)так хочется новых шмоток классных))купальник)))

еще мне сказали что в понедельник у меня выходной))так я вообще безумно рада)))

ладно , можно уже и спать скоро)))

сегодня утро среды, мне сегодня в универ к 15, поэтому замечательное утро) погода не айс конечно, но ничего.

вроде подготовка к весне хорошо продвигается) фигурой я своей более чем довольна) вроде поправилась немного, и прям так классно стало)вот теперь стараюсь больше воды пить и кефира, полезно это) и за кожей теперь решила следить лучше, сладкое сокращаю, тональник максфакторовский купила с нон комедон)вот только в солярий абонемент так и не купила(но ладно еще время есть и на эпиляцию воском хочу, вот только как успеть и не забыть про это все. в субботу уезжаю в Финляндию на шопинг, посмотрим чем обновится мой гардероб. а то что-то последнее время меня наши магазины совсем не радуют. нужно купальник классный, чтоб любимый глаз не сводил с меня на море))а лучше и не один) сегодня последний день учебный на этой неделе, завтра какая то конференция, но если я на неё не пойду, не думаю что это будет очень плохо)

нужно что-нибудь почитать купить. а то я слишком иного время у компа провожу, всякие журналы, блоги. видео, контакт в конце концов...так что нужно подзавязать это дело)

Настроение сейчас - подавленное

грустно осознавать что приходит разочарование в любимом человеке. из-за чего?? из-за ерунды...потому что он не может держать слово...он сегодня приехл только на 15 минут домой, и уехал обратно делать свою гребаную мебель...хотя обещал что сегодня хотябы одно утро, но мы встретим вместе...и я очень просила не пить пиво...ну очень просила...так сейчас позванила, слышу, что уже не такой голос...спросила, сказал...говорит, что обещал вчера не пить, а сегодня не обещал...он не алкоголик, но просто я сейрезно думаю о нашем здоровье, потому что люблю его, хочу от него здоровых детей...а он, как будто вообще забыл о том, что у нас есть будущее...я очень расстроилась...собирались завтра сходить погулять, а то эта бытовуха совсем достала...вот уже больше года мы живем вместе, а она начинает нас пожирать...ну это ужасно.

я сказала что никуда не пойду завтра. и не буду звонить ему сегодня. пусть думаю, как сделал мне неприятно. я дома, варю щи, жду его, всегда обалденный ужин, а в ответ? вот такая вот фигня-я обещал в пятницу, а сегодня не обещал...

мужчины...такие эгоисты, когда вам делают больно, вы воспринимаете все в серьез...а нам больнее сделать гораздо проще, потому что в первую очередь мы думаем и заботимся, только о вас.

В колонках играет - Город обмана
Настроение сейчас - сладкое)

Давно была тут) а сейчас появилась необходимость что ли. столько всего произошло. вот уже два месяца почти как мы переехали в нашу квартиру с любимым) завели домашнего питомца-мышонка)) а вот теперь я поняла, что зажила настоящей жизнью) сходила на этой неделе в парикмахерскую. завтра собираюсь в солярий) в общем, весной я собралась быть самой красивой) сегодня одна, так что пол-вечера крутилась перед зеркалом, я обожаю свое тело)) я просто не могу на него наглядеться))

скоро , наверно на следующей неделе поеду в Финляндию за новыми шмотками) буду хорошо учиться, и летом мы поедим на море))безумно радует это)

уже два часа ночи, а мне чтото совсем не охота ложиться спать...хочу сделать задание по мировой экономике)

еще я хочу замуж и ребенка)почему то в последнее время уж очень))конечно моя фигура, но ребенок это моя мечта.любимый наверно тоже хочет, да я не думаю , а просто уверена. но мы эту тему еще не обсуждали((и когда он мне сделает предложение тоже я не знаю((буду ждать чтож))а ребенка я постараюсь уж как нибудь чтоб мы сделали)))с понедельника буду думать))

В колонках играет - you are woman...
Настроение сейчас - счастливое, самое счастливое!!!

ну и что, сегодня я чувствую себя очень счастливой, и все это из-за него...он у меня самый самый хороший, самый любимый,самый красивый, самый добрый и только МОЙ!!!
два дня назад ночью, когда приехал домой сказал, что считай себя недостойным меня, на вопрос почему, сказал что я такая красивая и вообще супер, а он...конечно я сказала что люблю его и мне пофиг!! Ведь это правда, сказал что я самая дорогая и родная, даже ближе чем сестра стала, я рада очень...я знаю что он сделает для меня все, и мы станем еще счастливее, это хорошо)и от того что я уверена, что он только мой, я действительно счастлива, есть настроение и вообще постоянная улыбка))
и теперь я знаю чего нам не хватает, вернее кого, но думаю это мы исправим)

Понедельник, хэх, всегда тяжелый день...с каждым днем моя совесть по-тихоньку начинает давать о себе знать хотя бы на 5 минут....я мучаюсь тем, что не готовлюсь к вышке но не могу ничего сделать с собой....
Любимый спит, пусть поправляется скорее, а то мне грустно...
Опять попытка дойти до магазина сорвалась...покаталась с Валериком по городу в поисках лекарства, сьела приготовленный для сладкого ужин, и осталась более-менее довольной)) хочу круасанов)) почему не знаю)) видимо улучшения наступают, раз сегодня он решил сыграть в фермера)) хочу хочу)) скучно хочется чего-нибудь натворить)) завтра к любимке на день рождение, прикольненько, одна проблемка что одеть?)))вечная)) можно впринципе завтра доставить себя красавицу в центр на shoping)) на свадьбу придется не ехать, не могу же я ехать без моего мужчины, это будет не хорошо...так что нет, вообщем мне кажется что как-то мне лучше морально сегодня)) как то тухленько мы сходили в клубешник, странно...мартини не дало о себе знать почти...зато я так рада что уже столько времени не держала сигаретку)) даже с подружкой))я просто умничка)) javascript:void(0);

В колонках играет - мур мур мур мы любим Glamur
Настроение сейчас - поднимается

В колонках играет - тишина
Не успев выспаться после посещения найт клаба, начился ужасный день...вот и сейчас только приехала из больницы...слава Богу со мной все в порядке, а вот с родными нет, маме делают операцию по удалению аппендикса, а любимый человек лежит в соседней комнате с температурой...по идеи я сейчас должна быть рядом, но я так безумно устала, что хочется расплакаться и высказать все, хотя бы так...я чувствую себя ребенком, а на меня свалилось это все...но я взрослая девушка, сильная, а значит смогу сделать все, что нужно для того чтобы любимые стали здоровыми, ОН тот, кого я люблю больше всех после себя, может чуточку эгоистично, но где-то прочитала, что любить себя нужно больше всего, один из главных постулатов счастливой жизни...и не родных, близких мне людей, пусть они меня простят, а его...он мое все...хм, хотела чтоб с понедельника началось большее счастье, но что-то оно запаздывает, но да ладно, если счастье не идет ко не, я сама приду к нему, а сейчас мое счастье сопит заложенным носом, нужно идти поить его морсом и сделать компрессы... потому что люблю, плевать на то, что нужно спать, и все унас будет хорошо.
Люблю себя, люблю тебя
P.S. проснемся счастливыми

Sweet Queen