Это было год назад...


"14 февраля... праздник, которого больше нет.

Среда, 14 Февраля 2007 г. 22:47 (ссылка)редактировать
Изначально мной этот день планировался грандиозно... С учебой подфортило, пар не было, весь день свободен... но как изветсно, когда плвнируешь получается полное гавно... примерно как сегдня... не хочется писать события на днев... я люблю писать чувства....

Больше всего на свете я не люблю ждать чего либо... будь то новый год, день рожденье, завтра, автобус или еще что то... Ожидание это странное чувство... машинально пытаешься предсказать событие которое будет например завтра.

Я не ясновидящий и мои прогнозы никогда не сбываются. А жаль... Почему я не могу провести 14 февраля с любимым человеком? Может по тому, что пытался придумать или спланировать день? Я всего лишь представлял минуты радости. Может быть какие то слова, кусочки романтики, какие то телодвижения, какой то хоть событий. Но почему бля у меня все всегда через жопу??? почу меня постоянно кидают? почему меня убивают морально в этот светлый день? почему меня игнорят вечером... почему... почему?? Я чувствую как единственный чаловек, бог моего микро мира падает на колени и рыдает от того, что осознает, что этот микро мир, который он сотворил, поворачивается к нему спиной..."



это будет сегодня:
я снова не порадовал нынешний год... фотография с прошлого лета впечаталась в моем мозгу и проросла корнями в мое тело. кадр за кадром пролетает в моей голове - лента событий, действий, проб - ошибок, которые ведут в тупик. я просто не должен любить, просто жить, жить без эмоций и чувств, без мыслей, жить, не посвещая свою жизнь никому.
любовь слишком хрупка, и очень больно режет руки своими иглами, именно поэтому ее так сложно удержать... если не смог удержать, постарайся сам не оступить и не упасть, оставь всю грязь, не нужно причин, не нужно слов, ведь мы и так поймем, ты и я.
сложно быть во всем идеальным, порой сложно осознать свои ошибки, порой сложно сказать спасибо за такие привычные вещи... сложно признать ошибку, сложно сказать люблю! сложно быть одному, стоя на краю, этой сраной бездны, называемой жизню. Ты, лишь ты еще держишь меня здесь, но отпустив мою руку, я отправился в путешествие к самому подножью. Сколько еще раз мне нужно вскарабкаться наверх и обжечься, чтобы наконец либо упасть и разбиться на тысячи осколков, либо взлетерь вверх и сгореть от лучей огненного солнца.
никогда... навсегда... всего этого нет. Ты здесь? нет? нет. нет...
иногда хочется раствориться, просто выйти на балкон, поймать порыв ветра, расслабиться и раствориться в нем.
лица, имена, слова, мысли, чувства, все смешалось, нет ничего, ни земли, ни неба, ни страха, ни боли, ни разочарования, ни сострадания, ни вины, ничего... не хочу быть телом, хочу отстранить себя от него, хочу посмотреть на себя со стороны, хочу ошутить то, что ощущают люди, которые случайно встречают меня...
Мысли перемешались, не разобраться где начало, а где их конец, они текут одна за другой, наверное пытаясь сплестись воедино, образую причудливыз форм фигуру... или нет, скорее образуя шар, большой воздушный шар, который поможет мне подняться вверх и дотянуться до далекой холодной звезды, называемой Сердце, моим сердцем.
О тебе, воображения рисцет страшные картины, где ты, с кем ты, о ком думаешь, что хочешь и думаешь ли ты обо мне. Это не лирика, не моя лирика, которая тебе так неприятна, это все лишь слова, ничем не связанные между собой, миллионы символов, которые ничего не значат, у них только одно предназначение, сказать тебе о том, как сильно я тебя люблю...
быт... он отупляет, отрывает крылья, убивает слишком чистую любовь, разрывает нивидимые нити... бытовуха...
прости










прости
никто не идеален










я вегда не понимал это праздник, еще со школьной скамьи... подарить сердечко комц либо, означало любовь до гроба, по тем меркам еще совсем детей, для которых мир еще не потерял краски... получить валентинку сделанную из тетрадного листа с надписью-я тебя люблю, означало как минимум свадьбу... я никогда их не писал, я слишком боялся, что кто то скажет мне, "ха-ха-ха, ты написал валентинку, ты любишь ее!" я не знаю, но всегда стеснялся таких фраз, пусть даже тогда, когда они еще ничего не значили и ничего не стоили... чуть позже, праздик превратился в соревнование, у кого больше валентинок, тот и круче всех всех всех! воспоминания слишком сильный инстумент, который ковыряет мозг насквозь... последний день святого валентина был в 11м классе, именно тогда я собрал свою последнюю "почту" из валентинок, писем, просто открыток, фотографий, бумажек с губной помадой, номерами телефонов и еще неизвестно чем... университет не терпит такого, все что я помню из 2х предыидущих лет в этот день - ничего, пустой день, просто еще один день, который просверлил еще 1 дырку в твоем сердце...

всего 1 день, тот самый, предназначенный только для нас, забыть все, оторватьсяот бытовухи, убить в себе обиды и просто быть вместе, просто быть рядом и ни думать ниочем, лишь наслаждаться этим моментом... как тогда, 9го мая, если мне не изменяет память...

ночь, сон одолевает меня... "я думала ты спишь..." слова, фразы... пульс, держу сердце, выскакиевает... это сон? это моя фантазия? нет, черт, вскакиваю, почти кричу, умираю? нет, я оживаю. Правда? да, это она. то чувство, горю? да, горю, пылаю... черт, это сново она, та, что пыталась скрыться, та, что научила меня дышать... да, это ты... ты вернулась... я верил... проваливаюсь сквозь сон... "Артем, дай 200рэ"... "да, мам возьми на столе... Черт! с днем рожденьем!" отдираюсь от кровати... я опять забыл поучтить перед сном?срааать. подарок, наверное ты рада, поцелую тебя в щечку, черт, как давно я не говорил маме теплых слов и не целовал ее в щеку... да, я плохой сын... нада учить... всего 3 часа на все... даа, сейчас, только после того как немного разомну пальцы... лиру, ася, новый рифф... пора на учебу... хм... маршрутка, даа, именно тут я учу, место когда больше делать соовсем нечего... читаю, слова пролетаю сквозь меня, бреед... "Артем, ты точно готов, да?"... "Канешн"... пум пурум пурум... "хорошо, я пересдам в понедельник перед экзаменом"... еду, в трамвае сново многолюдно... люди явно интерисующиеся моей персоной, пытаются прислушиваться к моему плееру, дааа, вот вам, громкости больше, да пошли вы все... стою, жду... Привет Некит, неожиданно, я рад, давно не видел... ждем. Привет Андрей. Да, подарки, "это? нет? тогда это? нет??? да мне пох ваще...". Идем, метро совсем близко. Там многолюдно, хм, люди везде, нигде нет спокойствия. Метро Победы. идем топ топ топ... Привет бабушка, оО, привет отец... не видел тебя уже год. нет пап, мне уже 20, нет, я не 2м курсе, уже на 3м. нет, нет, нет, нет... ты пропустил слишком много из моей жизни, но я не жалею. я познал больше чем ты мог мне предложить. Ася, соббщения без ответа... извини, я отвечу, извини... да, пока, да да, я позвоню, угу угу, до встречи. метро, 2й раз за день, круто... маршрутка... дом... "от тебя пахнет пивом?" "нет, сегодня не пил, повода нет..." осекся я, черт, еще раз с днем рожденьем. комната, скидываю одежду, я дома. лиру...зы: Так же поздравляю с ДР Джонатана Девиса - бессменного вокалиста группы Корн. Грац...

и терь кусочег позитива ) Концерт стигматы был Мега-замечательным, и даже не самой стигматой, ни местными группами, ни толпой народа а всего лишь из-за одного человечка, самого любимого и дорогого )

от меня оторвали кусок, это довольно тяжело, зная что теперь ты другой, не такой как был раньше...

Молодой, интересный, немного депресивный, но в целом хороший...