бешенные дни, один за другим... учеба, работа, концерт организация 20го... дроч с 9м, реппитиции, нет времен на сон и еду =) а мне пох, мне все нравится )

прошу, запомните меня таким, какой я сейчас...

Сегодня у меня родилась сестра по линии отца... вроде это называется "сводная", но группа крови у нас одинаковая, так что все же считаю ее своей родной... хотя это и не так... да и разница в возрасте 20 лет... когда она дорастет до меня, я уже буду как мой отец... на самом деле очень странное чувство. когда я был совсем маленький, я хотел, чтобы у меня был брат или сестра, но я постепенно рос и понимал, что даже если кто то родится, то я уже буду совсем большой, а этот кто-то совсем маленький... скорее всего, сейчас я буду больше в роли отца, чем брата ) ну или хотя бы пойму, что чувствовал мой отец, когда меня приперли из род дома(это была грандиозая ошибка... меня надо было сразу усыпить)

условия... невозможно жить без условий, без различных "НО", невозможно жить так, как тебе хочется, невозможно жить наперекор самому себе.
признаюсь... меня подавили и сломили...
сложный выбор... всего 3... нужно расположить в порядке важности...
мой вариант:
1)музыка
2)работа
3)учеба
...

мне дают понять, что это не верная комбинация... а верная эта:
1)учеба
2)работа
3)музыка...

в связи с этим вближайшее время начнется ряд "косметических" преобразований... мыслей и внутреннего состояния это, конечно же не каснется... хотя и на это меня побуждают.

сегодня мне предложили перевернуть всю мою жизнь вверх дном, вывернуть ее на изнанку... да, некоторые доводы весомы... но некоторые я не хочу осозновать, пусть они и верны...

просто совсем скоро, на планете появится еще один зомби-трудоголик...

один раз отвернувшись от всех, забыв про людей, окружающих тебя, забыв про все, поступая только так, как хочется тебе, рано или поздно наткнешься на эти же спины, тех людей, к кому сам повернулся...
да, я такое уродливое существо, да, я был не прав слишком часто, да, я причинял неудобства людям, да, и любимой тоже, да, несколькими шагами в неправильном направлении я отдалился от окружающих слишком далеко, и теперь уже не догоню их никогда...
понятие добра, слишком относительные... слишком просто добро обратить в зло...
да, я не тот человек, с которым вам хочется дружить, да, есть миллиарды людей которые достойны вашего внимания больше чем я. меня не сделали таким, таким я стал сам...
да, мне очень хуева без общения, но общаться, видимо я не хочу... да, я часто срываюсь, да, я придумываю себе обиды на ровном месте... и я знаю что мне никто ничего не должен.
иногда сложно оправдать чьи то надежды, даже если хочется, но это кажется слишком сложно, и пытаешься найти легкий путь в жизни... НЕ ИЩИТЕ ЕГО... в итоге вы осознаете, что он того совсем не стоил...
простите меня... простите все... все 6+млрд человек на земле...
просто хочется закрыть глаза и представить, что все что происходит - ебаный сон, который вот-вот закончится, но увы это не так... иногда простые истины осознаешь только тогда, когда слишком поздно... слишком... слишком! поздно... никогда не узнаешь цену дружбы, любви, близких... пока не потеряешь их... не узнаешь цену этой жизни, пока не потеряешь все... все, что копил годами, добивался долгими месяцами, бессонными ночами...
забери меня... забери меня скорее, пока я сам не отправился к тебе... забери...

1 мартра, 1й день весны, солнечная весенняя погода, жара, более-менее позитивное настроение...
проснулся в 6 утра... книжки... учебнички... поездка, универ, ожидание препода, случайно увидел списки отчисленных, нашел в нем свою фамилию... сдача долгов(а зачем интересно?)... дорога... работа, получка, разговоры... цикломед... постепенно мысли о смысле жизни растворяются, снова появилась тяга жить... дом... или нет, все как то помешалось... забрал гитару, поздняя репетиция, поездка на метро, поход до Ксении и Коли... 2е личностей, мозг отказывается оценивать ситуацию, разводы, слова, действия, левые документы, -2 мобильных, -2е друзей... нас осталось 3е... сбросить инструменты и вернуться за ними... звонки в 02, нервы накалены как спираль лампы, ненависть, досада и и полнейшее чувство неспособности к поступкам в экстремальной ситуации... сбросили инструменты, выложили вещи, нужно срочно бежать за Димой и Женей... встретили по дороге... оба целые, но без средств связи... милиция, разговоры, поездка в отделение, мы на связи в квартире... результат 0%... полу-бессонная ночь, матрац, который активно желал выпустить из себя весь воздух... сон на полу...

совсем запутались нити вокруг моего окружения... все вроде и ясно, но что-то не так, я совсем не уверен ни в чем. past is burning me... но все в прошлом, следуюший шаг поставит меня с колен на ноги, возможно...

больше всего ненавижу, когда мне что-то навязывают: "Вы молчите уже 3 дня. Написать в дневник"

просто устал... просто не знаю что именно сдлеать, чтобы все нормализовалось... устал... хочу вернуться на шаг или два назад и пойти по другому пути... просто устал... просто хочу и не спотыкаться о камни, которые любезно раскидала жизнь... просто хочу жить... надоело существовать...

http://vkontakte.ru/events.php?act=s&gid=1641657

быть всем )