чтобы я сделал, зная что умру через 2 дня например? что вообще можно сделать за 2 дня? а за 1? а за 1 час? наверное я попытался бы прожить его с пользой для общества, хотя обществу это и не нужно. что можест сделать1 маленький человек, для миллиардного общества? можно просто затеряться среди других, похожих на тебя внешне людей, можно проигнорировать их, скрыться, убежать, но все мы знаем, что от судьбы не убежишь, и все когда либо умрут. Кто то раньше, кто то позже. Так зачем же жить ради общества, которое никогда не узнает тебя, если ты будеь жить такой же бессмысленной жизнью?

Что стоит жизнь? Дана нам однажды, только тебе и никому больше, твоя личная, чистый лист, рисуй и пиши, делай что угодно... почему же так хочется скомкать его, изодрать и сжечь где то далеко, там, где никто никогда не найдет даже пепла. Почему хочется написать на нем "Люблю" и пронести сквозь года? почему хочется написать "я верю" и затемнадеяться на то, что это правда. Столько вопросов, и так мало ответов. Столько людей, и так мало близких...

 

это невыносимо... каждый день, из года в год... почему люди не умеют жить в согласии и мире? зачем ебать мозг остальным? я уже не знаю кому и во что веритью куда идти, от кого бежать, кому протягивать руку ? сегодня ты живешь, ты ходишь и думаешь, но на самом деле ты не знаешь, что уже давно мертв внутри. Ты черствый, бесчувственный и не думаешь ниоком кроме себя. ты урод, который забыт всеми и ненужен никому. ты - это я.

Опять точно такой же вечер, немного холодный и слишком дождливый. Поворот, еще один. Вчера где то здесь шумела компания, такая шумная и веселая, а сегодня от радости прожитого дня остались лишь несколько пустых сигаретных пачек и скудная  коллекция пустых бутылок дешевого алкоголя. Шаг, еще один, затем еще один, еще чаще,бег, подошвы кед еле-еле успевают косаться мокрого скользкого асфальта. Ветер пытается разодрать куртку на груди, возможно прихватив с собой еще и сердце, тяжелые капли осеннего дождя уже давно пронизали волосы насквозь. Поворот, еще один, по темной алле, еще дальше, еще быстрее. Силы на исходе, дышать с каждым шагом все труднее и труднее, сердце выдает каннонаду перед прямой, финишной... быстрее, еще, успеть! бежать! "Сынок, тебе уже 6, а ты все так и не научился завязывать шнруки. Это так просто, смотри, я покажу..." Полет, грязь, на руках ссадины, местами довольно глубокие, капли крови на промержей земле... Встать, продолжать бежать. Встать! Нет, это уже невозможно, сил совсем неосталось, мышцы уже скрутило в тугой узел, тело мало поддается контролю, но финиш слишком близко... "почему я не смог?"... "мало кто может убежать от смерти, друг. Скажу больше, на моем веку, еще никому этого не удавалось, не переживай, дело не в тебе, а в технологии процесса жизни, твоей вины здесь нет..." "давай закончим с этим, сделай все быстро..." Подняв глаза к небу, последний раз посмотрев на темное осеннее небо он увидел лишь тот взгляд, холодный, будто ледник и манящий, словно дурман, в нем хотелось утонуть и раствориться... навсегда... Он никогда не знал, что пустота в глазах смерти может быть такой прекрасной...

Метамарфозы? Преобразования? мутации?

почему так бьется сердце? почему не хочется оборачиваться назад?

Для меня суже стало нормой не спать по 48 часов =) вот такое состояние странное, организм пытается сопротивляться, его тянет в сон, но мозг сопротивляется, и выдает оч пездатые картинки-глюки ) помню совсем не давно, после 2х сутока без сна, возвращался домой на тромвайчеге ) закрыть глаза-означало уснуть и проезать свою остановку, причем не просто проехать одну - две, а был шанс проехать пару раз весь маршрут несколько раз. Вообщем, состояние неоисуемое, это не тупое хотение спать, а именно другое состояние организма, причем чтобы дать стимул мозгу, я потреблял безалькогольные энергетики в неограниченных кол-вах. Получается ситуация, организм хочет уснуть, но не может.

Я хз зачем я это сюда написал, я никого не поюуждаю следовать моему идиотскому примеру )

 

хмм.... как то глупо проживать день за днем, и не использовать их нак все 100%... еще один из тысячи прожитых дней, ничего нового, ничего сТарого, сегодня он есть, а завтра наступит точно такой же пустой день. я чувствую как перестраивается мое сознание, чувствую как оно стирает за собой весь мусор, который копился на протяжеии приличного промежутка времени... жаль что невозможно стереть фрагмент памяти, который впечатал в кору головного мозга моменты, о которых я уже никогда не забуду.... это глупо, жить прошлым, но что поделать, если в настоящем я не могу найти ничего нового...

все как всегда, ничего не изменилось. Все как было, так и осталось. Утро, отдирание от кровати, транспорт, универ/работа, транспорт, дом, еда, сон. Хм... скучно, глупо и дажн не знаю что еще, но очевидно что то нехорошее...

Утром в маршрутке я получил билет начинающийся с цифр: 666... и понял что сегодня должно произойти что то хорошее, но оно не произошло, даже скорее наоборот, произошло как всегода ничего и мелкие проишествия, на которых даже и не стоит заострять внимания.

Ты убиваешь меня и тебе это нравится, нравится делать то, что сводит меня с ума, то, что колит меня иглами изнутри. Больше всего не переношу того, что ты это осознаешь, но все равно продолжаешь все тоже самое. Я не смогу терпеть это вечно, и более того, я чувствую что терпение подходит к концу, и совсем скоро оно кончится, и надеюсь ты не окажешь рядом в этот момент.

Я понял, что хватит делать что-то для кого то... Больше всего бесит то, что все что ни сделаешь, все равно найдутся те, кто все засрет, и тем самым отобьет дальнейшее желание что либо делать. Хм... достает то, что мой снова пользуются, нагло, в открытую, но что можно сделать с этим, я не знаю. Есть простой выход, конечно, забить на все, и послать все к чертям, тем самым открывая новую страницу своей жизни, но это слишком просто для меня, из-за этого, наверное, исходят все мои беды.

Почему то надоело писать посты про то как все плохо и тд, но самое интересное, что ничего другого я написать уже не могу. Хм... лучше напишу про 7000$

Ну собственно, на концерт я идти не собирался в принципе, но была одна причина, слишком весомая, которая сподвигнула пойти меня на этот концерт, но увы "причина" нашла более интересное заняние, как обычно собственно =)

На самом деле я не сторонник отвлекаться от жизненных проблем алкоголем, но видимо это было мне необходимо. Ну и ближе к концерту: народа мало, причем половина была вообще хер знает откуда и хер знает кто. Так и не понял, нахрена говнори ходят на такие команды как 7000баксов и еще диктуют свои правила поведения? Вообщем я частично разочарован концертом в принципе =( да, баксы молодцы, играли долго, как мне показалось... ничего особо яркого не запомнилось. Почему то концерты в МТЛе мне стали все больше напоминать концерты в академ клабе на гавно-панк концертах...