На самом деле, у меня есть еще один мир. Мир снов, или мир того, что я вижу, того, чего на самом деле нет, но что я хочу привести...или вернуть... сюда...  И каждый день я прокручиваю кадры еще неснятого кино, и каждую ночь.. то ли остатки романтизма.. или мир детства...
&#32

но сегодня узнала - все будет клевенько=)
и если всё выгорит, то вообще всё здорово)))
Как говорится - и волки сыты, и овцы целы, и пастуха больше никто не видел...
хех)))

В этом мире один закон -
Никогда-Никому-Не верить.
Иначе тебя просто тупо сотрут,
Те кому ты решился себя доверить.
В этом мире религий нету,
Каждый на практике для себя сам,
Ты один в этом мире, ты живешь в отношении
"Привет-я тебя купил-я тебя и продам..."
В этом мире иногда непонятно всё,
Годы, звуки, слова, для кого и зачем?
И внутри сомневаешься - стоит ли,
И внутри улыбаешься - стоит,
Ты был всем - стал ничем, был ничем - а стал всем...
Никогда никому не верить...
Грустно если - нет лучше совета, чем просто забить,
Стоп - заткнись - помолчи - и подумай,
Именно ты прямо в эту секунду подумай,
Чего ради тебе дальше следует жить?
Просто найди себя, чтобы не было пусто,
Один раз навсегда, один раз насовсем,
Парни, девки, работа, клубы, ночи, друзья -
Это тоже искусство, безусловно искусство,
Только нету чего-то. Все с тобой. Ты - ни с кем...

была в районе "делового центра", москов сити. первый раз. это мега, я вообще очень падкая на подобную архитектуру, туча восторга и прочее))) когда достроят, будет вообще красотища полная)) нафоткала немного - вот эта очень нравится:

фу бля, лезет в голову всякий бред. да откровенно заебало всё. хрень сплошная какая-то. Скажем,у меня полно моих мальчиков-друзей, и они все такие хорошие, милые,с ними легко, можно ходить в народ - на выставки, в клубы, развлекаться, да просто поговорить всё что они говорят - это честно, безо всяких наебок. И откуда они берутся? Но остальные... ну это пиздец просто. Ну вынести мозг это ваще любимое развлечение. Жестокие нах игры... Кому верить я уже не знаю... Из-за кого я просидела больше года на таблетках и с заторможенной эстонской реакцией? а что делать, если нервы? курить нах ваще никак нельзя по здоровью. спиваться не хочу. ну да - ходи там знай, с виду улыбайся, всё хорошо типа, брееед. Хоть и говорю часто, что любовь моя проходит быстро - не так это.
Всё бля, найду одного, только одного, такого, чтобы просто понимал, не врал, чтобы думал на моем языке, и чтобы был способен ну хоть на что-нибудь самостоятельное. Но кажись будет это нескоро, потому как это элементарное почти невыполнимо.

А еще я кажется заболела. Это наверное для остроты ощущений.

Этот маленький вопросик часто требует слишком сложненьких ответов.
Почему меня так бесит, когда что-то выходит не по-моему? Хотя меня бесит не это, а то, что я не могу найти сему причину, но точно знаю, что она где-то есть. И скорее всего внутри меня.

Тот, кто изучал психологию знает, что люди делятся на три типа - одни мыслят словами(или скорее звуками), другие визуально картинками, третьи ощущениями.
Я не всегда могу перевести свои картинки на русский. И тогда молчу. А людям кажется, что мне просто нечего сказать...

иногда переходящее в приторность

вроде и ничего,
вроде как обычно,
а вроде и чего-то не хватает.
в Б2 не так душно только к утру. но достаточно мило, просто и непафосно.
и можно забывать(ся)

их много, они живут около 2 минут, и уходят.. они абстрактивны, они без пропорций, по сути они пару взмахов мыши. это чувства. это просто мои больные скетчи...

...i hochetsa, blya, prosto smeyatsa...

Надо найти время и написать достаточно объемную работу. По философии. Задача элементарная - всего лишь объяснить все необъяснимое современной наукой в мире. Создать концепцию религии будущего. На самом деле безумно интересно, и я все уже придумала, осталось ясно, доходчиво и убедительно оформить, с фактами и аргументами. Тем интереснее, что большинство людей, перед которыми выступать - у меня споряще-атеистичны.

В финалах всегда бывает светло. Ну или почти светло.
Но выбор некоторых - ждать того, чего никогда не произойдет.
И мне наплевать, надо только продолжать вместе с весной делать наше дело и без эгоизма сейчас никуда..

Но задавала себе вопросы - Смогла бы расстаться с жизнью ради тех немногих, кого люблю? Когда на принятие решения лишь секунда?

Ответ - Да, конечно...

миссия - забрать её из больницы
миссия - заехать за ней и убедить лечащего врача, что мне можно доверять
миссия - НЕ ЗАБЫТЬ!

(как же плохо мне с утра..)

какая разница, кто кого ненавидит, а кого любит
главное, что когда мы вместе нам хорошо
какая разница, что-не-так
разве все это имеет хоть какое-то значение, когда нам хорошо
да бля, то, что жизнь на самом деле проста как две копейки, почему то понимается только тогда, когда нам хорошо или когда выпито достаточное количество алкоголя.

я рыдаю весь день, я просто захлебываюсь слезами. но только на один глаз, потому что в него попала какая-то невидимая фигня, и я не в состоянии ее увидеть, а не то что вытащить.
присмотрела себе Фордик, маааленький, чтоб не очень страшно было на нем разбиваться.
и смотрю себе в окошечко сквозь жалюзи воспаленным глазом. солнышко, хорошо. но надо, блядь, чертить редуктор.

неужели этот мир такой, что в нем стоит чего-то бояться?
это матрица, не более. и не менее.
и я в этой матрице, пожалуй, задержусь лет этак на ~дцать. или больше. или меньше, что неважно. и как я из нее выйду мне тоже не очень важно.
интересно, можно ли заставить разум, точнее ничем не затуманенный разум, ничего не бояться.
в далеком детстве, кажется, я боялась что солнце упадет на землю, или там земля на солнце. и того, что звери с календаря напротив кровати оживут. и еще чего-то бредового..

кофеин в таблетках вызывает привыкание...
и я не хочу чтобы мне когда-нибудь что-нибудь кололи в вену. была в больнице. в больнице, где умирают. там очень страшно.
и кажется, за окном другая реальность....

как прекрасен этот мир, отвали... т.е. посмотри!!
и как прекрасно, когда что-то в тебе замыкает, когда всё не так, не так, не так!!
когда не тлеешь, а горишь
когда не мерцаешь, а светишь
когда не просто кто-то тебя помнит, а когда ты нужен
когда в обычной жизни есть что-то тонкое, неуловимое, с запахом ночного дэнс клуба...
и я сегодня не пила мартини, и, кажется, даже слегка отравила своих мальчиков пряниками)
но в этом есть что-то милое..

Никаких опекунов и прочей ерунды.