В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - глуповатое

Странно мне как-то... Понимается, что надо что-то делать, а состояние какое-то такое, нерабочее.. Вот сижу тут.. Смотрю в терадь по матану.. У меня в кармане пока что три зачёта.. По идее надо работать, а нет рвения.. Честно, сейчас заставляю себя через силу смотреть в тетрадь.. Что-то разбирать... Сижу и думаю о том, что завтра надо историю отвечать, послезавтра две лабы по физике сдать.. А в субботу уже начинается зачётная неделя.. И в субботу я собираюсь пойти на химию, написать зачётную контрольную работу и сдать лабу номер 6.. А ещё мне же в субботу надо дойти до физики и переписать две контрольные работы.. Жаль, что не три... И что-то ещё мне надо сделать в субботу.. А что, не помню..

В колонках играет - Знаешь ли ты? Максим...
Настроение сейчас - Злое!!!! Убить этих козлов об стену!

Это пиздец! Бля нах! Сколько можно?!?!?! Эти мудилы опять отобрали студенческий у Марка!! А день так хорошо начинался.. Я узнала, что мне только надо исправить одну оценку, и у меня будет автомат по истории... Написала контрольную по информатике.. А Марк такой радостный ходил.. А потом я ещё сдала зачёт по физкультуре.. Ну а "маленький принц" в это время пошёл к начальнику охранной службы, чтобы тот подписал ему бумажку на оплату восстановленного студенческого. И вот переклинило этого козла посмотреть студенческий Марка.. И этот ... заявил, что студенческий неправильно оформлен, и что секретарь не имела права тогда выносить, когда родители Марка попросили дать ему студень...
Никогда не видела, чтобы парни рыдали.. Честно.. Сердце моё просто обливалось кровью.. Мы полтора часа ходили в Коломенском парке.. Он был просто опьянён своим горем.. Шёл.. Ноги заплетались, его качало... И плакал.. Горько.. Как маленький ребёнок...А я.. А я ничего не могла сказать... Мне просто нечего было говорить.. Потому что все слова были бы ничем... Я просто обнимала его.. Я так боялась, что он меня оттолкнёт.. Нет, я не плакала.. Я не плакала до самого метро.. Вошла на Каширку.. И разрыдалась..Сейчас с моей мамой решаем, что делать.. Как помочь... Мне очень плохо.. Но это не совсем тот случай, о котором говорила Ника.. Просто мне действительно жалко человека..

Почему меня преследует ощущение какой-то потерянности, если не сказать, безнадёжности... Меня пугает такое собственное ощущение.. А внутри зреет какое-то решение.. Решение насчёт того, как дальше будет продолжаться моя жизнь, что я изменю, потому что всё требует каких-то изменений.. Требуютя перемены.. Потому что так, как я живу-жить нельзя.. Слишком нерационально распределяется моё время, а распределить его, у меня не доходят руки.. Составить какое-то расписание.. Просто чтобы понимать, что произойдёт дальше...

В колонках играет - Forgiven
Всем людям с улыбками на лицах и глазами,
полными слез, которые никогда не прольются.


Ненавижу-ненавижу-ненавижу!
Хотелось в кровь разбивать кулак о кирпичную кладку таких надежных стен, хотелось кричать, плакать и биться в истерике. Хотелось ударить его со всей силы, а потом вцепиться, обнять всем телом сразу, и не дать никуда уйти. Хотелось...
Я как оглушенная стояла и непонимающе смотрела на него. Как такое могло случиться? Он же любит меня! Любит!
Серьезные глаза двумя холодными озерами на лице, губы сжатые в тонкую нитку раздражения, брови прямыми непреклонными лучиками. Ты злишься на меня?
Невозможно! Я же ничего не делала! Нет ведь? Нет?
Один шаг назад - это все, что я могу себе позволить. Я сильная, жесткая и жестокая как заточенная сталь не могу испуганно отступать и плакать как обычная девушка, когда меня бросает единственный человек, которому я безоглядно доверяла.
Доверяла, но никогда не давала увидеть себя без маски на лице. Табу. Эту маску я давно не снимаю, даже оставаясь наедине с собой. Потому что оторвется она от лица только вместе с кожей, и я стану еще хуже, чем была.
Потому что иначе я снова стану обычной, такой, которую и полюбить-то не за что: истеричной, ревнивой, несдержанной, обижающейся на каждое слово, умеющей искренне плакать.
Нет! Уж лучше так.
Совершенно сухие глаза безразлично смотрят в пасмурное осеннее небо, губы, умело подкрашенные помадой, улыбаются той самой таинственно-горькой улыбкой Джоконды.
И как яростный пульс в висках:
Ненавижу-ненавижу!..
- Ненавижу.
- Что? - в твоих глазах вместо равнодушия, как солнце сквозь тучи, проглядывает удивление.
Я усмехаюсь. Ты уже и не ожидал, что я что-то скажу? Но знаешь, мне так надоело сдерживаться...
- Я себя ненавижу, а вовсе не тебя, - подняла взгляд, - За то, что я улыбаюсь и кажусь спокойной, когда больше всего на свете хочется плакать.

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Больное, воспалённое...

Вот странная тенденция.. Когда читаешь смешные вещи "про себя", то конечно смешно, но не так, как если бы прочесть их в слух.. Читала я про 101 правило толкиениста "про себя", в некоторых местах улыбалась, но и только.. А стала читать своей подруге вслух, угогатывалась просто до истерики)) Ну так вот.. Читать смешное надо вслух и с выражением)) А теперь маленькое лирическое отступление... Спасибо Let me за целый час истеричного ухохатывания))
Что получится, если заменить слово "паспорт" в выписке о паспорте гражданина РФ на слово "жопа"?

Извлечение из положения о жопе гражданина Российской Федерации.

1. Жопа гражданина Российской Федерации является основным документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации на территории Российской Федерации.
Жопу обязаны иметь все граждане Российской Федерации, достигшие 14-летнего возраста и проживающие на территории Росийской Федерации.
5. ...По желанию гражданина соответствующими учереждениями здравоохранения в жопе также производится отметка о его группе крови и резус-факторе.
6. ...Жопа, в которую внесены сведения, отметки или записи, не предусмотренные настоящим Положением, является недействительной.
7. Срок действия жопы гражданина:
от 14 лет-до достижения 20-летнего возраста;
от 20 лет-до достижения 45-летнего возраста;
от 45 лет-бессрочно.
17. Гражданин обязан бережно хранить жопу. Об утрате жопы гражданин должен незамедлительно заявить в орган внутренних дел.
22. Запрещается изъятие у гражданина жопы, кроме случаев, предусмотренных законодательством Российской федерации.

Желательно читать вслух и ооочень серьёзно!!

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Отвратительное...

В общем, всё плохо.. Ничего у меня не получается.. И всё просто потому, что не могу себя заставить работать.. Вот хорошо было в школе.. Сидишь, всё понимаешь.. А если что-то не понимаешь,то можно забить и от тебя ничего не убудет.. А в институте всё по другому.. Надо понимать ВСЁ... Иначе дальше ничего не поймёшь.. И вот что-то ты не понял/ла.. И приходится самой разбираться.. А это в миллионы раз труднее, по крайней мере для меня.. В школе не надо за преподами бегать, они сами тебя найдут и надают по мозгам.. А тут приходится и за преподами бегать, и ещё за это по мозгам получать! Господи.. У меня регресс.. Я сейчас знаю меньше, чем знала до того, как поступила в институт.. Просто потому, что приходится разбирать то, что прошли в школе, с новой точки зрения.. Конечно, никто и не говорил, что будет просто, но я не думала, что всё так для меня будет сложно.. А всё потому, что я, наверное, так сказать, неумная.. Нерациональная, не могу распределить своё время и заставить себя работать.. Чёртова лень! Безвольный и ведомый я человек.. Вот сижу тут и пишу этот пост, вместо того, чтобы делать химию, или хотя бы лечь спать.. Да у меня долгов куча.. По химии три лабы не защищены, по матану две контрольные не переписаны, да и второй колок не сдан, по ангему одна контрольная работа не переписана, по физике две контрольные переписывать, по информатике три лабы не защищены, по физике две лабы не защищены, до физры никак добраться не могу-одно занятие осталось и зачёт сдать.. По истории параша одна стоит и я не знаю, что с ней делать.. В общем, вылечу я к чёртовой матери из МИФИ, которое скоро станет ФЯУ.. Жизнь моя-одна большая широкая ЖОПА!! Хотя есть моменты, которые делают меня счастливой.. Но их минимум.. Что мне остаётся? Убиться да и только..

В колонках играет - My Way в семи вариантах..
Настроение сейчас - Химическое-делаю химию..

Просто не могу удержаться от того, что у меня инет как-то странно работает!! Не могу, очень хочется пожаловаться!! Поэтому нарушаю своё слово, данное ниже...
Но рассказываю по порядку.. Во-первых, у меня перестала отражаться статистика посещения сайта, не смотря на то, что на него вполне достаточно людей заходит, и не было дня, чтобы кто-нибудь не зашёл.. То есть у меня перестала отражаться табличка в левой панели, нижняя.. Во-вторых, я перестала отражаться у остальных пользователей, то есть моё посещение их сайтов... То есть, например, зашла я сегодня к landver или к Фей Буревестнику.. А они об этом не узнают никакими коврижками.. В-третьих, у меня перестал загружаться сайт "ВКонтакте", точнее он жутко тормозит.. и все эти подробности я выяснила по дороге к сайту про свойства комплексных соединений.. В общем, меня тут страшно обижають!! Я, честно говоря, немного в растерянности.. Да ещё у меня такой завал в институте, просто МАМА ДОРОГАЯ!! Я наверное, вылечу.. Просто из-за собственной безалаберности.. Хотя вот кое кто скажет потом мне, что хорошо, что у меня так инет глючит, значит, буду работать вместо того, чтобы сидеть в дневе и Вконте..
Однако я и так решила, что не буду часто появляться и там и там. А аську я вообще уже третий день не включаю, а это прогресс.. Значит, я могу прожить без компьютера.. Таким образом, вышла на тему зависимости от компьютера...
Хотя тут мне нечего сказать..
В общем, у меня как всегда всё плохо и хорошо одновременно.. Интересно, а ещё у кого-нибудь так бывает?

Меня теперь здесь очень долго не будет!! Но не кидайте меня, заходите иногда.. Если появится желание комментить, комментите.. Просто у меня завал и времени как всегда не хватает... И в аське меня тоже не ищите, меня там не будет.. И в Контакте.. Воооть такие наши бараны...

	Какое твоё ОРУЖИЕ ? Твое имя Холодное: Самурайский Меч, уже одним видом способен устрашить любого Огнестрельное короткоствольное: Глок17, Дёшево и сердито Автоматическое: Два ПП узи, оружие для активных людей. Тяжелое и снайперское оружие: ЛПО комплекс МУХА, против тяжелой техники Дробовик: ДжекХаммер, многозарядный автоматический дробовик для долгого боя И еще: Метательные ножи, для умелых рук «Какое твоё ОРУЖИЕ ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

В колонках играет - OST "Constantine"
Настроение сейчас - Странное...

Ночь. Звезда. Луна. Печаль.
Грусть. Мечта. Лицо. Вуаль.
Губы. Руки. Жар. Глаза.
Боль. Огонь. Тоска. Слеза.

Страшно. Грустно. Одиноко.
Тихо. Мрачно. И глубоко.
Быстро. Ярко. И опасно.
Гулко. Томно. И прекрасно.

Ждать. Дождаться. Целовать.
Знать. Увидеть. Понимать.
Улыбнуться. Подойти.
Прикоснуться. И найти.

В колонках играет - OST "Constantine"
Настроение сейчас - Странное...

Она идет по жизни, смеясь,
Она легка как ветеp,
Hигде на свете
Она лицом не yдаpит в гpязь.
Испытанный способ pешать вопpосы -
Kак бyдто их нет,
Во всем видит солнечный свет.

Она идет по жизни, смеясь,
Встpечаясь и пpощаясь,
Hе огоpчаясь,
Что пpощанья легки, а встpечи на pаз,
И новые лица тоpопятся скpыться
В pасплывчатый кpyг
Kак бyдто дpyзей и подpyг.

Она идет по жизни, смеясь,
В гостях она как дома,
Где все знакомо.
Удача с ней - жизнь yдалась,
И без исключенья
Все с восхищеньем
Смотpят ей вслед,
И не замечают, как плачет ночами
Та, что идет по жизни, смеясь.

В колонках играет - OST "Constantine"
Настроение сейчас - Негрустное

Хм... Насколько иногда жизнь страдает от мелочей.. Таких, как например, отсутствие синей ручки.. Никогда не задумывалась о том, насколько важна синяя ручка в моей жизни... Сижу и ничего не могу сделать просто потому, что мне нужна синяя ручка.. Не чёрная, не зелёная, а именно синяя.. А во всём доме нет ни одной синей ручки.. Вот теперь и мучаюсь, потому что не могу сделать лабу по физике.. Её обязательно надо написать именно синей ручкой. А я, Маша-Растеряша, посеяла сегодня свою любимую синюю ручку.. Угораздило же.. Хотя у меня маленькая радость)) Я сдала лабу по физике)) У меня теперь только одна незащищённая лаба)) А значит, я допущена к следующей, которая является последней в этом семестре..

В колонках играет - OST "Constantine"
Настроение сейчас - Ноль без палочки...

Сижу и тупо гляжу в монитор... Хочется написать красиво... Но это нельзя написать красиво... И как можно написать красиво о своих недостатках? О том, как я труслива, эгоистична... Спасибо моим родителям, я их очень люблю... Просто перестала ощущать себя... Иногда одной фразы достаточно, чтобы уйти далеко, туда.. Где нет упрёков и собственных недостатков... Но было сказано много слов... Лишних, ненужных, когда и так понятно, что мне хотели сказать... А я как улитка... Только подуй на неё, она и прячется в своём домике... Любое неосторожное, даже если оно правдиво, слово, любая неосторожная фраза и всё.. Попробуйте меня оттуда вытянуть... Я просто настолько эгоцентрична, что не хочу, чтобы мне причиняли боль, даже маленькую...
Из переписки:
"> все хорошо
Ага, всё просто прекрасно, особенно когда над душой стоят родители и постоянно говорят: "Вот, ты настоящая эгоистка, не пошла к *** в общагу.. Человеку плохо, а ты.. Да ты просто не любишь его." Я эгоистка даже лишь по тому, что совестно стало только сейчас.. Но я не хочу, чтобы ты меня утешал, если вдруг появится такое желание... Я слишком недостойна утешений с чьей либо стороны... Сама дура
После того, как мне промыли мозги я встала из-за стола, не доев, и ушла в комнату. А вслед мне донеслось: "Конечно так проще: встать и уйти!""
Я просто слишком труслива, чтобы пойти одной в общагу... Ну а если это меня останавливает, то... Что же мне делать?
А на столе одиноко стояла медленно остывающая чашка чая...

В колонках играет - OST "Constantine"
Настроение сейчас - Никакое...

Мой нож сверкнул в моих руках..
Касаюсь кожи, чуть жива.
Но я смогу убить свой страх.
Я знаю, снова не права...
Мой нож лежит в ладони твёрдой.
Ты не отнимешь у меня.
Скорее буду лучше мёртвой,
Чем буду жить, себя виня..
Скользнув по вене вниз рукою,
Я понимаю, что люблю...
И на луну как волк завою.
Останови меня, молю!
Я отложила нож в сторонку..
Я тихо слушала себя..
И снова узнаю девчонку,
И снова я люблю тебя..
И снова я коснусь губами,
И снова я уйду с тобой,
Своими предана мечтами.
И в пропасть нож свалился мой...

В колонках играет - OST "Constantine"
Настроение сейчас - Хрень, а не жизнь всё это...

Сижу... И меня что-то мучает... В колонках играет депрессивная музыка из саундтрека к "Константину".. Странное истеричное состояние.. Хочется то смеяться, то плакать.. И всё потому что мама на меня наехала из-за того, что я не сдала ВСЕ лабы по информатике.. Так и звучит её ехидный голос в ушах.. "Наверное почти все остальные сдали лабораторные!"...
Но я не имею права находится в плохом настроении.. Потому что хоть кто-то должен быть "в духе"... Просто чтобы все не было так плохо.. Нет безвыходных ситуаций.. Есть тупые и быстрые выходы, которые выходами не должны быть.. Но что делать, когда кажется всё плохо? И переубедить нет никакой возможности? Хотя если посмотреть со стороны, всё не так уж и плохо? В общем, всё слишком запутанно.. И сложно.. Но никто и не говорил, что всё будет просто.. Любой человек по жизни сталкивается с проблемами.. И если каждый раз, столкнувшись с какими-то проблемами, опускать руки и говорить себе, что всё плохо, и Что мучаться? если не получается как задумано.. То всё и будет плохо.. Однако мне почему-то вспоминается одна запись в моём личном дневнике, который сейчас лежит у меня в ящике стола...

"22.01.2007
Я уже давно ничего не хочу. Просто нет сил и времени. Я устала, хотя учусь лишь 2ую неделю. Единственное, чего я хочу-это спать и плакать... Почему плакать? Не знаю... Всего остального я уже не хочу, даже любви, потому что устала ждать. По сравнению с предыдущим учебным годом я работаю, как вол на пашне, а результата не видно. Если бы был хоть какой-то результат, я бы, наверное, лучше трудилась. А лучше не стало-зачем тогда учиться? По-моему, у меня депрессия. Полоса удачи, кажется, закончилась. Хотя с такими предположениями надо быть поосторожнее. Из груди рвётся КРИК! Мне так тяжело! Пожалейте меня! И всё... Мне нужна весна. Она должна дать то, чего мне не хватает: солнца, луны и звёзд. Не хочу ничего делать. А надо. Пустая голова, пустое сердце. Я ничего не чувствую, кроме физических ощущений. Ни радости, ни гнева-ничего. Вот если бы я могла начать всё с абсолютно чистого листа, всё было бы по другому..."

Меня всегда мучала эта мысль, про чистый лист.. Это была моя идея-фикс.. Но шло понимание того, что прошлое нельзя изменить...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Грустное

Ну, в общем, кроме как переустановить Винд, ничего не сделали... Зато у меня теперь Супер-Винд!!! Проводила гостя, иду по улице.. И тут О, ужас! мне какой-то дядька наперерез идёт, наперехват... У меня аж сердце в пятки ушло.. Но я благоразумно шарахнулась в сторону.. И всё нормально.. Сижу и думаю... Правильно говорилось в книге, что нельзя смотреть вслед, когда уезжают близкие тебе люди.. Дескать, примета плохая.. Я не верю в приметы, но считаю, что это правильно.. Потому что очень тяжело расставаться, когда не хочется.. И ещё этот сволочной поезд уезжать никак не хотел.. Стояла и смотрела потом, как вагоны движутся, и почувствовала, что сейчас расплачусь..