Он всегда оказывается рядом, когда я переживаю самые тяжёлые моменты личной жизни. Появляется- дарит счастье, веселье, уверенность, а потом уходит «по-английски». На это раз мы погорячились, одаривая друг друга счастьем и весельем. Мне довелось освежить в памяти значение словосочетания «переступить через себя»: можно поставить дефис и написать «окунуться в собственную мерзость». Как часто мне казалось, что у меня получится переступить через себя и собственные принципы. Намного легче, оказалось, сдержать слёзы обиды и утешать его, говорить о том, что это ничего не значит и никак не отразится на наших отношениях. Нет, это отразиться, он стал мне близок и от этого противен. Наша близость казалось неестественной и грязной. Мне хотелось, что бы об этом знали все и винили его. Почему-то мне казалось, что занять место жертвы в той истории было правильным. Я не хотела, что бы меня жалели, совсем нет, я хотела, что бы обвиняли его. Что бы он почувствовал все те обиды, что причинил мне, что бы ему было тяжко от этой мысли, а я, я бы просто перестала его замечать.
Наверное, так начинался каждый тяжёлый момент моей жизни. А он оказывался рядом снова и снова.
А что, если отмотать назад, вернуть этот момент? Я думала об этом и поняла, что мне не уйти от этой ошибки: я бы повторила это снова, сделала бы всё так же. Я не стала бы ничего менять. Быть может, он бы изменил, что-то, но это бы только отсрочило момент данного «спасения», которое отбросило спасательный круг, ещё дальше от меня. Возможно, в следующий раз в тяжёлый момент я уже не стану просить о помощи, а буду тонуть, покуда в голове моей не появится мысль о том, что «спасение утопающих - дело рук самих утопающих».

В этот вечер я стала понимать, что мои отношения не то, что бы дали трещину, нет, они даже не рухнули, скорее, стали для меня скалой, путь к которой был для меня извилистым серпантином. Да, я не знаю, как мне двигаться, мне нужна подстраховка, уверенность, а мне только завязывают глаза и пускают в путь. Но это не даёт мне того адреналина, которой мне сейчас необходим, это приводить меня в отупение и совсем заглушает энтузиазм. Я уже перестала слышать звуки, которые до этого наполняли меня и придавали некий смысл моего существования в этих, некогда прекрасных горах. А сейчас они кажутся мне чужими и холодными, только надежда найти то прекрасное, что я там видела, являлась основным спутником в этом путешествии.

Сегодня мне стало совсем таки неуютно: видеть рядом его и понимать, что это совсем не так. Быть может это моё воображение, которое стало мне неподвластно последние месяцы? Внешне большое сходство, но он совсем не так морщит носик, когда ему, что-то не нравится и позволяет себе выпить, зная, что придётся сесть за руль. Но он всё так же общителен со всеми и привлекает внимание окружающих, но в его поведении нет пошлости, он её вообще не приемлет. Господи, надо прекратить, это не он! Не он! Это совсем другой человек, возможно, чей-то молодой человек. Скорее всего, дома его ждёт девушка или вовсе будущая жена. Я стараюсь уйти от разговора с собой. Это глупо, но не для меня. Уходя, я всем бросаю дежурный воздушный поцелуй, и только в его сторону я стараюсь не смотреть, и у меня это получается. Возможно, я его больше не увижу, что было бы лучше всего. Но мне будет приятно вспомнить, что он смеётся совсем по-другому.

В колонках играет - A-Ha - Take On Me

Настроение сейчас - бодренькое))

Почему они ждут,что я буду плакать или расстраиваться?Готовятся меня утешать, делают серьёзные и озабоченные моими проблемами лица.Может просто будем веселиться,а порыдать я найду повод))) Подумаешь расстались, ерунда какая! Никто же никого не бросил, не ударил, не оскорбил. Всё отлично, я счастлива, мне действительно хорошо. Абсолютно ничего не поменялось: как виделись редко-так и видимся, я ездила к нему по воскресеньям-продолжаю это делать, я называю его масечкой он меня "киссссаааааааа", я всё так же его люблю и мне действительно охрененно здорово от своей любви!!!!Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ!!!!

Настроение сейчас - смс-ное)))

Мне на почту постоянно приходит такого рода спам:"mos08@yahoo.de 304 Жанну фриске ебут за 1 смс"думаю,что стоит подождать ещё лет 15 и тогда буду отсылать смс за Жанну Фриске=)Пусть порадуется и получит удовольствие)

Настроение сейчас - счастье)

Воскресенье,белый чистый снег,ноги проваливаются по колено,замки от дверей не открываются,в руках две коробки пиццы,упаковка чая "корица и яблоко" и полные лёгкие морозного воздуха.От смеха появляется пар изо рта и оседает инеем на волосах.Одета,как дура,счастлива до одурения!!!Растопили печь...эх,как же хорошо на даче...жаль не на моей(

Настроение сейчас - настроенное

1. Наш секс-бутик в Филях.
Магазин "Три комнаты" в 100 м от м. Фили по адресу:
Багратионовский проезд, дом 1.
Работает круглосуточно и ежедневно.
Телефон (095) 145-77-44.


2. Наш интим магазин в Митино.
Адрес магазина "ИНТИМ":
Пятницкое шоссе, дом 12, корпус 2.
Магазин располагается по правой стороне улицы если двигаться из г. Москвы в район Митино.
Магазин работает круглосуточно и ежедневно.


3. Наш интим магазин на Полежаевской.
Магазин "ЭРОТИКА" в 50 м от м. Полежаевская по адресу:
Хорошевское шоссе, дом 33/1.
Работает ежедневно с 10:00 до 20:00.


4. Наш интим магазин на ул. 1905 года.
Магазин "ИНТИМ" по адресу:
ул. 1905 года, дом 9, строение 1.
Работает круглосуточно и ежедневно.
Телефон (095) 205-97-75


5. Наш интим магазин на Неглинной.
Магазин "ИНТИМ" по адресу:
ул. Неглинная, дом 16.
Работает ежедневно с 10:00 до 23:00.
Телефон (095) 924-38-06
Север Мск живёт более страстно!!!=(

Настроение сейчас - оппачки!

Люблю я дров наломать...зато потом всю зиму пиздец,как жарко будет)))

Настроение сейчас - всё то же...

Нет того знания и такой добродетели,которые стоили бы хоть одной капли крови.Попробуй всерьёз подсчитать ресурсы истины-она,пожалуй,окажется банкротом.

Двое суток мою кошку жарил сиамский котик!!!Она орала так,что эти сутки,проведённые дома я не спала.И самое главное,что кота забрали,а кошке мало!!!Зависть меня вовсе заела...не выдержала и поехала к мужу на работу,думала,что для него двухнедельный разрыв будет неплохим стартом для отличного секса...ага,затрахалась сидеть там за компом и читать о проблемах 2008 года,о Путине и о политике...спустя 5 часов(я проторчала весь концерт "танцы минус" в его кабинете и пропустила награждения экстрим-чего-то там)мы вдвоём вышли из клуба.Только он поехал дальше,а меня отправил домой.Я так обиделась,что наговорила таксисту,что муж мой пидор...
В итоге тот сказал,что знает его и часто возит домой,когда мой муж поздно заканчивает.Таксист был удивлён сексуальными пристрастиями мужа...
Мораль такова...трахать надо,как положено иначе моё воображение выходить из под контроля и срываясь с уст,летит в массы...

Будь я мужиком трахала б такую тёлочку,как я,еженочно!!!
Но,блять,я не мужик поэтому нетраханная

Это ВЫ.........................а я боюсь растаять и раствориться насовсем в этой холодной и родной реальности.

Курильщик...звучит как:падальщик,мусорщик,гардеробщик,носильщик.Но мамы всякие нужны,мамы всякие-важны.Дело будет вечером,спорить будет просто лень (да и не с кем).
Буду курить в одиночестве и чувствовать себя гардеробщиком, могильщиком, мусорщиком, носильщиком, падальщиком но буду получать удовольствие от сигареты.

Бля, долго ты ещё будешь лазить по моему дневу??? (ты знаешь, что я обращаюсь к тебе. ведь ты не зарегестрироваН на лиру)

Хочу такого отношения к себе, чтобы я не была должна или обязана,не вешайте на меня свои чувства.Мне ни к чему эти гирлянды и мишура,я не ёлка новогодняя,мне куда интереснее,что "подаётся к столу".Мне не нужны ключи,что бы попасть к тебе,важно,что бы я могла уйти,когда я захочу.Я-шарик ртути:ядовита, ты должен это понять,так что не мучайся догадками,сомнениями..наслаждайся и дай мне по-наслаждаться.Не хочешь-не вопрос:я не навязываюсь и к себе не привязываю...мы будем вместе,если ты не станешь связывать меня нелепыми отношениями,которые способны нагнать тоску и депрессию.

я имела тебя,всё по-честному.

Настроение сейчас - хмммммммммм.....

Мне начинает казаться, что ты меня не понимаешь, а когда я тебя спрашиваю, то осознаю, что ты прекрасно понимаешь. Я начинаю полагать, что ты издеваешься надо мной. Скажи мне для чего? Где настоящий ты? Я теряюсь, собирая этот пазл. Ты состоишь из миллионов маленьких кусочков, которые я не хочу перепутать. Может ты мне, всё - таки, поможешь? Я не думаю, что в этом заинтересована только я.

Для игры тебе понадобится: 1)Человек (ты сам), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, 3) колготки.

Как играть: Надеваешь колготки попой на голову, залезаешь в ванну, встаёшь в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываешь на верёвки для сушки белья. Медленно трогаешься с места и делаешь несколько шагов вперёд. Ты - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. Хорошего вечера!:))))

Настроение сейчас - йуууууууууухууууууууууу

Я не растаю от обещаний,красивых слов,смс-ок,звонков и прочего...ну,не сахарная я,не сахарная и отношения со мной совсем не приторно-сладкие.Не готов-лучше не подходи,а уверен-делай хоть,что-то.Я не сахарная,но и не железная.Заранее предупреждаю,что всю ответственность с себя снимаю.

Быть счастливым и бояться,что тебя за это осудят...крайне тяжело,но человек заслуживает счастья?Разве не так?Почему так часто приходится скрывать свои чувства,почему люди охотнее слушают о проблемах и неприятностях,чем о счастье?Почему мы сами боимся быть счастливыми,мы всегда готовимся к худшему,надеясь на лучшее?Что за глупость,для чего мы сами себя загоняем в угол?В этот тёмный,сырой угол,где нам потом так "приятно страдать" и принимать сострадание окружающих,быть слабыми и получать удовольствие от признания нашей слабости,жалости к нам...просто блевать хочется от осознания того,что и я такая же МРАЗЬ,что стоит в этом углу,всхлипывая носом,жалуясь на несправедливость и жаждущая жалости.Той жалости,которую я восприму,как должное,я не буду благодарна за сочувствие...я вся насквозь проросла той плесенью,что годами хранилась и разрасталась в этом углу.

Настроение сейчас - оммммммммм

Так и хочется попросить:"Покатай меня на Бэхе 7")))
У меня появился очередной мифический парень,у которого есть Бэха,чёрт возьми,когда я уже буду знать о том,кто у меня молодой человек,марку его машины и что это парень у меня есть?
Вчера папа схватился за мой подбородок,развернул лицо к себе и допрашивал:"Что у тебя с глазами?Посмотри на свет...что со зрачками?"
Я-ебучий наркоман с мифическим парнем...а может мой парень наркодиллер?А?

В колонках играет - Глюкоза-бабочки

Настроение сейчас - кофеййно-сигаретное))

Шаг в прошлое или затяжное продолжение...бля,я запуталась,но так не хочется распутываться...Полинка,я тебя не послушала и осталась...

Хочешь иметь,то чего не имел никогда?Есть один верный способ это получить:делай то,чего никогда не делал.

Настроение сейчас - Офигительное

Одна ночь решает всё)))
Спасибо,что решила!Офигенное настроение!!А Митино всё же срань ещё ТА!Я ехала ночью в Митьку 3 часа,через Красногорск,на Нахимовском сменила машину: Тойоту на Бэху,побывала штурманом,как оказалось ХРЕНОВЫМ,потеряла перчики,подаренные сестрёнкой и оставила в масло для массажа)))Всё шло к тому,что влюблённость ушла с первым днём весны)))Здорово!

Настроение сейчас - отличнейшее))

У меня, что распечатка на лбу: "Обвиняйте меня, обосновывать не обязательно"?
Нет, я, конечно же, веселюсь, выслушивая претензии, как я сломала жизнь одному, у другого я виновата, я не звоню, не разрешаю себя целовать, то мои шутки, наполненные сарказма и говно-юмора, плохо влияют на их самооценку. Как итог: я- стерва, тварь, сучка, ну и далее по всем бранным словам, а ещё я жестокая, продуманная, алчная, бессердечная, ой, остального не помню)).
Что поделать? Вот такая Я! Но, что самое забавное: «обвинители» никак не могут толком обосновать свои претензии и являются основными сочинителями сплетен и слухов…что ж мне их жалко и смешно))

Я рискую влюбиться...не разрешайте мне этого делать!Я не хочу,я не готова,в конце-то концов...МНЕ СТРАШНО!!!!Я стараюсь трезво оценивать происходящее,но получается с трудом.Держите меня и не отдавайте...я одна не справлюсь...

Хроник...хронический недоёб-в итоге я становлюсь охренительно-хуёвым человеком...блять,в монастырь не пустят,чё делать?

Как же хочется послать всё нахуй и просто завалиться перед теликом со стопкой дисков…или одеть наушники и поехать на набережную.И что б никто, НИКТО не доставал общением в течение нескольких часов!!! Потом приехать домой,завалиться и проспать до следующего дня!!! И точно знать, что в этот день никуда не надо ехать..




Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА…хотя и должна…

Секс понарошку,ваза для цветов и лампочка...хочу!

)))

В поисках работы наткнулась на салон красоты "ЕВА",начала переговоры по поводу трудоустройства на вакансию массажиста.Договорилась,мне дали адрес салона,готова была ехать прямо завтра и заполнять анкету.Посмотрела адресок...хм,улица....не знаю такой...нашла карту москвы,решила посмотреть на станцию метро-"Чкаловская".Отлично минут 40 добираться,но улица никак не хотела находиться...смотрю:"...станция метро Чкаловская или Петроградская"...ЧЁЁЁЁЁЁЁЁЁ!Бля,чё за салон такой???Посмотрела город-Санкт-Петербург!!!Буду в Питере заполню в этом салоне анкету!Обязательно!!!!!!!И всё же ДУРАК!!!