Снова расслабила булки, и получила по голове.
Никогда, никогда нельзя расслабляться и пускать все на самотек! Только я успокоилась, что отношения наладились. Приняла тот факт, что мне комфортно и уютно с человеком. Только поняла, что вот, наверное, все, что мне нужно. Дальше - только вместе и только душа в душу. И сразу какой-то игнор. Ну, не совсем игнор. Просто он закрылся от меня, не говорит ничего. Причем резко. А почему - неясно. Возможно, какие-то личные причины внутри него самого. Внутренний конфликт какой-то. Но я же не могу не воспринимать такое поведение не в свой адрес! Ведь не было никаких объяснений или предупреждений. Никаких предпосылок. И теперь мне, конечно же, кажется, что он готов со мной порвать. Ну либо просто мысли всякие о том, что ничего уже у нас нормального не получится.
Уж не знаю, как с этим быть. Но предчувствие дурацкое у меня.

Я как-то к празднованию 8 марта отношусь довольно прохладно, но когда поздравляют, конечно, приятно. И подарки приятно получать. Но тут со мной произошла одна странная история. Ну или даже не странная, а просто ее можно назвать "нежданчик". Так вот. Случилось, что я от своего мужчины получила в качестве подарка большой розовый пакет, в котором лежала большая красная роза, завернутая в крафтовую бумагу; шоколадка, привезенная им из-за границы (я думаю, месяца два назад, ибо именно тогда он оттуда вернулся); и кружка. Да, кружка. Но не просто кружка, а кружка, на которой можно рисовать мелом. На ней еще такая яркая надпись "Сегодня Я хочу..." И над буквой Я такая корона нарисована огромная.
Я была в недоумении. Нет, я не меркантильная сволочь, которая ждала что-то вроде бриллиантов, к примеру. Совсем нет. Но кружка! Я подарок приняла, поблагодарила его, конечно. Но два дня я не находила себе места: как же так? Почему мне, которой уже почти 30 лет, дарят кружку? И не просто кто-то там из коллег или друзей, а мой мужчина, который говорит, что любит и хочет жениться? Что за экономия такая непонятная? Да и вообще, кружка - это вроде как моветон в наше время...
В общем, спустя два дня я не сдержалась и спросила, в чем же дело. И да, он просто не знал, что подарить. Просто эта кружка показалась ему забавной, и он ее купил. Обещал больше так не делать. И я очень надеюсь, что сдержит слово))

Я всегда подозревала, что у меня всё не как у всех по жизни. Учеба, работа, люди окружающие. Всё как-то будто бы не со мной происходит. И вот, в очередной раз наблюдая со стороны за своей жизнью, пришла к выводу, что да, мне не кажется. Мне несказанно везёт. В особенности, конечно, это видно по мужчинам, находящимся рядом со мной. Сижу и не понимаю искренне, зачем говорить неправду тому, кого любишь, только чтобы посмотреть на его реакцию. А на следующий день признаться в этом. В чём смысл? Внятного ответа я не получила. Или, к примеру, зачем клясться всеми богами, что больше не будешь повторять своих ошибок, а на следующий день начинать делать те же самые глупости. Есть, конечно, и польза от всего случившегося. К примеру, теперь я точно знаю, что мне не нужно. Ну и, конечно, я в очередной раз убедилась в том, что нельзя терять бдительность ни на минуту. Как бы дорог и любим тебе кто-либо ни был, у тебя самой есть только один человек, которому можно доверять на все сто процентов - это ты сам.

Можно сколько угодно доказывать окружающим, какой ты сильный и независимый; как ты умеешь жить в одиночку и ни в ком не нуждаться. Но только со стороны все это выглядит, как страх, как твои комплексы, нанизанные один на другой с самого детства.
Мы так часто бежим от того, что имеем. Чтобы не иметь, не привязываться и не нести за это ответственность. Только в этот момент мы не думаем о том, что сделаем кому-то больно, обидим кого-то, заставим страдать. Мы думаем о себе. Эгоизм правит нами.
А тем временем проходит молодость. Мы превращаемся из юных своевольных романтиков и искателей приключений в среднего возраста обделенных жизнью мужчин и женщин. Холостяк под сорок молодится, заигрывает с 19-летними девицами, подкупая их своей опытностью и очаровывая двухдневной щетиной. Незамужная в 35 ищет молоденьких, еще неиспорченных парней, которыми легко управлять, как марионетками.
А в итоге - пустая квартира, может быть, с котом; холодильник с бутылкой вина и сыром на полочке. И отсутствие возможности прожить жизнь с самого начала. Чтобы без вот этого вот конвейера ненужных людей.

В колонках играет - Мария Чайковская
Настроение сейчас - злость

за последние два дня предали два человека, которых считала своими друзьями.

более того, я никогда не стремилась быть друзьями с этими людьми. они сами доказывали с пеной у рта, что друзья. рассуждали о том, как тяжело доверять после того, как бросили/предали/забыли.

однако все меняется, видимо. пришло их время бросать/предавать/забывать.

а что я? а я ничего. идите с Богом, "друзья".

В колонках играет - Мария Чайковская
Настроение сейчас - апатия

Сколько ж времени не писала ничего. Страшно. Как время летит.

Пожалуй, понимание многих вещей приходит с годами. Все яснее становится, почему когда-то кто-то поступил так, а не иначе. Появляется благодарность и хочется просить прощения. Но и ненависть тоже появляется порой. Вот сейчас, например.

Хочется отпустить человека с благодарностью. Да что отпустить! Сама же решила уйти. А он не уходит месяц уже. И за этот месяц накопилась злость и ненависть. На днях съедет. Жду-не дождусь.

А потом будет все по-другому. Да уже все по-другому. Потому что я так решила. Приятно решать все самой. И ни от кого не зависеть.

В моей жизни есть люди, которых невозможно забыть, к которым невозможно перестать чувствовать что-то, что чувствовалось годы назад. И дай Бог каждому таких людей...
Мне очень больно, когда я ошибаюсь. Когда понимаю, что назад нет дороги. И тогда я окунаюсь в чувства. Они никогда не бывают ложными.
Сейчас я чувствую раздробленность в своей жизни. С виду все хорошо. Но я-то знаю...
Мне хочется оказаться в другом месте. С теми, по кому скучаю.

снежность.
холодность. морозность даже.
первый день зимы.
скоро новый год.
запорошило землю всю. запорошило душу. затуманило.

Минутного страха тень
Закрыла собою меня.
От холода мокрых стен.
Он жара и от огня.
Закрыла глаза рукой.
Погладила по спине.
Не знаю, кто ты такой,
Но часть твоей тени на мне.
В распахнутое пальто
Задует холодным сном -
И, может быть, даже никто.
Ведь нет же кого-то в нем.
Минутного страха тень
Упала на чью-то грудь.
И стало как-будто лень
Еще один раз вздохнуть.

В колонках играет - Tiesto
Настроение сейчас - атмосфера...

Эй!
кто-то там!
если ты есть!
дай мне сил!
последний экзамен!
сколько можно...
я устала!
Эй!
Ты меня слышишь?

капоэйры.... каплю... хотя бы каплю....

работа.
новая работа.
много новой работы.
а денег нет почти.
изменилось все.
не нужно ничего.
хочу домой.
к маме хочу.
детство хочу.
новый год с дедом морозом.
с подарками под ёлкой.
семью.
хочу.

раскрыться хочу.
вскрыться.
определиться.
чего хочу - определиться.

полетело вверх тормашками все. было все. стало будто бы ничего.
а ведь все равно ничему.

сессия на носу.
другой город.
ура.
хоть что-то другое...

А ведь все как-то так.
Как-то так жизнь.
Потому что настроение как-то так.
Как-то так и всё в жизни. и в настроении.
Всё замыкается.
хмм...
а хочется чего-то. Свежего вдоха.

холод укутывает.
зима приходит.
она прекрасна. по-своему.
бела и чиста.

уехать.
от кого? сбежать.
от себя же.
а зачем? или за кем...
было бы за кем и зачем, давно сбежала бы.

Не хватает тепла, заботы.
Не хочу их, с другой стороны.

Убейте.

Как же радостно то на душе!
Тепло.
Бабье лето на дворе. Солнце светит.
Тепло.
Радостно то как!
И какое-то чувство рождается внутри.
Вот-вот наружу вырвется.
Только дай ему возможность это сделать.
Помоги. Ведь ты же знаешь. Знаешь, что нужно сделать.
Тепло.

За осенью осень.
Времена какого-то года
Опадают листвой,
Засыпают собою дороги.
И не хочется очень
Уходить под холодную воду.
Расставаясь с собой.
Оставляя себя одиноким.

Карабкаясь вверх,
Завывая с ветрами под вечер,
Узор паутин
Выплетая на память кому-то,
Превращаешься в смех
И, бросаясь словами на ветер,
Остаешься один,
Себя снова изрядно запутав.

Аллергия.
Ай-я-яй.
Что ж делать с ней.
С аллергией-то.
На Яшу.
Чешется.
Пятна.
Мерзко так.
Единственный кот, из-за которого чешусь!
Грусна.
Ведь он такой хороший.

Хотя время, проведенное в компании (в том числе и) этого кота, оно блин обалденно!
Было.
Радостно.

^_^

Хм.
Вырядилась.
Каблуки. Платье мини.
Ага. Работа. Туса какая-то седня.
Социальный камуфляж понадобился.
Вот и мерзну теперь.
Холодно.

И внутри холод какой-то.
Ммм....

Осень какая-то уж совсем мрачная.
Хочется пятен ярких. Клякс.
В лес?
хмм...
дождит так.

Юлька улетела.
я уехала.
родители дома остались.

а вообще.
странно все.
то ли настроение просто так портится.
то ли погода.
то ли люди.
влияют на меня.

истерить хочется.
хотя незачем.
все равно пройдет все.
так и зачем тогда тратить эмоции на это?

не знаю, чего хочу.
не знаю, за что зацепиться, чтобы оттолкнуться и полететь.
только вниз лететь не хочется.
потому что это не полет. а падение.

а падать больно.

лета нужно.
или не знаю.

так хотела осени...
а она не радует.
никого потому что рядом.
моих нет.
все далеко как-то...

жалуюсь.
нет.

еще в душу лезут всякие...

мммм.......

Нет.
Ну блин.
Ну чо.
Ну осень чо!
осень.

Сегодня шла на работу и думала. Красиво. Красиво думала. А что думала, уже не помню. Только помню, что очем-то думала.
Мысли они вообще такие. Когда думаешь, знаешь о чем. А потом как-то забываешь. Если не думал вслух.

Холодно совсем стало. А отопление не включают. Жалко им, что ли. Тепла.

Листья такие желтые на дорогах. Валяются. Нежатся. Развеваются. На осеннем ветру. Кружатся. Радуются.

...Как весело сорваться и кружиться, но не исправить и не возвратиться...

Изувеченная.
Позавчера сначала больно-больно ударилась головой.
А потом что-то с коленом сделала. Болит.
Всё болит.
И голова, и колено.

Хм. Логика выстраивается. Стукнулась головой. Голова болит. О чем вчера думала, не помню.

Делаа...

Тихонько обрастаю.
Миленько так.
Ммм...

вот так.
новый день.
как там в песне.
"...один новый день лучше прожитых лет..."
ммм....
приятно.
только ветер злой.
холодный.
а вечером опять поезд.
хм.
надоели поезда.
туда 8 часов. обратно 8 часов.
а еще часть меня уедет. улетит. скоро. до лета.
хм.
жизнь.
а так же ведь все радостно.
у каждого свой путь.
кто-то в Германию, кто-то в Москву, кто-то на месте остается. ну и так далее.
и при этом все ведь живут!
хмм...
радугово.

Сегодня будет абада.
Завтра будет абада.
Послезавтра будет абада.
ммрр...
милейше.
^_^

Смотрю в монитор. А там. Там, за окном. Там осень.
Хм.
А завтра. Пятница. И выходные. А дальше?
А может и этого нет.
Может быть, совсем нет ничего!.. Понимаешь? Совсем.
И так будет всегда.
Сегодня вот. И нет. А завтра. Вот.

А может быть все приятно. Ведь может же быть!
Знаешь.
Нет. Не так.
Мировоззрей. Ага.
И миропонимай.

И я. Буду.

Разрушая стереотипы,
размывая рамки пределов,
убиваю каких-то типов.
Отпускаю на волю тело.
И кружась на ветру платьем,
забываю себя на время.
Вот такое мое счастье.
Вот такое мое бремя.
Растворяясь в эфире утра,
обеззвученным криком задену.
Вот такое оно - чудо,
разрушающее стены.
И ни капли больше страданий.
Заполняю пространство светом.
Оправданья чужих ожиданий -
не мое призвание это...