Из жизни сотрудников банка (плачууу)...

Звонок в кредитный департамент (женщина): 
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?! 
 *** 
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. 
- Вносите сколько можете. 
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! 
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. 
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. 
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность. 
*** 
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" 
*** 
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: 
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" 
*** 
Здравствуйте, я член почетного клиента..... 
*** 
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? 
Женщина - да, расскажите. 
я - начинаю перечислять тарифы и условия. 
ж - не торопитесь так, я не успеваю 
я - вы записываете? 
ж - нет, я соображаю! 
*** 
Клиент: 
- К кому можно поприставать? 
*** 
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?" 
*** 
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) 
- Ваши ф.И.О. 
- ....Что это? 
- На кого оформлен договор? На Вас? 
- Почему на меня? Нет на тещу. 
- У Вас теща мужского пола? 
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. 
*** 
Как-то звонит один кадр и спрашивает: 
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? 
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) 
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. 
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился) 
*** 
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: 
Охр: К вам батюшка: 
Бух: Дайте ему трубку: 
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? 
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! 
Бухгалтерийа плакала. 
*** 
Через 2 минуты: 
О: Назовите номер договора. 
К: Подождите сейчас я его позову. 
*** 
А когда я узнаю, что все заплатил? 
- Когда все заплатите. 
- Странно. 
*** 
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! 
(имелась ввиду отсрочка платежа) 
*** 
Клиент: 
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить? 
*** 
Только что, у коллеги. 
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?" 
*** 
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв 
К: - Вася 
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... 
К: - а-а-а, тогда Лена 
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ 
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня 
*** 
- Представьтесь, пожалуйста. 
-Я? 
*** 
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает  к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! 
Сотрудник: прячьтесь... 
*** 
Из комментариев менеджеров: 
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." 
*** 
Оператор: Представтесь. 
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? 
*** 
Я: Ваше семейное положение? 
Клиент(уверенно): Конечно 
*** 
Приходит клиент со стандартной просьбой: 
- Дайте мне денег! 
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? 
- Хочу снять со своей карты. 
- Активировали карту? ПИН-код есть? 
- Да, 19-07-1959. 
- ПИН-код - это 4 цифры. 
- А, ну тогда ГАЛЯ... 
*** 
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?" 
*** 
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) 
*** 
Еще один звонок: 
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!! 
*** 
На полном серьезе: 
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! 
*** 
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: 
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года... 
Стажер: 
- Я только месяц как работаю... 
*** 
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. 
- А из шести можно? 
- Можно. 
- Александра... 
*** 
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? 
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!! 
*** 
Назовите три цифры из пятизначного! 
- Четыре пятерки! 
- Цифр должно быть пять! 
- Четыре пятерки! 
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! 
- Ну тогда ТРИ пятерки! 
*** 
На вопрос: 
- Какое у вас гражданство? 
Клиентка отвечает: 
- Наше, ну нормальное... русское. 
*** 
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" 
(девушка спрашивала) 
*** 
Случай был. Клиент заполняет анкету. 
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." 
Клиент: "Прописью, это как?" 
Менеджер: "Буквами." 
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? 
*** 
Оператор: Назовите номер договора. 
Клиент: Куда? 
О: В трубку. 
*** 
Диалог с клиентом: 
- Кредит оформлен на Вас? 
- Нет, на холодильник. 
*** 
Объясните мне, как простому смертнику, 
*** 
Я тут краем уха увидел вашу рекламу. 
*** 
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? 
*** 
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? 
*** 
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). 
*** 
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит. 
*** 
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? 
*** 
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? 
*** 
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. 
*** 
Здравствуйте, вы автомат или человек? 
*** 
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный. 
*** 
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... 
*** 
Девушка, здравствуйте. Вы даете? 
*** 
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? 
*** 
Здравствуйте. Я ваш старый член. 
*** 
Девушка, это вы, с которой я в первый раз? 
*** 
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной" 
*** 
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? 
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я! 
*** 
- Девушка, переведите меня! 
- Куда Вас перевести? 
- Чтобы узнать, сколько мне осталось... 
*** 
Телефонный звонок. Беру трубку: 
- Можно вашего генерального директора? 
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! 
- Вам зачем? 
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает. 
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**. 
*** 
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю. 
*** 
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу: 
- Переключи меня. 
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?" 
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить а"