-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в EGor_2005

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 11.08.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 681




Ай лайк ту би ZVEZDOI

Ура!!!

Среда, 28 Июня 2006 г. 23:40 + в цитатник
он все таки вернулся… МИЛЫЙ!!!

Ууууу-Ыыыыы-Ааааа ТрАвАааа....

Среда, 21 Июня 2006 г. 05:06 + в цитатник

Это надо же было притащиться в такую даль и иметь смутную радость читать Лиру прямо в номере…

Благо Чивасика море и трава всегда на пляже в неограниченном объеме… вставляет очень даже очень…

 

 

Компай-Компай….


Памятка начинающим дизайнерам

Суббота, 10 Июня 2006 г. 17:59 + в цитатник

Смотреть всем

Пятница, 09 Июня 2006 г. 23:35 + в цитатник

Урок русского языка...

Среда, 07 Июня 2006 г. 07:57 + в цитатник
Это ШЕДЭВР!!! Лучший аудио ролик из всех образовательных программ!!!

Слушать всем!!! (на работе не рекомендуется!!!)

Вложение: 3527458_xy.mp3


Про работу...

Понедельник, 05 Июня 2006 г. 23:49 + в цитатник
Пример Василия оказался заразительным… пошли они все на хуй и в пизду!!! С 15-го числа я буду опять СВОБОДНЫМ человеком в своих делах и поступках… Мне даже не нужно теперь греть голову когда я должен буду вернуться в июле и в августе, а так же в сентябре… Я СВОБОДЕН!!!

По возвращению в Россию обязательно куплю машину! Давно я этого не делал ;)

компай-компай!

Сашка прислал...

Четверг, 01 Июня 2006 г. 17:49 + в цитатник

Про МТС...

Вторник, 30 Мая 2006 г. 18:01 + в цитатник
2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца, проводит новый ребрендинг, основной символ которого - хуй.
"В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше!" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС

Просто так...

Вторник, 30 Мая 2006 г. 17:35 + в цитатник
Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает(философски):
— Я и страшнее вещи видел...

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

Вторник, 30 Мая 2006 г. 12:04 + в цитатник

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех сотрудников, естественно, было обязательным.

 

Директору ООО "В-С"

г-ну ХХХ

от Менеджера Вол-на С.

 

Объяснительная записка

 

Уважаемый г-н Директор, Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой.

Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно.

Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом.

В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.

Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм..., только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Коммерческого директора Компании, г-на А.А., том самом, которое в конце резюмировалось словами что-то типа "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп,хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели.

Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...

 

С наилучшими пожеланиями,

Менеджер Вол-н С.


превеД...

Вторник, 23 Мая 2006 г. 13:39 + в цитатник

Хочу работать в таком HR отделе...

Вторник, 23 Мая 2006 г. 12:56 + в цитатник
Как надо тестировать систему !!!

Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения
парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека:
начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает,
Причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный
мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:
*************************************************************
Суперцена! Такого ещё не было!
Профессиональные минеты от 5 у.е.!
Телефон:
775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************
Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...
Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом:
775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан... Но разве
Можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня)
разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо
слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждого горит контракт на несколько миллионов долларов... Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой ...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам. Но на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС. Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, умрет АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе
С персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штурм не даст столь выдающихся результатов). В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по
Секрету сказал, что АТС все-таки умер - за первые 10 минут поступило
Больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так
Что когда технику починят, нас ждет продолжение тестирования ;)

Про пАтриАтизм...

Понедельник, 22 Мая 2006 г. 16:07 + в цитатник

Чистим почту...

Понедельник, 22 Мая 2006 г. 16:04 + в цитатник

Из жизни сотрудников банка (плачууу)...

Звонок в кредитный департамент (женщина): 
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?! 
 *** 
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. 
- Вносите сколько можете. 
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! 
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. 
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. 
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность. 
*** 
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?" 
*** 
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: 
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" 
*** 
Здравствуйте, я член почетного клиента..... 
*** 
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит? 
Женщина - да, расскажите. 
я - начинаю перечислять тарифы и условия. 
ж - не торопитесь так, я не успеваю 
я - вы записываете? 
ж - нет, я соображаю! 
*** 
Клиент: 
- К кому можно поприставать? 
*** 
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?" 
*** 
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного договора) 
- Ваши ф.И.О. 
- ....Что это? 
- На кого оформлен договор? На Вас? 
- Почему на меня? Нет на тещу. 
- У Вас теща мужского пола? 
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню. 
*** 
Как-то звонит один кадр и спрашивает: 
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? 
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) 
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. 
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился) 
*** 
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: 
Охр: К вам батюшка: 
Бух: Дайте ему трубку: 
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? 
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! 
Бухгалтерийа плакала. 
*** 
Через 2 минуты: 
О: Назовите номер договора. 
К: Подождите сейчас я его позову. 
*** 
А когда я узнаю, что все заплатил? 
- Когда все заплатите. 
- Странно. 
*** 
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?! 
(имелась ввиду отсрочка платежа) 
*** 
Клиент: 
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить? 
*** 
Только что, у коллеги. 
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?" 
*** 
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв 
К: - Вася 
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5... 
К: - а-а-а, тогда Лена 
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ 
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня 
*** 
- Представьтесь, пожалуйста. 
-Я? 
*** 
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает  к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! 
Сотрудник: прячьтесь... 
*** 
Из комментариев менеджеров: 
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." 
*** 
Оператор: Представтесь. 
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать? 
*** 
Я: Ваше семейное положение? 
Клиент(уверенно): Конечно 
*** 
Приходит клиент со стандартной просьбой: 
- Дайте мне денег! 
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? 
- Хочу снять со своей карты. 
- Активировали карту? ПИН-код есть? 
- Да, 19-07-1959. 
- ПИН-код - это 4 цифры. 
- А, ну тогда ГАЛЯ... 
*** 
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?" 
*** 
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) 
*** 
Еще один звонок: 
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!! 
*** 
На полном серьезе: 
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! 
*** 
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: 
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года... 
Стажер: 
- Я только месяц как работаю... 
*** 
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. 
- А из шести можно? 
- Можно. 
- Александра... 
*** 
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? 
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!! 
*** 
Назовите три цифры из пятизначного! 
- Четыре пятерки! 
- Цифр должно быть пять! 
- Четыре пятерки! 
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! 
- Ну тогда ТРИ пятерки! 
*** 
На вопрос: 
- Какое у вас гражданство? 
Клиентка отвечает: 
- Наше, ну нормальное... русское. 
*** 
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" 
(девушка спрашивала) 
*** 
Случай был. Клиент заполняет анкету. 
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью." 
Клиент: "Прописью, это как?" 
Менеджер: "Буквами." 
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? 
*** 
Оператор: Назовите номер договора. 
Клиент: Куда? 
О: В трубку. 
*** 
Диалог с клиентом: 
- Кредит оформлен на Вас? 
- Нет, на холодильник. 
*** 
Объясните мне, как простому смертнику, 
*** 
Я тут краем уха увидел вашу рекламу. 
*** 
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? 
*** 
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? 
*** 
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). 
*** 
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит. 
*** 
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? 
*** 
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? 
*** 
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. 
*** 
Здравствуйте, вы автомат или человек? 
*** 
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный. 
*** 
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина... 
*** 
Девушка, здравствуйте. Вы даете? 
*** 
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? 
*** 
Здравствуйте. Я ваш старый член. 
*** 
Девушка, это вы, с которой я в первый раз? 
*** 
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной" 
*** 
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича? 
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я! 
*** 
- Девушка, переведите меня! 
- Куда Вас перевести? 
- Чтобы узнать, сколько мне осталось... 
*** 
Телефонный звонок. Беру трубку: 
- Можно вашего генерального директора? 
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста! 
- Вам зачем? 
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает. 
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**. 
*** 
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю. 
*** 
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу: 
- Переключи меня. 
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?" 
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить а"


Понедельник...

Понедельник, 22 Мая 2006 г. 13:06 + в цитатник

мегафАн на тему ребрендинга МТСа...

Четверг, 18 Мая 2006 г. 21:57 + в цитатник


Ответ на через каждые пятьдесят метров задаваемые вопросы...

Четверг, 18 Мая 2006 г. 21:51 + в цитатник
 (326x326, 11Kb)
Вы гуляете по Тверской...

На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с красно-белыми бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди выпрыгивают из кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и спрашивают:

- Как вы думаете, что это такое?

Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете:

- Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС, разработанный Wolff Olins. А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен бульвар) - маркетинговые коммуникации Leo Burnett. А ваши листочки и вы сами - это битиэль Brand New Momentum. Как-то так.

Молодые люди молчат. Им теперь предстоит жить с этим знанием.

А вы гуляете по Тверской дальше...

Вариация на тему дона Педро...

Среда, 17 Мая 2006 г. 16:03 + в цитатник
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону
разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей
позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает
наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее
здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь,
бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает
раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров -
красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает
раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий,
складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью
говорит:
- Бля... Как перед Виталиком неудобно...

Вышел заяц на крыльцо почесать… свой МТС

Среда, 17 Мая 2006 г. 15:47 + в цитатник
 (400x509, 15Kb)
Черно-жёлтым не в пример паяцам,
У которых жизнь не задалась,
МТС лицом повернут к яйцам,
Крепким, словно сотовая связь.
Мы и раньше, как известно, были лучше,
Мы в полёте обгоняли птиц…
Даже горы, в общем-то, не круче
Наших замечательных яиц.
Пусть не ждут меня в Билайне с Мегафоном,
МТСу я не изменю!
Я теперь не просто телефоном,
Я отныне - яйцами звеню!

Чистим почту...

Вторник, 16 Мая 2006 г. 14:36 + в цитатник
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

Я не грустный, я трезвый.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость...


Поиск сообщений в EGor_2005
Страницы: 15 14 [13] 12 11 ..
.. 1 Календарь