В колонках играет - Новая песня нелли Фуртадо.....мр.....балдею =)))))
Настроение сейчас - Кошачье, естессно =))))

Эх, жмурюсь от удовольствия, валяюсь на ковре, пью чай с лимоном, расписываю под хохлому страницы в своем блокноте и слушаю музыку..... Воскресенье в разгаре, и хоть я их не люблю, стараюсь извлечь максимум удовольствия...Моя кошка только что запрыгнула на стол и теперь уселась на клаву...так что елси буквы будут не на метсе, - не удивляйтесь =))))

Сегодняшняя ночь прекрасна… На черном небе светит ярко луна, и облака, легкие и воздушные, окрашиваются в бледно-голубой цвет… Красиво… Сижу на подоконнике и смотрю в окно… стараюсь не думать… не хочу…как же это мерзко… я для него просто развлечение…смеюсь, представляя как он веселился, наблюдя за моей нарастающей ‘влюбленностью’… эх…если бы можно было стереть эти два месяца из жизни и заполнить пустоту чем-нибудь другим… не привыкла о чем-то жалеть, но тут поневоле ловлю себя на мысли, что жалею о том, что все это происходит…но в любом случае поздно что-то менять, теперь нужно просто трезво оценить ситуацию и начать из нее выпутываться. Он держит меня на коротком поводке…ощущаю это каждый раз, когда поднимаю глаза, и наши взгляды встречаются. Он провоцирует, а когда я поддаюсь, - уходит, исчезает, как будто ничего и не было…. Черт с ним. Встану и пойду дальше. Пора показать ему, что меня это все не волнует, а когда он это поймет, быстро потеряет интерес и найдет себе новую забаву…цинично до тошноты, но это так… а пока я смотрю на луну, на облака, на тусклый свет фонарей, и перевожу дыхание… Телефон отключу. Ни к чему мне это все…ни к чему…

 

Первый день ноября. На улице лежит снег, дорожки слегка заледенели, и по-моему, у школьников каникулы в разгаре... Сегодня один из тех дней, когда по идее никуда не надо, но почему то встаешь рано, одеваешься и идешь. Днем с Нарциссом бродили по микрорайону, а он в восхищении фотографировал какую-то тачку 81-го года... =)))) Замерзли прилично, отогревались у меня чаем и горячими бутербродами. Вот, сижу сейчас перед монитором и пишу... странно....для чего мы ведем здесь дневники? Чтобы поделиться частью своей жизни с другими, в поисках поддержки. или потому, что одиночество стоит за спиной и держит сердце под прицелом? Но такое впечаление, что ни в жизни, ни в сети, -  тебя не слышат, и никому нет до тебя дела....

Устала..а еще хочется плакать..но не буду.. супер-девочки не плачут...черт...

• Быть сильнее....
• быть умнее....
• Быть добрее....
• Быть мудрее....
• Быть терпимей.....
• Быть для тебя самой-самой.....
• Не показывать иногда  дикое отчаяние, которое волнами поднимантся во мне, когда вижу, что ты остываешь... 
• Быть с тобой.....

........................................................................................возможно ли....

Не буду думать о тебе. Все должно измениться. все будет. Дождаться бы.....

В колонках играет - Пилот "Девочка-Весна"
Настроение сейчас - снежное и нежное....

Идет снег... В свете фонарей он похож на туман, состоящий из мелкой колючей крупы... Красиво...  И немного грустно, что снова зима...  Откопала старый диск с записями Пилота...наслаждаюсь.. чайку бы еще горячего и было бы вообще супер... Событий за пару дней много и эмоций  тоже... Он приехал. В понедельник все пытался меня поймать, но я ускользала...только днем не сдержалась, и обняла его...тепло.. он приехал и все, что уже забывалось ожило и укрепилось: взгляды, улыбки, смешки, смс-ки по ночам... вчера почти дозрели до похода в кафе..эх, когда он решится на что-то, у меня внуки появятся...эх... может я тороплюсь? Да, наверное.. А вот сегодняшний день просто жуть: Виталя попал в арию..блин, если понадобится, я сожгу все эти дурацкие машины, пусть пешком ходят, полезно...зла не хватает.... Домой возврашались с Бабочкой!!!!! Я проиграла ему ириску..=)))) он всю дорогу меня успокаивал , мы улыбались и смеялись на весь автобус, и мне было так тепло... люблю его.... смешной он..... и глаза у него добрые...иногда ;) Завтра выходной, но вот в библиотеку все равно придется тащится...... ф..ф.ф.ф.ф.... А вообще все хорошо..Бабочка прав: все хорошо.....повторять бы это почаще....

Белый снег, иди, не думай обо мне....

Я сегодня рисую котов на страницах,

Черно-белых, цветных, золотых, серебристых…

В ярко-черных зрачках их значенье различно,

Им привычно все то, что для нас безразлично.

В темноте и при свете все им видится явно,

Что для нас хорошо, то для них лишь забавно,

Мир похож на клубок, люди, - странные мыши,

И какой-то чудак всеми властвует свыше.

И в разрезе их глаз много тайн и загадок,

Лунный свет на спине бесконечен и гладок,

Им плевать на чужую вину и капризы,

И зовут погулять шифер крыш и карнизы.

Стать бы кошкой! Сидеть и смотреть своим взором

Черно-белым на город, наслаждаться простором

И забыть про коробки квартир - мышеловки,

Супермодной высотки или старой хрущовки.

Я сегодня рисую котов на страницах,

Черно-белых, цветных, золотых, серебристых…

 

 

 

Вновь и вновь пеленаю мечту о тебе,

На коленях стою у ее колыбели.

Упиваюсь, и жду, пролетают недели

Я не ем, я не сплю, я давно не в себе.

Балаганом летят разноцветные дни,

И красивые люди улыбались в оскале.

Ты стоял за спиной, что, наверно, сродни

Почему же играть мы с тобой не устали?

Неприглядна тебе отведенная роль.

Выставлять напоказ то, что где-то таится

Ты актер, и не шут, но еще не король

Просто мальчик, которому страшно влюбиться.

Ничего не прошу. Отпущу. Не впервой.

И смирюсь, и привыкну, и буду сильнее

И скажу тихо-тихо: “Не мой ты герой”

На полу, в полусне́, обнимая колени…

 

...за симпу.....догадываюсь, от кого, но боюсь ошибиться...

Завернуться в одеяло, как в броню,

И закрыв глаза, сказать ему: “Люблю”

Просто так, без явной цели и борьбы

Кем-то стать на берегу его судьбы…

Боли нет... Есть только пустота внутри и тишина...Кажется, что все вокруг меня замерло и застыло. Сегодня на улице очень тепло....пару раз выглядывало солнце... Завтра выходной.... Это хорошо.... Мысли и чувства заторможены...наверно, это тоже хорошо.... по крайней мере мне спокойно.... а еще хочется спать..не спала пол-ночи, раз шесть просыпалась, вставала, ненаходя себе покоя...но кошкам ведь это свойственно....так себе отмаз, но все же...  Сегодня он уехал. прсто, тихо, по-английски... Что я могу сказать? Значит так надо. Когда он вернется, все изменится, я не просто так думаю, я это знаю... сейчас пытаюсь заполнить освободившееся от него пространство в голове и душе: неделька будет чумовая: завтра нужно все решить на счет подарка и заодно побегать в поисках деталей для хэловской ночи: еще не решила с костюмом, наверно, нужно что-то обтягтвающее, не знаю пока, что решить. Еще продумать костюм на Сашкину свадьбу. Четверг  тоже будет беговой, правда одну пару отменили, - это гуд, но надо сдать практику летнюю, - это надо... пятница, - сашкина свадьба:утром, парикмахерская, регистрация назначена на 11.00, на счет венчания не в курсе, а вечером будем гудеть в узком семейном кругу в какой-то кафешке... =) Суббота слава богу не учебная: вечером едем в Закамск, и ночь проведем в стиле тихого ужаса: ужастики, еда, теплая кампания... а утром разъедемся домой....Так что скучать мне не придется, и думать о нем надеюсь тоже.. а пережить одно  воскресенье, - не Конец Света, тем более что взяла в библии своего любимого Бальзака...  все будет хорошо...

23-ий день октября...Мокрая, потрепанная и почти исчерпавшая себя осень. Вчера вечером шел снег, и было ощущение, что в нашем городе вот уже сто лет длится и царствует зима, а утром снег начал таять, и на улицах теперь мокро и противно, накрапывает периодически доджь, и все это выглядит жалко, а в купе со всем, что сейчас происходит в моей жизни(поправочка: то, что я сама в ней натворила) просто сесть на пол и завыть несвоим голосом... Признаюсь себе: мне плохо. Хочется чтобы все, что меня окружает разлетелось на мелкие куски...Хорошо, что сегодня я его не видела, - мне не пришлось врать и притворяться, что все хорошо... Из всего сегодняшнего дня помню лишь схему:

Дом - остановка - автобус - пересадка - переход -опять автобус - универ - 1-ый корпус - 5-ый корпус - 1-ый корпус - 5-ый корпус - улица - остановка - автобус - остановка - автобус - дом... Ну и пустота, боль и дикое желание выпить все кофе в этом мире...

 

Боже. эти люди пусты

Строят из железа мосты

Черные у них за спиной

Крылья, и беда с головой.

Боже, эти люди больны

Чувством бесконечной вины

Страхи веют над пустотой

Тем, что называлось душой.

Боже, я живу среди них

серых, безразличных, пустых

Дай же мне скорее ответ:

Может серый тоже мой цвет?

Пой мне еще
                            тихо
В обратную сторону крутится магнитофон
В доме темно
            шорохи, скрипы
Сводят с ума...

Кончился день, не имеют значения цифры
На лепистки рассыпался мак

Пой мне еще,
                           рано
Заветную карту вытаскивать из
                             рукава
Чайник кипит
            капля из крана
Медленно, медленно, медленно падает вниз

Голос дрожит, хлопнула дверь - это ветер
Держась за края до размеров вселенной сужая зрачки
На рубеже этих сумрачных тысячилетий
По горло в воде на дрейфующей льдине ждут рыбаки

Ну так пой мне еще,
Что я могу изменить направляемый собственной тенью
Давным-давно предупрежденный о том, что начиная обратный отчет
Любой имеющий в доме ружье приравнивается к Курту Кобейну
Любой умеющий читать между строк обречен иметь в доме ружье

Пой мне еще,
я просто знаю, что в последний момент, когда тебе никто не поверит
Прохожий на остановке возмет и укроет тебя плащем
Дома задрожат при появлении трамвая и когда откроются двери:

Пой мне еще...

День длиною в бесконечность... И никак не закончится... Человеку свойственно надумывать и придумывать...Мы можем внушить себе любовь или ненависть. себе и к себе, и никто не удивится, это данность. я не люблю копаться в себе, но почему то происходит так, что постоянно этим занимаюсь....я сижу и ломаю голову над феноменом по имени Фелис: почему симпатичный и приятный человек так жрет себя и мешает себе жить? в чем дело? Что это: низкая самооценка или может какой-нибудь синдром? Нет, серьезно: в чем дело? Хочу поблагодарить Ташку и свою маму. если бы не они, так бы и жрала себя. причем зря. самое главное в этой жизни, - жить реальностью: тем, что у тебя есть, а не выдумать заоблачные дали и миражи, ведь лучше находить что-то хоошое в этом дурдоме, чем потом с горечью осознать то, что все, чем и в чем ты жил придуманная тобой же субстанция, и стоит приглядеться к ней поблидже и задеть рукой, - на пальцах останутся следы свежей краски и ты просто офигеешь, узнав свои сюжеты и персонажей.... мы все ищем что-то, что могло бы помочь заглушить пустоту, эту огромную черную дыру у нас в душе. Кто-то ходит на тусовки и вечеринки, кто-то в магазины  и салоны, кто-то рисует, поет, гуляет по городу, не расстается с фотоаппаратом или гитарой... С этой секунды я даю себе слово заполнить эту пустоту в моей жизни, но не им, - придуманным или настоящим, а то, чем когда-то мечтала заниматься....поговорю с Сашкой о той практике, засяду за книги, и может мне хватит мужества записаться на какие-нибудь танцы.... буду делать что-нибудь для себя и любимых мною людей, 

Только бы не остаться

в вечности людом искрится..... 

И я верю, что все будет.... Ведь я сама рисую и придумываю свою жизнь такой, какой хочу ее видеть... я хочу видеть себя все той же романтичной и нежной, открытой и уверенной в себе девчонкой, кошкой с темно-зелеными глазами и робкой улыбкой, в окружении близких мне людей. кого потеряла или еще не нашла...

И  Плевать на все: ведь у меня есть я, а вместе мы что-нибудь придумаем....=)))))

 

Браво…

                                          Totus mundus agit histrionem…^*

Раз, два, три…мерные удары сердца… Свет прожекторов и ламп слепит уставшие глаза. Напряженная, гнетущая тишина. Сегодня зал полон. Ну что ж, смотрите господа! Я играю для вас! А впрочем, все как всегда…   Вы приходите сюда, смотрите в мои глаза, и думаете, что все знаете обо мне, но это не так. А я каждый день выхожу на сцену, хотя она больше похоже на цирковую арену, и играю выученную роль, - сегодня я король, завтра шут, и вы вновь и вновь удивляетесь моему перевоплощению и восхищаетесь “мастерской игрой”, хотя на самом деле это давно перестало быть игрой, это моя жизнь. Никогда не забуду, как вышел на эту сцену в первый раз. Мне казалось, что еще секунда, и люди один за одним покинут зал, секунда, другая, третья…я читал свою роль, говоря себе: ”…сейчас, сейчас они уйдут и все закончится…”. К концу спектакля я понял, что они не уйдут. Занавес был опущен, а я сидел на полу, спрятав лицо в ладонях, - в позе персонажа, и в своей собственной. Я ждал, момента, когда это все закончится. Зал взорвался аплодисментами и криками “Браво!”. Я поднял голову. Занавес вновь распахнулся, а я так и сидел на полу и смотрел в зал, не замечая катящихся по щекам слез. С того самого дня ничего не изменилось. Они приходили смотреть на меня, а я играл для них. Аплодисменты были для меня дороже всего на свете, поддерживали во мне жизнь. Цветы, овации, свет софитов и ламп… на сцене – “…актер, способный вселиться в любую шкуру”(так выразился один из критиков, коих множество, следящих за каждым твоим словом, шагом, жестом), за кулисами – человек, сидящий в своей гримерке перед зеркалом, в окружении цветов и мягких игрушек, задающий себе всего один вопрос… нет, не “Быть или не быть?”, ”Кто виноват?” или ”Что делать?”, нет… все гораздо проще…”Кто я?”.  Люди, сидящие в зале скажут: ”Актер”, директор театра ухмыльнется: ”Талант”, коллеги промолчат, гример пробормочет: “Фактурное лицо”, друзья улыбнуться: ”Молодец”. Но кто я на самом деле? Я могу заставить людей смеяться или плакать, через мои роли они могут относится ко мне положительно или отрицательно: любить меня или ненавидеть, жалеть и пытаться понять. Но они никогда не увидят во мне “просто человека”, с присущими ему слабостями и страхами. Я могу плакать навзрыд, если так нужно, но если я действительно захочу зарыдать в голос, меня не поймут. И вот я стою на сцене. И кричу как раненый зверь, но в душе, а перед залом смеюсь, пусть нервно, но заразительно, и возвращаясь домой, они будут восхищаться моей игрой. Именно, игрой. Когда занавес этим вечером закроется в последний раз, я под аплодисменты уйду в свою гримерку, к цветам и игрушкам, открыткам и письмам, и я опять буду обычным человеком, до следующего вечера, когда все повториться вновь. …

Напряженная, гудящая тишина…последняя фраза…

-         Absolo te… ^**

Взрыв аплодисментов. Цветы, игрушки, вспышки фотоаппаратов, - цифровых и мыльниц, и, конечно, “Браво”…

 

 

Браво!!! – кричит зал.

Браво!!– говорит во мне актер.

Браво!– улыбается фактурная маска лица.

Браво… – обреченно и устало шепчет человек, пряча от зала непрошеные слезы…

 

 

 

                                                           Я молчу. Я устал. Я – заложник роли,

 

                                                          В галерее образов безликий портрет.

 

                                                                           Господа! Я прошу: быть собой мне позвольте!

 

                                                                      Тишина. Гасят лампы. Никого в зале нет...

 

 

^*  Totus mundus agit histrionem – весь мир играет (лат.)

 

^**Absolo te – отпускаю тебя (лат.)

  

 

Вечер превращается в ночь... Я люблю смотреть на такое ночное небо: черное, затянутое темными облаками, похожими на шоколадную пену... Я сижу у окна, и смотрю в ночь... Я делюсь этим здесь, потому что больше мне некому это рассказать.. Если расскажу ему, - он только рассмеется, по-доброму, как-то по-отечески. Ташка не поймет, а другим до этого просто нет дела... Мне чертовски грустно... Не знаю,отчего.. Как-то все не так в моей жизни происходит... в груди горит огонь, и потушить его я не в силах... Мне одиноко..да, щемяще одиноко, хотя только пять минут назад я слышала его голос, слышала  тепло в каждой нотке, и улыбалась, гордясь собой за то, что мой голос не дрожит и я не несу бред.... скоро позвонит  Ташка, но я не смогу ей сказать о том, что чувствую... некому не смогу сказать, только тишине и этому сетевому пространству, котомым нет до меня дела... А кому-то есть? Вряд ли... Чайф вспоминается:

Есть еще здесь  хоть кто-то кроме меня?...............

Курсовая прошлогодняя перед глазами будто стоит: ощущение душевной разорванности героя... Наверное, я чей-то герой... придуманный и передуманный, триста раз перечеркнутый и зачеркнутый, сто раз стертый ...

Он хотел, чтобы сердце остановилось прямо сейчас в эту минуту но оно не останвливалось..

И я бы хотела, что бы мое сердце остановилось...потому что не вижу смысла продолжать... потому что мне больно глубоко где-то внутри... я только недавно с ужасом поняла, что во мне видят окружающие меня люди... Они видят "солнечную девочку", они смеются моим шуткам и улыбаются  когда я захожу в аудиторию, когда попадаю впросак, как это со мной обычно бывает... но они не видят главного... иногда солнечная девочка плачет.... громко, навзрыд, обреченно, зная, что ее никто не слышит... но через некоторое время она успокаивается, умывает лицо холодной водой, и все становится как прежде...  

как же мне хочется прекратить все это, но эта  жизнь слишком бессмысленна, чтобы заканчивать ее на асфальте...

продолжаем бороться....

В колонках играет - Мультфильмы Розовый коттттт
Настроение сейчас - замерзла, устала, и одиноко....

Сегодня весь день шел снег... Потеплее укутавшись, я вышла из дома на остановку. и кое-как спрятавшись от холодного ветра за листами вагонки, пыталась засунуть руки в карманы...не очень получалось, ведь в одном был мобильник, а в другом, - плеер... А еще наушники постоянно выпадывали....гы...смешно со стороны смотрелось, наверное... =)))  Полузамерзшая, в красной шапке, и еще непризябательного вида наушники из ушей выпадывают...дя, наушники и прада надо пенять... воть завтра наверное и поменяю...Ладно, я отвлеклась.. по дороге в универ выстретила Бабочку... он шел в своей черной пижонской куртке на распашку, и улыбался....коечно, видок у меня был еще тот...Лелька потом долго хихикала:Каваище, ты мое, каваище..... А что.... по-моему две косички это мило...=)))) Ну вот, Бабочка долго смотрел в мои зеленые глаза, и наконец изрек:

- Сашка, ты сегодня странная какая-то....

На что ваша покорная слуга очаровательно улыбнулась и промурлыкала:

- В девушке должна быть загадка...а иначе, сам знаешь..

Бабочка утвердительно кивнул, и добавил:

- А иначе будет неинтересно...

еще немного поболтав, распрастились до понедельника..... а у меня в голове все вертелись мысли насчет загадочности и тайны.. Плохо все-таки быть загадкой, и при этом оставаться в одиночестве.... Но дальше было интересней... Оказалось, что лекции, даи практики, что уж там, по психу у нас не будет.(у нас оч. странная девушка-преподаватель: видите ли,ее парень сегодня уезжает в тайгу, но немного не догоняю, при чем здесь наша пара...хорошо, что Алекс.Ев-ч в свое время отговорил меня от псифака..ничего плохого сказать не могу, но выпускники сего факультета странные..то есть, хочу сказать более странные, чем все остальные студенты... хотя это спорный вопрос....)... а вот от мистера Ч мы решили тпроситься..не знаю, что за бодяга там у них вышла, но о том, что пара будет, я узнала лишь, когда закрывала за собой дверь квартиры.... Ну и фиг с ним.... Зато во вторник будет 2 пары=)))

А еще вокруг меня все свихнулись на свадьбах... В прошлую субботу бывшая девушка моего братцаЮ а по совместительству моя подруга, вышла замуж... Но братик от нее не отстает: узы Гименея дождутся его в след. пятницу, и меня тут упорно зовут замуж, что меня очень бесит... Ну не собираюсь я в загз, не собираюсь..... Все вокруг сошли с ума....главное, чтобы это не было заразным... 

Уже два года, два долгих года идет бесконечный дождь.
А может быть, просто рисует кто-то капли на моем окне.
От этой сырости гибнут книги, вырастают цветы на стене...
И, Боже мой, как одиноки те, кто приходят ко мне!

Сто лет одиночества...

Они приходят: то Питер Брейгель, то Сартр, то Рене Магрит...
Дверь давно нараспашку, я не помню, куда подевались ключи...
И тот, кто садится по правую руку, всегда со мной говорит,
А тот, кто садится по левую руку - молчит.

Сто лет одиночества...

О тебе здесь напоминает лишь бой часов, их неровный ход,
Цитата из Маркеса, вспышки молний, да несколько очень старинных нот.
Уже два года, два долгих года не видно звезд, только дождь идет...
Я смотрю на рисунок из воска, и лучше б я не знала, что тебя ждет -

Сто лет одиночества...

Однажды, вернувшись из всех Америк, ты будешь стоять у стены -
После стольких столетий разлуки и семнадцати лет войны.
Из парадной напротив выйдет ребенок и спросит, кто ты такой...
Он уйдет, не дождавшись ответа, пронизанный вселенской тоской.
Ты прочтешь на стене эту странную фразу, написанную детской рукой:

Сто лет одиночества...

Король попал в аврию... не знаю подробностей, почему, знаю только, что он может говорить и набирать смс.. обещал позвонить вечером...схожу с ума.......Господи, помоги...................................................................................................................................................................................... 

Ночь… мы оба любим ее, не правда ли? Конечно, по своему, но одинаково сильно. Ты часто возвращаешься домой ночью, и сбрасывая верхнюю одежду, проходишь на небольшую кухню, ставишь чайник, и удобно забравшись на табуретку, на секунду  закрываешь глаза, мысленно представляя себе все, что видел и слышал за сегодняшний вечер. Лица, сюжеты, звуки музыки, обрывки разговоров, ночной город и пустота улиц, - все это на пару минут окружает и обволакивает, создавая иллюзию своеобразной бесконечности, но она не длится так долго… Будто очнувшись, ты открываешь глаза, и стряхнув все впечатления на мягкий ковер, выключаешь газ и наливаешь в любимую кружку кипяток. Еще пара минут, и воздух наполняется приятными ароматами пусть и растворимого, но не менее вкусного, кофе. Ты берешь кружку, выходишь в коридор, по дороге прихватив мятую пачку сигарет из кармана куртки и любимую зажигалку. Еще секунда, и в твоей комнате зажигается свет, но лишь для того, что бы твой легкий творческий беспорядок не стал виновником несчастного случая или несмываемого пятна на ковре. И вот, ты подходишь к окну, забираешься на холодный подоконник, прикуриваешь сигарету и смотришь туда, в ночь. За блестящим стеклом, на сверающий в огнях ночной город, ведущий свою тихую спокойную жизнь… О чем ты думаешь? Хотела бы я знать…в такие моменты ты словно уходишь куда-то, очень далеко, и тебя невозможно догнать… Там ты должен быть один… Я понимаю…А за окном начинается дождь…Сильные порывы ветра поднимают в воздух разноцветные листья и играет с дождевыми каплями, разбивая их о карнизы пустых окон. И туту ты как будто приходишь в себя, достаешь мобильник, и начинаешь писать смс… Возможно она уже спит, под теплым одеялом, в стране сладких грез, в гостях у своего путаного подсознания…смешная и милая, родная и одновременно далекая.. загадка….разгадать ее? Может быть… И вот, последние слова… он отрывает взгляд от монитора, и вновь он блуждает в ночи, в своих мечтах, держа за руку длинноволосую девушку, в окружении звезд и созвездий… а она…она сидит на подоконнике, укутанная в яркий плед, и просто смотрит на ночь за окном, держа в руках мобильник, на котором через пару секунд высветится его имя….