Давно я не писала сюда... наверное, потому, что все слишком быстро изменилось =))) Теперь мы вместе, я счастлива просыпаться и засыпать рядом с ним, уткнувшись в его грудь, забыв о всех проблемах и трудностях, приятно приносить ему завтрак и кофе в постель, будить это сонное чудо по утрам, собирать его запылившийся макет корабля, слушать, как он играет на гитаре, просто смотреть в его глаза...
Моё счастье, которое сейчас в руках, стоило того, чтобы так страдать, стоило тех истерик и слез, которые со мной случались каждую ночь, которую он уезжал домой, стоило той боли, тех мук совести... Совесть меня мучает и сейчас... куда деваться от нее!? Устала просыпаться в холодном поту, от снов с Её участием.

Кому сказать спасибо за такое простое и в тоже время уникальное женское счастье?! Или за него придется заплатить? Когда? И как дорого мне будет оно стоить?

Снова ночь и подоконник. прыгнуть бы и лететь. только не вниз, а туда. за облака. Наверное, там я найду ангела. белого, чистого, такого нежного. Мы полетим вместе. Радуга. За руки. Ветер. Удар.
Ангелы, упавшие на Землю, становятся темными тварями... к таким нет ни любви, ни доверия.... Они рядом с нами...они-мы!

Какие-то волшебные слова... давай еще немного подождем... ну что?! Чего ждать?! Либо да, либо нет! Какие теперь могут быть еще "подождем"... И каждый раз я ведусь на этот бред.
Мне надоело... Я устала... Дайте пистолет!
Сейчас она все знает... и что же ты ей там плетешь такого, что она тебе верит!? Лжец... ааааа... Это не я не готова, как ты говоришь, а ты.. ты боишься!!! еще чуть чуть и я решу все за тебя!

Осталось совсем немного и всё решится... Либо мы будем счастливы вместе, либо мы будем продолжать любить друг друга и вместе не будем: он будет с ней,а я в одиночестве. Зависит все только от его выбора, и если я сделала всё правильно, то выбора у него не остается в принципе. =) Когда все вокруг говорили, что я его не дождусь, я только пострадаю от этих отношений, я ждала его и боролась за свою любовь... Да мне было ужасно тяжело отпускать любимого человека, зная куда он едет и с кем ляжет спать... тяжело молчать, когда он разговаривал при мне с ней...
ааа... снова воспоминание тех моментов.... Больно... Снова спасают только друзья... люди, которые ничего не знаю, но которые поддерживают... спасибо им...
Осталось совсем немного и будь что будет....

Холодный подоконник, ночь, огни города, обрывки дыма в воздухе пустой квартиры смешались с обрывками воспоминаний. Младенчество, детство, юность... все в прошлом, в прошлом и те, кто сделали из меня то, что я есть сейчас. Сегодня три года как он, ставший для меня идеалом мужчины, бросил меня...
Он ушел... Ушел слишком быстро, мы даже толком не успели попрощаться. Покидая меня он даже не спросил, как я буду жить без него дальше, что я собираюсь делать, как сложится моя дальнейшая жизнь...
Когда он уходил, я видела его только мельком - слёзы застилали глаза... Душа кричала, "не уходи, побудь со мной еще немного, совсем чуть-чуть... или возьми меня с собой... Да, возьми меня..." Он бы посмеялся и ответил, что я глупая маленькая девчонка и мне с ним нельзя! Он так любил меня, ни один мужчина не любил и не полюбит меня так, как он... Он дарил мне всё - самое дорогое, самое красивое, самое вкусное...всё для любимой... любимой внучки!

P.S. Я скучаю по тебе, дедушка!

Как выжить без телефона в наше время? Никак! Но порой он больше проблем приносит, чем пользы...
Всё... она теперь тоже всё знает!:read: А я знаю, как больно было ей читать подобную переписку любимого мужчины с девушкой, имя которой в его телефоне исправлено скорее всего на мужское "Лёха". Она не закатила тебе истерику, как это сделала бы я, она не разбила всю посуду, как это сделала бы я, она выгнала тебя ночью из дома, как это сделала бы я, она ревела у тебя на глазах, чего не сделала бы я... Позвонила бы мне хоть что ли, было бы забавно услышать ее голос и то, что она скажет. Но что-то мне подсказывает, что она не наберет мой номер, ей не хватит сил разговаривать с той, которая разбила счастье! Только было ли у них это счастье?

В колонках играет - Ёлка. Сны.
Сны. И зачем они только приходят в нашу жизнь?! Я слишком часто вижу ночью картинки, которые со временем сбываются или уже есть правда в настоящем...
Однажды, в декабре мне приснился сон. Он поставил всё на свои места. Весь туман наших с ним отношений рассеялся с наступлением утра... вместе со сном.

Мы сидели в его машине, он как всегда мило улыбался, шутил... руки... его правая рука была в кармане и словно что-то искала... Я смотрела ему в глаза и будто читала его мысли... Кольцо, я забыл снять кольцо... Я все смотрела и продолжала улыбаться ему, а он мне...

С таким же идиотским выражением лица я и проснулась... Улыбка быстро переметнулась на сторону истерики... Не имея никаких доказательств, я точно знала - человек, в которого я влюбилась, Женат!

Боль, это боль, как ее ты не назови. Это страх - там где страх, места нет любви...
Как-то неприятно осознавать то, что и тебя когда-нибудь вот так обманут... Страх. Страх, который прячешь глубоко-глубоко в подсознание и улыбаешься складной лжи. Сказки, которые он так правдиво рассказывает ей со временем будут переадресованы мне?! Нееет... Вспоминая детство и глядя на них, я разочаровалась в том, что семьи могут быть счастливыми. И замуж вряд ли выйду...
Вот говорят, всё, что ни делается, у лучшему. И что, блядь, тут хорошего?!

Был со мной три дня... казалось бы, всего лишь три, да и пролетели они как-то быстро, как сон...
Клуб. Шампанское. Дым. Огни ночного города. Луна. Снег. Такси. Лифт. Квартира. Засыпать рядом с тобой и просыпаться. Запах счастья. и снова солнце. Его "С добрым утром, любимая". ммм. Рядом со мной, а не с ней....
Какая же я все таки сука... однажды ночью я решила, отобрать у нее счастье... и оно будет моим... Я давала ему шанс уйти, выгоняла, говорила о своем прошлом и своем ужасном характере... Но он остался... Не известно, конечно, будем ли мы счастливы. Но пока я люблю его, я тебе его не верну...

В колонках играет - Симон
Так, перчатки?! в руках... шапка?! вроде на голове... зеркало в кармане, помада... сука где она...Вот! всё...! И так каждый раз поднимаясь домой, вспоминаешь не оставила ли в его машине своих вещей. Понимаешь - нет, всё на месте... потом думаешь и почему, мля, ничего не забыла.. Хотя... это не удивит человека, который старательно не замечает царапин на спине и моих длинных белых волос так и не убранных с одежды...

И каждая наша встреча заканчивается его словами... Ладно, солнышко, мне пора уходить... И каждый раз одни и те же слова... как кислота... разъедает... только изнутри... Я не могу его держать, не могу закатить скандал... Я остаюсь одна... Никогда не думала, что буду любить и любима, но в тоже время буду безумно одинока... это в мои то 20... Холодно... ночь... подушка вся пропахла его духами и моими слезами... И почему я только терплю всё это... Снова бессонница... А если всё таки усну... Знаю, что придет... Сны... Цветные как комедии, только страшные... Снова просыпаюсь в истерике... Рассвет за окном... Еще одно утро к ряду без него... и сколько можно... откуда столько терпения?! Люблю его... И вопреки словам тех, кто в курсе, жду... Только дождусь ли?!

1 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

2 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

В колонках играет - Ночные снайперы
Настроение сейчас - Мысли на черновике

Открытая на 28 странице книга Васильева. Открытые окна. Всегда открытая для него дверь квартиры. Сквозняк в комнате. Да и в голове тоже. И куда девать себя, когда точно знаешь, что он сегодня не придет. Сегодня не моя очередь быть счастливой. Срочно уйти подальше от близких, которым не хочешь портить настроение своим унылым лицом. Уходишь. И вроде не хотела звать с собой никого, но идет она... Громкий голос, смех. Заставляет улыбаться, даже петь. И зачем она пошла. Разве мало своих дел?! Разве она мне что-то обещала или должна?! Нет. Наверное, это и есть дружба... Мост. Река. Шумный город где-то позади. Закурили. Горячий дым и холодным воздух. Написала ей на снегу, что люблю) Холодно. Обратно. Вдоль дороги. Машины сигналят как-то странно. Но наши голоса почти заглушают эти звуки - песнями Ночных снайперов. Хорошо и как-то даже легко. А мы все идем с ней вперед такие глупые, как дети, и все же верим в искреннюю дружбу... хотя за 1,5 года ни разу не назвали друг друга подругами... Слова не нужны там, где есть чувства.