афигеннейший мульт про кота :)

всем смотреть :) оч подымает настроение

Не нужно комментировать это...!!!

Настроение сейчас - Хуй знает

4 абсолютно никому не нужные истории жизни....

№1

Парень, 15 лет скоро 16, живёт в Москве в 6-ти комнатной квартире, одевается в скейтшопах имеет лаве,есть прелестная девушка : встречаются 9 месяцев.... есть не мало друзей, вполне популярен у противоположного пола...

Родился в Харькове, В детстве не было лавэ даж на еду, а когда его посылали за хлебом, зачастую гопники его обували по дороге, в 7 лет попал в компанию к скинявым,один из парней доебался,что типа он за говно,что за оборвыш... Друг , который его туда привёл, дал 7 летнему мальчику в нож в руки и сказал: "ну...покажи на что ты способен..."     И мальчик убил...    Благодаря отчиму у него сейчас всё ок... как описано выше....так же попытки суицида из-за девушки...

№2

Парень, 17 лет,одевается как скейтер,выглядит пиздато,нравится девушкам.. 

  Живет в комуналке с мамой,мама мед сестра,парень имеет лаве не мало,родился не в Москве...С 14 лет встречался с девушкой. оч её любит, щас расстались, он убивается....  Ему оч хреново... попытки суицида.....  дворовая жизнь, частые вписки,оч много алкоголя....

№3

Парень , 19 лет,скейтер,одевается соответствующе,оч редко имеет лаве..

 Живёт с родственниками ,как в коммуналке,вечные скандалы, в одной комнате с младшей сестрой и отцом,в детстве отец бухал и пиздил мать,один раз чуть её не убил,мать ушла,парень вырос,пиздилки с отцом,тяжёлое детство,предки забили, всем пох на него,может не появляться неделями дома,не учится,в последнее время жил ради своей девушки, из-за неё пошёл учиться и работать, она его больше не любит,порезал руки...глубоко... не хочет больше  жить...                                                                                      

№4

Девушка , 17 лет, живёт в центре города, с матерью, стиль эмо-скейт, множество друзей, общительная, смешливая, почти всегда на позитиве....  

В детстве сменила 5 мест жительства, у родителей не было своей квартиры, переезжали от родственников к родственникам, бывали ситуации ,когда выгоняли среди ночи, вечные скандалы, отец бухает, мать в депрессии,пиздилки отца с дедом,когда было 9 родители разошлись,7 лет ездила до школы 1.30 , вставала в 6....до 13 лет была очень послушным ребёнком, в 8 классе начала пить и курить,лето после 8ого ещё и курить траву,множество кидал со стороны друзей,поытки суицида,уходы из дома...  

Когда они идут вместе никто не догадается, что за история стоит за каждчм из них .они же смеются...

Хотите ещё историй....

№5

Девушка,16 лет, живёт с родителями,одевается формально,вполне обеспеченная,лаве имеет редко,общительная...

В детстве отец бухает,не появляется неделями,вечные скандалы, матери не до неё,замкнута в себе....          

№6

Парень,19 лет,одевается гламурно,имеет лаве,популярен среди девушек,многие не любят ,считая его пафосным или завидуя ему...

В 14 лет на его руках умер отец,было время когда они жили с матерью и тётей на 6000 рублей в месяц на всех,боится любить....

И таких историй очень много....

И прежде чем делать выводы о человеке,узнайте его прошлое....

Очень прошу не комментировать!!!!!

Факты о Чаке Норрисе

Слезы Чака Норриса лечат рак, но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «закон» и «порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
На последней странице книги рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса каждое яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «Да будет свет!», Чак ответил: «Скажи „пожалуйста“».
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса, — это Чак Норрис.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу Дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, выпивку, секс и футбол — именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!».
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из Библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Космическое пространство существует потому, что боится находиться на одной планете с Чаком Норрисом.
«Таинственные круги» — это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна лежать тихо!
Чак Норрис был в первой версии игры «Стрит Файтер 2», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил: «Это не глюк!».
Чак Норрис может делить на ноль.