-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Efa_2006

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 31.05.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 2224





Без заголовка

Среда, 21 Мая 2008 г. 00:01 + в цитатник
Это цитата сообщения ультрачувства [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-2598-

Я стала куклой…
Бессердечной стервой…
Я разучилась плакать и любить…
Я для тебя была такой не первой,
А ты всю нежность смог во мне убить…
Тебе плевать? А мне плевать два раза!
И если позовешь, я не вернусь!
«Какая же ты все-таки зараза!», - мне люди скажут,
Я отвечу: «Пусть…». Ты сделал из меня пустую суку,
А я была готова все отдать…
Я думала, что ангел дал мне руку,
А оказалось просто мальчик-блядь!


Без заголовка

Вторник, 20 Мая 2008 г. 23:47 + в цитатник
Это цитата сообщения not4sale [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

-2658-

Не хочется плакать. Наверно, привыкла.
Не хочется лгать и писать в дневнике...
Не хочется чувствовать кожей улыбку,
И запах парфюма от пальцев руки.
Я просто уйду. Ты не бойся, неслышно,
Как утром уходят отжившие сны.
Не будет прощальных обьятий и риска,
Истерик не будет. И боли в груди...
У нас больше нет с тобой общего "завтра"...
Да что там хитрить, так же как и "вчера".
Я просто пойму, что все было напрасно,
А сам ты легко проживешь...без меня.


Уйду, улыбаясь губами под красной помадой
И пряча глаза за искусственной ночью очков,
Запив пустоту одиночества "пина-коладой",
Топча каблуками ковер под названием "любовь".
Я выпью вина...и запью "вискарем" с кока-колой,
Чтоб в пьяном угаре хоть как-то тебя оправдать.
Сожму кулаки, чтобы было приятно. До боли...
И заново жизнь без тебя постараюсь начать.
Безболи, без слез и без горечи, смешанной с виски...
Такой будет жизнь без тебя, я не буду страдать!
Не стану кричать. Просто тихо уйду. По-английски.
А ты ведь не пробовал даже меня удержать...

© Alira05


 


Без заголовка

Четверг, 27 Марта 2008 г. 21:33 + в цитатник
Это цитата сообщения KristJUu [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитаты в картинках.



Красиво и правдоподобно.


Читать далее...

Без заголовка

Четверг, 27 Марта 2008 г. 21:28 + в цитатник
Это цитата сообщения MissKatty [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Стих о любви...

 (314x440, 33Kb)

Я хочу,чтобы ты был рядом,
И сегодня,и завтра-всегда,
Не бросал равнодушно взгляды
На меня.Никогда!Никогд­а!
Я хочу,чтобы ты улыбался
Не кому-то,а только лишь мне,
Чтобы ты постоянно боялся,
Потерять меня.Даже во сне!


ПостЫ для цитатника


Без заголовка

Четверг, 27 Марта 2008 г. 21:21 + в цитатник
Это цитата сообщения chort_znaet_kto [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чёрт знает кто.

Я плачу, а вы слышите мой смех 


Я провалилась, а вам кажется успех 


Мне плохо, а вы думаете, я счастлива 


Я смотрю в глаза, а вы их прячете. 


Я злюсь, а вы видите милую улыбку 


Я сломалась, а вы не видите ошибку 


Я мучаюсь, а вы думаете, люблю 


Я играю, а вам кажется, живу 


Мне нужна помощь, а вы не видите 


Я ненавижу, а вы льстите 


Я протягиваю руку, а вы сжимаете кулак 


У меня ещё много масок, а вы и не пытаетесь их снять! 


Я выхожу за рамки, а вы сбиваетесь в стадо 


Я счастлива, а вы просто не видите это 


Вы ставите подножки и я падаю на дно 


Я актриса, а вы смотрите кино.




От   чёрт_знает_кто  для ПостЫ для цитатника


Без заголовка

Четверг, 28 Февраля 2008 г. 20:44 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Забавные статусы в qip)))))))))

Всем Доброй ночи!!!!!!


Такую забавную тему просто нельзя не выложить...


Читайте, улыбайтесь и не забудьте, что такие статусы возможно поставить только в QIPe.


Вам в цитатник!!!!!!


Прикольные статусы из qipа часть 2 (19 картинок)



Прикольные статусы из qipа часть 2 (19 картинок)


Прикольные статусы из qipа часть 2 (19 картинок)


смотреть дальше

Без заголовка

Среда, 30 Января 2008 г. 08:53 + в цитатник
Это цитата сообщения s_t_r_o_g [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

*Теги работающие на ЛиРу

Теги работающие на ЛиРу

Полужирный текст
Выделение текста курсивом
Подчёркнутый текст
Зачёркнутый текст

маленький текст маленький текст
Уменьшить текст текст - 2
Увеличить текст+1: текст + 1
Увеличить текст+2: текст + 2
Увеличить текст+3: текст + 3
Увеличить текст+4: текст + 4
КРАСНЫЙ: красный текст
ЖЕЛТЫЙ: желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: коричневый текст
ГОЛУБОЙ: голубой текст
СИНИЙ: синий текст
ФУКСИЯ: фуксия текст

текст по центру

текст (картинка) будет по центру


текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов


текст


бегущая влево строка

бегущая влево

бегущая вправо строка

бегущая вправо

бегущая от края к краю строка

бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа



текст с правого краю
в две строчки с выравниванием справа


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева



текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева



Сноска сверху
ТЕКСТ сноска

сноска снизу
ТЕКСТ сноска

список. /жирная точка спереди/


  • Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  • Во-вторых - как вам нравится это во-первых?


список сформируется автоматически, если добавить




    1. Один из пунктов несортированого списка
    2. Другой такой пункт


    "закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете


    Я
    Пишу
    как хочу!!!


    текст со всплывающей подсказкой

    Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

    Процитированый в отдельном блоке текст
    у которого будет
    небольшой отступ слева.



    Процитированый в отдельном блоке текст
    у которого будет
    небольшой отступ слева.


    предложение с отступом в абзаце

    Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.



    скользящий вверх текст

    скролящийся вверх
    текст с полезной
    информацией
    или ещё какой-то ерундой


    скользящий вних текст с такой же ерундой )))

    или ещё какой-то ерундой
    информацией
    текст с полезной
    скролящийся вниз


    ну и еще, если например хотите дать ссылку на что-либо /к примеру ссылку на поздравление с 8-м марта/, то ставите

    получается:
    А вот мое поздравление с 8-м марта! :)


    непосредсвенно на ЛиРу, если у вас большой пост или много фоток в посте, можно его убрать под кат, посередине поста ставите
    [more=ТЕКСТ ДЛЯ ПЕРЕХОДА]/без звездочки/, при нажатии на который, посетитель вашего дневника перейдет в ваш дневник непосредственно на пост целиком


    Пользуемся и забираем себе в цитатник!

    Без заголовка

    Пятница, 11 Января 2008 г. 01:05 + в цитатник
    Это цитата сообщения RAMZES-eg [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


    Без заголовка

    Четверг, 10 Января 2008 г. 18:39 + в цитатник
    Это цитата сообщения S_L_A_V_A_1987 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    вопрос-ответ!!

    ВВЕДИ ЕГО В СТРОКЕ НИЖЕ И ПОЛУЧИ ОТВЕТ!
    ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ЗАБРАТЬ ЭТУ ВЕЩЬ К СЕБЕ В ДНЕВНИК, ПРОСТО
    НАЖМИ ЧУТЬ НИЖЕ КНОПКУ  "В ЦИТАТНИК")


    Цитата сообщения it_s_so_romantic

    Без заголовка

    Воскресенье, 23 Декабря 2007 г. 17:12 + в цитатник
    Просмотреть видео
    56 просмотров
    Demon vs Heartbreaker - You are my high

    Один из красивейших поцелуев!!!

    Это трек 2000 года Demon vs Heartbreaker - You are my high - один из ярчайших представителей french house! Основной голосовой семпл взят из одноименного фанкового трека группы The Gap Band, 1979 года выпуска (The Gap Band "You Are My High" с альбома The Gap Band II)

    !!!!Целующиеся: слева порно-актриса Draghixa. справа чел по имени Karim.
    Умеющие целоваться, да не опечалятся!!! :)))) "
    копирайт Александр [Fuck Me I'm Blond!] Diorissimo


    Комментарии (1)

    Без заголовка

    Вторник, 18 Декабря 2007 г. 22:43 + в цитатник
    Это цитата сообщения Simpot9Fka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Правда жизни.....

    Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

     




     



    Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

     




     



    Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

     




     



    Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

     




     



    Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;

     




     



    Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

     




     



    Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

     




     



    Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;

     




     



    мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

     




     



    Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

     




     



    Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете

     




     



    Мы очень самокритичны и любим только себя;

     




     



    Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;

     




     



    Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;

     




     



    Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

     




     



    Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

     




     



    Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;

     




     



    Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

     




     



    Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

     




     



    Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

     




     



    У нас куча нераскрытых таланов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

     




     



    Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

     




     



    Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

     




     



    Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;

     




     



    Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.

     




     



    Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

     



     


    Без заголовка

    Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 21:59 + в цитатник
    Это цитата сообщения Sweet_little_Kitty [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Эмм...

    Настроение сейчас - халофае))

    Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы.
    Часто мы говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это.
    Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз.
    Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз.
    Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь.
    Мы говорим "Разлюбил(а)"когда боимся признаться в своих чувствах.
    Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы.
    Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть.
    Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается.
    Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ.
    Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке.
    Мы надеемся, когда нет никаких шансов.
    Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли.
    Мы мечтаем зная, что это никогда не случится…

     (454x340, 41Kb)

    Без заголовка

    Четверг, 06 Декабря 2007 г. 21:49 + в цитатник
    Это цитата сообщения Acidtoll [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Мне НРАВА=)))

     


    Ей было двенадцать, тринадцать - ему.
    Им бы дружить всегда.
    Но люди понять не могли: почему
    Такая у них вражда?!

    Он звал ее Бомбою и весной
    Обстреливал снегом талым.
    Она в ответ его Сатаной,
    Скелетом и Зубоскалом.

    Когда он стекло мячом разбивал,
    Она его уличала.
    А он ей на косы жуков сажал,
    Совал ей лягушек и хохотал,
    Когда она верещала.

    Ей было пятнадцать, шестнадцать - ему,
    Но он не менялся никак.
    И все уже знали давно, почему
    Он ей не сосед, а враг.

    Он Бомбой ее по-прежнему звал,
    Вгонял насмешками в дрожь.
    И только снегом уже не швырял
    И диких не корчил рож.

    Выйдет порой из подъезда она,
    Привычно глянет на крышу,
    Где свист, где турманов кружит волна,
    И даже сморщится:- У, Сатана!
    Как я тебя ненавижу!

    А если праздник приходит в дом,
    Она нет-нет и шепнет за столом:
    - Ах, как это славно, право, что он
    К нам в гости не приглашен!

    И мама, ставя на стол пироги,
    Скажет дочке своей:
    - Конечно! Ведь мы приглашаем друзей,
    Зачем нам твои враги?!

    Ей девятнадцать. Двадцать - ему.
    Они студенты уже.
    Но тот же холод на их этаже,
    Недругам мир ни к чему.

    Теперь он Бомбой ее не звал,
    Не корчил, как в детстве, рожи,
    А тетей Химией величал,
    И тетей Колбою тоже.

    Она же, гневом своим полна,
    Привычкам не изменяла:
    И так же сердилась:- У, Сатана! -
    И так же его презирала.

    Был вечер, и пахло в садах весной.
    Дрожала звезда, мигая...
    Шел паренек с девчонкой одной,
    Домой ее провожая.

    Он не был с ней даже знаком почти,
    Просто шумел карнавал,
    Просто было им по пути,
    Девчонка боялась домой идти,
    И он ее провожал.

    Потом, когда в полночь взошла луна,
    Свистя, возвращался назад.
    И вдруг возле дома:- Стой, Сатана!
    Стой, тебе говорят!

    Все ясно, все ясно! Так вот ты какой?
    Значит, встречаешься с ней?!
    С какой-то фитюлькой, пустой, дрянной!
    Не смей! Ты слышишь? Не смей!

    Даже не спрашивай почему! -
    Сердито шагнула ближе
    И вдруг, заплакав, прижалась к нему:
    - Мой! Не отдам, не отдам никому!
    Как я тебя ненавижу!


    Без заголовка

    Среда, 05 Декабря 2007 г. 17:56 + в цитатник
    Это цитата сообщения Minaeffa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Скользкая история (классная статья!)

    Я прямо не могу не поделиться этой статьей. Стырено с сайта http://www.kleo.ru




    Скользкая история



    Скользкая историяОднажды я влюбилась. Объект моей страсти оказался неприступным, поэтому в ход пошли всякие женские штучки-завлекалочки. Но и тут объект обожания оказался стойким к проверенным уловкам, поэтому дальнейшим обольщением я занялась под чутким руководством нескольких своих подруг — ведь со стороны оно всегда виднее. И одна из них мне рассказала о косметике ручной работы, сопроводив это словами: «От тебя должно пахнуть, как от богини!». Так я впервые узнала о том, что бывает не просто мыло, а МЫЛО!


    Цены в салонах косметики ручной работы оказались заоблачными. Я платила за кусок мыла по 300 с лишним рублей, а потом подолгу кайфовала под душем. Я попробовала все, что у них было. Получив зарплату, я обязательно откладывала рублей 500-800 на поход в любимый салон за вожделенными кусочками. Длилось это полгода, ровно до того момента, пока я не нашла в Живом Журнале сообщество, где участницы учились варить мыло самостоятельно! У них получалась та же косметика ручной работы, только по приемлемым для меня ценам. Делюсь открытием.













    Основные ингредиенты


    Основа - обычное мыло, желательно детское, с минимальным количеством отдушек. Очень хорошо зарекомендовало себя детское мыло фабрики «Свобода». Понадобится несколько кусков. Кроме того, в сети можно купить более совершенный состав, мыльную основу. Она не имеет запаха, белая или прозрачная.


    Базовые масла закладываются в основу мыльной стружки. К ним относятся масло оливковое, кедровое, миндальное, витамин Е, масло жожоба, какао-масло, облепиховое и другие. Их можно купить в аптеке или на рынке. Они улучшают плавкость мыла.


    Масла эфирные и ароматические придадут твоему мылу запах.


    Еще в мыло можно добавлять кофе, какао, различные травы и вообще все, чего захочет твоя душенька.


    Для приготовления одной плитки рукодельного мыла нужно:



    • Мыло детское, 2 куска.

    • Воды (или еще какой-либо жидкости) - 100-200 миллилитров на кусок. Расплавленное мыло должно по консистенции быть похожим на жидкое тесто или немного гуще.

    • Масло-основы — 2-3 столовых ложки на 100 грамм мыла.

    • Эфирные масла — по 3-5 капель.

    • Добавки готовятся заранее и столько, сколько вам хочется. Но в данном случае кашу маслом – испортишь, слишком много не надо.

    • Формочки, в которых будешь отливать свое мыло.














    Последовательность действий


    Шаг 1. Мыло натереть на мелкой терке. Для этого так же можно использовать комбайн, блендер, электрические терки.


    Шаг 2. Предварительно надо поставить кипятиться воду. Нам понадобится «водяная баня».


    Шаг 3. Вылить масла-основы в кастрюлю и поставить на водяную баню на пару минут.


    Шаг 4. Высыпать туда же мыльную стружку и хорошо перемешать.


    Шаг 5. Мешая мыльную стружку, аккуратно, неторопливо влить горячую (но не кипящую!) воду/молоко/отвар кофе/какао/апельсиновый сок (его можно развести кипятком). Важно не перелить жидкости! Лучше потом долить в процессе. В среднем на кусок мыло уходит чуть больше половины стакана.


    Шаг 6. Долго, неторопливо помешиваем полученный мыльный раствор до полного растворения комочков. В среднем процесс плавления занимает от 30 минут до трех часов. Следи за водой в кастрюле, чтоб не выкипела!
    Рекомендация: Если у тебя нет желания ждать так долго, то натри мыло, налей необходимое количество теплой воды и оставь на ночь. За ночь мыло растворится, и у тебя будет прекрасная мыльная основа. После этого надо будет ее только прогреть.


    Шаг 7. Когда мыло растворится, высыпай в него добавки. И еще немного подержи на бане, прогрей как следует.


    Шаг 8. Снимаем с огня и быстро-быстро капаем необходимое количество эфирных масел. Они выветриваются при нагревании, поэтому мешаем тщательно, но быстро.


    Шаг 9. Выливаем всё в заранее приготовленные формы. В качестве формочки подойдет любая пластиковая тара: банка из-под майонеза, стаканчик, упаковки из-под пирожных, тортов, печенья. Важно, чтобы у нее диаметр горлышка был шире низа. Иначе мыло будет проблематично вытащить. Также хорошо зарекомендовали себя детские формочки.













    Шаг 10. Ставим охлаждаться. Оставляем на несколько часов (лучше на сутки) в холодильнике. Идеальный вариант — не трогать мыло несколько дней.


    Шаг 11. Когда при нажатии на мыло ты увидишь, что оно не продавливается и хорошо отходит от стенок тары, его можно попробовать вынуть. Теперь надо его порезать на куски. Так его проще будет просушить. Помни, оно еще будет сохнуть, поэтому немного деформируется и потемнеет.



    Шаг 12. Положить мыло в сухое теплое место, лучше на газетку, чтобы влага хорошо впитывалась. Для созревания мылу надо порядка 2-7 дней. Ты поймешь, что всё готово, когда оно станет жестким, как нормальный кусок мыла.


    Шаг 13. Завернуть мыло во что-нибудь красивое и подарить друзьям и знакомым.


    Рецепты


    Кофе с корицей (мыло-скраб)


    Мыльная основа — 200 гр.
    Вода для варки кофе — 250 гр.
    Масла-основы: оливковое, облепиховое, витамин Е — по 1 столовой ложке.
    Эфирные масла: иланг-иланг, пачули – по 5 капель.
    Добавки: свежемолотый кофе, корица — по вкусу.
    Приготовление.
    Приготовить отвар черного кофе. Приготовить мыльную основу на кофейном отваре и маслах. Добавить в растопленное мыло кофейный жмых, корицу, эфирные масла. Все перемешать разлить по формам.
    Особенности.
    Очень важно! Кофе должно быть смолото максимально мелко! Иначе при мытье будет царапать!












    Шоколадный коктейль (божественно ароматное мыло)


    Мыльная основа — 200 гр.
    Вода для приготовления какао — 250 гр.
    Масла-основы: оливковое, персиковое, витамин Е, масло жожоба — по 1 ст. ложке.
    Эфирные масла: пачули и розовое масло — по 5 капель.
    Добавки: плитка белого шоколада 100 гр., какао-порошок – 2 ст. ложки с верхом, ванилин — 5 гр.
    Приготовление.
    Сварить порошок какао на воде. Приготовить мыльную основу на отваре какао и маслах. Добавить в растопленное мыло плитку шоколада и ванилин, эфирные масла. Все перемешать разлить по формам.
    Особенности.
    Плитку можно не дотапливать или положить ее пораньше. Если не хочешь перебить запах шоколада, можно не добавлять эфирные масла.














    Ванильный апельсин (вкусное мыло)


    Мыльная основа — 200 гр.
    Сок свежевыжатого апельсина и вода 1:1 — 250 гр.
    Масла-основы: оливковое, облепиховое, витамин Е, масло жожоба — по 1 ст. ложке.
    Эфирные масла: пачули, розовое масло и кедр – по 3-6 капель.
    Добавки: корица (5 гр), ванилин (5 гр).
    Приготовление.
    Прогреть сок апельсина. Приготовить мыльную основу на воде, в процессе добавить апельсиновый сок. Добавить в растопленное мыло корицу, ванилин, эфирные масла. Все перемешать разлить по формам.
    Особенности.
    Если мыло не плавится на апельсиновом соке, то нужно увеличить температуру и добавить немного сахара.














    А юношу, которого пыталась соблазнить, я в итоге заполучила. Только это уже совсем другая история.



    Наталья Аверкиева

    Без заголовка

    Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 20:46 + в цитатник
    Это цитата сообщения Little_KiVi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Различие между мужчинами и женщинами от лица мужчины=)

    1196361449_833573_8785211 (75x100, 39Kb)
    1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
    2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
    3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
    4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
    5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
    6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
    7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
    8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
    9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
    10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
    11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
    12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
    13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
    14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
    15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
    16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
    17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
    18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
    19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
    20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
    21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
    22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
    23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
    24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
    25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
    26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
    27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
    28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
    29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
    30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
    31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
    32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
    33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
    34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
    35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
    36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
    37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
    38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
    39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.
    40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
    ПостЫ_для_цитатника

    Без заголовка

    Суббота, 01 Декабря 2007 г. 17:50 + в цитатник
    Это цитата сообщения American_Pride [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    cтишки

    Решила на одном сайте со стихами посидеть. Там не пишут авторов. Не могу сказать кто написал. Вот вам несколько:


    200г. нежности,
    300г. ласки,
    400г. эротики,
    500г. секса,
    1000г. поцелуев,
    криков, стонов добавить по вкусу!



    В понедельник я влюбился,
    А во вторник пострадал.
    В среду я в любви признался,
    А в четверг ответа ждал.
    В пятницу мы расписались,
    А в субботу подрались.
    В воскресенье в суд подали,
    В понедельник развелись.


     


       15 лет.


    О чем ты думала девченка?
    Глатая сигаретный дым.
    Ты перестала быть ребенком!
    Зачем же ты встречалась с ним?
    В тот вечер ты совсем замерзла.
    Он предложил к нему зайти,
    И я забыла осторожность
    \" О мама, мамочка прости! \"
    Я ни о чем не догадалась
    Когда он дверь за мной закрыл
    И я в лавушке оказалась
    А он тогда заговорил:
    \" Любимая меня не бойся,
    Лишь покрепче обними
    Прошу, родная успокойся
    Ведь хочу тебя, пойми\"
    Я очень тихо прошептала:
    \"Я не хочу, не надо, нет!\"
    Но он меня уже не слышал
    Раздел и положил в кровать.
    Рукою сильною и властной
    Обнял мой гибкий, стройный стан,
    Лёг рядом, тело задрожало.
    И х..й его тут быстро встал.
    Мне стало больно, закричала,
    А он меня поцеловал.
    Я дальше ничего не помню
    Проснулась, он возле меня.
    В углу же спальни полутемной
    В крови лежит вся простыня.
    Он сигаретой затянулся,
    Сказал: \" Любимая прости \"
    Так виновато улыбнулся,
    Помог одеться и уйти,
    Я кое-как дошла до дома
    Я так боялась встретить мать,
    И многочисленных знакомых
    Которым все хотелось знать.
    Купила я \"LM\" пачку
    Своих любимых сигарет.
    И вот сижу теперь и плачу
    Ведь мне всего 15 лет! ! !


     


     (700x566, 44Kb)

    Без заголовка

    Понедельник, 26 Ноября 2007 г. 20:23 + в цитатник
    Это цитата сообщения KOlgotki_kuklacheva [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    [girls and boys]

    А ведь все равно будет человек который будет любить тебя просто за то что ты есть,будет любить такой какая ты есть .Ему будет хватать твоих нежных поцелуев в щеку,он будет радоваться твоей улыбки,а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф.Он будет дорожить тобой,дорожить каждым сантиметром на твоем теле.А на следующий день он не пойдет рассказывать друзьям какой у тебя размер лифчика.Он будет просто любить тебя.Он не будет ссылаться на то что опоздал на автобус,он всегда найдет выход.Лишь потому что ты будешь дорога ему,по настоящему.
     (295x380, 41Kb)

    Без заголовка

    Вторник, 20 Ноября 2007 г. 17:48 + в цитатник
    Это цитата сообщения AmyLeeEva [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Между нами


    Ева пришла к Богу и говорит: - Господи, у меня проблема!
    - Какая проблема,Ева?
    - Господи, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все
    эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
    - Почему, Ева? - спросил голос свыше.
    - Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
    - Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
    - Что такое мужчина, Господи?
    - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет
    лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться
    охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии,но
    так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет
    удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет
    увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет
    слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
    - Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём
    подвох, Господи?
    - Ну... ты получишь его при одном условии. - И каком же, Господи?
    - Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым...
    Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым.
    Просто помни, это наш маленький секрет...
    Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...
    ПостЫ для цитатника

    Без заголовка

    Суббота, 17 Ноября 2007 г. 15:29 + в цитатник
    Это цитата сообщения Maranii [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Любовь

    Любовь — это награда, полученная без заслуг...



    Смотреть дальше

    Без заголовка

    Суббота, 17 Ноября 2007 г. 00:22 + в цитатник
    Это цитата сообщения RAMZES-eg [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Космополитен)))))

    Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться. (примечания курсивом мои)
    1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
    В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

    2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

    3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
    Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

    4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
    Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет №8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

    5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
    Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
    Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

    6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
    Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

    7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
    - в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
    - на сеновале (дался вам этот сеновал…),
    - на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
    - в воде во время джазового или рок-фестиваля.
    (Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

    8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

    9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

    10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
    Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

    11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (ФууууL. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

    12.Следующие советы уместно объединить.
    -Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
    -если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
    -ласкай его там руками, пока он ведет машину.
    -попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

    Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

    13. Эти советы также можно объединить.

    -поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

    -целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

    -позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

    -перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

    Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

    -проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

    (Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

    Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

    14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

    15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

    16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

    17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

    18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

    19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

    20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

    21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

    22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

    23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

    -Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

    -Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

    -собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

    24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара – восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

    25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

    26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

    27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)



    28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
    Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)
    ПостЫ_для_цитатника

    Юлька

    Вторник, 13 Ноября 2007 г. 16:54 + в цитатник
    Это цитата сообщения irisska3571 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Его Юлька...

    Опять ты не знаешь себе места! Сядь, успокойся, - уговаривала Лена свою подругу, - может не придет он сегодня! Не надоели друг другу еще? Вы ставите "любовные рекорды"! Дольше всех вместе из нашей школы…
    - А если мы по-настоящему любим друг друга? Причем здесь время? - говорила Юлька, ища по всей квартире свой любимый браслетик.
    - Думай, как знаешь. Вообще, ходят слухи, что у него давно есть другая подружка. Светленькая такая, в синих джинсах ходит, помнишь? Из 10 "Б"! - "подливала масла в огонь" Лена.
    - Да ладно вам! Кто только распускает эти слухи? - Юлькину речь прервал долгожданный звонок в дверь.
    Это Он! Её любимый Женька!
    Вся школа удивлялась их столь долгому роману. Какая же прекрасная пара! Они просто созданы друг для друга! Женька - самый симпатичный парень школы, Юлька…Да сколько парней по ней сохнет! Но им не нужен никто другой!
    Их история началась красиво, романтично, даже неправдоподобно! Когда они еще были незнакомы, в одну прекрасную ночь им двоим приснился сон. Ему снилась Она. Ей - Он. А действие сна происходило в парке, под часами…Чисто из-за любопытства они решили испытать свою судьбу и прийти на это место. Женька пришел раньше часа на полтора! И вот идет Юлька. Такая красивая! С виду вроде обыкновенная девчонка, но после этого сна она ему казалась самой прекрасной! Он был просто в восторге! Идет девушка его мечты: легкая, улыбающаяся, просто неземная!
    - Ты почему такой грустный? Что-то случилось? - спросила Юля Женьку.
    - Знаешь, я уезжаю в Италию. Учиться, - Женька крепко обнял Юлю.
    - На долго?
    - Почти на год. Я буду писать тебе…
    Юлька невероятно расстроилась. Разлука только укрепляет любовь. Но эту никакой разлукой укреплять не надо. Но что поделаешь? Прощальные поцелуи, объятия.
    - Боже мой, как я могу оставить тебя здесь? У меня сердце разрывается, - Женька сам чуть не плакал.
    - Ты пиши мне! Будь осторожен! Женечка! Я люблю тебя!
    - Ну что ты опять грустишь? Опять о нем? Сходила бы на дискотеку давно, нашла бы там себе мальчика, - уговаривала Юлю Ленка, - Он-то, наверняка, себе там в Италии другую нашел. С ней и "стажируется" на итальянском! Там, говорят, такие красавицы!
    - Опять "говорят"! Ну, пусть говорят! Зачем ему эти красавицы? Мы с Женькой любим друг друга и всё! - отпиралась Юля.
    - Ты уверена?
    - Да! - твердо ответила она.
    Ленка посмотрела на нее хитрым ехидным взглядом…
    Прошел месяц. Юлька идет по парку. Совсем одна. Она села на скамейку под часами и стала вспоминать их загадочную встречу…
    Дома у Юльки зазвонил телефон, да еще так тревожно, пронзительно! Юлька взяла трубку. В трубке раздался дрожащий голос Лены:
    - Юля, у меня ужасные новости. Надо встретиться…
    - …Нет! Что ты говоришь?! Нет! Скажи, что это не так! Нет! - Юлька кричала, из ее глаз лились слезы.
    - Мы все это узнали сегодня днем. Крепись. Его больше нет…
    Какая роль! Как вы все это хорошо сыграли. Вас всех сразу бы в Голливуд на премию "Оскар"! Вы не подумали, что из этого может выйти? За что вы так, девчонки, за что вы ее так? Она же любила его безумно! Они вам мешали? Что из этого получится, вы подумали?
    А Женька? Они и ему написали письмо. Написали, что Юлька погибла. Знают, что он пока не сможет приехать. Что они наделали?!
    Юлька не находила себе места. Она не знала, что делать, как жить дальше… В конце-концов она решила уехать туда, где погиб Женька. Собрав все силы и средства, Юлька отправилась в Италию на изучение любимого языка Женьки - итальянского.
    К Юльке в номер зашла одна девчонка, обещала ее со всем здесь познакомить. Таня, так звали новую знакомую Юли, выслушала ее историю, предложила развеяться, сходить со всеми девчонками погулять…
    - Зачем сидеть просто так? Жизнь продолжается. - Успокаивала ее Таня, - Пойдем, я познакомлю тебя с моими подругами.
    Судьба распорядилась так, что Женька очень подружился с Таней. Только ей он рассказал, что произошло с его девушкой. Однажды он сказал Тане:
    - Я видел, ты шла сегодня с одной девушкой. Лица я ее не видел, но она мне очень напомнила мою девушку, которая погибла. Те же золотые волосы, та же походка… Ты не могла бы нас познакомить? - спросил Женя.
    - Конечно, могу! У нее, правда, тоже погиб друг. Но, думаю, она будет рада познакомиться с тобой, - ответила Таня.
    Она обещала, что сегодня вечером к нему в номер зайдет познакомиться та девушка, которая Женьке напомнила Юльку.
    - Её Юля зовут? - удивился Женя, - Такое имя было у моей девушки. Даже имя такое… Как жаль, что это не она. Как жаль, что я ее больше не увижу. Я бы всё отдал за последнее мгновенье, проведенное с ней. Судьба жестоко с нами обошлась. Мне без нее очень тяжело…
    И вот вечер. Женька уже давно сидит в ожидании встречи. И вот стук в дверь.
    - Кто там?
    Это Она. Его Юлька…

    Без заголовка

    Понедельник, 12 Ноября 2007 г. 21:08 + в цитатник
    Это цитата сообщения Сундук_со_сказами [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Энциклопедия экстази в стихах...

    Отвечай скорее, папа, что ты в ящике хранишь?


    Ты про круглые таблетки? Это ЭКСТАЗИ, малыш!


    Эти штуки мне позволят без вступлений и прекрас


    Показать разнообразЬе. Начинаю свой рассказ.


     


    Моды мир, гламур и пафос здесь представлены с лихвой


    Правда злоупотреблемние вызывает геморой.


      


    Вот к примеру КельвинКляйны: красный, жёлтый, голубой.


    Эти дивные таблетки не хотят играть с тобой.


        


          


    Есть Армани и ЛаКостэ, Дольче и Коко Шанель.


    Съел три штуки и готово, и в башке твоей шрапнель.


     


    Автопром представлен массой разных марок и имён.


    Эти громкие названья превратят твой мозг в бульон!


         
          
         
         


    Митсубиши и Ферарри, Ауди и Мерседес,


    Есть ФольцВаген, ниже Хонда - сразу разуму пиздец.


    Вот Тойота, рядом Лексус и МИШЛЕНовский чувак.


    После этих вот таблеток в голове твоей бардак.


     


         


    Вот Дельфины - это супер. Танцы будут до утра.


    И депрессия под вечер. Налетайте, детвора!!!


        
        


    Евро, ЭмТиВи и Клевер, Супермены и МакФак


    Телепузик, Вудди, Твитти и конечно Дональд Дак.


          


        


    Бабочки, Метро, Подкова. Серп и Молот, Бэтмен, Лав.


    Эпл, Моторолла, Велла, Снуппи гавкает гаф-гаф.


     


    Это далеко не всё, сынулька. Много видов может быть.


    Перечислить можно сотни и на рифму положить.


    Но при всём разнообразьи, ты запомни, сын, одно:


    Никогда не ешь наркотик, ведь наркотики - гавно!!!


    Без заголовка

    Суббота, 10 Ноября 2007 г. 22:38 + в цитатник
    Это цитата сообщения -Хи [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    йа умер ~башорг

    Настроение сейчас - ржущее


    - Это Бля Агапова!
    - Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
    - Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
    - Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

     


    Смерть: Я завтра зайду в 10
    Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

     


    >> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
    >> Авторы муж и жена.
    >> На обложке так были написаны: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

     

    <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
    <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
    <Аленка> И за компом не сидит вообще
    <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
    <Аленка> Правда он лапочка? ^_^
    <DialSoft> Эмммм...
    <DialSoft> Потыкай в него палочкой
    <DialSoft> Он походу мертвый (

     


    мля... скобочки это что-то похожее на алголизм)) вроде не хочешь, а руки все равно тянутся))

     


    Snut | FlashTheWorld: Привет! Знаешь какой самый кавайный камень?
    ХХХ: Неа, какой?
    Snut | FlashTheWorld: известНЯЯЯЯЯк

     


    RHnd: Я фигею со своей кошки, она повисла.
    yyy: в смысле?
    RHnd: Ну смотри... Она идет в сортир, делает свои дела. Далее включается алгоритм: 1) Смотрим и нюхаем, все ли закопано. 2) если проверка пройдена, то гордо уходим, иначе 3)усиленно закапываем и возвращаемся к п. 1. Но котенок-то подрос, попа в лоток не всегда влезает, вот иногда продукты пищеварения и попадают не в наполнитель, а рядом, на пол - и закапать их нет никакой возможности. Вот тут-то кошку на алгоритме и зацикливает.
    yyy: Хе, у меня кошка круче - у нее счетчик итераций есть. Если за 5-10 проходов по циклу условие не выполнено,то break и гордо уходим. :)

     


    p1nk: слушайте квест, как без спичек и зажигалки зажечь газ...
    p1nk: ппц, кремнем что ли добывать или трением?
    p1nk: а то в микроволновке макороны не сваришь
    p1nk: соседей дома тоже нет БЛЯ
    p1nk: жрать хочу
    Iceblink: сделай замыкание - из розетки шнур, и к железяке :)
    p1nk: ЕЕЕЕ торжество науки
    Iceblink: зажег? :)
    p1nk: знаете как?
    p1nk: короче, я надел шубу, протерся по занавеске и пальцем зажег газ))))))
    p1nk: блин, надо запатентовать такой метод зажигания газа
    p1nk: палец только болит
    p1nk: вот, что голод делает))

     

    От нечего делать читал медкарту дочки. На страничке "Родители" нашел следующее:
    ФИО: ххх ххх ххх
    Год рождения: 25
    Место работы: ххх ххх хххххх
    Наличие хронических заболеваний: программист
    о_О
    (C) Zoddy

     


    Катяра: Привет!
    о_О: Превед (:
    Катяра: Как дела, соскучился?
    о_О: дела ужастна... потому что дико по тебе соскучился...и мучает один вопрос...
    Катяра: Какой ???
    о_О: Ты бл* вообще кто? О_О

     

    Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые чорные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажорной сумочке!... все в ахуе... а та выдаёт:
    -Чё, бля уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛУИН!!!

     


    Pahan has joined
    }l{mypuk has joined
    Forest: Пахан есть. Жмурик тоже.
    Forest: Осталось ментов дождатся
    Musor: 0_o

     

    <xxx> в Тюмени сегодня проводили антифашистский митинг и шествие
    <xxx> Стоят люди с растяжками и черными флагами
    <xxx> И один с бумажным плакатом - Я НЕ С НИМИ, ПРОСТО ТОРГУЮ ЛИМОНАДОМ

     

    McMillan: Hello
    Support: Hello
    McMillan: Are you support engineer?
    Support: Yes
    Support: Do you speak russian?
    McMillan: нет
    McMillan: no
    McMillan: бля, палюсь

     

    xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
    yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто писец.
    xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
    yyy : что случилось то?
    xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
    yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
    xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
    yyy : жесть. мне писец

     


    <algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
    - Я маленький апельсин!
    из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

     

    ситуация нах.
    2 ночи. сижу играю в сталкера.
    на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
    выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
    хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
    нашел в столе лазер.
    свечу в окно на особей из десятки.
    они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
    и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
    Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
    Даже очередь не успел дать и гранату кинуть

     

    koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

     


    Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...
    Сегодня читаю на баше:
    "100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
    100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."

     


    Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
    buts: пипец! Маяковский в чате!


     


    <Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)
    <Sevan> вытащил_почитить_блин
    <@ghoul_away> хыхы
    <@ghoul_away> могу сфоткать
    <Sevan> да лано
    <Sevan> хрен с ней
    <Sevan> я усик отломал
    <Sevan> нет
    <Sevan> два
    <@ghoul_away> бл*ть
    <Sevan> ужо решил проблему :)
    <@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил

     

    <@ghoul> мы попали на баш орг :-)
    <Sevan> да я вот вчера и видел
    <Sevan> с пробелами
    <Sevan> главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-)))))))


     


    << TuborG >> я пони
    << FIM >> обоснуйте


     


    <Kwolf> привет
    <Avs> здарова
    <Petro> здарова
    <Kwolf> как жизнь?
    <Avs> нормально
    <Petro> нормально
    <Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
    <Avs> нет
    <Petro> нет
    <Avs> блин
    <Petro> блин



     

    ZC: кот сцуко отжег
    ZC: денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
    ZC: сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

     


     











    Без заголовка

    Суббота, 10 Ноября 2007 г. 22:25 + в цитатник
    Это цитата сообщения raindrop [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Интересную мысль прочитала в журнале...

    В мире так много людей пропавших без вести и так мало нашедших себя)

    Без заголовка

    Суббота, 10 Ноября 2007 г. 20:13 + в цитатник
    Это цитата сообщения it_s_so_romantic [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    Статус у одногруппницы.

    "Одна из проблем в том, что многие из нас не хотят давать первыми, мы даём только тогда, когда нам уже дали. Мы все время ждем,пока кто-то сделает первый шаг. И это одна из причин,почему люди редко испытывают любовь,они ждут пока их сначала полюбит кто-нибудь другой.


    Но это похоже на музыканта, который говорит:"Я буду играть музыку,только когда люди начнут танцевать".


    Мы не идем к другим из-за страха насмешки. Мы не говорим о своих чувствах из-за страха быть отвергнутыми. Мы не доверяем себя другому человеку из-за страха потери...


    Подарок-это не подарок, если он дарится не бесплатно... А любовь-это не любовь,если она дается с условиями...


    Суть любви в способности видеть себя в других...


    Встреча двух людей подобна встрече двух химических элементов: реакции может и не быть, но если она происходит меняются оба...


    Люди часто одиноки, потому что они строят стены вместо мостов...


    Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты целый мир...


    Поцелуй-это то,что вы можете дать не взяв, и взять не отдав...


    ДАРИТЕ ЛЮБОВЬ ЦЕЛИКОМ...


    И еще... В душе каждой девушки живет мразь, блядь и маленькая девочка, конечно, при условии,что эта душа есть..."


    От себя лишь добавлю следующее:


    Мы не одни, но, почему-то часто одиноки...


    Без заголовка

    Пятница, 09 Ноября 2007 г. 22:36 + в цитатник
    Это цитата сообщения Tom_and_Kristya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    ЕМУ....

    ......... Я скажу тебе честно и прямо,
    Ничего не хочу я таить:
    Ты пойми меня, мой упрямый,
    Лишь тебя я хочу любить.
    Надоели мне все гаданья,
    И напрасно мне слезы лить.
    Лишь с тобой я хочу на свиданье,
    Лишь тебя одного любить!
    Тихо волосы гладит ветер,
    И тебе говорю в ответ:
    "Ты один у меня на свете,
    И другого такого нет!"

    Без заголовка

    Среда, 07 Ноября 2007 г. 23:33 + в цитатник
    Это цитата сообщения Sonty [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

    факты о лучшей подруге

    25 фактов о лучшей подруге

    1. Она может поднять твое настроение, когда ты грустишь.
    2. Она всегда готова познакомить тебя с отличным парнем.
    3. Она охраняет двери ванной комнаты, когда ты принимаешь душ.
    4. Она готова помочь тебе сделать домашнее задание, когда тебе нездоровится.
    5. Вернувшись из путешествия, она дарит тебе самые нелепые сувениры.
    6. Она собирает для тебя информацию о твоем возлюбленном.
    7. Она помогает тебе в учебе.
    8. Она знает все твои тайны... и не болтает об этом
    9. Она никогда не смеется, если т оплошаешь при людях.
    10.Она не просит тебя заткнуться, когда ты напеваешь свою любимую мелодию, даже если ты безбожно фальшивишь.
    11. Прочитав свой гороскоп, она переходит к твоему.
    12. Она готова подождать тебя, когда ты опаздываешь.
    13. Она склонна преувеличивать твои достоинства на людях.
    14. Она считает, что ты красива даже без косметики.
    15. Когда у тебя неприятности, она готова выслушивать твое нытье.. часами.
    16. Она помогает тебе справиться с недостатками.
    17. она всегда готова дать тебе добрыйсовет.
    18. Она не покидает тебя в трудную минуту.
    19. Ты всегда можешь плакаться ей в жилетку.
    20. Она ладит с твоими родителями.
    21. Она охотно одалживает тебе свои наряды.
    22. Она всегда накормит тебя обедом, если свой кошелек ты забыла дома.
    23. Она чемпионка по скоростному набору твоего номера.
    24. Она знает, о чем ты хочешь сказать, прежде чем ты откроешь рот.
    25. Она восхищается тобой и не скрывает этого

    ПостЫ_для_цитатника


    Поиск сообщений в Efa_2006
    Страницы: [4] 3 2 1 Календарь