Сегодня ужасная погодка...выходила проветриться и попала под дождь...брр

Сегодня просмотрела фильмы...Очень понравился Фильм КОД АПОКАЛИПСИСА! 5+  Офигенный фильм

Еще посмотрела Лак для Волос и я знаю, кто меня убил...вот это дерьммовые фильмы...Не советую даж смотреть!!!Нудятина...особенно лак для волос ни сюжета,ни смысла-сплошной бред!!!

 

Просто смешные законы...Хорошо,что я живу в России)))

 

:: В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

:: В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

:: В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

:: В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

:: В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?

:: В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.

:: Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

:: В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

:: В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

:: В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

:: В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

:: В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

:: В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

Читаем далее, около 180 законов....

:: В Индиане запрещено принимать ванны в пероид между Октябрем и Мартом.

:: В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

:: В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

:: В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

:: В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

:: В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

:: В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

:: В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

:: В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

:: В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

:: В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

:: В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

:: В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

:: В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

:: В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..

:: В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

:: В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

:: В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

:: В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.

:: В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

:: В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

:: В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

:: В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.

:: В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

:: В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

:: Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

:: В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

:: В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

:: В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.

:: В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.

:: В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.

:: В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.

:: В штате Нью Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.

:: В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.

:: В этом же штате оральный секс считается преступлением.

:: В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.

:: На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета

:: В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.

:: В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение- если у вас есть особая лицензия.

:: В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской".

:: В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа

:: В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.

:: В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде .

:: В Арканзасе есть закон, который гласит- "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".

:: В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).

:: В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.

:: В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие- чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.

:: В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".

:: В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.

:: В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.

:: В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. (Что же они смотрят?)

:: В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.

:: В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.

:: В Нью Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.

:: В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.

:: В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться- если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.

:: В Нью Джерзи водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал .

:: В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.

:: В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.

:: В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

:: В штате Нью Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.

:: В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.

:: В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.

:: В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.

:: В Нью Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.

:: В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.

:: В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.

:: В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.

:: В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.

:: В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье .

:: В Нью Хемпшире считается преступлением вписыватся в отель под чужим именем .

:: В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит "Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владельцами на поводке." (кто должен быть на поводке не объясняется)

:: В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "черезчур" облигающих ноги и талию.

:: В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.

:: В городе Соутерн Шоурз в этом же штате запрещается кататься на роликовых коньках по хайвеям.

:: В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.

:: В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.

:: В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.

:: В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.

:: В Нью Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

:: В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое стоя на тротуаре.

:: В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей".

:: В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.

:: На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.

:: В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении".

:: В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.

:: В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке".

:: В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета.

:: В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”.

:: В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.

:: В городе Нью Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.

:: В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.

:: В городе Форест Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте они должны обязательно остановиться и должить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.

:: Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.

:: В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.

:: В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.

:: В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”.

:: В Нью Хемпшире всякая скотина переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза".

:: В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

:: В городе Крафорд в Нью Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.

:: В Нью Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.

:: В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом

:: В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".

:: Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

:: В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

:: В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.

:: В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмехерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.

:: В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

:: В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (прим. откуда сосульки в Аризоне- там и зимой жарко!)

:: В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.

:: В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.

:: В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары..

:: В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.

:: В Нью Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства- если не разобъёшься, сожгут на электричесом стуле.)

:: В Северной Каролине есть закон, гласящий- "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой".

:: В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.

:: Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.

:: В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.

:: В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе

:: Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.

:: В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.

:: В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

:: На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

:: В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.

Другие страны

США не единственная страна, где существуют дурацкие законы.

:: В Йорке в Англии, например, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотланцев. Кроме, воскресенья, конечно, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.

:: В Австралии каждый таксист (как кэбби сто лет назад) обязан постоянно возить в багажнике охапку сена. (вот бы гаишникам такой закон!) В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.

:: В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим специальную лицензию.

:: В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке.

:: Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях. (видно после того анекдота- "Извините, мусью- я не мог остановиться!")

:: Во Франции строжайще запрещено звать свинью "Наполеоном".

:: В провинции Виктория в Австралии запрещается ходить в розовых штанах после полудня в воскресенье.

:: В провинции в Альберта в Канаде особым законом запрещено красить бревна на лесозаготовках. В городе Торонто, между тем, запрещается таскать по улицам дохлых лошадей. Запрет, однако, действует только в воскресенье.

:: В Дании все машины должны ездить с включенными фарами, чтобы можно было отличить двигающуюся машину от запаркованной.

:: В Германии по закону подушка может считаться "пассивным" оружием .

:: В Англии до сих пор есть закон, который запрещает владеть телевизором всем, кто не имеет особой лицензии.

:: В Австралии запрещено составлять и читать гороскопы, а также заниматься гаданиями во всех видах. Закон считает это преступным колдовством.

:: В провинции Виктория на пляж Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен

:: В Канаде считается преступлением отдирать с тела пластыри на публике.

:: В провинции Онтарио автомобилистам запрещено ездить со скоростью более 80-ти километров в час. Велосипедисты, однако, имеют право обгона на всех дорогах.

:: В Китае вам грозит штраф, если вы родите более одного ребенка.

:: Во Франции под угрозой штрафа запрещено фотографировать полицейских и даже полицейские машины.

:: В Дании за заключенными признается право бежать из тюрьмы. Если их ловят, им не грозит никакого наказания.

:: В Англии детям до 10-лет запрещается смотреть на обнаженные манекены.

:: В Австралии запрещено оставлять на улице машину с ключами внутри.

:: В провинции Нью Брансвик в Канаде запрещено “ездить по дорогам на автомобиле”.

:: В Дании вы можете ездить на машине только в том случае, если перед ней двигается кто нибудь с флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

:: В Англии под угрозой крупного штрафа запрещается мочиться на публике. Единственное исключение, если мужчина делает это на заднее колесо своей машины- его правая рука при этом должна оставаться на капоте автомобиля. (Видимо, чтобы у прохожих создавалось впечатление, будто джентельмен зашел за машину просто полюбоваться природой )

:: В этой же стране самоубийство расценивается как тяжкое преступление. (К сожалению, нам не удалось выяснить, какое за это предусмотрено наказание- наверное, смертная казнь.)

:: В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город".

:: В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя.

:: В Китае закон разрешает поступать в университет только "умственно развитым людям".

:: В Дании прежде чем завести машину вы должны:
проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона.
убедиться, что под ней нет детей.

:: В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника.

:: В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.

 

Для того, чтобы определить на каком уровне находится ваша самооценка, можно использовать опросник Уайнхолда. Для этого необходимо оценить каждый из приведенных ниже пунктов баллами от 1 до 4 в зависимости от того, насколько последовательно вы способны придерживаться указанной линии поведения:

1 балл – Я вряд ли могу сделать это;
2 балла – Иногда я могу сделать это, но по-прежнему очень нуждаюсь в развитии моих способностей в подобных случаях;
3 балла – Я довольно часто могу делать это, но чувствую, что могла бы усовершенствоваться в данной области;
4 балла – Я могу делать это часто, и удовлетворенна этим.

Область А: Умение устанавливать контакт.
1. Я могу просить о помощи или просить кого-либо о чем-нибудь, не испытывая вины и не чувствуя себя неадекватной.
2. Когда я общаюсь с другим человеком, то полностью поглощена этим процессом. Я не отвлекаюсь на другие вопросы.
3. Когда я разговариваю с другими людьми, мои слова и голос соответствуют моим чувствам.
4. Я принимаю активное участие в группах, и мне нравится участвовать в их деятельности.
5. Если мне кто-то нравится, я могу прямо продемонстрировать свои чувства.
6. Я могу осознавать ощущения своего тела: какие его части напряжены, когда я нуждаюсь в отдыхе и т.п. – и стараюсь удовлетворять потребности своего организма.
Казаться красивой или быть?
Область Б: Искусство принимать себя
1. Я могу выражать свои мысли, не ожидая того, что услышу от других людей по данному вопросу.
2. Я могу руководствоваться своими чувствами и давать себе волю переживать их как важную часть самого себя, не попадая в плен и не руководствуясь какими-то конкретными чувствами.
3. Я трачу время на демонстрацию своего вкуса и интересов на такие вещи как отделка моего кабинета, манера одеваться и самовыражение. Самовыражение в этих областях для меня более важно, чем то, что другие люди думают обо мне.
4. Иногда я предпочитаю одиночество, ухожу от других людей и остаюсь наедине с собой – отдыхаю, бездельничаю или занимаюсь тем, что доставляет мне удовольствие. В такие периоды я не испытываю чувства, что мне необходимо использовать время продуктивно.
5. Я трачу время на работу воображения и творческие проекты.
6. Я могу высказывать собственную точку зрения даже тогда, когда другие не согласны со мной.

Область В: Умение оказывать влияние
1. Я могу выдержать большую нагрузку без расстройства желудка, головной боли и т.д.
2. Я могу устанавливать четкие и твердые ограничения для себя и других людей, не стараясь выставить виноватым ни себя, ни другого человека.
3. Я могу выражать свои чувства соответствующим образом, не считая при этом, что теряю контроль над собой.
4. Я ищу ответственности, и мне нравиться отвечать за проекты или деятельность.
5. Я могу принимать решения без чрезмерной задержки во времени или излишнего напряжения.
6. Я могу идти на риск в новых ситуациях и нахожу это увлекательным и стимулирующим.

Область Г: Искусство постоянства
1. Я чувствую себя хорошо даже в том случае, когда другие люди не одобряют того, что я делаю.
2. Я способна признавать свои ошибки.
3. Я способна без смущения выслушать положительные и отрицательные отклики других людей.
4. Я могу правдиво описывать свои ощущения, даже тогда, когда другие люди со мной не согласны.
5. Я чувствую себя нормально даже тогда, когда то, что я запланировала, не осуществляется.
6. Я способна превращать несбывшиеся надежды в новые стимулы.
Казаться красивой или быть?
А подсчет балов осуществляется посредством суммирования баллов по всем областям:
24-48 низкая самооценка в большинстве областей твоей жизни;
49-72 низкая самооценка в нескольких областях твоей жизни;
73-96 высокая самооценка в большинстве областей твоей жизни.

Этот опросник замечателен еще и тем, что помогает увидеть, прочувствовать и оценить разные аспекты жизни исходя из самооценки. Его можно использовать как образец, к которому стоит стремиться. Здесь ты можешь увидеть свои сильные стороны и слабые. Взять на заметку, над чем бы стоило поработать, чтобы не распылять усилия на то, что и так в норме.

Сегодня посидела на лекции Верховцевой,чуть не уснула...)))но потом услышала одну умную вещь из ста,которых она сказала...

...Оказывается мы тоже буквально все никроманы...вот никроманы значит любящие неживое,но не только всяких трупиков,а копайте глубже...вот например кто не зависим от телефона,от компьютера?!да мало таких...а телефон,компьютер-это неживое,это техника.Так что в каком то смысле мы все НИКРОМАНЫ!!Задумайтесь...

 

Вот еще хочу узнать у мя и правда повадки ребенка?!очень любопытно ваше мнение...оно оч важно!!!Высказывайтесь...без обид все!

И еще может ли человек за меся повзраслеть?

Помогите пожалуйста и ответьте...оч важно!!!

Я - женщина, и значит я - актриса.
Во мне сто лиц и тысяча ролей.

Я - женщина, и значит я - царица.
Возлюбленная всех земных царей.

Я - женщина, и значит я - рабыня.
Познавшая соленый вкус обид.

Я - женщина, и значит я -пустыня,
Которая тебя испепелит...

Я - женщина. Сильна я по неволе.
Но, знаешь, даже если жизнь борьба

Я - женщина, я слабая до боли.

Я - женщина, и значит я - судьба.

Я - женщина, я просто вспышка страсти,
Но мой удел - терпение и труд.

Я - женщина, я - то большое счастье,
Которое совсем не берегут.

Я - женщина, и этим я опасна.
Огонь и лед навек во мне одной.

Я - женщина, и значит я прекрасна,
С младенчества до старости седой.

Я - женщина, и в мире все дороги Ведут ко мне,
а не в какой-то Рим!

Я - женщина, я избранная Богом,
Хоть этим и наказанная им...

ммм...что бы вам такого интересного рассказать?!
ну вот мы в субботу с Алинкой ездили на Додмодедовскую,прогулялись по магазинам,а потом пошли во двор...присели на лавочку,а к нам подходят два мужика и баба лет 45!дальше был угар,один из мужиков начал пародировать всех презедентов РФ...было смешно...потом они начали доставать мангал,жесть они хотели делать шашлык...жаль,что мы не увидели этоого,так как поехали гулять на Манежку!
Пока мы ехали в метро,мы с Алинкой сидели и всех обсуждалли...
Приехав на Манежку мы пошли гулять....там начали клеяться всякие уроды,ну нет бы симпотные ,а то подходило много партий и причем все уроды...эх...с одними пацанами чуть не подрались,слишком наглые были...короч смех ии грех!!!

А вот воскресенье это было ОФИГЕННО!!!!Я надолго запомню этот денек!!!Супер-СУПЕР!!!
Мы с МАришкой поехали на пролетарку в бар...там заказали се по коктельчику,Голубая Лагуна РуЛиттттт!!!Потом решили попробывать Соленого Пса,что на удивленье оказался тож оч оч вкусным)))потом мы поехали на братиславку,но проехали свою станцию и вышли в марьино...пришлось пердюхать до парка...там договорились встретиться с Мотькой..короче мы встретились и пошли в магаз...купили по Reds и пошли во двор,там встретили Мишку,он был с компанией...там и сидели весь вечер...был Угаррр....целый вечер ржали,без передышки...Короче было весело ИПЕЦ!!!МНе ПОНРА!!!
И все-таки мы с Тусей не зря планировали Всемирную ПОПОЙку,она удалась на славу))))

А - сила, власть, комфорт.
Б - способность к большим чувствам, постоянство, пробивные способности.
В - непостоянство, отсутствие систематичности, единение с природой.
Г - таинственность, внимание к деталям, добросовестность.
Д - общительность, приветливость, капризность, способность к экстрасенсорике.
Е - жизнестойкость, проницательность, болтливость.
Е - страстность, энергичность самовыражения, эмоциональность.
Ж-неуверенность, содержательный, но скрываемый внутренний мир.
3 - материальная неудовлетворенность, высокая интуиция.
И - тонкая духовность, впечатлительность, миролюбие.
К - выносливость, нервозность, проницательность.
Л - артистичность, мелочность, логика, большая изобретательность.
М - заботливость, застенчивость, трудолюбие, педантичность.
Н - творческие амбиции, интерес к здоровью, острый ум.
О - большая эмоциональность, таинственные волнения.
П - скромность, одиночество, богатство идеями, забота о внешности.
Р - самоуверенность, постоянное напряжение, догматичность.
С - здравый смысл, угнетенность, властность, капризность.
Т - поиск идеала, чувствительная творческая личность.
У - ранимость, пугливость, великодушное сопереживание, интуиция.
Ф - нежность, умение приспосабливаться, оригинальность идей, способность приврать.
X - сексуальные проблемы, законопослушность, непостоянство чувств.
Ц - притязания на лидерство, заносчивость.
Ч - верность.
Ш - ревность, развитое чувство юмора, бескомпромиссность.
Щ - великодушие, устремленность вперед, интеллект.
Ъ - мягкость, умение сглаживать острые моменты отношений.
Ы - чувство сопричастности, практичность, приземлен-ность духа.
Ь - способность к классификации, раскладыванию по полочкам.
Э - поиск психологического равновесия, пронырливость, хорошее владение речью, любопытство, иногда чрезмерное.
Ю - большие амбиции, стремление к истине, отсутствие систематичности, самопожертвование, жестокость.
Я - чувство собственного достоинства, интеллигентность, творческие способности.

В любви, как и в ненависти, могут быть соединены самые разнообразные чувства: и страдание, и наслаждение, и радость, и печаль, и страх, и смелость, и даже гнев и ненависть Константин Дмитриевич Ушинский

Любви все возрасты покорны. Александр Сергеевич Пушкин

Кто раз любил, тот не полюбит вновь. Александр Сергеевич Пушкин

 

За любовь нужно бороться, как за жизнь. Неизвестный автор

 

Мы, когда любим, то не перестаем задавать себе вопросы: честно это или нечестно, умно или глупо, к чему поведет эта любовь и так далее. Антон Павлович Чехов

 

Любовь - ответ на вопрос человеческого существования. Неизвестный автор

 

Любовь мешает смерти. Любовь есть жизнь. Лев Николаевич Толстой

 

Любовь есть сама жизнь; но не жизнь неразумная, страдальческая и гибнущая, а жизнь блаженная и бесконечная. Лев Николаевич Толстой

 

Грустить и тосковать о том, кого любишь, много легче, нежели жить с тем, кого ненавидишь. Жан де Лабрюйер

 

Любовь возникает из любви; когда хочу, чтобы меня любили, я сам первый люблю. Григорий Саввич Сковорода

 

 

Чем старше становишься, тем больше жизненный опыт и раздумья учат тебя, тем труднее найти человека, с которым хотелось бы жить.
(Ф.Ницше)

Нет такого плохого человека, который не мог бы стать еще хуже, и нет такого хорошего, который не мог бы стать еще лучше.
(Веселин Георгиев)

 Я был тогда в 8 классе. Урок физики. Учитель собрался показать опыт и перед этим рассказывает, что в семинариях и церковно-приходских школах раньше (совсем-совсем рано) перед опытами по физике всем классом молились, чтобы опыт получился. Потом рассказывает про опыт, что, мол, газы, расширяясь, охлаждаются и т.п. И переходит к опыту. Материалы: насос и банка с 2-мя горлышками - сверху, как у всех банок, и внизу стенки, около дна. Затыкает их, накачивает туда воздух, пробки весело выскакивают... Учитель:
- Вот, вы видите, в банке появился туман. Что это означает?
Голос "из зала":
- Что бог есть?

Слушаю, как байдаpочники обсуждают:
- По какой pеке пойдем?
- Да по Пьяни...
- Это понятно, что по пьяни, а по какой pеке-то?
(Пьяна - pека в Hижегоpодской области)

Иду я вчера домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк на капот новенького автомобиля! Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

 

Подрабатываю в социально-педагогическом колледже - читаю информатику. Осваиваем форматирование абзаца в Word-e. Жара, двери в коридор открыты. Аудитория исключительно женская. Говорю девчёнкам, чтобы набрали три-четыре строчки любого текста, вижу затрудняются. Начинаю диктовать первое, что пришло в голову - детское стихотворение: "Под праздник, под воскресный день, пред тем как на ночь лечь...." Диктую очень медленно, так как опыт общения с клавиатурой у всех невелик. Дохожу до слов: "...и ветер дул сырой, старик старухе говорит - старуха дверь закрой..." Вдруг слышу из коридора женский голос: "Закрываю, закрываю, я просто проходила мимо". Бегал потом по коридорам, искал преподавательницу, чтобы объяснить ситуацию.

 Мужик выносит мусор в пакете на улицу. Время арбузов и дынь. Из мешка реальный запах. Заходит в лифт. Едет. Лифт останавливается. Заходит участковый. Едут дальше. Лифт останавливается на очередном этаже. Открывается дверь. Стоит женщина с маленьким ребенком. Малой:
- Я не поеду! Здесь вонючий мусор!
Участковый позеленел...

 

В магазин с сыном (4 года) зайти невозможно, ему обязательно что-нибудь надо купить, неважно что, лишь бы купить. И вот на очередное нытьё отвечаю категорическим: «НЕТ!». В ответ фраза с явным наездом: «Обоснуй!». Продавщица под прилавком, я в тупике...

 

Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
- Родина мать зовёт!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?". И я, уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовёт...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

 

 

 

 

 

 

А мне вообще на все ПОХУЙ!!!потому что я поняла, что надо просто радоваться жизни!!!

Ща с Алинкой поедем на Домодедовскую...)))

Короче я Самая Счастливая и НиипЁт!!!

Сегодня точно не мой день!

я скоро с ума сойду......

я поругалась сильно с мамой,даж от напряжения поперлась одна бродить по набережной...

я не могу терпеть все оскорбления в свой адрес...я УСТАЛА!!!

 

Блин...у мя ужасная новость...я походу заболела!!!ненавижу болеть!

 

с утра все было прекрасно,но в метро мне стало плохо...ща голова болит,зато горло вродь прошло...хз что такое!!надеюсь на быстрое выздоровление!)))Ща наверное какая-нить инфекция бродит и всех заражает,сука!

 

Сегодня снова не попали в универ...Зарик думаю Зол)))ну и нах его!!!я ж не должна сидеть до полусмерти,пока меня не вывернет!

 

              

 

 

 

Еще я устала от маминого ора!!!она кричит,когда ей захочеться...вот лежу я,никому не мешаю,видит же,что мне плохо и давай орать...типо что это ты целый день валяешься,ничего не делаешь...совсем совесть потеряла!!!да,кто из нас ее потерял,я лежу больная,а она мне видете ли помогает выздороветь таким образо...ну,спасибо!!!устала пипец от скандалов в доме,все как кошки с собаками...одним словом звери...и это еще называется СЕМЬЯ!!!

 

Завтра собиралась погулять,я расчитываю,что завтра мне будет намного легче...но мама сказала,что я и завтра никуда не пойду,раз из универа ушла...да,что за нах?!

Бесит!Бесит мя все!!!Почему я не могу сама решать,что мне делать,а что нет?!у мя своя голова на плечах...

Самое интересное,что не смотря ни на что,у мя хорошее настроение...мне даж плевать,что голова ноет...Пусть ноет..В конце концов пройдет!!!Думаю не смертельно...короче понаписала тут чепухи,все свалю на свое болезненное состояние)))А,хотя, думаю,что ни для кого не секрет,что я чекнутая)))

Уважаемая, Татьяна Николаевна и Марина Гургеновна,

вам нужно присутствовать на Всемирной Попойке в честь Офигенного настроения и долгожданной встречи...

Отмказки НЕ принимаются)))

- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.

Вчера был немного груженный день!Во-первых, было 5 пар,но как ни странно мы с Танюхой отсидели все пары до конца)))И причем меня пары практически не загрузили)))Правда Физ-ра,заставили бегать 3 круга на время,а мы с девчонками не управились... вот УмОра)))

А больше всего грузит то,что я заболела ....причем не слабо(((хреновенько..не время ща болеть...погода на улице прекрасная)))

А еще вчера переписывалась с Мишкой....мя о5 проперло...

Он не пишет бональных вещей,мне интересно с ним общацца..А самое интресное то,что от него некоторые фразы звучат так приятно...*смущаюсь*  Мы вроде собрались с ним встретиться....ррр...думаю стоит!!!

..Правда и Антон говорит приятные слова и они не бональны,но он говорит их не часто,при этом говоря,чтоб мне не приелись они и чтобы меня не балывать...но яже девушка,мне всегда будет нехватать приятных мелочей..,ведь так?!

Еще весь вечер смотрела фильм "с меня Хватит!" или еще его называет "Довольно!" в главной роли Дженифер Лопез...мне очень понравился фильм,во-первых сюжет необычных,а во-вторых, он заставляет задуматься над некоторыми вещами)))

Настроение было отличное,пока мама не пришла и не наорала,что я просто валяюсь на постели,ничего не делаю...ей,по-моему,вообще пофиг,что я болею...

Сегодня проснулась рано,надо Вику в школу было проводить...и у мя хрипит голос,пипец как...разговариваю как мужик)))

Думаю я поправлюсь до выходных))))))У нас есть некие планы,не так ли Туся?)))

http://www.myheritage.com/FP/Company/face-recognition.php?lang=RU

Скопировала ссылку у In_sense20...

ОФигенная ссылка)))

 

Вот мне одно непонятно,почему люди настолько жестоки?!что заставвляет их быть таковыми?

у них нет настоящих лиц.,все прячуться за масками...которые сами себе придумали...

Каждый считает себя самым хорошим,самым лучшим,не замечая свои ошибки и недостатки.Это далеко не так!нет идеальных людей!!!

Почему люди причиняют друг другу боль?!Почему люди не дорожать дружбой?!Почему не дорожат любимыми людьми?!

Почему сплошные вопросы,а никто не может на них ответить...

И самое интересное,почему меня перестали ценить?!

Просто я больше не верю в лучшую сторону людей!!!хотя есть несколько исключений из правил,но они не идеальны и таковыми себя не считают))))

 

 

 

вчера был прекрасный день..

Вчера было 5 месяцев как мы с Антоном....погуляли..были вместе...))))как же я его люблю,несмотря на его характер,который он так очевидно показывает...

ррр...

 

Вот снова зря прожитый день моей жизни,такой же никчемный,как и все остальные...

чувствую себя никому не нужной....

Сегодня обещал приехать Антон,но не смог...он учиться..ему некогда!нет времени...а мне обидно

Да и вообще только Маринка обо мне вспоминает...пишет мне,интересуется...даже мама из-за ерунды обижается...Видете ли все стали обидчевыми,слова им не скажи...

НиКоМу Не НужнА!поверьте я не давлю на жалость и прошу не писать успокоительных фраз...мне просто надо было высказаться!!!

Как же мне надоело торчать дома!

я хочу гулять...долго гулять..

 

А Антон ща гуляет...без меня :(

Человек светский, вы всегда ищете общества – вы удовлетворены, когда вокруг вас много людей. Вы можете оказать помощь, если это выгодно вам, – вами руководит рассудок, а не сочувствие. Впрочем, у вас врожденная способность понимать нужды других.

Ваш ум может объять вселенную – нет ничего, что было бы выше вашего разумения. Если вам совершенно неизвестен предмет, пробудивший ваше любопытство или необходимый вам в связи с родом вашей деятельности, а также по причинам личного характера, вы погрузитесь в него и изучите в той мере, в какой это требуется.

Вы никогда не испытываете недостатка в друзьях, ведь люди тянутся к вам, очарованные вашим богатым опытом и широтой интересов. Такая популярность вам нужна как воздух, и те, кто несет негативный заряд числа «29», могут, в результате, стать эгоистами. Средоточие ваших помыслов – дом и его защита.

Люди с вибрацией числа «7» по природе глубокие мыслители и интроверты. Вы вникаете во все, стараясь докопаться до ясной причины вещей. Вы ничего не примете на веру, но составите свое – и прочное – мнение о предмете. Когда семя мысли попадает в ваше подсознание, вы будете долго его вынашивать, пока в уме не заиграет всеми красками образ, досконально вам теперь понятный. И только тогда вы начинаете действовать или же отказываетесь от него. Это путь к обретению великих философских истин, которые вы берете на вооружение, к которым прибегаете, утешая страждущих и помогая им. Вы наделены даром сверхчувственного восприятия, вас часто посещает ощущение дежа вю – ощущение, что вы уже испытывали подобный опыт.

Вам предназначена роль философа, учителя и целителя, но вам будет нелегко учить, если вы не преодолеете свою замкнутость. Ваша сдержанность оборачивается для вас репутацией человека неприступного. К вам открыт доступ только тем, кто понимает свойственные вам состояния мечтательной, тихой задумчивости. Счастливцы! Ведь вы можете стольким одарить их!

Ваши интересы – это прежде всего культура, история мысли и философия. Вам необходимо как воздух все, что украшает жизнь. Вы наслаждаетесь прекрасной картиной или скульптурой, талантливой книгой. Без подобного наслаждения вы не в состоянии обойтись. Вы редкий ценитель мастерства и можете восторгаться каждым отдельным мазком на холсте, не довольствуясь общим впечатлением от картины. Вы большой знаток в области искусства. Из вас получится несравненный родитель, потому что вы способны привить ребенку умение любить жизнь во всех ее проявлениях.

Вашим сдержанным манерам соответствует величавый облик. Вам все выказывают уважение, и вы принимаете его как должное.

Жизнь нередко вас разочаровывает, вам встретится много препятствий на пути, но философский склад ума поможет вам понять, что жизнь сама по себе есть преодоление. И только если вы постараетесь справиться со своими проблемами, бремя жизни станет для вас чуть легче. В таком случае вы воспользуетесь возможностью углубиться в тайны жизни и примените добытые познания для самосовершенствования. Эти знания, духовного и практического свойства, – ваш способ обрести счастье.

Вы никогда не спешите, у вас всегда находится время на отдых и размышления. Вам незачем тревожиться о вопросах экономического характера, потому что у вас, в общем, есть все, что вам необходимо.

Число «7» – число мистика, которому назначено учиться, задаваться вопросами, проникать в тайны души и открывать их непосвященным; что же касается материальных нужд мистика, то Провидение об этом позаботится. Ваш дар редок, его не следует растрачивать зря.

Ваши недостатки – склонность к угрюмости, отчужденности, скрытности – совсем не способствуют доброй молве о вас. Если у многих складывается мнение, что вы эмоционально холодный человек, то завести дружеские отношения вам, конечно же, сложно. Вам также свойственны хитрость и расчетливость в худшие для вас времена.

Лучшие занятия:

С вашим несравненным умением сосредоточиваться, редкой способностью к анализу и проницательностью вы преуспеете на любом поприще, которое требует от человека концентрации внимания и мудрости, то есть как исследователь, заведующий отделом кадров, комментатор, психолог и психиатр, инженер, изобретатель, специалист по патентному праву, брокер, экономист – знаток рынка, исследователь сверхчувственного восприятия, историк, хирург, ученый, археолог, физик, путешественник-первооткрыватель, судья, адвокат, спортсмен, посредник, консультант, штурман, астролог, нумеролог, нумизмат, дизайнер, геолог, фотограф, музыкант, теолог, священник, монахиня, борец за гражданские права, хирург, критик, редактор, писатель, модель, декан факультета. Вы без усилий можете стать авторитетом в целом ряде областей, прежде всего специалистом по антикварной мебели, ювелирному делу, нумизматике, истории, этикету и дизайну интерьера. Ваша сильная сторона – исследования.

Не женщины слабы, это мужчины превращают их в объект своих слабостей.

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить!

Ехал я однажды в троллейбусе по достаточно длинному маршруту из одного конца города в другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей. Где-то на полпути она положила мне голову на плечо, и ещё слаще заснула. Через некоторое время, слышу, бормочет во сне:
- Игорь!.. - видимо, парня своего окликает.
Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе весёлые взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом:
- Что?
Она:
- Где мы?
- У тебя дома, конечно!
Она, просыпаясь:
- Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает!
И проснулась, но было поздно - весь троллейбус лежал...

Это произошло примерно неделю назад. В макдональдсе приняли на работу нового мальчика. Шло обучение на фритюре. Инструктор обьяснял, сколько времени жарятся пирожки с вишней и экзотикой. Прошло обучение, и через некоторое время инструктор решил проверить хорошо ли усвоена теория. Мальчика спросили:
- Сколько времени жарятся пирожки с вишней?
- 6 минут.
Далее был вопрос с подвохом:
- А сколько жарятся пирожки с абрикосом?
- 7 минут.
- Почему?
Ответ был на пять баллов!
- Потому что в абрикосе косточка!

Ехал как-то в метро, народу так было порядком. Ну и какая то ссора завязалась между двумя парнями. Одна бабулька подходит к устройству для связи с машинистом, и таким официальным тоном говорит: "Уважаемый машинист! В вагоне драка, повторяю, уважаемый машинист - в вагоне драка!" Секундная пауза и машинист отвечает: "Я, блин, сейчас всё брошу и побегу разбираться, повторяю - я, блин, сейчас всё брошу и побегу разбираться!".. Реакция вагона была предсказуема, драка прекратилась!

Один из курсантов возвращался из увольнения в серьезном подпитии. Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошёл в казарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного пролёта находился Пост љ1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом комната дежурного по училищу. Начав подъём по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы курсант сломался и перешёл в более устойчивое положение на четырёх точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на четырёх. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться, курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору. На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую картину:
Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого Знамени, поворачивает голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь продолжает ползти уже на трех.
На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя. Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали буквально следующее:
- Вот курсант, напился до совершенно скотского состояния, а честь Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!

Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаментар спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зач`т, остальные - на пересдачу!
Подставил, гад, а что - мудро...

Отлично мужик придумал...

Сидим на теории вероятности. Преподаватель диктует домашнее задание: "Дом с семью этажами. В лифт заходят четверо человек. Лифт останавливается на каждом этаже и из него либо кто-нибудь выходит, либо лифт едет дальше. Какова вероятность того, что никакие два человека не выйдут на одном этаже". Уточняющий вопрос с заднего ряда: "Никакие - это состояние?"

 

Ха...сегодня День прогулов..но мы с Девчонками его отметили по-особенному)))с утра пошли в макдак (не надо читать лекции,что это нездоровая пища,и так знаем,и что там кошки и собаки,а так же крысы,тараканы и всякие другие вкусности)))несмотря на это мы позавтракали в МакДаке и поперлись смотреть кино...Попали на Час Пик 3...ОФИГЕННОЕ КИНО!!!мне очень понравилось....мы посмеялись на славу))

Потом поперлись в универ,чтоб мне проставили матику и уехали обратно...ну дуры,что еще сказать!!!

Но мне понравилось) А Час Пик 3 рекомендую посмотреть!УлЁт!!!

Его сердце разорвалось, когда он увидел её вновь. Забыл, забыл, я же её забыл - крутилось у него в голове. Но обмануть душу и желание невозможно. Его старая страсть разгорелась с большей силой, заветная мечта напомнила о себе, накрывая безумной волной. Шаг вперёд, шаг назад - но убежать уже невозможно. Он подойдёт к ней, скажет: "Привет!" Они не виделись целых три года, вспомнит ли она его - того мальчика, скромного, несмелого, влюблённого в неё по уши, школьные годы которого она прекрасно знает. Теперь он возмужал, у него другие взгляды, он стал намного решительнее. Есть ли у него шанс?

Она не одна. Она в компании своих друзей. Подойти одному, посмотреть её в глаза и увидеть в них тот нежный, тот настоящий взгляд. Пусть смотрит удивлённо, непонимающе - а вдруг вспомнит. Или позвать друзей, и сказав: "Здравствуй Наташа, узнаешь ли своего бывшего одноклассника", увести её на танец. Как поступить? Нет, подойду один, пусть будет в догадке.

- Разрешите пригласить вас на танец, прекрасная дева?!                         

Она удивлена, что сейчас видит во мне, кого? Узнала ли?

- С удовольствием.

Нет, не узнала. Она рядом, как давно мы не были так близки. Я держу её руку, её ладонь, прикосновение её руки, это нежное касание, я никогда не забывал.

Сопровождая её на танцевальную площадку, я не мог отвести глаз от её лица - такого родного, близкого. Она не понимала моего молчания, моих глаз, которые буквально пожирали её. А я не мог наглядеться, хотел уловить любое изменение в её образе, любую мелочь. Она стала еще красивее, ещё женственнее. Боже как она прекрасна.

- Вы всегда такой молчаливый?

Ей надоело молчание, а я не мог понять, неужели я так изменился.

- Нет просто ваша красота, так ослепила меня, что я наверно потерял дар речи.

- Странно я не алмаз, что бы слепить глаза.

- Вы неправы, вы бриллиант, который надо беречь, и который нельзя оставлять без внимания.

Она слегка улыбнулась, потом посмотрела подозрительно, но не чего не ответила. А я только и ждал её солнечную улыбку, которая как солнечный зайчик всегда заражала меня радостью, грело мне душу. Мы продолжали танцевать, все в том же нелепом молчании, приятном для меня и непонятным для неё.

- Вы здесь впервые?

Да, друзья позвали меня, обещая великолепно провести время. И они были правы здесь очень хорошо.

Вдруг у меня вырвалось, часть того, что я давно хотел ей сказать.

- Ваши глаза такие красивые, светлые и полны жизни. Даже не знаю, может ли простой смертный иметь такие глаза.

- А кто же я, по-вашему?

- Богиня!

Она немного смутилась, и мы снова погрузились в полное молчание. Но вот музыка остановилась, и казалось моё сердце тоже.

- Ну мне пора, спасибо за приятный танец. Да кстати ты даже не хочешь узнать, как меня зовут?!

- Я знаю твоё имя Наташа, я всегда его знал и никогда не забуду.

Она пристально взглянула на меня, как будто что-то разглядывая в моём лице. И я думал, что вот сейчас она узнает меня, именно сейчас. Но этого не произошло.

- Пока, - сказала она, уходя к своим друзьям. А я так и остался смотреть ей в след. В сердце было очень больно, а в голове кружилась горькая мысль: "Она не узнала меня. Она забыла меня"…

1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я цябе кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик хау фан яу
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха (это обращение девушки к парню)
Any ohev otah (обращение парня к девушке)
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К'тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавя милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - те юбеск (Te iubesc)
47. Монгольский - Би чамд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан (Мон тонь кельгте!)
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь (Ich libe dich!)
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - те юбеск ( Te iubesc )
60. Сербско-хорватский - Я те волим
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин сине яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мен сени севаман
72. Украинский - Я тэбэ кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - милуйи те ( Miluji te )
80. Чувашский - эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ску дес

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Хочу, чтоб не было войны,                                                                                                                                
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили,
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло,
И - ...чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете.
Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды,
И чтоб бриллиантов было больше!

Я yзнал, что y меня
Есть огpомная фигня!
Я шагаю с ней по светy
И люблю и тy, и этy
Олю, Таню, Ксюшy, Людy,
Василисy завтpа бyдy.
И Оксанy, и Светланy,
И на Юлю стpою планы,
И Лаpискy, и Анжелy,
И Катюшy междy делом,
Веpоникy, Аню, Женю,
Хоть она и в положенье,
И Полинy, и Ваpваpy,
И начальницy Тамаpy,
Бабy Клавy, бабy Зинy,
И Данилy, и гpyзина,
И свою собакy Глашкy,
И кота, и чеpепашкy,
И тpопинкy, и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, pодное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

 

Идеальный день женщины:

10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви.
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан.
10.30 - душ с пpименением сандалового геля.
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг.
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться.
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком.
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти.
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел.
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой.
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки.
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного.
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод.
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину.
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев.
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём.
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.

Реальный день женщины:

6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова".
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку.
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни".
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки.
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад.
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки.
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка.
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели.
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается.
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом.
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка.
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз.
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка.
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада.
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой.
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса.
2.00 - полностью изнемождённой заснуть.

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.
В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. Я с ним ничего не чувствую. Таблеток опасалась. Ты что? Это ж гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно,зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...
Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро", дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая.
Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм -это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?
Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.

 

Теперь та же ситуация, но со стороны мужчины...

Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

 

 

А вы как представляете семейную жизнь?!

Я никогда об этом не задумывалась,но вот нашла прикольные истории про женские рассказы о мужчинах,..читайте и коменьте)))

Стыдно не быть бедным, а стыдится бедности. (Томас Фуллер)

Человек бедный, но независимый состоит на побегушках только у собственной нужды; человек богатый, но зависимый - на побегушках у другого человека, а то и у нескольких сразу. (Никола Себастиан Шамфор )

Печально видеть, как богатые швыряют деньгами, и сознавать, что ты им не можешь помочь. (Пьер Данинос )

Самое большое богатство - разум. (Али-ибн Аби-Талиб)

Богатство и бедность - разные миры одной планеты. (Леонид С. Сухоруков )

Любовь, как правило, - только один из эпизодов в жизни человека, в романах же ей отводится первое место, и это не соответствует жизненной правде. Мало найдется мужчин, для которых любовь - самое важное на свете, и это по большей части неинтересные мужчины; их презирают даже женщины, для которых любовь превыше всего. Преклонение льстит женщинам, волнует их, и все же они не могут отделаться от чувства, что мужчины, все на свете забывающие из-за любви - убогие создания. Даже в краткие периоды, когда мужчина страстно любит, он занят еще и другими делами, отвлекающими его от любимой. Внимание одного сосредоточено на работе, которая дает ему средства к жизни; другой увлекается спортом или искусством. Большинство мужчин развивает свою деятельность в различных областях; они способны всецело сосредоточиваться на том, что их в данную минуту занимает, и досадуют, если одно перебивает другое. В любви разница между мужчиной и женщиной в том, что женщина любит весь день напролет, а мужчина - только урывками. (Уильям Сомерсет Моэм)

Любить - значит желать другому того, что считаешь за благо, и желать притом не ради себя, но ради того, кого любишь, и стараться по возможности доставить ему это благо. (Аристотель)

У комара век один день, у розы три. У кошки век тринадцать лет, у любви - три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки.
В первый год говорят: "Если ты уйдешь, я покончу с собой".
На второй год говорят: "Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу".
На третий год говорят: "Если ты уйдешь, я обмою это шампанским".  (Фредерик Бегбедер, “Любовь живет три года” )

Не путай любовь и желание. Любовь - это солнце, желание - только вспышка. Желание ослепляет, а солнце дарит жизнь. Желающий готов на жертвы, а истинная любовь не знает жертв и не верит жертве - она одаряет. Любовь не отнимает у одного, чтобы дать другому. Любовь - это суть жизни. А свою жизнь не отдашь другому. Желание только кажется благом, но оно - опаляющее душу пламя, это пожар - слепой и жестокий. Если ты любишь тело - это только желание. Любовь - это отношение к человеку, а не к его телу. И тут тайна любви. Всю жизнь мы пытаемся найти самих себя. Это большой и непростой путь. Но насколько же сложнее найти внутренний свет в другом человеке! Вот почему любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание. Те, кто жертвуют, те - не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить. (Анхель де Куатье)

 

 

Из тех, кто рядом с тобою, поощряй не тех, кто все, что ты сделал, превозносит, но тех, кто сурово бранит тебя за твои ошибки. (Василий I Македонянин)

Друг - это тот человек, который никогда тебя не предаст, и которому ты действительно можешь довериться.  (Неизвестный автор)

Никакая дружба невозможна без взаимного уважения. (Антон Семенович Макаренко)

Друг - человек, который знает о вас все, и, тем не менее, любит вас. (Джон Аулер)

Я желаю тебе добра, потому и браню тебя - так всегда узнаются истинные друзья! (Ханс Кристиан Андерсен)

В отношениях : один человек любит,а друугой позволяет себя любить!!!

Не помню как точно звучит эта фраза,но воспроизвела по памяти...наверное она верная...наверное...

Вот и прошли выходные и наступили суровые рабочие будни!!!

Выходные прошли хорошо,особенно суббота!!!Я провела этот день,лучше сказать ночь с Антоном)))было гуд)))

я люблю этого человека,но я запуталась...мне наверное не хватает его и внимания со стороны других парней,вот и мя тянет к Мишке...хз...я ебанутая....УБЕЙТЕ мЯ!!!

Я люблю Антона...но что твориться?!то-нить объяснит?!