Пока мой коллектив был в тени и не выставлялся на конкурсах, все было замечательно, мы общались, гуляли вместе, доверяли друг другу многое. После "ЗМ" оказалось, что нашим коллективам дали РАВНЫЕ награды... это при том, что я с учениками своими занималась всего год, а она со своими дольше. Она даже ушла с награждения. Сразу удалила меня из друзей в соц сетях, занесла в черные списки. Когда я пришла поговорить, сказала, что теперь видит во мне конкурента, что я ее использовала. Если честно, я в шоке, т.к. никакого предательства у меня даже в мыслях не было, люблю ее как подругу, люблю ее коллектив и до последнего помогала ей с ним. Сошлись на мнении, что нам надо начать совместную работу. После этого она стала такой открытой, начала постоянно проявлять инициативу в общении, которую раньше проявляла я. Все замечательно с ее стороны, внешне, по-крайней мере.. А вот я не простила, хоть мы и попросили друг у друга прощения. Не могу простить то, что она так легко удалила меня из своей жизни, прошло несколько месяцев, а периодами при общении с ней в памяти всплывают ее слова, что я ее использовала, что она мне не доверяет... и появляется вспышка гнева, я понимаю, что никакой дружбы возможно и нет. Но она хороший человек, добрый, интересный и близкий.. не хотелось бы разрывать отношения. Я запуталась. Она ведет себя как подруга. А я очень хорошо искренне к ней отношусь, но не могу выкинуть из памяти эту ситуацию. Что делать?
ответ из 2013: нихуя блять не делать. Включи мозг!

Я поняла, что это всё. Сегодня мы были на "дачном беспределе"... ежегодной встрече "Вс", устраиваемой на моей даче) Пришли с девочками к выводу, что есть "Вс", а есть "S". Вот "S" - это мы... старый состав. Дружный, такой родной, веселый, свободный. И пусть мы не достигали никаких технических вершин, но нам так хорошо! Безудержное веселье, беззаботность, любовь к танцу... этого не описать. Нас несколько, но я понимаю, что с этими людьми я бы хотела долгие годы продолжать общение...
Я пригласила V. Она не пришла и не предупредила... Расстроилась ли я? Да. И поняла. Что это - всё. Что она правильно сделала. Что это закономерно. Что это - результат наших действий или бездействий, и что пора прекратить эту ебанутую недодружбу. Хватит мне прогибаться, я слишком долго терпела это дерьмо. Перечитываю старую переписку, пытаюсь осознать причины, и понимаю, что подстраивалась. Иногда против себя. Я дружила, а меня использовали, и я сама в этом виновата. Помогала в создании 2 сайтов, по факту создавала сама, делилась информацией, которой не стоило делиться, отдавала стоящую музыку, помогала в раскрутке Вс, всегда поддерживала и желала добра. А оказалась последней тварью. Потому, что выбрала такую же сферу деятельности. Почему ты не можешь понять, что я просто люблю хор-ю... мне не важно, где заниматься, я просто люблю ее. У меня нет цели научиться и переставлять это на своих детей, у меня много своих идей. Очень жаль, что ты настолько не уверена в себе, что тебе проще избавиться от меня. Значит, так нужно. Опять как красная тряпочка пролетели передо мной все сцены "ревности" к маленькой победе моего коллектива на "ЗМ", ее слова по поводу профнепригодности моих детей, ужасности моих номеров.. Иди на хуй.

очень злюсь на Д. За то, что рассказал обо мне человеку, который, в принципе, мне совершенно не знаком. Второй день ответить на сообщение не могу. На такое.. доброе сообщение. Понимаю, что не обязательно ровнять всех по V, но очень сложно это сделать в свете последних событий. Я так долго общалась с этим человеком, что в моем мозгу просто хаос какой-то. Я искренне не понимаю, зачем А. было звать меня, точнее, конечно, ей скорее неудобно было отказать Д., и я это понимаю. И это, честно, не очень радует...
Всегда мечтала заниматься в "Б.", но в 18 лет испугалась, что все слишком серьезно. Дура. Попала к V... всегда говорила V, что они сильные... и какие бы возражения ни слышала в ответ, у меня было какое-то особенное отношение к ним. Всегда на фестивалях ждала их выступления, чтобы в очередной раз убедиться, что хорошая техника есть. Всегда понимала, что мы не дорабатываем... мы просто ничего не делаем. Мы не развиваемся, не становимся лучше... не занимаемся. Мне ничего не надо. Блять, тяните стопы.... хотя бы...

"Сколько времени у нас осталось? Не так много". Опыт трансформирует нас, общение открывает нам других, приходит осознание закономерности происходящего. Некоторые ждут волшебной палочки, некоторые обесценивают свой опыт, некоторые просто двигаются дальше. Менять листья, сохраняя корни) Отличные выходные в Королёве. Семинар МТ "...".
Вот сижу, слушаю их и не понимаю... неужели читаемая ими лекция была для кого-то новостью? Откуда все эти восторженные взгляды? С каких пор распускание старшего состава стало гордостью сильных коллективов? Они, "Э...", да мало ли кто еще, но смысл растить таких сильных детей, чтобы так легко с ними расставаться! Столько вкладывать в них... это ведь не просто! Отбирать, воспитывать годами, а потом сказать "уходи". "Мы легко отпускаем"! Вы долбанулись?
И раз уж организовывается такое, в принципе, интересное мероприятие, почему бы не поделиться более глубокой информацией, если о ней спрашивают? Чего бояться? Если организаторы такие сильные, их никогда не смогут обойти. А если смогли, значит, надо работать еще лучше.
А еще это здорово, когда видишь человека с другой, менее привычной стороны. Живые люди вообще как явление очень интересные и разные. Хоть я их и не люблю. И слышать фразу "я не люблю людей" от кого-то другого бесценно))) что я говорю. А вообще не верю я фразам "я их не люблю". Нельзя их не любить в глубине души)) Иначе смысл... Ты будешь всю жизнь отстраненно работать, они будут к тебе тянуться, а ты - делать вид, что тебе не все равно. "будет больно, когда уйдут"? ну да, конечно будет, ты же не робот. И это неизбежно, рано или поздно уходят ВСЕ, надо быть готовым к этому. Кажется, что никому не нужно то, что ты делаешь? Это не так. А для кого так... давно прочитала где-то.. "нет неблагодарных детей. Есть глупые родители, ожидающие от детей благодарности.." в данном случае руководители. Мне прям как выжгли это в мозгу. Не все - фанатики танцев, не для всех это - жизнь. Кому-то просто прикольно ходить и рассказывать друзьям о победах на конкурсах... Факты, факты. Людей не переделаешь, это как гены. Дети алкоголиков с высокой вероятностью будут алкоголиками. Если для семьи увлечение их дочери - всего лишь "кружок", это уже не выбьешь из их головы. Увидела хорошего человека, не робота какого-то, а живого человека, к которому, почему-то, не всегда справедливо относились) но это уже не моя история. внутри.

Есть такая "точка невозврата", после которой близкий друг становится одной из прочитанных закрытых страниц в жизни. Ценных страниц, кстати, ведь хорошего было много. Жалко, с одной стороны, ведь другого такого не будет, а с другой понимаешь, что давно уже отношения изжили себя, что просто есть такой тип людей, которому бесполезно годами показывать, что такое дружба, им это не свойственно априори. Общение всегда будет построено на негативе и обвинениях в твой адрес. "Согласен со мной? Молодец, я тебя обожаю! Как хорошо, что ты у меня есть! Не согласен?? Умри и гори в аду!". Так бывает, когда слишком хорошо к кому-то относишься, люди начинают чувствовать себя центром вселенной. Или подыгрывай, или "это твои проблемы!".Ты можешь быть только хуже, беднее, глупее, несчастнее, бездарнее и должен со всем соглашаться, во всем уступать. Вот тогда другу хорошо. "Покупать" хорошее отношение. За скромную плату 27 000 в год, между прочим, а когда денег нет - да, мы уже слышали.. "Это твои проблемы. Ищи где хочешь!". И "заткнись, я не с тобой разговариваю", ведь кто ты такой, чтобы иметь право слова! Невинные фразы и вопросы воспринимаются как некорректные, а под конец просто перестают отвечать на твои сообщения, заносят в черные списки и угрожают, чтобы ты шел молиться о том, чтобы вы никогда в будущем не встретились. И ты начинаешь ломать себе голову "а что я сделал?", "за что?". Да просто нужно принять это как факт, нужно было остановить это намного раньше. Претензий нет, обвинений нет, негатива нет, простые голые факты. Интуиция никогда не подводит. И не верна пословица "Друзья познаются в беде". Не в беде они познаются, а в радости.

вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает. Погоды хорошей чтоли, не могу понять. Или близкого человека. Или доверия. Или музыки хорошей, или стабильности. Или понимания. Или порисовать фломастерами... не знаю.

Время убегает. Почему-то подумала, что сейчас сделаем спектакль и пролетит еще 20 лет, я буду уже вспоминать это время как нечто далекое)) встретимся с девчонками, поболтаем о танцах, вспомним молодость)) хаха))) да что это я... мы молодые, красивые и беззаботные, ура!!!

защитный механизм опять даёт осечку.
я говорю: bang bang,
но ты неуязвим.
с улыбкой на лице встряхнет меня за плечи
мой странный секундант - длиннейшая из зим

и скажет - отомри! давай, попробуй снова,
стреляй в него, шагни
сквозь белую метель.
но в пальцах стынет лед, но пули бестолковы
и ни одна из них не попадает в цель

не вжиться в эту роль, не выучить на память,
бессмысленно паля
в мишень, которой нет.
убить тебя в себе. или хотя бы ранить.
и удалиться прочь, откинув пистолет

Гуляла с Киркой. Услышала, что я дура :) что надо "валить из этого города и ни о чем не задумываться"
что дальше? вот главный вопрос. Что будет даль-ше.
утро - работа - дом, утро - работа - московская, утро - работа - интернет, ... чего терять?))

Листья падают, падают, падают… и не взлетают
Так и я не взлетаю бессчетное множество раз
Дождь скользит по стеклу, а под ним кто-то слезы глотает
От ненужно – истертых, потрепанных временем фраз

Бесполезно – красивая осень внесла отпечаток
Ты так просишь, ну что ж, черкану для тебя некролог
Я с презреньем бросаю на землю тепло от перчаток
Завершая бессмысленно – (по)длинный злой монолог

В листопаде живет непонятная мне подоплека
Закурив, я желаю, что б дождь прекратил истерить
Вместе с дымом глотаю частицы пустого упрека
И поэтому завтра бросаю тебя… и курить.

Вот все думаю, как это меня угораздило в отпуске так разболеться... хотя уверена, что это просто нервы. 6 уколов в день это, конечно, весело) рядом со мной лежит бабушка, ей 85. Ни семьи, ни близких, ни-ко-го... Почему-то думаю, что мы с ней похожи будем в старости, если я и дальше буду продолжать жить таким образом. Вот интересно, почему добрые поступки - не гарантия счастья в старости. А я получила много полезной информации. О том, например, что главное в жизни - семья, друзья и здоровье. И о том, что лучше умереть до того, как организм начнет разлагаться. Учусь на ее ошибках

вернулась домой. А такое ощущение, как будто пролетела целая вечность) пролетела и не запомнилась совершенно, так как ничего нового я не узнала, ничему не научилась и ничему не удивилась. Как домашний ребенок в лагере, который просится домой каждый день. Одинаковые дни, слова и возможности. Вообще поняла, что не надо себя ломать, хотя эта мысль не новая в принципе, всегда это знала. А сейчас убедилась. Больше наступать на те же грабли не буду)

за окном жара... Чемоданы не собраны, мысли в хаотичном беспорядке)) вечером с Сашкой встречались, она сказала такую вещь... "все равно все будут счастливы, хоть иногда, хоть на некоторое время". И это правда! =)

ум — это гигантская мега-бочка дерьма. Там и ненависть к людям и всему миру (тщательно скрываемая индивидуумом на сознательном уровне, а часто и вообще не осознаваемая им), и неприятие себя, мира, людей и реальности, и просто ненависть к себе, огромные количества комплексов, иррациональных верований и убеждений, подавляющее большинство из которых
даже не принадлежат носителю, а были им «скопированы» бездумно у других, в процессе
воспитания и социального зомбирования, а также из разных книг и прочих средств
массовой информации.

Еще, там лежат совершенно умопомрачительные залежи неверия, сомнений,
скептицизма, а также тонны обид, непрощения, осуждения, злобы, раздражения,
миллионы ярлыков, которые мы наклеиваем на все, на что направляется наше
внимание (урод, опасный, красавица, жлоб, козел, нахал, и так далее), сумасшедшее
просто-таки количество страхов — мы боимся всего, чего только можно, начиная со
смерти и заканчивая жизнью, а между ними стоят пышными рядами страхи критики,
одиночества, страх потерять любовь, страх быть ненужными, страх осуждения, страх
позора и потери лица, и так далее — сотни и сотни разных страхов и страшков.

Огромные объемы боли, разочарования, когда-то принятых решений, в большинстве
своем даже не осознаваемых сейчас, но, тем не менее, действующих по сей день и
никем не отмененных, подпитывают тысячи и тысячи ограничивающих убеждений
любого рода, начиная с таких, как «я не способен заработать деньги», и заканчивая
всякими «я ничтожество, меня никогда не будут любить». О какой вообще «личной
эффективности» может идти речь, если человек — стандартный «Гомо Сапиенс»
постсоветского пространства — просто серьезно психологически болен? Притом все
считают себя «нормальными», но эта норма — если ее копнуть — обнажает все свое
гнилое нутро дикого конгломерата страха, ненависти и глупости.

Когда ты придешь, я усну на твоих коленях
Ты будешь давать мне таблетки от медленной смерти,
По горло увязнув в своей карамельной лени.
А чек за продажу души нам отправят в конверте

Когда ты придешь, я с тобой поделюсь секретом
О том, что когда-нибудь я полюблю тебя тоже.
А ты, как обычно, вздохнешь, достав сигарету
Закуришь и скажешь: «Давай пообщаемся позже»

А позже, ты сложишь узор на прозрачном блюде
И спросишь, стряхнув со стола незаметные крошки:
«А что происходит, когда умирают люди?»
«…когда человек умирает, рождается кошка»

ааа, так сложно удалить человека из закладок в контакте, но я это сделала))))ура-ура!!!!! :) а из друзей так и не смогла, т.к. это означало бы..........что-то хорошее?..

На этой неделе папа 2 раза был на похоронах - мать одного из наших друзей и брат моего дяди. Все может произойти в любой момент, не важно, здоровым ли ты себя кажешься, сильным ли, много у тебя денег или нет совсем, любишь ли ты или ненавидишь, пьешь или колешься... итог один в любом случае. Время не угадаешь. И все зависит от отношения к смерти. Если я умру раньше, я бы хотела, чтобы из моих похорон не устраивали трагедию. Никаких траурных оркестров, занесения тела в дом с занавешиванием зеркал, никаких киданий на гроб и рыданий. Вообще никакого гроба!!! Никакого его заколачивания, это ужасно. Никаких венков с надписями, никакой увеличенной фотографии с черной ленточкой. Мне будет все равно, сколько стоит мой памятник, и есть ли он вообще. Будет все равно, ходят ли ко мне на кладбище или там все сорняками заросло. Чтобы я была в голубом платье, или в горошек, и распущенные волосы, никакой хреновины, которую кладут на лоб священники. И никаких блин, никаких песнопений и бабок, котороые специально плачут и создают траурную обстановку. Музыка должна быть... что-то вроде Plain White T's - Hey There Delilah, такая легкая и светлая :)
Вообще хочу, чтобы меня кремировали и как в америкосских фильмах прах вытряхнули и он летел так красиво с высоты. И чтобы никто не думал о моей смерти как о чем-то ужасном. Пусть она будет спокойным событием, которое надо принять и думать о хорошем. О том, что мы все равно встретимся когда-нибудь. Так что о чем плакать, надо улыбнуться, потому, что варианта 3: или я в раю и мне хорошо, ловлю бабочек на радуге, или я родилась где-нибудь в другом месте, что тоже хорошо, т.к. я не умерла, или меня просто нет, я ничего не чувствую. И с другими тоже так будет, рано или поздно. Просто надо принять эту мысль, сразу и всем :)
ps надеюсь, я не доживу до глубокой старости, когда мои правнуки будут вытирать мне сопли и мечтать, чтобы я сдохла. 60 лет будет вполне достаточно.

опять была на "черной молнии". вообще обожаю хэппи энды) Только я предлагаю собственную версию сюжета. ммм.... дуру Настю убивает в середине глыба льда, отец Димы остается жив, а в конце фильма выясняется, что никакой черной молнии нет, это плод воображения больного шизофренией героя. И такая русская патриотическая музыка перед титрами, нет, лучше хэви метал, Дима с перевязанными рукавами сидит в дурке и мотается из стороны в сторону)) и надпись в конце: "посвящается людям с больным воображением" =) вуаля