В последнее время всё больше народу заседает на не безызвестном "Спрашивай.ру". Скорее всего просто потому, что многие боятся спросить что либо в открытую, а для самого пользователя это облегчает общение, ибо не известно от кого приходит вопрос. Вот и меня таки не обошло стороной это увлечение и я с радостью отвечу на ваши вопросы, коли таковые найдутся))



http://sprashivai.ru/edimax87

Наверное самая странная в моей жизни. Меня повысили, зарплата изменилась  соответственно, познакомился с красивой девушкой, с которой у нас много общих интересов. Даже в больнице сказали, что я пошёл на поправку(чего я никак, признаться, не ожидал вообще). Да и в целом месяц март прошёл замечательно. А я хожу, как мешком песка по голове огретый из-за угла. Как будто я - не я. Чего не хватает? Сам не понимаю. Странное чувство не реальности в груди.  Такое появляется, когда ты чувствуешь, что тебя обманывают, а в чём именно,  понять не можешь. И сделать ничего не можешь. Пробовал напиться, думал пройдёт. Не помогло. Может это, конечно, просто весенняя хандра, но я ей вроде как никогда не страдал. Интересно сейчас только понаблюдать за собой со стороны, мол "а что же будет дальше?". 

  Вам никогда не казалось, что вся жизнь представляет собой серию книг? Что каждый её промежуток в большей или меньшей степени есть одна законченная книга? Что, как и в каждой книге, в жизни есть главы? Главами меряются события. От одного к другому. Цепь же событий складывается в книги. Интересен тот факт, что книги не состоят из хаотичного набора событий. Все они, казалось бы, обыденные житейские явления объединены  некоей общей мыслью, целью, сюжетом я бы сказал. Я не могу этого объяснить точнее, наверно потому что сам ощущаю это на эмоциональном скорее уровне.

  Сегодня мне сообщили о переводе на новое место работы. Вроде бы обычное дело. Все мы меняем работу чаще или реже. Но сейчас я, как никогда, остро ощущаю перемену. Не просто перемену места работы, коллектива или чего то ещё. Я чувствую перемену в себе. Она ещё не наступила, да и не наступит на новом месте. Она придёт позже.  Через некоторое время. Но я точно знаю, что очередная книга моей жизни подходит к концу. На этом месте начнётся новая книга. И начнётся она с пролога, в котором я и сменю работу.

  Это чувство во мне сродни тому, которое я испытывал лет 10-12 назад. Когда я ещё ребёнком отдыхал в детском оздоровительном лагере. В те времена не было контактов, мобил, аськоскайпов и прочих средств коммуникации. Чего уж там говорить - домашний телефон то не у всех был. У меня вот, к примеру, не был. И я до сих пор помню то чувство грядущего расставания. Когда в час ночи, после последней дискотеки и прощального костра, ты ложишься в постель и понимаешь, что завтра всё кончится. Кончатся эти 3 недели счастья, не вернутся никогда и те люди, с которыми ты успел сжиться. Как правило после смены общаешься с одним-двумя самыми близкими друзьями. И то не факт. И вот это чувство грядущей перемены, расставания и завершения события (которое теперь я называю главой) терзает тебя если не всю ночь, то уж пару часов точно. До тех пор, пока от усталости тело само не заставит отключиться мозг. И сейчас я испытываю примерно то же самое. Только тогда завершалась глава, а сейчас - книга.

  От чего то грустно на душе. Казалось бы и работа не самая хорошая, и жильё не отличается шикарностью. Хотя и то и другое мне предлагают гораздо лучшего качества, так скажем. Так что же не устраивает? Что заставляет меня писать этот пост? О чём же я сожалею? Не знаю.... Должен бы радоваться, ан нет.... Не получается. Даже выбился из привычного ритма жизни, хоть и на 1 вечер. Я надеюсь, что на один, не больше.

  Почему то именно сейчас, когда пишу эпилог к этой своей книге,  я точно понял, когда она началась. Около трёх лет назад. Плюс-минус. И цепочка этих трёхлетних событий сложилась в книгу. Правда я не понимаю пока её смысла. Возможно пойму позже. Рано или поздно пойму. Не может быть иначе.

  За эти три года я узнал многое. Устроился на новую работу, ближе узнал рабочий народ и их проблемы, обрёл новых друзей, потерял кого то из старых. Был предан и внезапно поддержан другими людьми, от которых я этого не ожидал, узнал о своём диагнозе. Прочитал несколько крайне познавательных книг (печатных, действительных книг), пересмотрел свои приоритеты относительно каких то вещей. Этот дневник завёл в конце концов. Но чем мне это поможет, я не знаю. Как и не знаю, чем кончится серия книг моей жизни.

  Но вот книга закрывается, мой пост кончается и я остаюсь наедине со своими мыслями. Остаюсь, чтобы начать всё снова. Начать новую книгу.

Точнее шотландка. Кого только не встретишь на просторах нашей родины. В частности на работе. Особенно, если учесть, что я работаю в посёлке. Так вот.

Иду себе спокойненько выкинуть мусор на помойку. Встречаю соседского мальчишку лет трёх, но с ним не его обычная няня, а не знакомая мне девушка. Ну я улыбнулся и спросил про мальчика, мол не хочет он сам педали крутить(там такой велосипед-коляска), на что получаю ответ, который меня в ступор вогнал:

-Я плохо говорить русский. Do you speak english?

Заверил, что говорю на английском достаточно хреново, но тем не менее мы пару минут поболтали. Не исключено, что она меня даже поняла. Я её понимал достаточно хорошо, ибо понимание английского мне даётся гораздо лучше, нежели изложение его. Так мы познакомились, спросили про страны кто откуда. Она конечно спросила это в шутку) Простите, что пишу о ней в такой форме, просто я благополучно забыл, как её зовут) Точно помню, что на "М". Сейчас залез в перевочик подучить хоть пару предложений, чтобы при следующей нашей встрече, а я всё же надеюсь, что она состоится, я мог бы более долго поддержать разговор. Из конца то в конец, это моя первая встреча с всамделешным иностранцем))

...но недавно я услышал ИХ и понял, что это вершина музыкального олимпа. Эти мальчики, эти Ангельские Голоса, просто великолепны! И зовут ИХ "Libera".

"Libera" - это хор, основанный в 1988 году. В состав входят подростки мальчики от семи до шестнадцати лет, исключительно с сопрано. Понятное дело, состав постоянно меняется, но тем не менее эти голоса остаются совершенными. Порой кто то из них поёт соло, а весь остальной хор, так сказать, на подпевках, но это не значит, что их (директор, режисёр, уж не знаю кто там у них главный) просто симпатизирует конкретному мальчику. Это скорее делается для того, чтобы показать уникальность каждого голоса в группе. Как, например, в представленном ниже клипе (я лично без ума от мальчика, поющего припев).

Тот, кто называет Либера простым церковным хором, глубоко заблуждается. Это некий альтернативный бойз-бенд, репертуар которых сочетает в себе элементы григорианского распева, классических композиторов, таких, как Бетховен и Пахельбель, и современной музыки нового века.

Не буду томить долгой болтовнёй. Просто смотрите и слушайте) И наслаждайтесь)

 

ссылки:

 

http://www.libera.org.uk - оф сайт Libera

http://www.youtube.com/user/OfficialLibera - канал ютюб

http://en.wikipedia.org/wiki/Libera_%28music%29 - википедия

http://www.facebook.com/OfficialLibera - фейсбук

А мыслей накопилось столько, что не уместить в одном посте. Хотя они всё равно какие то расплывчатые, мимолётные. Наверно я разучился их ёмко выражать.

Тут недавно ко мне прибегал сынишка шефа. Прикольный мальчуган, 13 лет, жуть какой застенчивый) Попросил у меня посмотреть анимешки мои. Я в это время рубил какого - то боса в "Идеальном мире", поэтому брякнул, мол "да бери хоть всё" и особо не задумался. А он, долго не думая, уволок всю стопку. Только лишь дня через 2 я вдруг вспомнил, что среди остальных дисков лежал дисочек, так скажем, +18) Нет, я прекрасно помню себя в 13 лет, я не боялся ничего, кроме.... его мамы) Первая мысль - "если она найдёт этот диск, мне яйца отрежут". Поймал Айратика.
"Видел диск?"
"Видел"
"Куда дел?"
"Спрятал"
Вынести его он испугался, поэтому решили, что я заберу диск, когда мама уедет в город. Но сложилось не много иначе. У Айратика что то случилось с компом. Точно уж и не помню что именно, но он позвал меня помочь. Зашли к нему в комнату, а возился с компом и вспомнил про диск. Спрашиваю где. Как оказалось, тайным местом в его комнате был ящик стола (ничёшно такое место диски прятать, правда?). Открываю, забираю диск. Далее следует диалог, который меня просто наповал вынес:
"Коробка пустая, где диск?" - спрашиваю я. Получаю вполне разумный ответ:
"В компьютере"
"Смотрел?"
"Нет"
"Понравилось?"
"Бывает и лучше"
Вытаскиваю диск.
"Скопировал?"
"Нет"
"Хорошо спрятал?"
"Да"
"Обе стороны скопировал?"
"Ага"
Но при этом надо было видеть его лицо! Пунцовый и глазюки такие пристыженные)

....Во мраке бесконечной ночи.
И нет надежды у меня!

А что такое надежда? Глобально выражаясь? Её нельзя увидеть, потрогать, почувствовать. Её можно только придумать и верить в неё.
Создать такой мирок, в котором у тебя всё в шоколаде - это надежда? Верить в то, что у тебя когда нибудь будет большой дом, машина с водителем или хотя бы без водителя, бесконечный запас спиртного, денег ворох и член стоит круглосуточно - это надежда? Думать, что тебе отрежут половину лёгкого из за того, что ты курил 40 лет, и ты будешь жить дальше нормально - это надежда? Создать образ в своей голове, влюбиться в него, жить с ним счастливо и ждать, когда он появится в реале - это надежда? Или может быть надежда - это когда ты весь день валяешь дурака и думаешь, что кто то за тебя всё сделает? Нет, дорогие мои. Надежды нет.
И я уже вижу Ваши мысли, что я псих, что надежда всегда есть, и ололо. Но надежды нет в природе. Есть любовь - её можно чувствовать. Есть злость. Её тоже можно чувствовать. И любые другие эмоции есть. Но надежды нет.
Надежда - это малодушный крик каждого из нас. Надежда порождается страхом (он есть). В момент какой бы то ни было опасности мы стараемся защититься. Вот и придумываем себе этот мирок, который зовут надеждой.
Вот и получается, что надежды нет. Есть страх, есть комплекс неполноценности и они порождают надежду. То есть надежда - это одна из граней страха.

Кружка чая, клава на столе, скайп трезвонить задолбал... А я как будто и не здесь. Я где то далеко.
Я воин. Не сильный, не слабый, так серединка на половинку. На мне лёгкие доспехи, чтобы было комфортнее двигаться, за спиной колчан со стрелами, в руке лук. Лук добротный. Сделан из рога странного животного, с украшениями из драгоценных камней и металлов. Но главное его достоинство, конечно, не красота, а мощь. Мощь и точность. Кажется, будто он сам находит себе цель и крайне редко упускает её. Он мой товарищ, мой друг, мой брат, которого никто и никогда не сможет заменить.
У подножья лестницы время от времени появляются враги. Их много, они сильны, но и мы не промах. Вражеские маги накладывают на своих бойцов сильнейшие заклинания, защищая их и делая сильнее, но и наши не дремлют. Боевые маги стоят за спинами лучников, а впереди стоят бойцы ближнего боя. Всё готово. Всё готово для битвы. И она начнётся, можете не сомневаться. Напьются кровью мечи, найдут сердца стрелы и силы стихии обрушатся в едином танце смерти.
А за нашими спинами дверь в усыпальницу. Там покоится ОН! Тот, из за кого всё началось. Тот, чьё имя устрашает, а вид Его способен убить на месте. И все сегодня пришли к Нему. Каждый жаждет встречи с этим чудовищем. Встреча со смертью, награда за которую может стать немыслимой. И имя Ему - Баюм...
И даже если удача не улыбнётся нам сегодня, даже если мы падём ещё до встречи с Ним, мы всё равно вернёмся. Мы вернёмся и достигнем своей цели, во что бы то ни стало.
Звонит телефон. Пора на работу. Комп замолкает, мигнув на прощание синим экраном и я выхожу на улицу. Здесь нет Баюма, нет магов и варов. Здесь всего лишь вяло текущая обыденная жизнь. Но какой бы она не была, она всё ж таки лучше ТОЙ онлайновой. Так почему же она так манит?