Всіх хочу привітати з наступаючим святом, бо вже вас мабуть не побачу:((ну хіба що в суботу.
Я буду на роботі аж в середу, так що всім папульки і гарно відпочити вам, надіюся ви всі теж будете відпочивати.
чмооок.
я вас всіх люблю!!!

ой, щойно замітила, що в мене вже 5 зірочок. Дочекалася накінець:))

Люди могу отдать в хорошие руки 4-х кошек. Еще не знаю их стати, но мне они нравяться, такие ангелочки:))

Ще й досі погано мені від вчорашнього. Хто не в курсі скажу, що підпалили в мене на роботі кабінет один, який згорів повністю, там була золота серединка нашої роботи. Вчора був просто ужасний день, куча народу, всі бігають, щось виясняють.
о, ще згадала, вчора в мене брали перший раз свідчення:) мені сподобалося:))
А взагалі то, після вчорашнього знов здоров"ячко підводит, мусіла капельок напитися сьогодні. отакі справусі.
Хочу поміняти роботу............
*зі смутком п"ю кавусю*

Сьогодні була на качельках. Згадала дитинство, але оси помішали, щось причепилися до мене, так що прийшлося піти:((

5 подруг, которые просто необходимы по жизни
Автор: Елена Бык

В данной статье приводятся пять типов подруг, которые необходимы каждой из нас!

Порой мы думаем, что нам достаточно иметь двух, максимум трех друзей, которые непременно помогут нам в трудную минуту. А некоторые и вовсе утверждают, что для полноценной жизни в полнее достаточно одной подруги (друга)! Однако практически невозможно совместить все качества в одном человеке. Как утверждают психологи, человеку вполне достаточно общаться с 5 разными людьми. И уж совсем необязательно, чтобы они были Вам близкими подругами!

В данной статье приводятся пять типов подруг, которые необходимы каждой из нас!

1. тип - «подруга, которая заменила бы сестру»
Это как раз та подруга, которую вы бы хотели видеть в качестве своей сестры. И совсем не обязательно, чтобы вы были близкими «по крови»! Просто вы очень похожи в привычках, сопереживаете друг другу, радуетесь друг за друга, и знаете друг о друге абсолютно все! К примеру, даже помните имя того учителя, который поставил двойку по математике (хотя с тех пор прошло много лет!), мальчика, который разбил Ваше сердце. В общем, это такая подруга, которая помогает понять, как мы стали такими, какими есть сейчас, кто мы есть на сегодняшний день.

2. тип - подруга, с которой есть что-то общее/схожее
Возможно, вы просто встречаетесь каждое лето у озера, где обе Ваши семьи снимают коттедж. А возможно, ваши дети посещают одну и ту же спортивную секцию. Либо вы вдвоем посещаете один и тот же спортивный клуб, ходите вместе иногда на ланч. Другими словами, у вас обоих есть что-то общее (интересы, проблемы). Конечно, такие отношения нельзя назвать крепкими. И вы, наверняка, не всегда найдете, о чем поболтать, кроме как о ваших общих интересах. Такие отношения недолговременны. Но, тем не менее, они расширяют круг знакомых.

3. тип – «сама ходячая энциклопедия»
Другими словами, это такая подруга, которая знает все….или почти все! Она запросто сможет перечислить по именам всех судей Верховного суда, сообщить, сколько мужей было у Элизабет Тейлор, какой длины печатки необходимо надевать, если идешь в Букингемский Дворец и т.д. В общем, человек знает даже самые мелочи! Ну, а если, серьезно, то этот человек всегда подскажет, как вывести пятно от кофе за считанные секунды, посоветует лучшего дерматолога в городе, направит в самый уютный ресторан!

4. тип - «мисс-решение всех проблем»
Вы уронили линзу и не можете ее найти? Эта подруга уже к «у Ваших ног», чтобы помочь отыскать ее! Она всегда готова выслушать Вас. Причем, ровно столько раз, сколько вы ей будете это рассказывать. А может, у Вас материальные проблемы? Она и здесь готова Вас выручить! Это человек даже не ощущает себя подругой в полном смысле этого слова, если вам не требуется ее помощь!

5. тип - «подруга, которая всегда поддакивает!!!»
Речь идет о том, человеке, который всегда и во всем за тебя! Даже, если ты не всегда права! Такого человека, конечно, можно назвать где-то и подхалимом, но, согласитесь, всегда приятно, когда тебя поддерживают!

о, еще оказиваеться что от сегодняшнего дня осталось 3 месяца до моего дня варенья:))

Если б не открыточка от Пончик, то я так бы и не узнала, что у меня сегодня убилей. Оказываеться ровно годик назад я сделала первую запись в етом дневничке. Ой, как бысто время бежит, а я то думала, что завела его где то зимой. Вот еще оказываеться прожитый год, незнаю зря или нет, впрочем ничем таким похвастатся не могу:((, хотя приобрела несколько друзей , ето очень важно для меня.
В основном если пролестать мой дневничек там больше всего грусти, много грустных картинок, наверное потому что я по жизни натура немножко с грустью в глазах. Даже когда мне весело, все равно один кристалик в моих глазах грустит. Наверное я есть та самая *Осенняя женщина* (сегодня прочла статью в журнале об Осенней женщине, ето почти про меня). Люди которые со мной общаются наверное говорят что я немножко грустная, что у меня есть какая то тайна, наверное так и есть. Но мне нравиться быть такой.
И пожалуста любите меня такой, какая я есть!

А у меня сегодня появилось 2 ПЧ. Значит день прожит не зря:))
Милости прошу ко мне.

упс, таракани відносяться до попереднього запису.

Инструкция для мужчин.
Основные неисправности женщин и способы их устранения.

Неисправность:
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать...
Корм требует регулярно.
Способ устранения:
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте,
нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Неисправность:
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь.
Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения:
Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка
- женщина будущего!

Неисправность:
Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения:
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются
морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи
неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность:
Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения:
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь
очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите
свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все
женщины ей очень завидуют.

Неисправность:
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения:
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние
пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно
привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы
раздевали манекен.

Неисправность:
В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения:
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент.
В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты.
Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Неисправность:
Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее
что-то не устраивает.
Способ устранения:
Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной
другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика
на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены:
ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно
дольше вас!

Гадание на тараканах
Да сразу говорю уперла данную штуку на E-Life :-)
За что им спасибо.

Итак, приступим к гаданию...

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета — вас ждет повышение по слyжбе.

Если таpакан pыжий — в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами — вы человек энеpгичный,
подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp — вы философ!!!
Если таpакан имеет yдивленный вид — окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган — вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим
голосом — поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см — на вас можно положиться в
семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см — вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа — вы человек
любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого — вы еще не
pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела,
yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной
на логаpифм количества его ног — вы скpyпyлезный и дотошный
человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его
телy — вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине — значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо — y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево — вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво — займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам — о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит — он сдох нафиг.

http://www.liveinternet.ru/users/farraday/

ну я незнаю, что то мне смешно стало, когда я прочла етот дневник.
Мужская лябофь.......:)))и поцелуи на ночь:))

Что то мне сегодня наснилось ужасов всяких. Будто я иду по улице и всматриваюсь в дома, и все такие красивые, а потом какой то парень меня приследовал, а потом я оказалась дома у етого же парня, сидела и плакала там, потом его мама меня успокаивала. А я хотела успеть на день рождение своего брата, вот такая вот история непонятная.
Начала смотреть в соннике, а там одно розстройство: неудачи и ухудшение здоров"я. Но я все же надеюсь что жизнь улибнеться мне.

Люди, куда же вы все подевались???

І знов стало страшно за себе і за всіх людей, які мені не байдужі. Знов огляд свіжої преси. Ну нічого там немає потішного. От наприклад виявляється, що у приміщені СБУ , що на Степана Бандери, 1, знайдено людські рештки, кажу4ть , що це ще з минулого століття збереглося, бо колись там була в"язниця. Ой, і ще там вказаний великий список місьць залишків рештків........то просто ужас. Таке враження, що ми живемо на одних кістках.Брррррр
А ще одне жахіття сталося в ніч з 14 на 15 серпняна Городоцькій, де водій збив на смерть молодого хлопця і за 150 метрів збив дівчинку, відірвавши її голову, яка продавала з мамою фрукти. А сам вбивця втік з місця події. Та на щастя його зловили.
І отак ціла газета. Ну аж не хочеться брати її до рук, не хочеться знати що робиться в світі, бо нічого хорошого там не робиться. А у Львові тим більше.......одні жахливі історії, і дурнуваті ситуації.
Люди заберіть мене в спокійну країну, бо мені страаааааашно.

хм, щось не вірю цьому тестові на рахунок мужчин.

"Вы должны чувствовать надёжный тыл.Мужчины командуют вами.!"




Пройти тест "Какая роль вам больше подходит?Жена или любовница?"

"Angelina Jolie ты убиваешь взглядом на повал!"




Пройти тест "Твое отражение!"

Щось в мене останнім часом гарний настрій і забагато посміхаюся. Чи цього не буває забагато??:))
мабуть звикла бути трохи сумненькою.