Тихо осваиваю фотошоп... тупо раскрашиваю старые рисунки... пытаюсь решить свою главную проблему - фон...
поэтому... люди, плиз, посоветуйте мне, куда можно пихнуть эту гадость(см.ниже) чтобы она была боль-мень в тему?

гадость-дес...

Так) У меня новые люди) Непоприветствованные - гомене, склероз...

Ринна_Ист

AnaFantana

Schwarmerin

Сакура_сама

man_without_face

Джоанос_Феян

neji_byakugan

Добро пожаловать)))



*Да, и еще... Кто поставил симпу? И не подписался... Признавайтесь, я хочу ответить взаимностью)))*

разбирал картинки...

утащено у PanteraSpb

Серебро Это загадочный металл, чьи свойства активизируются с приходом ночи. Именно он защищает, по всем суевериям, от различной вредной нечисти. Он привычен тем, кто живёт в своём собственном мире, словно в параллельном пространстве. Серебро с теми, кому окружающее мнение не кажется важным, или наоборот, когда хочется пойти наперекор ему. Оно позволяет выразить своё собственное я, и при этом сохранить инкогнито. Это, как правило, творческие личности, люди с неординарным взглядом на вполне обыденные вещи. Пройти тест "Какой металл ваш?"

*пост с кпк)))*

30 ноября
12.30
С Таней ака Vipera_Berus89 пошли к реке - страдать фигней) опять же, надо проверить прочность льда))))))))(под радостные вопли тани - я не умею плавать)
Идем по реке. Следы под ногами подозрительно синие и мокрые...Комментарии на тему:
"Ой - хрусть, хрусть, хрусть... -а тут не хрустит! - бульк!..." Ржом...
Потом родилась гениальная мысыль - "родила" ее Таня - в виде вытоптанного на льду кружочка. Кружочек сильно напоминал яйцо, и, подумав, Таня в пару прыжков и кучу шагов родила еще и надпись МТС) потом, в память о том замечательном клипе, который "Hamster, a dentist..." (за клип аригато Итачи_Учиха) появилась надпись I <З *эт сердечко))* Nightwish...
А потом... Потом я поперлась все это фотографировать! То есть, как выглядит местность: универ - обрыв - полосочка берега - река. Естественно фотографировать надо "с повыше". То есть, как выгляжу я: в длинном, потерявшем цвет после всех моих пожождений, пальто и в гадах на манер горного козла прыгаю вверх-внис по склону с мобильником на перевес и издаю вопли "йес! Получилось! Видно!" *фоты ниже*
Идем обратно. Сверху видно наши шедевры.
Коронная фраза номер три: "это сердечко, это найтвиш, это мтс, это след упавшей Тани... Расчистим лед... А это сама Таня!" *не подумайте плохого, автор не я)))*

Какой-то мужик поперся вниз "по-моему это была баба, - комментирует стоящая рядом с мной Таня" он шел по льду, мы орали - не наступите на мтс! - и правда! Это существо шло буквой "зю", и обошло таки наше тварчество народов севера!
"почему круги на реке? - потому что инопланетяне заблудились! - тогда какого хрена они рисовали яйца с мтс?!"

Да, чтобы объяснить, откуда у нас появилась стопка свободного времени - в это время у нас должен был быть немецкий, но деканша исчезла)))

В общем, ура!!! зима!))) *выливает воду из ботинок* появилась куча новых способов заниматься ерундой))))))))*выжимает штаны* и еще куча способов сломать себе шею))))))))) ня-я!!!

часть 1

часть2

все вместе моими кривыми лапками...

интересно, в этом доме водится еда? или без моего участия она не заводится? *скривился и пошел готовить*

В воскресенье было то, что называется "шопинг". Ну, это у нормальных людей это называется шопинг, гламурненько так, и происходит он по стандартной схеме, и приносит радость и удовлетворение, и сжирает кучу денег... Девушкам нравится. Кривой же я, если мне нужны штаны, иду и покупаю штаны, без попутного заруливания в отдел ботинок, курток, украшений, и логического завершения этого всего в кафешке. Но так получается, когда я хожу один. Сегодня мы ходили с мамой. Формулировка звучала как "джинсы и что-нибудь на зиму")
Я выбирающий джинсы - это уже нечто. Не знаю, повезло мне с фигурой или нет, но подобрать брюки по росту невозможно в принципе, ибо мой гордый рост составляет метр шестьдесят сантиков считая подошвы "гадов". Закон подлости -если на брюки без дрожи можно смотреть спереди, значит, сзади они на полметра отвисли от спины. Еще забавнее, что понятие о размерах у всех производителей разное. И третья хохма - то, что я (как оказалосьО_О) худой! То есть в организме имеется нечто на тему талии, но эту тему брюки старательно избегают, цепляясь за то, что люди с фантазией называют "бедра", а люди без фантазии - жэ..., и только люди с фантазией могут понять, где кончается талия и начинается... Ну, в общем, жэ. Штаны "на бедрах" на мне патологически не держатся! Да, они факинг сваливаются! А из майки ребра торчат... Да, мне явно надо рассматривать в зеркало не только лицо и ботинки... И есть чаще раза в сутки... И не только кофе...
Мамино нечто на тему зимы материализовалось в виде коричневой сумки к осенним туфлям, а мое - в виде забавного головного убора - нечта среднего между кепкой, шапкой и береткой. С пумпоном. И этому нечту удалось обуздать мой хаер. Да-а))

Замечаю за собой странные вещи... *Головой вроде сильно не ударялась...)* Уже вторую неделю я не бью в стену кулаком... Не матерюсь вслух... Не ору... Мне не хочется никого убить... И убиться самой тоже не хочется... Даже вечная мысль "сломаю шею - а и хрен с ней" стала приходить в голову реже))) И вообще, я вся такая добрая-добрая... *самой противно, хы)))))))*

"Почувствуй себя влюбленным идиотом", это называется...

Брежу. Однозначно.

и снова стащено, и снова у Летняя Звезда)))) гомене)
Творчество...

Эхххм...ну, может, кому-то и не понравится, но я смеялась)))
Читать ТУТ

стащено у Летняя Звезда))) аригато)))

Анегдоты по Гарри Потерру.Наслаждаемся....

Снейп - Гарри Поттеру, при очередном исцелении:
- Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать:"Выпей отвар из трав"

 

В фразе "чтоб я видел тебя в гробу, в белых тапочках" Снейпа больше пугает её вторая часть.

Заходит Северус Снейп в класс и говорит:
- За мое опоздание 50 баллов с Гриффиндора, а кто против, получит в рыло без всяких базаров!

- Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало! – Заорал рязъяренный Снейп.

Гарри не понял, кто такой Принц-Полукровка даже после того, как на последней странице учебника по зельеварению обнаружил надпись "Поттер - дурак!".

Снейп как-то решил разыграть Дамблдора на 1 апреля.
- Директор, а Вы знаете, что я – Пожиратель Смерти и шпион Волдеморта?
- Не знаю! - в свою очередь разыграл Дамблдор Снейпа

Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа.

Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума.

В Седьмой Книге выясниться что:

на самом деле Волдеморт это всего лишь шпион Дамблдора...

что сам Дамблдор - настоящий темный лорд...

что члены Ордена Феникса на самом деле Пожиратели, а Пожиратели - члены Ордена Феникса...

что пророчество сфабриковано Филчем - настоящим главой и мозговым центром Ордена Феникса...

что Снэйп - настоящий Мужичок-Который-Выжил, и что всё уже закончилось еще в Шестой Книге...

Ну а Гарри... а Гарри, как всегда, в пролёте, ему просто дали шрам поносить...

Профессор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!...

Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*:
- Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Северус *отвлеченно*:
- Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.

Объявление в "Ежедневном пророке":
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.

У каждого ученика Хогвартса есть свой будильник. Первый раз он звонит нормально, второй раз – звуком реактивной пушки, а в третий раз – голосом матерящегося декана Слизерина. Установлено, что дети просыпаются с третьего раза.

Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим...

Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп
говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Предсказание Трелони слизеринцам:
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп...

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей – Гриффиндор и Слизерин. Ну,
идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой,
презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так,
Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

В Хогвартсе проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову":
- Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снейп! Каким шампунем вы моете свои волосы?
Снейп (хладнокровно): Я их кипячу...

 

Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена.

 

 

 

Вольдеморт:

 

 

 

- На колени!!! На колени!!!!

 

 

 

Гарри забирается к нему на колени.

 

 

 

- Ну вот, давно бы так…

 

 

 

 

 

Идет собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.

 

 

 

- Это еще кто? - спрашивает МакНайер.

 

 

 

- А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волдеморт.

 

 

 

- Что же вы его не схватите и не допросите?

 

 

 

- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.

 

 

 

 

 

*Это нашлось в черновике))*


Да-а-а... Давно меня тут не было...
Так что чтобы никто сильно не радовался - я живой))) Даже еще более живой чем обычно)))
Я таки поехал в Питер к Итачи, не смотря на температуру, расплывающийся монитор и прочие радости жизни...

В общем, если описывать все сразу, это займет дико много места, так что часть постов в кпкашнике, ее я выложу по приезде в москву)))

Главное что запомнилось - это коронные фразы.

Едем в марщрутке. На фест. Иачи:
-Так. Билетов нет. План захвата: Дейдары атакуют с воздуха, Зетсу прорастает под вход, Рыба всплывает из унитаза...

Про реакцию пассажиров на кучку людей в плащах, но на подъезде к остановке тихую просьбу Тоби "Откройте пожалуйста заднюю дверь" - ВЕСЬ Автобус заорал - ОТКРОЙТЕ ИМ ДВЕРЬ!

выглядело это как-то так)))


Пы.Сы. Для всего остального мира (а главное - универа) я болею и умираю)))

Хы) Откапываю страшные посты) Писавшиеся в поезде и в Куто) На кпкашнике) счас буду выкладывать) Состояние на момент написания - N\A (неадекватен)))

Зарисовка 1
20.03.
До отбытия поезда - 10 минут
Люблю поезда...
Просто так, по детски, ни за что, а по ощущениям.
Далекие страны и приключения всегда пахли пароходным дымом или вагонной смазкой. Всякий раз, чувствуя этот запах, что-то внутри меня обрывается, мучительно тянет вдаль... А еще я вдруг вспоминаю папу. Видимо, любовь к поездам у меня глубоко на генном уровне. Мелькают черно-белые фотографии. Вот папа на берегу реки, судя по ширине, это Волга, вот сосны и низкие песчаные сопки - Латвия, а эта - моя любимая - с колючими кристалликами аметиста в руке - Кавказ. "аметисты мы находили внутри камней. Бъешь по камню - он разваливается, а внутри камешки. Ты же знаешь, дань, что аметисты как люди... Они бывают молодые - совсем совсем белые, а бывают старые - темно-фиолетовые. И когда бъешь по камню, никогда не знаешь, что у него внутри."
Сейчас я еду в питер. Такое странное чувство... Раньше я думала, что выражение - все внутри поет - это извращение писателей, такой красивый оборот. Вообще, в человеке может петь только желудок - от голода. А печенка ему подтанцовывать) когда идешь быстро...
Ничего подобного. Внутри все поет. Жуткая радость. Которая, кажется, вот-вот прорвется наружу. И золотой свет пойдет гулять по вагону... Вспоминается моя учительница, Наташа ее звали. Трудно было понять, сколько ей лет. Потом я долго смеялась над собой - кто же берется определять возраст ясновидящих...
В районе живота, точно в солнечном сплетении находится золотая чакра с труднопроизносимым названием. Она отвечает за положительную энергию.
Сейчас я, наверно, свечусь как радиация... И так же фоню...
Сижу в уголке. В гриндерах, тертых джинсах и черном свитере. С распущенными волосами. Зарисовка на тему - брутальное блондинко едет воевать... Складываю из бумаги заготовки птичек. Готовые я забыла дома. Вместе с лаком для волос. Дура. Питерские меня убъют...
Соседи по вагону смотрят несного удивленно. Такое странное ощущение - ждать знакомства с соседями. Как будто раскрываешь карты в пасьянсе. Первой появилась... У меня язык не поворачивается назвать ее бабушкой. Old lady. Пожилая и величественная. Как английская королева. Мужчина. Средних лет. Приятный. Наверняка с семьей и детьми. И с бесконечной готовностью двигать чемоданы, одеяла и тп. И шутит)
А третья - девушка. Никакая. Впрочем, я плохо описываю девушек. Это у меня с детства.
Поезд поехал, дернулся и встал.
20.27 стоим. Ребята точно меня убъют. Я явно опоздаю больше чем на пять минут...
Ну да, конечно.
После фразы "небольшие технические проблемы" пассажиры слились и затихли. Лучше бы молчали...

Черт. Сегодня приехал. В пять утра. Четко запомнил первую мысль. То есть просыпаюсь, открываю глаза, и в голове всплывает - "Б*я... Москва...".
Утро. Темно. Снег, снег... Холодно просто до жути, до стука зубов - на мне только свитер, и тот на голое тело, все остальное в сумке, глубоко - в поезде было тепло. То есть когда дохожу до метро меня уже плющит, трясет и колбасит. Тут обнаруживается, что на часах пять! И метро еще не открыли. Тихо сползаю по колонне, сажусь и начинаю превращаться в сугроб с глазами.
Ну почему я всегда не к месту! Какого черта я живу в Москве? Нет, точно надо искать каких-нибудь заблудших родственников, живущих в Питере...
Так грустно - привязаться и полюбить людей, которые очень далеко от тебя...
Куто! Я вас лю! И надеюсь увидеть как мона скорей!

хы))) в душе нечаянно цапнул братов шампунь))) ну, по очертаниям вроде не кондиционер для белья - и ладно))) дошло до меня тока, что запах не тот... вот теперь брат ходит мимо, и нюхает воздух) недотупляет похоже... дотупит - начнет орать) сижу и мерзко хихикаю... надо будет извиниться, что ли...

Вот...
Я тут немного подумала, и решила, что этот универ меня достал.
Его психованная деканша, расписание-которого-нет-никогда, и все остальное...
И сессия, с сидениями до ночи, когда ты ходишь-ходишь, и знаешь, что тебя по-любому завалят!
И сегодняшний эпизод, когда меня сместили со старосты за отсутствие на паре, которой НЕТ в расписании. Да. И добрые слова про честного человека, и "слезы и сопли" в интерпретации моей подруги. Спасибо за поддержку)
А вообще, у меня с сегодня справка. Я болею. Вот счас у меня дикая температура, судя по тому, как монитор расплывается и виляет из стороны в сторону.
Я не буду орать, что-то доказывать, объяснять. Нет, я тихонько положу справку ей на стол, но если она скажет хоть слово, хоть одну гадость, я уйду из этого университета.
Все привычное гораздо легче рвать одним ударом. Ну да, это больно. Может быть, я даже пожалею. А что делать?
Надоело.

утащено у Летняя Звезда, аригато))

	Первая мысль окружающих о тебе: Твое имя моментально: Ммм, а в профиль очень даже © Ttoy, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

угу... и моя ответная мысль - *** (цензура))))))

Надо исправить)

Вот вчера перед сном ,часа в четыре утра, пока бинтовала кулаки, опять тесно общавшиеся со шкафом, мне пришла абсолютно бредовая мысль. Всю силу ее бредовости,конечно, могут оценить только те, кто непосредственно меня знает, но звучит по любому страшно. И мало того, что она пришла. Я ее еще и развила... Недосып сказывается, что ли... Ночные кошмары в изложении автора, блин...
Жуть короче. Маразм заглянул, ему понравилось, и он на время решил остаться.
"Вряд ли я когда-нибудь выйду замуж..."

*Это при том, что претенденты на руку и сердце, печень и почки всегда есть и к некотоые из них мне очень симпатичны.*

Первая проблема заключается в том, что, как бы кощунственно это ни звучало, мне противна даже мысль о семейной жизни, такой, какая она была у моих родителей и есть у всех родственников. Ибо фу! Кошмар! Скука и серость. Каждый день, каждую неделю одно и то же. Работа - уборка -выволочь детей в школу - выволочь детей гулять... "милый, не обращай внимания, что дети так дико орут и сопротивляются! Им необходимо подышать воздухом!" И так все время! Даже если на секунду представить ту невероятную ситуацию, что у меня появится муж, день, когда он скажет "дорогая, уберись" станет последним днем семейной жизни. Я всю свою сознательную жизнь срусь с мамой по поводу уборки, хватит уже. И величайшее счастье - это когда я вхожу в дом, швыряю на диван уличную джинсовку, И МНЕ ЗА ЭТО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮТ! Звучит в меру маразматично, но мама убилась... А что делать, если мне удобно, когда все нужные вещи лежат прямо на столе! Да, кучей, но зато под рукой)
Проблема вторая. Мерзкий характер) То есть моя совесть отправилась в загул на неопределенное время, прихватив с собой крышу и тормоза. Чтоб веселей было, видимо. Мне. То есть с головой я дружу очень эпизодически, а фраза "как тебе не стыдно" вызывает краткий приступ истерического ржача, со всхлипами "Стыдно? Мне?". Ну, крыша у меня всю сознательную жизнь была на резиночке - полетает-полетает-и обратно. Этим, наверно, объясняется энное количество шрамов, в том числе и на физиономии. Да, я нарываюсь. Иногда даже успешно. Иногда нарываются на меня. А еще иногда я в конечном итоге огребаю. Почему-то все знакомые парни хотят знать, зачем я выбриваю бровь. Мать! Ну не объяснять же каждому, что бровь у меня пополам не из-за дурацкой моды, а потому что в "подростковом периоде" мне ее рассекли арматуриной! Когда нормальный человек слышит такой ответ, он прижимается к стеночке, и утекает, утекает... А древняя царапина на щеке - последствия взрывы мусорного контейнера "металлолом". Кац, господа, кац...
Проблема третья. Ни один человек в здравом уме и твердой памяти не может долго находиться со мной рядом. Если только его тараканы не близнецы моих... Но это вряд ли - мои тараканы уникальны! Сюда же, видимо, можно приплести кривое чувство юмора. Пример - см хотя бы этот текст. Я говорю так же, как пишу. Некоторые обижаются. Кровно.
В общем, объявление на сайте знакомств получилось бы такого плана: "Глючная злая одинокая девушка ищет глючного злого одинокого парня для совместного поиска приключений."
М-да... Оптимистично получилось, однако.
А нехрен в шкаф кулаками бить. Нада сразу головой.
-_-

Все...
В организме недостаток свежего воздуха...
Мама дико нервничает по поводу моего отъезда и выдает совершенно дикие теории на тему "что может случиться"...
Иногда дико надоедает успокаивать и объяснять, что все в полном порядке. Хочется громко орать, что все это бред, бред...
Ладно.
Откопала плеер.
Ушла гулять.
Вернусь поздно.
То есть рано...
В районе утра...