ну вот,после такого мне даже сказать больше нечего...

 Прекрати мне сопротивляться!Это все равно,что пытаться стоя голым,уберечься от ветра.Я сделаю тебя счастливым.Я согрею тебя.Я излечу твою душу.Я верну улыбку в твои глаза.Я наполню твое сердце любовью.А жизнь смехом.только люби меня!пожалуйста...

просто я у тебя такой же,параноидальный шизофреник,просто водолейчик,вот и все,мне нравится абстрактность и обезбашенность.

 Боже.Я у тебя такая сумаcшедшая.И зачем я тебе такая нужна?))

Рита..я тебя вообще не понимаю..зачем ты пишешь такие слова,они очень задевают меня,что вообще творится у тебя в голове,откуда это все берется..после твоих теплых и нежных слов,такое,и неизвестно откуда вообще,с чего вдруг...ты сама себя не понимаешь и незнаешь чего хочешь,и делаешь мне больше..ты как за стеной от меня,не хочешь или боишься открыться что ли до конца..я понимаю что не веришь и не доверяешь,но к чему тогда такая нежность,а потом эти слова,которые так меня задевают..ты для меня все,ты единственная кто смог залезть в сердце и разжечь его,я очень хочу быть с тобой и надеюсь на крепкие и сильные отношения,но твоя боязнь доверия пугает..может быть я что то не так делаю или недостаточно..всегда надо искать проблему в себе,наверно просто я такой,поэтому ты как закрытая дверь..я не хочу и не могу тебя терять..и что я очень давно уже сказал,но ты опять же не слышишь меня..надо уметь читать между строк..когда в следующий раз тебе что-нибудь покажется, просто представь себе, что ты ошибаешься. И спроси меня, что я об этом думаю. Некоторые мужчины, в виде исключения, тоже иногда думают. Хорошо? Рита,когда на тебя нахлынут какие то сомнения или грусть,скажи мне об этом,поделись со мной,я всегда пойму,выслушаю и поддержу,я твой мужчина-исключение...

 Воспоминания.Мысли.Иногда так тяжело.Очень.Хочется закрыть ладонью глаза и заснуть в своем мире грез.в маленькой стране мечт и желаний.Единственное что греет это огонек надежды и ускоряющийся сильней и сильней стук там.слева.под ребрами.Надежда о том кто так тихо вошел в мою жизнь и хочу чтобы там и остался.Просто был.Просто грел собой.Своим до мурашек нежным голосом.3вонким мальчишеским смехом.Страшно что вдруг настанет день и это улетит как пепел по ветру.Что этого не будет.Привыкла.Как маленькие дети ждут Нового года.Как мать ждет рождения дитя.Так я жду того дня чтобы тебя увидеть.Мне хватит 5 минут заглянуть в твои глаза.И понять все.Хватит минуты чтобы обнять и передать что держу где-то там глубоко и что рвется теплом наружу.Ты мне нужен.Маленький принц Эдгар.Просто н.у.ж.е.н.

Внезапно ему захотелось знать о ней все. И неважно, что он ее не видит. Она сама расскажет ему то, что он мог бы увидеть. Расскажет своими словами. И это будет именно так, как хотела бы она, чтобы он видел ее. И он в это поверит и такую будет забирать ее – мысленно – домой и в свое воображение. Ибо в Интернете самое главное – слова и воображение.
Каждый разговор, каждая встреча с нею в Интернете воссоздавали настроение свидания. Они были по своему торжественны, он ждал их, и никогда не было известно, как они кончатся. Кроме того, фраза «я скучала по тебе», которой она каждое утро приветствовала его, всякий раз его трогала.Например, дал мне оптимизм. Он никогда не говорил про печаль, хотя я знала, что он пережил бесконечно печальные времена. Он заражал оптимизмом. Дождь для него был всего лишь коротким промежутком перед появлением солнца. Всякий, кто жил в Дублине, поймет, что подобный образ мыслей — пример сверхоптимизма. Это при нем я открыла, что носить можно не только черное. При нем я поверила, что мой отец любит мою мать, только не может проявить это. Даже моя мать никогда не верила в это. Ее психотерапевт тоже.
Например, он подарил мне такое чувство, когда кажется, что через минуту ты сойдешь с ума от желания. И при этом ты знаешь, что желание твое исполнится. Он умел рассказать мне сказку о каждом кусочке моего тела. И не было такого места, которого он не коснулся бы или не изведал его вкус. Будь у него время, он перецеловал бы каждой волосок у меня на голове. Все по очереди. При нем мне всегда хотелось раздеться еще больше. У меня было ощущение, что я почувствовала бы, наверное, себя еще более обнаженной, если бы мой гинеколог вынул у меня спираль.
Он никогда не искал эрогенных зон на моем теле. Он считал, что женщина является эрогенной зоной вся в целостности, а в этой целостности самый эрогенный участок — мозг.

 

 в моем мире жили чудовища,
перед сном отрывали мне голову.
в моем мире жили чудовища,
все страдания мы делили поровну.
в моем мире жили кузнечики,
постоянно стрекотали в ночи.
в моем мире жили кузнечики,
мои бесстрастные палачи.
в моем мире жили предатели,
тут нечего особо сказать.
в моем мире жили предатели,
они тоже мешали спать.
в моем мире жили кошмарики,
навевали плохие сны.
в моем мире жили кошмарики...
а потом появился ты.

мое

 Хочу смотреть на тебя и краснеть от твоего взгляда,облизывать губы,опускать глаза и глупо смеяться. хочу тебя стесняться и всегда поправлять волосы. целовать в щёчку и хотеть большего,но на последнем вздохе отворачиваться. раз от раза прижиматься ближе гуляя по улицам холодным. сжимать твою руку сильнее в своей,когда волнуюсь. вдыхать твое тепло. дышать с тобой рядом.прижиматься к тебе.шептать,что-то на ухо.от чего ты будешь чесать за затылком и нелепо смеяться. дышать глубоко и тяжело. целовать тебя. прижиматься.каждый миллиметр губами,чтобы у виска било чаще,чтобы ты сжимал меня руками. везде.. хочу тебя. с тобой.ты.ты.ты.

 мы встретимся и небо будет гореть рассветом поутру
уткнувшись в твое плечо, наполню тобой последние вдохи
и в памяти обведу красным этот день, как самый.
ночью, пока ты спишь, вырвавшись из твоих объятий,
уйду на кухню в махровом пледе, заварю себе с мятой
и буду письма тебе писать. неотправленные.
буду шаги считать от тебя до меня босыми ступнями
на сотнях километров расстояний улыбку дарить во сне. тебе.
твои руки резать нежностью губ, рассекать кожу теплом.
с каждой затяжкой. тебя в меня.

я буду, понимаешь?
я для тебя. буду.

и я скучаю по глазам твоим нежным любимая..

– Нам нужно расстаться… Прости меня… Ну умоляю, не плачь! Я мечтаю только об одном – чтобы нам больше не видеться… Я сдохну где-нибудь в одиночестве, как шелудивый пес… А ты оставь меня, уходи, наладь свою жизнь заново, пока ты еще красива… Уйди от меня подальше… Поверь, я старался, изо всех сил старался, но больше у меня нет сил… Я задыхаюсь, я не умею быть счастливым… Мне нужны случайные бабы и одиночество… Я хочу путешествовать холостяком по городам и весям. Я не способен воспитать ребенка – я сам ребенок… Я – свой собственный сын. Каждое утро я произвожу себя на свет… У меня не было отца – как же ты хочешь, чтобы я стал отцом?! Мне не нужна твоя любовь… Я…

В общем, это был сплошной поток фраз, начинавшихся с «я». Софи ответила:

– Ты чудовище.

– Да, я чудовище, и ты меня любишь, а значит, ты такая же дуреха, как невеста Франкенштейна.

Софи испепелила тебя взглядом, потом встала из-за стола и навсегда ушла из твоей жизни. Странная штука: когда она в слезах выходила из зала, тебе все время чудилось, будто это ты бежишь прочь, а не она. Ты сделал вдох-выдох и почувствовал то трусливое облегчение, которым завершаются все разрывы, а затем начертал на бумажной салфетке: «Разлуки – это Мюнхены любви», и следом: «То, что люди именуют нежностью, я называю страхом разлуки», и еще: «Женщины – это такие существа, которых либо бросают, либо боятся бросить». Иными словами, если тебе на нее не плевать, значит, она тебя запугала вконец.

люблю...