а жизнь продолжается. и это как поезд, её не остановить, не отъехать назад.
сколько ещё раз мне захочется внезапно заплакать, сколько ещё раз случится десятисекундная истерика, сколько ещё раз должно прийти понимание, что надо идти вперёд и не оборачиваться.
почему-то я не могу не смотреть в перспективу.
я никогда не узнаю, как ты сдала свои экзамены, никогда не узнаю, какие у тебя проблемы в учёбе, никогда не узнаю больше ничего о тебе.
 а ты никогда не узнаешь, как я сдал зачёты, экзамены и ничего более.
как же так, просто взять и вычеркнуть друг друга из жизней. как же так?
не будет мотивации встать с утра и быстрее прийти на экзамен, чтобы как можно раньше выйти с него и побыстрее увидеть её.
этого больше никогда не будет. есть только годичной давности воспоминания прошлой сессии.
и нет никакой мотивации что-либо делать, что-либо готовить.
мы никогда больше не поедем просто так, беззаботно, далеко на электричке или далеко на велосипедах.
мы никогда больше не дотронемся друг до друга. никогда не посмотрим друг другу в глаза. никогда не обнимем и не почувствуем теплоту другого щекой.. никогда не возьмёмся за ручку и не поцелуемся.
никогда не будем вместе, никогда больше не заснём и не проснёмся в обнимочку. никогда больше не будем спорить в магазине, что купить покушать. никогда просто так не пересечёмся в городе, чтобы просто молча посмотреть друг на друга.
сложно представить свою дальнейшую жизнь без тебя. точнее даже не сложно, а страшно.
это как оказаться в лесу без компаса. сначала ты уверенно шёл с жпс-навигатором, знал, куда идти, знал, что делать, знал чего и откуда ожидать, знал, что ты не один, знал, что есть кто-то, кто с тобой и кому ты не безразличен. было спокойствие, была уверенность в завтра. а потом у тебя внезапно садиться батарея и ты понимаешь, что забыл дома компас. и не знаешь направления.

интересно, сколько ещё должно пройти случайных встреч со случайными девушками, чтобы забыть её.
сколько ещё раз, чтобы проходя по какой-нибудь улице я не вспоминал с болью как мы тут проходили и что мы тут делали в прошлое.

сколько должно пройти времени?

а ты сидишь дома, смотришь хауса, просто хочешь покоя. и даже не можешь сказать, что я стал скучным и унылым. как же я ненавижу людей, которые не могут сказать всё прямо в лицо. когда это было бы намного лучше. слышать правду в лицо, а не утверждать её самому.

почему я не ценил то, что у меня было. тогда, когда оно было. полностью моим.
как бы я хотел отмотать время назад. вести себя по другому, делать всё подругому. чтобы посмотреть, как бы оно получилось.

подъезжая к вокзалу, я каждый раз вспоминаю, как мы гуляли по путям у депо. как проезжали там на трамвае, как шли пешком под тем мостом. боже, как это было давно. почему я ничего не ценил.
каждый раз выходя из метро я зачем то оглядываюсь назад в сторону её дома. а поднимаясь наверх высматриваю людей на соседнем эскалаторе. раньше мы так часто встречались перед парами с утра.

а как то раз, в самом конце всего, ты решила перехватить меня с утра на выходе из метро. а я вёл себя как мудак. боже, зачем. опять истерика, опять слёзы. нельзя ничего вспоминать. как же больно.
такого больше никогда не будет в жизни. зачем, зачем, зачем. это был понедельник. нет, нельзя вспоминать, слышишь, не вспоминай!!!! это уничтожает тебя!!!!! оно того не стоит!!! все эти слёзы, вся эта боль не стоит этих воспоминаний. просто забудь их, вычеркни, не вспоминай.