сколько лет прошло? я уже не знаю, бросил считать довольно быстро. семь лет? это же пиздец. кажется, прошла целая жизнь. я уже давно не учусь, уже давно работаю. и она уже давно работает. я стал взрослым. взрослым - это оказалось совсем не интересно, дома-работа, без увлечений, без цели, без открытия нового мира, новых впечатлений. когда ты молодой, когда ты учишься - ты ничего не знаешь, весь мир перед тобой и готов открыть свои двери и тайны. когда ты взрослый - у тебя по пять раз в неделю вырезана жизнь с 8 по 5, а по вечерам просто отсутствие желания деятельности.
я стал крайне циничен с того момента. независим. жаль людей, которые пострадали от этих качеств. да я и сам страдал (страдаю?), пока не перестал замечать. интересно, каким бы я был, случись те события в ином ходе? много воды утекло с того самого расставания в 2011 году, много людей приблизились и канули в лету. но за эти 7 лет, события конца общения и расставания все равно остались самыми яркими. наверно, это просто дань первости подобных сильных впечатлений. и не было больше после неё эмоций, которые оставили бы в памяти такой след. может, эмоции и были, но память, наученная горьким опытом, их быстро забывала. а что сейчас? раз две недели-месяц открываю ее инстаграм. она много путешествует, живет в гражданском браке уже года три. смотрю на ее фото, а человека уже не могу воплотить в воспоминаниях. недавно еще случайно нашел старые фото на компьютере - на фото я, на фото знакомые интерьеры, на фото рядом со мной она. кажется, что фото не мои, но там все равно там я. я рассмотрел ее крупно, подробно. в моих редчайших, не имеющих места, воспоминаниях последних лет, она представлялась немного иной.
как-то спустя пару лет мы начали созваниваться. катались вместе на велосипеде раза два-три. мне хотелось, чтобы мы снова начали общаться. но не получилось.
я давно перестал её поздравлять с днём рождения. после расставания она никогда не поздравляла в ответ. в последние годы с грустью понимал, спустя несколько дней, что и я забыл о ее дне рождении. кстати. о дне рождении. я понял только сейчас, что опять я не вспомнил. а оно было недавно. сижу, улыбаюсь от этого.
теперь можно еще написать в телеграм привет как дела. она ответит хорошо. делал так два раза.
больше здесь писать не о чем. не мог сейчас уснуть, черт дернул зайти сюда впервые за эти года и почитать этот бред. жаль, нельзя вернуться и уберечь себя от таких переживаний. и жаль, что я не писал здесь конкретные события, чтобы воскресить в своей памяти места и диалоги. в этом бреду нашёл только несколько сообщений, которые могли дать привязку на события, которые я с грустью частично и воскресил в памяти.
и никогда не запоминайте номера телефонов. я помню её номер до сих пор.

cпуcтя 2 гoдa, у нeё вcё тaкoй жe умирoтвoряющий гoлoс.
слушaя eгo, думaeшь, чтo ничeгo всeгo нe былo, и слeдующeй фрaзoй будeт *я скучaю* или чтo-нибyдь в этoм дуxe.

я всё ещё страдаю по ней.
сколько же ещё должно пройти времени.
сколько ещё будет ночей полных слёз.

а дневничок этот я наверно удалю.
хотя нет, законсервирую и закрою и лет через десять буду громко гоготать, читая это снова.
столько переживаний из-за такого дерьма. меня уже сейчас тянет улыбаться.

а ещё хватит мне писать и звонить тварь, я ненавижу тебя, сраная блядь.
не буду больше тебе отвечать.
кстати, сегодня проехал для интереса мимо завода на ваське, где мы с ней проводили много времени в своё время.
где мы зимой гуляли по крыше, по полуторометровым сугробам.
где было счастье и беззаботность.
ну вот, я сейчас опять заплачу.
так вот, тот хач-автосервис выпилили и кажется опять можно сигануть через забор.

а ещё скоро второе сентября и я снова начну проводить по полдня в пятиминутной близости от её дома.. буду каждый день проезжать её станцию..
надеюсь, мне будет похуй.

как я рад, что это говно ушло из моей жизни.
смотрю на её фотографии и понимаю, что она стала чужим человеком.
мысли о том, что мы когда то были близки морально и физически кажутся мне странными, и нелепыми и противным.
как?? мы?? когда-то?? да она же страшная.
но почему же так грустно?

сегодня я случайно нашёл с ней наше место.
все мои бывшие имели "наше" место, с которым связаны самые яркие воспоминания.
зато теперь знаю куда можно свозить тёлочку девушку и впечатлить её романтичным безлюдным местом и полным закатом солнца почти в центре дс2.
глупая ебля в подъездах кажется такой нелепой и смешной по сравнению с этим.
пару месяцев назад проходя мимо таких подъездов меня начинало тошнить и мне становилось плохо.
а сейчас это просто ничто по сравнению с тем, что было сегодня.
а ещё у нас оказывается в городе оверкилометровый туннель почти в самом центре о котором никто не знает о_О
как и обычно, следующие отношения выводят на более качественный, новый уровень общения.

сегодня приснилось как я опять страдаю и бегаю за ней. боже как же было мерзко.
мы опять были в купчино, а они просто издевалась надо мной.
чтоб ты сдохла.

прости меня пожалуйста
в такие моменты как сейчас мне хочется всё вернуть
опять бессмысленная истерика, опять песни из прошлого
зачем, боже
ради чего всё это делалось
я люблю её до сих пор и страдаю..

goodbye my lover в плеере и бессмысленность всего происходящего и произошедшего.

вот и сотый пост.
с момента конца прошло три с половиной месяца.
а меня последние несколько дней преследует эпизод из конца февраля.
я пошёл на какой-то концерт классической музыки с бабушкой, а с ней мы договорились встретиться после него.
во время концерта я сидел и переписываться с нею. а потом встретились.
помню ещё был один концерт. она провожала меня до него. помню мне очень не хотелось на него, очень хотелось остаться с ней.
это было в начале марта. я даже помню число, вроде бы третье.
а я был слеп. я ничего не ведал и не знал. если бы только тогда я узнал, что начнётся через неделю.
чтоб я сдох. ненавижу тебя. ненавижу себя. чтоб вы все сдохли.

она не вернётся и никогда не будет со мной

очередной грустновечер, грустное радио, грустный контактик, грутсные люди и грустные воспоминания.
опять неожиданные слёзы.
оглядываешься назад и понимаешь как безостановочно и быстро, как поезд, всё уходит в прошлое.
я не хочу. я хочу всё обратно..

сонное состояние. опять в обнимку с ноутом в кровате. опять чашка карвалола. правда теперь она не для спокойного сна, а просто потому что он вкусно пахнет.
два месяца назад я бы отдал всё, чтобы прекратить ту адовую пытку, вернуть её, лишь бы весь негатив остановился.
а теперь я спокойно лежу и вдыхаю успокоительный аромат.
нахуя так жить, ради чего всё делается.
когда любовь просто прикрытие, чтобы закомплексованные люди игрались друг над другом и просто трахались.
когда ты знал, что тебя любят и ты нужен, а тебя просто берут выбрасывают, когда просто одного человека можно заменить другим.
нахуя все эти ваши "я люблю тебя". это просто ложь и лицемерие.
а ты была пустым говном.

корвалол почти кончился.
в начале этого пиздеца я брал полную банку.
невыносимо тебя видеть во снах.
люблю и жду..

не могу так, лучше быть одному, чем обманывать чувства другого.
прости меня.
на днях ты пойдёшь нахуй.
опять слёзы по бывшей.
опять голова полная мыслей о бывшей рядом с тобой.
мне противно от себя.
нет пути.

весь день глаза на мокром месте.
почему, почему она вернулась в воспоминаниях.
опять воспоминал новый год. почему он меня так преследует.
вспоминал другие эпизоды по мелочи.
и даже нельзя никому поплакаться. нельзя начать другим стравливать пиздострадания по бывшей, я не буду больше так никогда поступать.
как же пусто.
почему слёзы начинают течь ещё сильнее.

на днях я снова плакал во сне, давно этого не было.
мы были с ней в купчино, она с моей бабушкой глумились надо мной, а я не понимал, что происходит.
ты посмела вернуться в мои сны. проваливай.

надоело заходить на твою мёртвую страницу по несколько раз в день.
и надоело курить, надо бросать.

ненавижу тебя за то, что теперь при виде каждой девушки, похожей на тебя, сердце резко ускоряется и я истерически пытаюсь высмотреть, ты ли это.

и да, прости меня, что ты меня уже раздражаешь, прости меня, если ты сильно влюбишься в меня и будешь страдать.. я не хочу, чтобы ты страдала. я не стою того.
но я не буду ничего останавливать.

но я тебя любил.. и до сих пор люблю..
я сегодня себя зачем то спросил себя, бросил ли я всё, ради неё, ради того, чтобы всё вернуть...
и с ужасом и страхом, признал, что да... ненавижу.. ты не была достойна и миллионной доли того, что я сделал для тебя..
а я тупо продолжаю любить и думать и вспоминать о тебе.. ненавижу.

пустая и бездушная, просто шлюха, прыгающая по хуйцам.
да и пошла ты нахуй!

ненавижу тебя дрянь!!
уйди из моих мыслей сука!!
я бы тебя убил

интересно, дала ли она уже кривозубому конопатому карлику.
ну да ладно, ты же шлюха!!!! как хорошо, что она ушла сейчас, чем когда это всё приобрело бы более серьёзные формы.
тебе же простительно ебаться на вторую неделю.
хорошо ещё, что не подцепил от неё ничего.
да и вообще мне кажется, что ебалась она налево и направо, а не только один раз на новый год.
всё равно ты пустая.
как я мог так долго дешевить.

как же я тебя ненавижу сука!
за все страдания, за всё потраченное время!
за каждую ёбаную минуту утра и дня, когда я вставал, когда меня колотило, когда я, сука, не мог есть!
я как слепой бегал за тобой, но в тебе нет ничего такого! ты была пустой внутри! почему я раньше не видел ничего подобного...
ненавижу тебя, у меня просто не хватит эмоций, чтобы выразить эту ненависть.
я бы ударил тебя по лицу, дрянь.
ненавижу тебя, за ёбаные вечера и корвалол перед сном! ненавижу тебя за тупые надежды и планы, блядь ёбаная.
ненавижу тебя, ненавижу!!!
тебе не место в моей памяти, ты не достойна там памятного уголка, а все твои лживые открытки и фальшивые подарки надо сжечь!!
ненавижу тебя!!
ёбаная тварь просто игралась мною и бросила, наигравшись.
а я всё вспоминаю новый год, когда мы первый и единственный раз спали в моей кровати у меня дома. дрянь!
ненавижу тебя!
я завтра выброшу все твои открытки нахуй!! лживые!!! в них нет ни капли правды!! ты никогда не была искренней, сука.
мне даже сейчас противно знать, что они лежат в шкафу.
а я всё храню все наши ёбаные билеты! их тоже выброшу!
ничего никогда не более не напомнит о тебе и о потраченном с тобой времени!!!
ненавижу ненавижу ненавижу

интересно, правда ли прошлое отпустит окончательно, если его полностью добить выстрелом между глаз, трахнув и полюбив другую? хотя трюк с полюбить не прокатит в ближайший год.
зато можно стравливать по капельке грустносториз из моего несчастного прошлого, полного безответной любви. тащем-то всё тоже самое, по новому кругу.
или нет, столько ошибок, столько опыта - можно всё это уже не повторять.
и месяц общения без каких-либо ссор.
лучше, чем сидеть и трястись, думая, что что-то не получится или получится не так, как хотелось бы.

а за рулём так божественно.
кавай -=^.^=-
поскорее бы получить права и можно рассекать с блекджеком и шлюхами по бескрайним просторам же.