В колонках играет - телевизор
Настроение сейчас - нормуль))

Хм, голова чёт болит... хорошо что завтра в универ к 2... чёрт, наверное это не правильно, но порой так устаёшь от своих собственных мыслей и всего происходящего вокруг, что хочеться на всё забить и лечь спать НАДОЛГО...

В колонках играет - ничего))
Настроение сейчас - ток, что встал, но оно как не странно, бодрое))

...Это будет длиться БЕСКОНЕЧНО...

Жаль только, что это не реклама Баунти, и действие разворачивается не на райском острове.

Настроение сейчас - приступ хандры...

Блин, чё-то как-то опять стало тоскливо... [приступ одиночества]

Я люблю сопромат))) И тер мех, и матан... А ещё круче, что я их втыкаю)) Я умный человек, и с этим не поспоришь)) Я вообще не понимаю как их можно не понмиать, я понимаю, как можно ен понимать, если не учишь, ни разу в книжку не посмотрел, а вот как не втыкать, если всё делаешь и читаешь, я не понимаю)))

В колонках играет - Ameli
Настроение сейчас -

Вы не поверите. Как же мне надоел мой МЕГА анализ себя и происходящего. Просто так надоело всё, что даже плакать тянет. Я устал. Я навернео всё-таки внутри расту, в мозгу появляются новые стороны, мысли и понимание. Но, чёрт возьми, я буду плакать!! Потому что всё что я написала в предыдущем посту, я никогда не скажу всем людям, которые просто обязаны знать. Вот пойду щас и буду плакать, потому, что, я может и сильное существо, но не сегодня. Защитить меня некому. Поэтому я выключу свет, зажгу свечи, лягу на стол на руку и буду тихо плакать, мечтая о волшебной палочке))

В колонках играет - Ameli - может да, может нет
Настроение сейчас - его нет, но просто спокойно))

Хм, странно всё. Почему-то куда-то делись эмоции, их украли. НЕ грустно, не радостно - никак, как робот, делаю всё на автомате. Даже мысли текут как-то на автомате. Как-то тоскливо. Хочется всё всем рассказать, всё сказать и ничего не оставлять в голове. Надоели тайны, недосказанности, враньё, изворотливость от ответа, и прочая мутотень, которая делает человека нечестным. Если можно было всё сказать, то я бы рассказала всё Никитосу, рассказала маме с папой всё про универ, рассказала бы про деньги... всё всем сказала, и в моей голове осталась бы долгожданная пустота)) И пусть все всё знают, зато можно будет не думать что я кому говорю. А ещё я бы наверное хотела вернуть свою жизнь на 1 год 5 месяцев и 15 дней назад. Я бы всё сделала по-другому, абсолютно всё. Я бы с удовольствием всё прожила снова. И мысли и дни, и переживания, и экзамены и проблемы, и ВСЁ, всё снова. Я бы не сделала того что сделала, я сумела за этот год 5 месяцев и 15 дней испортить всё. Мне не грустно, не тоскливо от этого, и не дослёз и не до истерического смеха, а просто противно, что я так умудрилась. Глупая.
Может сознаться во всём и всех мыслях здесь.
Наверное стоит.
Что бы я не сделала:
1) Не поругалась с Роеной
2) Не играла против Тани
3) Не сказала тогда Никитосу "А, ага))", и вела себя той зимой совсем по-другому
4) Делала бы начерталку
5) Не прогуливала лекции
6) Дружила бы как и в начале со всеми
7) Не восприняла всё происходящее так близко к сердцу
8) Не впала бы в годовую дипрессию
9) Не одолжила бы в июне такую большую сумму денег
10) Не прогуляла бы весь второй семестр
11) Обратилась бы за помощью к родителям, ещё тогда в начале прошлого года, а не пыталась разобраться с мыслями самой, вытекло это в нежелательные последствия
12) Не потеряла телефон
13) Не проваляла дурака с сопроматом
... не мучала себя мыслями, и не ушла в себя на столько долгое время, что чуть не потеряла мне очень дорого человека - Поганку...

Теперь то чтобы я рассказала сейчас людям, которые должны знать то что не знают.
1) Никитос, я тебя люблю, и мне пливать на то как это плохо, или нет. Я в этом не виновата, сам понимаешь.
2) Мама и папа, на самом деле жопа с сопроматом, я прогуляла всю физру и завтра еду давать деньги за неё, ещё мне сдавать допуск по матану. Ещё мне нужны 20 штук, где брать не знаю. Ибо одалживать не укого, так как летом одолжила слишком много денег, ещё и у всех друзей, больше не у кого.
[получилось в пункте (2) слишком много признаний]
3) устала от заморочек, прости, я устала.
4) А ещё, я потеряла себя, частично, но потеряла, я боюсь что это восстановить нельзя, и что я прост опоменяла всю дальнейшую историю. Это был не тот поворот, на 66 шоссе, под названием моя жизнь.
Ещё мне всё равно, если кто-то считает что я дипрессивная. Вы меня не знаеет, многие, сейчас к примеру - это обида ан себя, за все мои деяния. [Человек и волевого и пробивного, превращается в безвольную тряпку] Интересно такой процесс обратим??
Завтра экзамен по инфе, меня там не будет, нет сопромата - нет допуска к сессии. Из-за 1 зачёта(( Я выслушаю кучу слов от своих приятелей(!) и родителей, и даже друзей. Лена и Лена мне говорят ,что так нельзя, Никитос на меня кричит, что я не сдаю всё вовремя, родители обижаются на меня, ибо думают что всё это свалилось с неба, а не долгий рпоцесс варения самом в себе. Я не злюсь, не обижаюсь, не ругаюсь. В послднее время я вообще предпочитаю молчать. А зачем говорить? Чем больше скажешь, тем больше соврёшь. Я устала ругаться, кричать, мне это надоело. Надоело быть смешной девочкой, надоело быть вспыльчивой и кричать, надоели смешные одежды и легкомысленный вид, будто мне на всё пливать. Хех... Смешно до тошноты уже. Тошнит меня от всего что воуркг. Я хочу волшебную палочку, чтобы вернуть всё на эти поршивые полтора года назад, ипрожить всё эт основа, но правильно.
Я знаю ,как правльно. Вот только маленькая проблемка существует - отсутствие волшебной палочки, ну или хотя бы банальной машины времени, ну или на худой конец такой фишки, которую вытворял Эштон Катчер с Эффекте бабочки".
Не заморачивайтесь, если дочитали до конца. Это было написано абсолютно без эмоций. Прост осухие факты из моей биографии за послдние полтора года, которые бы я с удовольствием стёрла чудо-ластиком)) И другой стороной карандаша нарисовала всё заново.
Жить прошлым нельзя и очень глупо. Но вспомнить иногда о нём стоит. Разве самому не рпотивно осознавать, что ты раньше был умнее всех, интереснее всех - был победилем. А потмо скатился до предпоследнего места. Пусть для других этого не видно, они и не поймёт, но внутренний счётчким мест на лестнице славы показывает стрелочку вниз иконстатирует об направлении к началу шествия. Чем выше поднимешся, тем больнее падать!! Но ещё больнее падать, лететь вниз со скоростью 3*10 в восьмой, осознавая, что сам себя скинул с пьедестала почёта. Смешно и глупо))

Ну разве не красавец?? Всю жизнь мечтаю о нём)) И я его куплю))

В колонках играет - Global Deejays - The Sound Of San Francisco
Настроение сейчас - ....... то я тут, то я там))

Странный сегодня день, прикольный, но странный)) Сегодня было как-то, не то чтобы спокойно, ибо меня трясло, зачёты и прочая херня, а в голове как-то спокойно, просто что в голове так и говоришь, и делаешь))
С каждым разом убеждаюсь всё больше, что я и правда его люблю)) Мало того что я не вижу в нём вообще ничего плохово, мне кажется, что он просто красавец и самый(ну почти) умный человек, так ещё я стала учиться у него многому, что раньше бы делать не стала, наверное даже не подумала об этом)) А сейчас я понимаю, что научилась у него быть оптимистом, ибо я вообще писсимист на самом деле, и научилась видеть во всём позитив)) Это классно на самом деле улыбаться всё время, а не плакать)) Эх, главное чтобы он был рядом, и тогда всё будет хорошо)) Но самое стрёмное, то что он по-ходу дела перенял у меня писсимизм, ибо стал не таким как раньше всем таким оптимистичным, а стал смотреть на всё ещё и с точки зрения, что мнногое изменить просто не возможно... Хм, надеюсь мы не поменялись))
А ещё если честно я сегодня очень устала, и когда поняла, что уже сознание теряю, ибо не ем уже ничего второй день и не сплю, ибо сессия, поехала домой. Спасибо ему, что подождал, пусть уже и у метро)) Но всё равно))
Сегодня бродила по универу одна. Поняла что меня нельзя изолировать от общества, я начинаю сходить с ума когда мне не с кем поговорить)) Поэтому была бесконечна рада, когда встретила Олю, потом Илюху, этот человечек меня вообще умиляет, просто радужный человек, смешной и тёплый Рыжик, в зелёном)). Потом благо всё-таки ещё наболталась по телефону)) А когда ехала домой, то тут уж вдоволь наговорилась, эх, какой же ты хороший, спасибо, что подождал)) Совет тем кто хочет от меня избавиться , засадите меня в комнату и закройте. В первый день меня будет колбасить и бесить, во второй день я сойду с ума, а на третий умру)) Ибо не могу не разговаривать и не общаться, НЕ МОГУ БЕЗ ЛЮДЕЙ)) Я люблю людей))
Пошёл ка я спать))

Настроение сейчас - ...надо...

Ну почему я такая ЛЕНИВАЯ(( Это кошмар какой-то, уже просто до абсурда. Ведь знаю, что НАДО, нет же, всё равно сижу и мучаюсь, тяну себя, как кота за хвост... Фу, нельзя идти у себя на поводу... НЕЛЬЗЯ. СОБЕРИСЬ ТРЯПКА!!!!!! Это надо мне, чем быстрее собирусь, тем быстрее отделаюсь... Хватит тянуться... А НУ БЫСТРО СЕЛА И СДЕЛАЛА!!!!!!!!!

В колонках играет - Корзин - Пополам
Настроение сейчас - ПлЯкатЬ

ЧёртЬ(( Я хочу плакать... Долго и громко...

В колонках играет - Челси - Самая любимая
Настроение сейчас - хорошо))

- Что ты больше всего ценишь в человеке? - веру, понимание, спокойствие, уверенность
- Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать... - это его проблемы. если я что-то не говорю, я просто не хочу травмировать его. {в этом я, так, с тобой согласна}
- Если меня любят, а я нет... - я страдаю и обычно виню себя во всем, что творится с этим человеком
- Твоя любовь безответна? - всегда )))){Хм, и как не странно, именно ВСЕГДА. В моём случае - это наверное от непонимания, ибо меня по-настоящему полюбит, тот, кто меня поймёт, я полюблю этого человека по-настоящему. Тогда может она и будет ответной))}
- То, чего тебе сейчас очень хочется? - чтобы меня обняли... {а мне почему-то этого хочется всегда, и при любых обстаятельствах))}
- Ты умеешь целоваться? - на самом деле, все женщины умеет целоваться. НО все мужчины всегда подстраивают наши поцелую под свои. по этому, если мужчина заявит хоть раз, что женщина не умеет целоваться, я спрошу у него - "дорогой, а ты уверен, что сам умеешь??"

P.S. Эх, Лерочка, как же с тобой согласна, не только в этом, и во многом другом, но это то тчо мне больше всего понравилось)) Поэтому оно у меня в дневнике))Надеюсь ,что ты не против))

В колонках играет - Les Rythmes Digitales - Jacques your body
Настроение сейчас - Кусаюсь!!!!!!

Привет! Ой, ты знаешь, тут непридвиденно вдруг выросла картошка, надо пойти срочно покапать)) Так что извини, детка. До вторника! 4мок)) (с)Чудик


И БЕЗ ПАЛИВА))

Настроение сейчас - Довольное))

Хм, думаю я)) И всё-таки я начинаю понимать зачем я здесь. Не для рутинной одинаковой работы, и не для нормированного графика, я вообще не для обычной жизни, ибо я сама её сделаю необычной, из любой обычной вещи можно сделать что-то ДРУГОЕ. И я считаю что это моё) Помогать людям, делать что-то красивое, жить в облаках, созданными моей собственной головой. Я хочу написать книгу, лет в 30 наверное, я уже знаю о чём она будет, но пока я знаю не достаточно чтобы писать её сейчас. Ещё я прекрасно понимаю, что не моё это дело строить дома, придумывать вот моё, ибо мой мозг развит в эту сторону слишком сильно, опять же так его развила я сама. Самое главное что есть в моей жизни - это мой мозг. Я его чувствую, я его обажаю. Я вообще делю себя на три части. Это не как растроение личности, нет, я это я, и я одна. А это три составные части которые могут жить как отдельно так и вместе. Это мозг, душа и оболочка, т.е. моё тело, мне повезло. Ибо душа моя чистая, волшебная и очень большая, мозг понимающий, умеющий понять всё, и имеющий 1 вещь, которой я очень горжусь - это умение анализировать, абсолютно всё, умеющий найти выход из любой ситуации, найти ответы на всё. И моё тело, с ним мне тоже повезло, оно красивое. Так легче выжить в обществе. Так легче маскироваться, просто под маленькую милую девочку. И пусть так, я счастлива от того что всё это у меня есть))
Наверное чтобы мне выжить в этом мире, нужно найти человека, который будет меня поддерживать, который будет понимать что я говорю, делаю, как думаю, что я не обычный человек, которого я буду поддерживать, давать ему силы и окружать красотой, силой, теплом, а он будет любить меня такой какая я есть, понимать. Я буду создавать красоту, а он будет жить в ней. Всё пытаюсь написать как-нибудь чтобы не цинично получилось. Он будет работать на работе,а я буду работать так чтобы не думать о завтрашнем дне и деньгах, потмоу что будет кому об этом думать. Ибо меня убивает повседневность, обычность, оно должно быть, но не должно занимать большую часть. Если я опущусь на зумлю, т оменя это убьёт, я парю над землёй, в 10 сантиметрах, я летаю... Я невыдержу, если меня опустят в серый жуткий мир.
Сегодня ночью, в 5 утра разбудила меня песня Shattered dreams, и я поняла. Вдруг многое поняла. Странно, всё в моей жизни очень странно, и я странная, но мне всё это так нравится, потому что это моя жизнь, и я вправе всё менять и делать как угодно. Я всегда всё меняю, начиная от себя, заканчивая всем что вокруг, я стараюсь делать так чтобы было хорошо. Хорошо мне и тем кого я люблю)) Чтобы было много света и не было грусти))
Всему есть объяснение, я могу объяснить всё что думаю и объяснить всё что написала, но незачем))

В колонках играет - телевизор
Настроение сейчас - хААсо))

Чёрные руки,бренное тело,
Рыжие клочья в руках у неё.
Странные мысли, оры и крики
Мучают бедное сердце её.
Мир обречённый, въелся в сознанье
Серою массой бьёт по лицу.
Нежная кожа,молочное тело
Осквернено красным пятном -
Это след от осколка, сжитого в ладошах
Слёзы текучие как молоко..
Рыжее сердце,храбрые мысли,
Пламенный взгляд.
Рыжее бестие вышло из тела
Чтоб вольность свою доказать.
(с)Spishka

Настроение сейчас - норм... почти улыбает....

Хм, ублюдские мысли какие-то в голове... Вечно меня торкает на бред... Погуляла щас с Сером, было с одной стороны весело, с другой меня задумало... Долго не разговаривала с одним человеком, поговорила, всё норм, так нет же в голове родилось куча дерьма... Когда я, чёрт возьми, научусь жить сгеоднешним днём, одной минутой??? Когда я перестану всё себе усложнять??? Мне надоело уже еб**ь свой мозг!!!! Меня это уже БЕСИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Stan
Настроение сейчас - ))

Кеды

В колонках играет - Eagles - Hotel California
Настроение сейчас - Риторическое))

Люди меняются) Я вообще люблю меняться, и каждый раз изменив себя внешне, мне кажется что то что было до этого было фу, а то что сейчас предел совершенства)) Сейчас я думаю опять так же))
Я сменила причёску, цвет волос... Сменилось видение себя, я стала себе казаться другой: красивее, мне кажется что изменилось всё, одежда стала по-другому смотреться, люди стали по-другому смотреть... я стала думать о себе по-другому... настолько кардинально я ещё не менялась в собственных глазах... Я думаю, что на это в первую очередь повлияла смена внешнего облика, потом смена года... и то как он сменялся, точнее с какимим мыслями... Я была уверена что что-то изменится, и не ошиблась, изменилась я, стала смотреть на мир другими глазами, в голове другой насторой, не могу сказать что сменились мысли, они остались такими же, но изменилось их видение... Наверное ещё на смену повлияла любовь, ибо теперь я меняюсь не только для себя, для него... Он оценит, я знаю))
Вот только один вопрос остался не изменным в моей голове: Что со мной станет, если он скажет нет... Я останусь прежней? Я умру? Я стану невидимкой? Я стану сильнее? Что? {Это риторический вопрос, конечно ответа он не требует}
Но я однозначно сошёл с ума, и новый я себе нравлюсь куда больше, чем прежний)) Теперь я УЛЫБАЮСЬ))

В колонках играет - Dire Straits - Money for Nothing
Настроение сейчас - yahoo....

О, да)) Новый Год удался наславу)) Я МЕГА-счастлив, дывно так не веселились)) Мы всё-таки поехали к Владу, и не зря)) Я обажаю Влада, он милый тёплый мега-человечек)) Я обажаю его родителей... Они устроили нереальное веселье)) Было уютно, весело, тепло и по-домашнему)) Это самый приятный Новый Год, который происходил со мной за последние годы)) А всё потому что окружали очень позитивный добрые люди)) С классной энергетикой. Удивляюсь Владу, он единственный из всех моих знакомых, кто обладает сильной, но в тоже время ОБВАЛАКИВАЮЩЕЙ энергией. Она обвалакивает тебя вокруг и только тогда, проникая вовнутрь, внушает ощущение, того что ВСЁ ХОРОШО, чтобы не происходило))
P.S. Сейчас я чувствую себя абсолютно счастливой, мне ТЕПЛО и ХОРОШО))
P.S.2 Ещё одна версия))

В колонках играет - Natasha Bedingfield - Unwritten
Настроение сейчас - Снежно-улыбчиво-новогоднее))

Yahoo)) Завтра 31 декабря)) Завтра Ёлка, праздник и шампанское))
Я наконец-то попала в парикмахерскую)) Теперь у меня тЁмно-коричневые волосы, и совсем другая стрижка)) В новый год надо идти новым человеком))
Сегодня я чувсвую себя абсолютно СЧАСТЛИВОЙ, хожу и улыбаюсь людям)) Купила сегодня подарки, для самых любимых)) Мамочке, папочке)) Ленке - волшебный, Поганочке - весёлый, ему - коричневый и стильный)) Всё остальное докуплю после Нового Года, ибо людей увижу только как min 9))
Сегодня я окончательно поняла что я очень счастлива и что я нереально люблю, никого кроме него не вижу, и не хочу видеть)) Я бы вот так его обняла и никогда не отпускала... Я просто обажаю его волосы, запаз, глаза, руки... Я люблю его просто за то что он есть, впервые в жизни люблю человека просто так))
Как бы я хотела отмечать новый год с ним... но это невозможно, ибо он его отмечает уже сегодня, вчера мы начали, сегодня он продолжает, и тем более это невозможно, потому что он там, а я здесь, и это не изменить... Но я всё равно счастлива, шла сегодня по улице, с чёрного неба сыпался мелкий снежок, вокруг сверкали герлянды и свет жЁлтых фонарей... и я поняла что я счастлива, только от того что со мной рядом шла тень любви))
А сейчас я буду мечтать, упоковывать подарки и радоваться))
P.S. Я ВАС ВСЕХ очень люблю)) Будьте счастливы, с наступающим ВАС))

В колонках играет - Ray Charles with George Michael - Blame it on the sun
Настроение сейчас - всё хорошо и спокойно))

Послезавтра Новый Год)) И вроде как надо написать итоги года... но я этого делать не хочу и не буду, ибо всё давно разложено по полкам, но только уже в моей голове))
Я сделаю одно)) Только напишу свою просьбу к чуду - Деду Морозу)) Пожалуйста)) Подари мне на весь этот год ЯСНОСТЬ, ПРАВИЛЬНОСТЬ, ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА, СПОКОЙСТВИЕ... и забери пожалста ненужные загоны, лишнее мысли и ненужных людей)) Спасибо))