Я хочу ненавидеть, чтобы разлюбить. Ненавидеть всё что связывало. Но немогу. Потому что сердце сдавливается от воспоминаний и мыслей о нём...  Не любил..никогда не любил...не любил... почему. Так легко обманываться, и так сложно принимать правду. Друзья..хм..я не могу видеть даже его ник, когда он он-лайн..я не могу. Расстались..так глупо, так просто. Истраченны все слёзы, но всё равно влажные глаза..Любила..мечтала что он будет любить так же как я..всецело, скромно, сильно. Но я ошиблась. Так сложно осознавать что я одна. Без него. Что я люблю, но снова не любима. Что он никогда не любил меня...

Мы расстались. И стало так грустно.

Мы расстались. И снова всё пусто.

Мы расстались. Вернее ты, а не я.

Мы расстались. И ничья здесь вина.

Обидно. Я была твоя.

Обидно. С тобой, но всегда одна.

Я никого не буду обвинять.

Не буду себя жалеть!

Не буду слёз ронять!

Не буду сердце греть!

Просто пойми, ты разрушил часть моей души.

Просто пойми, здесь слишком много ерунды.

Просто. Я не вижу причин.

Глупо. Проходила мимо витрин.

Я оглядываюсь назад, но там пустота.

Ты с другой. И может, она хороша.

Ты тоже её бросишь?

Тоже будешь изменять?

Ах да.. Тебе никогда нечего терять.

Боже.. Неужели я плачу?!

Нет! Хватит саму себя дурачить!

Я знала же. Что не всё будет гладко.

Но не так. На душе очень гадко.

Но я пойду дальше. Я справлюсь со всем одна.

Я не пропаду. И поддержка мне не нужна.

Ты убивал меня. Но я не поняла.

И всё это знаешь, наверное, было зря.

Слова. Все слова обжигали.

Ломали. На произвол судьбы кидали.

23.05.08

Мартини. Апельсиновый сок. Солнце и голубое небо. Человек, к которому у меня нет чувств. Задушевные беседы. Еще мартини. Третий человек  лишний. Если бы..то был бы секс. Одна спичка, которая коснулась почти чужих друг другу людей. Боль..неистовое желание. Зачем?! "моя сука" грубость с нежностью..кусались..В сумке протекла кока-кола..порвались штаны..как всё мило...

Сегодня ночью ко мне пришёл Он. Всё так как я просила. Провести еще одну минуту вместе. Смуто помню что было. Знаю что он приехал ко мне, он был рядом но не со мной. Я просто чувствлвала что со мной в Одном Сне.Потом я его провожала. На электричку чт ли..Я.. сказала что поеду с ним и всё. Что я не остнусь одна без него в этом городе. Я помню этот момент когда мне не хотелось отпускать. Не хотелось опять чувствовать себя одной. А он ответил..Не нужно. Не стоит..и вот наверное после этого я прснулась. Чтобы этого значило? Что я должна отпустить? Канешно это нада было сделть еще раньше. Но нет. Я буду готовиться к лету ради него. Брошу курить. Займусь фигурой и питанием. Ради него. Глупая..сколько раз я это повторяю. Но я смогу. Я докажу себе что моя глупая дурацкая идиотская любовь имеет силу. И я стану лучше.

Плакать, смеяться, падать, улыбаться.      

Утонуть в обьятьях и не больше не возвращаться..

Зачем глупые смс?! Зачем звонки утром?

Мне не нужен никто. И пусть всё будет глупым.

Плакать..Смеяться..И снова пропадать.

Отнимать время..Пульс жизни терять..

*Ссохшие губы, окурок падает вниз.

Тёплые руки. Старый, серый карниз.

Глупые мысли. Лица прохожих молчат.

Я не влюбилась. Это Боги хотят.

Ты не вернешься . Мне не вернуть тот покой.

Я не расстанусь. И пусть заменишь другой..*

Люблю сны..а вернее те мгновения, когда разум отключается, но тело продолжает функционировать..В последнее время ко мне очень часто во снах приходит папа. Он играет со мной. И мне кажется, что мы находимся в реальности. Во снах папа жив, он просто рахведен с мамой. И меня это устраивает. Всё же лучше чем смерть. Я помню как хотела чтобы во сне встретились папа и Он. Чтобы он одобрил мой выбор. А сейчас я сожалею что увидела такой сон. Ведь вся моя глупая выдумка о любви приносит мне только горечь. У него другая. Виртуальная..как глупо. "вконтакте" она пишет на его стенке такие милые слова...любовь, он, она , пляж, ЛЕТО..но лето это наше с ним время!!!Лето-это начало моей иллюзии!!!Так неприятно, что те самые дни лета она забирает вместе с ним..

Встретилась сегодня с девчонкой, которую не видела 8 лет...собирались в ботанику, но поехали в Золотой Вавилон. Так хорошо было...ты знакомишься с человеком заново! Гуляли, поели сходили в кинотеатр на "Территория девственниц". Очень понравилось...Я ей рассказала про свою жизнь..Она сказала что про меня поэму можно сочинять..Забавно, но никто еще не написал...А я собираюсь начать писать свою книгу..глупо, детско, но думаю занятно...Каникулы закончились.Ну и Славу Богу..Хочется уже вернуться туда в школу. К вечным проблемам с учебой и тому подобное. Создала новый днев...Может там начать рассказ? Наверное да. Кому интересно дам ссылку.

Закрываю дневник.

Всем спасибо.

Но мне не нужен другой.

Мне никто не сможет заменить Его.

Моё сердце свободно, но полно одними воспоминаниями о Нём..

Я устала врать себе, что всё хорошо. Что кого то я смогу полюбить и допустить до себя на столько близко, как допустила Его. Никого..Нет и не будет. Так хочется заполнить сердце новыми эмоцями. Так хочется положить голову на плечо и понять что на свете стало еще одним человеком больше. Человеком, который смог вселить в меня то чувство, которое заставляет людей просто жить. Просто чувствовать тепло. Доверие. Понимание. Сегодняшний день мне дал понять что ни один не сможет  заставить меня чувствовать то, что чувствовала я к Сане. *просто хочется лечь и лежать в холодной постели дни напролёт* *просто то, что заставляет плакать и тихо петь грустную песню, играющую в наушниках*

Да, я не сдержала обещание ему не писать...Я написала. и он ответил.......Я счастлива. Просто потому что он написал, что хочет лето. Я займусь собой. Я брошу курить. Я продолжу эту жизнь. Он ответил...Мы переисываемся. Значит всё будет хорошо. Такой глупый пост,но я готова улыбаться всем. Меня никто не сломает, потому что всё что не делается, всё к лучшему.

!!!!Йа Зайк0!!!!

(((Просто я очень сильно люблю свою маму)))

И просто долго не могу обижаться на окружающих)))

Просто я смотрю уже старый для меня фильм "Красотка". И всё так спокойно..Всё так хорошо, уютно и по-домашнему...И мне всё равно что я поправилась за эти две недели и не смотря ни на что час назад съела тарелку вкусных пельменей)))

*Позитив*

Отписываемся.

На всё про всё до завтрашнего вечера. Возможно атомная война начнется уже сегодня.

Если кого-то удалила, то прошу в личку. Возможен возврат в список.

* Я злопамятная и никогда не прощаю. Я никогда не прощу то, что принесло мне боль. Я помню всё. Все слова, все взгляды. Я помню каждую слезу, которую проронила из-за тебя. Я была маленькая. И ты задел мою детсткую душу. Я всё помню. Каждое обидное слово.*

* Спустя полгода, когда мы уже помирились и были снова друзьями, я всё забыла. Но всё что было, отразилось на моей психике. Твоей объявленной мне войной ты показал мне, что жизнь бывает тоже жестокой. *

*  Хм.. Я всё помню и никогда этого не забуду!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты испортил мне всё! Всё что я создавала годами!!!! Всё!!!! ...Сука ты искалечил отношения которые мне бы помогли!*

* Как бы ты не просил прощения, я всё равно не смогу этого всего забыть, хоть это и было давно.. Я живу на 50% прошлым, извини, так получилось*

Он не спал ночь, я всю ночь ревела. Он не желает мне зла и тогда был просто глупым. Но я не смогу забыть детскую обиду. Потому что я злопамятная и никогда не прощаю то, что принесло мне боль.

Заболела...температура...надеюсь завтр0 прогуляю две контрольные. Настроение плохое, может поможете мне его поднять???

ФЛУД. 150 коментариев и всё будет хорошо. Я думаю у меня достаточно друзей чтобы сделать для меня такую малость) особо старательным симпы.

Зашла на его страничку в контакте. Увидела на его стене такие слова "Я тоже тебя хочу,детка!!)))" Кто? Девушка Анютка. Зашла на ее страницу. Начала смотреть фотографии. И просматривая коментарии..........Я увидела слова ниписанные им. "Милашка, секс, симотяшка, ты просто супер, хочу к тебе и так далее...." Написано всё в декабре. Давно? не думаю...Какой бррредд....как меня это всё бесит.........

Да пошло всё на хрен! Да мне даром не нужна эта школа, улыбки, ложь, которая мучает мою совесть!!!!!!! В любой момент, в любой день, любая мелочь и я брошу всё это!!!И меня не будут держать в рамках мама, учителя, знакомые и так далее! Фак....что за мысли...что за день?!

Не читайте...глупо, без смысла...

Немного смелости, немного решительности....немного разума и я сделаю почти всё что я задумала на эту жизнь..

Хм... Любовь в режиме ON-line?

Попытка не упустить последний шанс в жизни или прятки с реальностью?

Дааа...И я в это ввязалась! Ищу!!! Кого? Романтика...но со своими принципами по жизни. Зачем? Чтобы кому-то отдавать свою любовь и получать её в ответ. Где? Не знаю.. Но буду стараться.

Пора менять пластинку.

*несвязные мысли*

Такое простое желание маленькой близости..Мимолетной близости..Безудержной, проникающей, робкой, но страстной...С кем? Почти с любым.. Закрыть глаза и унестись в другой мир. Так глупо..Секс? Для многих он стал обыденной процедурой после поцелуя. Хочется созвониться с одним из близких мне людей..Кто он? Человек, который лишил меня одной жизни из девяти. Человек, которого я полюбила спустя год его любви ко мне. Человек, который сносил все мои грешные поступки. Человек, который нес меня на руках, когда я была пьяной. Человек, который всегда был рядом, когда я встречалась с другими парнями..Хороший? Да... Так почему так много ненависти в словах про него? Потому что это человек, который разбил частичку моего сердца. Человек, который в один вечер словами унизил меня и после этого мы больше ни разу не встречались. Человек, который дал мне понять что у каждого человека есть грани терпения. Человек, которого я никогда не забуду, никогода не забуду его поступок, но которого я в любой момент смогу простить. Так жалко..  

Пост коротенький.

Сегодня был великий день "неудачника". Грязная лужа с утра, разбитая коленка, острые угля по всей школе, английский с его временами, полностью перегорели все лампочки в моей комнате (а их аж 6 штук) и много-много всяких гадостей.

Кто какие способы знает по увелечению температуры?

Пока я остановилась на грифиле.

Жду ваших предложений.