хочу верить, что я хотя бы существую для баланса и обстановка в мире начинает налаживаться....

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - норм

иногда я чуствоваю себя некий мудрым хранителем, а с чего это и чего именно не знаю...
а еще в последнее время я joof. себя крупной.
а еще мне очень больно вспоминать...но уже не так, видимо мой организм создал некую защиту, дабы не сойти с ума я неожиданно всё забыла...никаких воспоминаний, как отрезало...а теперь частички всплывают...
и я снова могу сказать мо жизн снова резко изменилась и чуствоваю еще измениться.
мдее...

В колонках играет - только ветер за окном, поёт свои псалмы.
Настроение сейчас - зябко.

ошибка, так давайте ошибаться!
на улице ветер, паскудный, пробирает аж до самых маленьких клеточек! бррр...
зябко как то...поспать бы. Интересно, люди которые называют себя оптимистами, которые уверяют что им всегда хорошо и везде можно найти хорошее...все лгуны?

В колонках играет - The Beatles - Michell
Настроение сейчас - да какое настроение с утра в понедельник???

маленькая противная тупая
капризная задира заводила
навязчивая нескромная пошлая и грубая
надоедливая истеричная стервозная
жадная рассеяянная потеряная
вспылчивая взбалмышная
не ценю вообще ничего
не во что не верю по нормальному...
слабая безхарактерная, убогая личность...
ничего у меня не получаеться
всё на ходу , да спонтанно
даже люблю и то на краю ванны...=)))
леннивая, скоро буду жирная
неумеха. да растяпа
и так далее
зачем тебе такая а?
и вот не говори потом что не предупреждала)))
извини...я дура...
сама не знаю чего хочу, и из за этого тебя извожу)))
мдеее....бред.

В колонках играет - The Beatles-Yesterday

Настроение сейчас - я улыбаюсь, со слезами на глазах.

назад, вспомнила всё.
Сколько же было.
что же бы было если бы я не ушла.
нет всё таки я не прижилась бы, ты знаешь, я не смогла бы, не моё это всё...не приняла.
я вспоминаю о тебе с улыбкой, знай это.
Ты- моя жизнь, мои интересы, мои заботы, но это в прошлом...а мне не жаль, я живу дальше.
тем боллее в твоем теперешнем мире я никогда бы не заняла высокую общественную позицию, а быть говном я не могу, терпеть стеб от тех на кого смотрели свысока, иногда вообще не замечали...нет не могу.
Сейчас я бы получила от тебя жестокую критику, я знаю это))) твоё лицо бы скривилось в гримассе отвращения.хыы))
помни обо мне, хотя бы во сне...

В колонках играет - Земфира - мы разбиваемся

Настроение сейчас - Плаксивое

Не люблю, да и не умею говорить о своих чувствах. Ведь так обидно бывает, потому что словами не опишешь с желаемой точностью что чувствуешь и когда начинаешь говорить, получается как-то не то. Плоско, пошло, грубо и наигранно. Как можно словами тем более несколькими описать чувства. Чувства, которые сплелись из кучи эмоций, мыслей.
Принято говорить «я тебя люблю», но что под этим подразомивают? Ведь понять можно по-разному, ибо определенного значения любви нет и в таком случае нужно договариваться с человеком, что для каждого любовь, а в этом не то, что романтики нет, вообще как-то глупо. И как вот быть? Как выражать чувства, и самое сильно чувство любви? Как?

Ли.ру это моя мусорка, сюда я переодически кричу, когда уж не возможно молчать...я плачу...я очень много стала плакать...это плохо, я не умею плакать, я шут, я не должна, почему? за что?....бред...не могу, я устала тебя любить, я хочу плечо на которое я могу облакатиться, я сильная это так, но я больше так не могу...я дикая кошка...меня не возможно любить, я все во лишь, феейрверк...лихорадит от простуды...апатия...сижу дома, а на улице как на зло хорошая погода.

как разница кто рядом, кто обнимает, кто говорит.
это уже не имеет значения.
я запуталась в рваных обрывках своего сердца.
и уже ничто не имеет смысла.
ничто уже не тронет мою душу.
казалось, что вот оно, а может вот оно, но нет.
давно уже пора понять, что не для этоо я создана...пора выполнять обязательства...дарить людям улыбки, счастье и радость.
хватить уже тыкать палкой в труп, он всё равно не оживет.
мне хочеться кому нибудь довериться, кому нибудь положить голову на плечо и хоть на многновенье скинуть тяжесть той боли , что наопилась за годы моего существования...но....какая глупость всё это...хочеться плакать, но я не достойна этой награды.
буду мечтать...пусть от этого и не рождаются дети.

все вернулось на круги своя.
сердце выкинуто, броня одета.
маска начищена.
тысячи дел, миллионы мыслей.
все четко и по правилам...снова игра, полный контроль, все правила и теория выучена, уже давно.

В колонках играет - Машина времени- дай мне руку душа моя.
спорить с собственным сердцем.
думать о тебе каждую минуту.
мечтать и осознавать что это только мечты.
быть веселой и смешной, когда хочеться биться в истерике.
царапаться в сердце и знать что все равно не откроют.

Настроение сейчас - лирическое

Я очень люблю зеленные глаза. Потрясающее зрелище, они завораживают и притягивают, а когда они прищуриваються, становиться не по себе и начинаешь невольно еще больше в них всматриваться. А твои когда ты злился или грустил становились цвета мокрого асфальта, такие тяжелые бездонные...но чаще они были цвета первой еще робкой и не ярко зеленой травы, а когда ты смеялся в них прыгали искорки, цвета самых смелых и сильных травинок которые обогнали всех свои сородичей и гордяться своим зеленым.
А ведь у всех людей при самом рождение глаза одинаковые...голубые, голубые!
А потом меняються...а чтобы из голубых получились твои глаза нужно добавить желтый. Желтый ... цвет радости, счастья, веселья, но в тоже время еще и цвет обмана и предательства. Вот такой интересный цвет из голубого, из детской невинности через веселье и предательство, испытав такие разные чуства получаеться мудрый и добрый зеленый, цвет жизни и надежды.
а я вот незнаю кого цвета у меня глаза...

они сменяют друга друга
пока я ищу друга
пока я думаю что живу и что то умею
и чем то владею
мной и миром моим править боль и скука...
они сменяют друг друга...сука!
такая пустота...и нет цели и не для кого жить, кто то скажет что я ною, возможно, но поверьте только так ...электронно.
ведь странно, если со мной все в порядке почему меня не любят? а?
вот, вот...но что во мне не так...скорей все...играю. все жизнь, придумываю каждый день сама себе роль... я знаю что скажу если меня что то спросят...а ты меня зацепил тем, что ты интересное и новое...мне стало интересно, я тебя изучала, но все сорвалось, там на даче, я или ты, или вместе потеряли контроль, то что копилось за долгие годы выплеснулось, ты представлял её, а я же просто была безумна, это был мой вопль...сорвалась...все испортила, обидно, а красиво начилось...эээхх...дерево, я наверно его никогда не забуду...
исповедь какая то...хорошо ты не увидишь...а может и не хорошо. кто знает, это уже не имеет смысла, не смотря не на что я живу дальше, а ты то тем более...будем дальше мыслить мысли и строить коварные планы........аминь.

результаты теста Говорят, есть женская логика. А какая у тебя? Поздравляем! Ты программист! Или компьютер. Логика - это ключевое слово для тебя. Мужская? Женская? Нет. В твоем случае она железная. Ты реагируешь на все интеллектуально, а не эмоционально. Ты умеешь просчитывать свои и чужие действия на несколько ходов вперед, но при этом не питаешь иллюзий, что ты знаешь все на свете. Но о том, что если есть много сладкого, жирного, и не заниматься спортом, то непременно наберешь лишний вес, ты знаешь точно! Как и о том, что нужно делать, чтобы этого не произошло. Последнее используй на практике! Пройти тест

лишь в своих мечтах, в них ты еще остался, в них я сильна,в них я что то значу...там я смеюсь, не плачу, там я счастлива от того что ты счастлив...
в них весь мир у моих ног, в них все так как я захочу.......так зачем возвращаться?

Вот оно…состояние!!!
Ясное утро, солнышко и..и буря, метель,.
Ах какая красота!!!! АААААААаааа!!!охринительно!!!
Природная истерика!
Хочеться выбежать и закружиться вместе с этим сумашедствием!!!

за окном красивый снег, только подает он как то нервно.
в глазах теплые соленные слезы, но я не хочу плакать.
что я жду? весны? тебя? зачем? что будет весной, летом? что?! все так же...так одиноко, так не понято, не любимо.
что я собой представляю? да ничего. ничтожная песчинка, которую ветром сдуло и она лежит одна в заснежной степи.
жизнь-преодоление. хм...а для чего? что быть сильной, а зачем быть сильной?
всем хочеться любви, романтики, а чем я хуже, я тоже хочу.
мне не разу не говорили " я тебя люблю". хм...стоит призадуматься...наверно что то во мне не так. видимо создана я чтобы сейчас тут философствовать, и изредко быть кому нибудь развлечением от тяжелых мыслей, забавной куклой.
хочеться лечь в снег...и водить руками, чтобы получился ангел...а еще хочеться кинуть в кого нибудь снежок...хочеться улыбнуться.
я все чаще чуствоваю себя снегом, вот он тупо падает и падает, а кто нибудь у него спросил хочет ли он падать? хочет ли он быть холодным? нет, а зачем, ведь он все во лишь снег...

Настроение сейчас - философское.

жизнь...да не все порой в ней гладко,но мне надоела за долгие годы моя гладенькая, мягенькая нежизнь...так существование,прыжок со скалы,но со страховычными ремнями...мда...обо мне заботились...спасибо конечно, но если не испытать погружение в "говно" нельзя с полнотой оценить прекрасность твоего нахождения в этом мире.
я чуствовала себя как выбошенный одомашненый дикий зверь, которого "добрые" люди решили отпустить на волю...беспомощность, страх, ненависть...выжила.Я живу, полной жизнью, я свободна, я рада любым проявлением жизни.

Настроение сейчас - сказочное, волшебное. чудесное, восторженое.

обожаю праздники...
всегда жду чуда....
пусть кто то скажет что это глупо....
люблю людей так много подаривших мне...
и пусть их подарки без подарочной упаковки...
и даже не из материи...
и даже без водки...(шутка)
так много в год хрюши пришлось мне пережить...
и хрюша научила дружбой дорожить...
подарила мне любовь...
и новые проблемы кстати тоже, но я им даже рада, я живу, а значит плачу и смеюсь, восторгаюсь и презираю,и верю новым мыслям.

ПЫ.СЯ.это не стих)))

Настроение сейчас - пАзитиффф)))

есть еще порох в пороховницах!!!
охохоо и бутылка рома...ы)
помоему я бух)))
круто черт возьми))
отдрает..ээ..ну короче отдратьте что нибудь)))

да всё хорошо...тьфу тьфу тьфу...ы)))
вчера вот КСЕ сдала)
мда... сегодня ничего грандиозного не случилось, но это ПОКА=)))еще не вечер)))

В колонках играет - Земфира - возьми меня.
Настроение сейчас - нормальное)

где то год назад с моих губ слетели слова изменившие мою жизнь.навсегда.они слетели , но я не придала,не рассчитала их последствия...что ж возможно всё к лучшему...

В колонках играет - тихо)
Настроение сейчас - кофе торкает...ыыы)))

Часов до 4 утра писала реферат…все равно не успела…забила…легла спать…уже в 6 утра вставать, черт возьми!
Стекла с кровати, дотекла до кухни…пол-литра кофе и о чудо (!) открылись глазки (!)
Поползла в ванную…в ней (в ванной) подскальзнулась…в феерическом полете опрокинула воду для цветов…бррр…потоп…и приземлилась четко головой в таз с холодной(!) ну ооочень холодной, мокрой водой(!)…мда…бодрит…
Как оказалась на работе не помню,…что делала, не помню…пол-литра кофе и появляется способность идти к начальству…
Светлая наивная надежда пойти домой, и заснуть…была безжалостно разрушена….
Еще пол-литра крови…тьфу кофе…и с чувством абсолютного героя еду в институт…
Ну, точнее собираюсь поехать, вдруг меня все-таки украдут гуманоиды…=)))

я маленькая и глупая...успокой меня...обмани снова...скажи что всё хорошо...сделай так что на моем испуганном лице появилась глупая улыбка...

В колонках играет - тссс...я на работе)))
Настроение сейчас - пирёёёёт)))))

не давно купила коньки)))и теперь они демонстративно стоят в углу моих достижений)))вместе с гитарой...бугагага
и вообще скоро Новый ГОД!!!да! по любому!это факт!
Епааааааааать подарки!чуть не забыла!блин...что то очень очень много получаеться!

схожу с ума.

В колонках играет - скрип стула...*ибо я на нем качаюсь.

Настроение сейчас - немного в трансе...

я шла вечром и странные чуства,нет скорее даже ощущения охватили меня...вот как будто меня взяли вырвали из окружающего мира, из этого постоянного шума и посадили в банку, как жука, и закрыли крышечкой...и вдруг меня оглушило тишиной...и мою баночку начали крутить и обьекты стали терять очертания,цвета размылись...я видела лишь тебя...во мне проснулось удивительноее чуство,можно даже сказать смесь чуств: волнение,на столько сильно, что хотелось суетиться,метаться,что нибудь делать не стоять,биться в истерике!а еще было нечто нежное,ласоквое, на столько сладкое что перехватило дыхание.
я продолжала идти...я наслаждалась этим вечером...я поняла что это...я не хотела расставанья с этим...
Но увы её пришлось спрятать, иначе бы затрепали,измусолили,превратили в пошлость...я спрятала и никому не отдам,это моя великая тайна.И тебе я наверно тоже никогда о ней не скажу...а зачем лишние, глупые, банальные слова...