Дали зарплату... не знаю, что теперь с ней делать. ПРишла к скорбному выводу, что у меня в общем-то все есть и ничего мне по большому счету не нужно.
я сраная хипи и у меня все есть.

а еще я по-тихоньку опять схожу с ума. в мой голове творится то, что по идее твориться не должно, а оно творится и ничего я не могу сделать. я люблю Виталика. Я люблю Майка Науменко. Я люблю Курта Кобейна. Я люблю маму. я люблю папу... брата, бабушку, сестру... хомяка... Хомяка. (да, это разные вещи), Лёню люблю, начальника, коллег своих всех люблю. и друзей. и откуда во мне, патологической (да и практической, чего уж кривить душой) убийце, столько любви ко всему сущему? Это весна?
Я чувствую себя Триганом нах, который замочит кого-нить из дробовика в упор а потом плачет... да, я люблю этот сраный мир, в котором неизменно одна, САМА, разделяю и властвую. Да, я могу добиться чего угодно и от этого становится скучновто, хотя не настолько чтобы резко что-то менять.
Чего я хочу добиться сейчас? Не знаю... ничего не хочу добиться. Хочу чтобы в моей голове перестали копаться. Чтобы не лезли ко мне в душу. Все, что я считаю нужным рассказать, я и так расскажу, хотите вы того, или нет, причем вы меня выслушаете и будете благодарны за откровенность. А если я не собираюсь вам чего-то рассказывать, то хоть усритесь (уж пардон за грубость), ничего вы из меня не вытащите. Вы будете обижаться на меня за то, что я что-то от вас скрываю, но подумайте - надо ли вам заглядывать за грань? Очень сомневаюсь.

В данный момент все мои устремления направлены во вполне определенное русло, которое никак не увязывается с общепринятыми моральными и нравственными устоями этого в основном христианского мира. Но что поделать? Коль скоро я не христианка, то и стыдиться мне нечего. Нет, я не собираюсь иметь всех подряд, для этого мне вполне хватает Виталика, я не собираюсь устраивать революций и строить новый мир, просто я хочу найти себя. Ведь это самое главное в жизни. Найти СЕБЯ. и тогда обрести свободу. Весьма вероятно, что я найду себя в такой области, которую не приемлет ни одна мировая религия (я благополучно к этому иду), но я чужда религий. Единственная моя религия - это любовь и убийства.

и если я приду к выводу, что для меня главное - любовь, я посвящу себя этому делу. А если убийство - не обессудьте... я буду убивать.






























мааааааленькая заметочка... Хомяк. Ты очень хороший чувак, я очень рада, что у меня есть такой друг как ты. Я надеюсь, что у тебя все будет хорошо. Я даже сделаю все от меня зависящее (а это немало), чтобы у тебя все было наиништячнейшим образом. Удачи тебе на твоем трудном хомячьем пути. Я тебя искренне по-дружески люблю!

Вчера мне должны были дать зарплату. Но не дали. Я в печали.
Пришла в 7 вечера на работу... и до 4 утра там протусила... Это просто что-то невообразимое. В компании с iHome время летит незаметно!. Черт возьми, мы всосали на двоих с Хомяком 2 баклахи Очакова, плюс еще какие-то обрывочные Туборги, текизы и Козелы... Все это перемежалось дошираками и зефиром в шоколаде. А так же умными разговорами на тему нынешней молодежи (во мы старичье, блин(((). Сигарет ушло просто немерено. Но было так весело! я расписала Хоме футболку...
в 3 часа ДАша решила позвонить брату, провести рекогнасцировку по поводу настроения родителей, и в какой мере они хотят моего мяса? Брат сказал, что щас пойдет гулять с собакой и через 15 минут придет. Пришел... Отправили его за пивом))))))))))))))) Хомяк зафанател от моей собаки и стал немедленно с ней гулять пока шурик ходил за пивом. Потом забурились в офис, попили там спокойненько пивка и пошли домой. Дома все уже спали... ну и мы завалились спать.

А на утро ожидаемого скандала не произошло. Просто теперь я неделю не буду никуда ходить кроме универа и дартса. вот такие дела. Очень по-детски конечно, но если я веду себя по-детски и совершаю детские глупости то и наказание буду нести детское))))) останусь без сладкого и без прогулок.

воть.

Все то же здание на кузнецком мосту я посетила в понедельник с Виталиком. но на этот раз мы были не в пример лучше вооружены, в т.ч. фотоаппаратом.














остальные фотки у меня в контакте.

Ваше отношение к окружающим
Авторитарность высокая	доминантный, энергичный, компетентный, авторитетный лидер, успешный в делах, любит давать советы, требует к себе уважения.
Эгоистичность высокая	стремится быть над всеми, но одновременно в стороне от всех, самовлюбленный, расчетливый, независимый, себялюбивый. Трудности перекладывает на окружающих, сам относится к ним несколько отчужденно, хвастливый, самодовольный, заносчивый.
Агрессиия умеренная	упрямый, упорный, настойчивый и энергичный.
Подозрительность высокая	критичный, необщительный, испытывает трудности в интерперсональных контактах из-за неуверенности в себе, подозрительности и боязни плохого отношения, замкнутый, скептичный, разочарованный в людях, скрытный, свой негативизм проявляет в вербальной агрессии.
Подчиняемость низкая	неуправляемый тип
Зависимость умеренная	конформный, мягкий, ожидает помощи и советов, доверчивый, склонный к восхищению окружающими, вежливый.
Дружелюбность низкая	к кооперации и сотрудничеству склонности мало (асоциальность?).
Альтруистичность умеренная	есть деликатность, доброта.
Доминирование и дружелюбие
Доминирование	10.7
Дружелюбие	-8.9
пройти тест

В колонках играет - Guns'n'Roses
Настроение сейчас - хорошее

С праздником вас, дорогие девушки! Искренне желаю вам всего самого доброго, светлого, хорошего и прекрасного.

Богинями мы были и остались,
Сводя с ума безумством своих тел,
Пусть облизнутся те, кому мы не достались,
Пусть СДОХНУТ те, кто нас не захотел!

Итак, сегодняшний день в целом был весьма приятен. Проснувшись в 13.24 я около двух часов с удовольствием проторчала в ванной. Потом навела некоторый марафет в своей опочивальне и мы с Виталиком отправились в кино. Кстати, он подарил мне замечательную штучку, от которой у меня до сих пор улыбка до ушей (см. фотку).
В кино посмотрели просто офигенский фильм "Мы из будущего". Хороший, а главное очень актуальный. Всем советую. Хотя и не простой, если задумываться. Домой я вернулась относительно недавно в прекрасном расположении духа и полной боевой готовности завтра с утра выступать на работу=)

в общем у меня как всегда все прекрасно, все лучше всех! Я вас всех люблю, и желаю удачи.

пока.

В колонках играет - Depeche mode
по совместительству - доктор моей больной, расшатанной, исковерканной и крайне развратной психики. он спокоен, умен, внимателен и силен духом. романтичен? пожалуй.
Хотя в наше бесшабашное время все немного романтики. Наверное лучше бы мы все были расчетливыми эгоистами (как я). Всем было бы проще.
Он знает, когда я должна приходить домой и ложиться спать, чтобы не чувствовать себя разбитой с утра.
Он считает меня безрассудно легкомысленной в вопросах потребления психотропных веществ. Однако он не прав. Я слишком дорожу ощущением того, что контролирую ситуацию. Как только у меня появится малейшее подозрение в том, что я теряю контроль, я откажусь от чего угодно.

Он любит слушать мой голос и не любит слушать мой кашель. Любит когда я смотрю на него и не любит - когда на других.
Он раним, но я больше не причиню ему боли. Он сделался частью моей биографии. Он мой доктор. а я - его пациент. до поры до времени.
я люблю его.

В колонках играет - музыка моих мыслей

Настроение сейчас - опьяненное

Утро. Автобус, судорожно нащупала в кармане проездной - тынц! - прошла в автобус. Слава богу, немного народу. Села, достала книгу... Эраст Фандорин по прежнему на коне. "Проезд Карамзина, дом 1", - пора выходить. Перейти дорогу, грязно, машины мчатся, гудят, мне страшно, но я не подаю вида. я перехожу улицу, встаю на остановку напротив. автобус не едет, сигарет почти не осталось, маршрутка... 25 рублей мелочью. Книга - Фандорин. "Остановите на следующей". Остановил, опять перейти дорогу. Проспект Вернадского пуст, перехожу. Скверик миновала, вот и ворота универа... дальше площадка... лед. Играет RHCP, я падаю. больно. Отряхиваюсь, иду дальше. обидно. ничего. рисунок. Рисую, гипсовая голова, обрубовка. Пошли с Аллой курить. Олег идет. "Привет". разговор банален и ничем не примечателен. "Ладно, девченки - Олег - я в Альмирал (кафе у метро), заходите как дорисуете". Дорисовали, зашли.
Мне нужно в Детский Мир за бумагой. В Альмирале люди, знакомые... Паша, Женя, Селена, Алукард, Олег, Дима и Сатана. Хватаю всех и едем в метро. трясет. рядом сидит девушка из консерватории, поет по нотам какую-то духовную нудятину. я читаю про Эраста Петровича. станция Университет - Паша ушел. Селена с Димой уже давно. Женя печален и все время пьет валерьянку, полный невменоз, но ему надо в библиотеку искусств. а мне в дм. заехали в дм за бумагой, потом кузнецкий мос - библиотека, Сатана тоже уезжает.



Мы с Алукардом и Викой сворачиваем во дворик. Проходной, следующая арка выводит нас к заброшенной стройке (хотя скорее ломке), Старая кирпичная кладка, окна забраны железными решетками, стекол почти нет, изнутри окна забиты фанерой. Перед зданием котлован, на дне - песок. Из котлована лестница - к заброшенному дому. находим лестницу, спускаем вниз, оказываемся в котловане, идем к соседней лестнице. Поднимаемся. Ветхая крыша, разбросаны кирпичи, стекла, но наша цель дальше - бетонный каркас когда-то жилого дома. пробираемся. Дом опутан колючей проволокой как елка мишурой. мы пролезли. полы завалены досками, обломками мебели, забытой техникой, книгами, какими-то тряпками и пустыми бутылками. Стены буквально источают энергию.первый этаж, второй, третий, четвертый, пятый, ходим на каждом этаже, впитываем энергетику этого место, оно просто фонит... крыша... Вокруг Москва, город живет, шумит, страдает и радуется, но мы в стороне, мы на этом забытом островке мегаполиса, который обходят стороной люди. мы курим на крыше заброшенного дома. он скоро разрушится или его снесут. Лестницы частично обсыпались, кладка покосилась, весь дом схвачен металлическими скобами, чтобы неожиданно не рухнул. мы спускаемся вниз, заглядываем в подвал. развороченные унитазы, пол завален досками и всяким хламом, в некоторых помещениях так темно, что даже зажигалка слабо помогает. мы выбираемся из здания.

какое-то время мы еще не вполне осознаем себя частью города, мы находимся там, в доме, в тишине и запустении, машины пугают нас. так много звуков, таких резких и пугающих. в доме они все заглушаются стенами и пылью. подобные визиты в заброшенные дома оставляют эффект похожий на наркотический. ты испытываешь незабываемые впечатления, тебя манит туда вновь, но ты никогда не почувствуешь себя там так, как чувствовал в первый раз. Чувство первого прихода не возвращается.

Получи свой Поздравлятор




вы знаете, я такая хулиганка... это что-то невообразимое;)

если у вас мало времени, можете прочитать только последний абзац


виртуальные ПЧ... что вы знаете обо мне? Что я знаю о вас? Можно ли доверять тому, что написано в дневнике? и насколько? У людей, которые раз в неделю пишут посты типа "жизнь - гавно", сотни постоянных читателей, и каждая подобная довольно риторическая инсинуация становится предметом бурного обсуждения. А если человек ведет дневник ради того, чтобы через несколько месяцев, а может и лет, вспомнить свои приключения, свой образ мысли, то пч ему в общем-то нахрен не облокотились.
я не знаю, могу ли отнести себя к тому или иному типу блогеров. С одной стороны, мне действительно важно, что вы думаете обо мне. С другой - через какое-то время мне будет интересно сюда заглянуть и почитать, о чем и вообще ЧЕМ я думала в свои несчастные 17 лет.
мне важно, что вы думаете обо мне, но я не стану писать ни слова вам в угоду, мне интересно, что я представляю из себя со стороны такая, какая я есть, а не какой хочу казаться. Если я прогуливаю институт, пия при этом пиво в соседнем дворе, то я не стану писать, что ботаню целыми днями, и наоборот - если я какое-то время хожу на все лекции и вообще не появляюсь нигде, кроме дома, общественного транспорта и универа, то не стану писать, что офигительно отрываюсь все время. Ведь это ложь))) А я со временем убедилась, что врать не столько плохо, сколько геморно - потом просто запутываешься и забываешь, че наврал) Да, я такая. но ведь это Я...

кто-то меня любит, кто-то считает последней мразью, кому-то по барабану есть я или меня нет, кто-то уважает и ценит, кто-то считает посредственной, и каждое такое мнение мне важно хотя бы для адекватной самооценки.

Я откровенно не надеюсь, что вы все это дочитаете до конца, но все же было бы приятно. Это значило бы, что я вам не безразлична. Поэтому (специально для тех, кто дочитал до конца), хочу попросить: отпостите пожалуйста в комментариях, что вы обо мне думаете начиная от внешности и заканчивая тем, как вы представляете мой внутренний мир... возможно это отнимет у вас 5 минут. возможно больше или меньше, но это очень важно для меня.

Заранее спасибо...

Вчера съездила к Виталику на репетицию... очень понравились и ребята, и то что они делают. хороший, плотный звук, вполне способный претендовать на высокую оценку публики. текст... ну что я могу сказать, ну текст. не сильно вумный, но для злобной молодежи типа меня - вполне себе заипись).

вот.

а еще я вчера ночью думала, что сошла с ума. ко мне вернулись все мои детские страхи. я лежала в кровати и боялась шевельнуться, буквально оцепенев от страха. я боялась отраженных в зеркале складок на занавесках, боялась уйти в другую комнату, потомучто свесить ноги с кровати - значит подставить их под острые зубы "чумы", которая живет под кроватью. Да, в детстве у меня был такой специфический страх - я считала, что под кроватью живет нечто мохнатое (в жилетике моей куклы почему-то оно ходило) Один раз ночью, когда я была маленькой, я захотела пойти в туалет, свесила ноги и меня что-то тяпнуло... потом оно выбежало на середину комнаты (тогда то я и увидела этот комок шерсти, закутанный в жилетик моей куклы, который потерялся давным-давно), постояло, посмотрело на меня, хотя я не видела глаз, и ломануло за пианино... я так и не поняла, что это было. может это вообще был глюк. но только укус у меня на ноге остался.
знаете, это очень важно для меня, рассказать о своих страхах. когда ты о них говоришь, они превращаются просто в набор букв. в некую историю, теряют свой изначальный смысл. когда ты мыслишь только картинкой, только тем моментом, не пытаясь как-то выразить его словами, а только вспоминаешь свои ощущения. но теперь это просто история. часть моей биографии. хотя ночью все равно бывает страшно об этом вспоминать.

у меня было очень много страхов в детстве. но со временем они прошли. о некоторых я забыла, некоторым нашла логическое объяснение и они утратили свою мистическую суть. появились новые. вполне оправданные. но вчера мои детские страхи вернулись. не те, которым нашлось объяснение, а те, о которых я забыла, и не смогла объяснить.

Добрый вечер.
я не знаю, что вам рассказать.
дело в том, что мой образ жизни включает в себя кучу интересных и самых разнообразных вещей, которые, в силу своего гомерического количества, уже не воспринимаются как нечто неординарное или запоминающееся.
понятия не имею, что может вас заинтересовать, поэтому если вы хотите что-то знать обо мне, то просто спросите в каментах и я отвечу вам с превеликой радостью.

спасибо

пластмассовый мир победил...
ликует картонный набат...
кому нужен ломтик июльского неба???????????????????????

В колонках играет - ГрОб - Моя Оборона
Настроение сейчас - полный бесперспективняк

Умер Егор Летов. Не скажу, что меня это очень сильно потрясло и вогнало в депрессию, просто в очередной раз привело к мысли о том, что все и всё в этом мире рано или поздно проходит, иссякает. Чтож, это жизнь... если с этим не смириться - уйдешь раньше.

Задолбалась на работе. Еще и завтра сюда пиликать. конечно, круто работать и денег платят хорошо и не напрягаешься совершенно но все же иногда совсем задалбывает это тупое сидение в офисе напротяжении 12 часов, с той только целью, чтобы 3 раза подойти к телефону и рассказать человеку, почему у него не работает интернет...

Начинает болеть спина, соответственно настроения никакого... стала делать каждый день зарядку утром и вечером, вроде помогает. растяжки, отжимания, гантели... может подкачаюсь немного. в ближайшее время хочу записаться в качалку, походить позаниматься.

Постепенно прихожу к необходимости завязывать с этой пагубной привычкой...
ибо физической зависимости, пожалуй, нет, и пока она не появилась, наверное имеет смысл бросить. а моральную, я думаю, смогу преодолеть.

В колонках играет - Bob Marley - все что есть на компе
Настроение сейчас - хероватое если честно

до сих пор не могу отойти до конца. Очень сильный фильм. я была приятно удивлена таким творением Голливуда. Он, как сказа Виталик, "начинает исправляться", что само по себе не может не радовать. Совершенно не характерная для Голливуда манера съемки... даже не знаю, как это аргументировать в устной форме, наверное это просто нужно увидеть. С психологической точки зрения фильм - просто взрыв. Для этого достаточно сравнить нас до и после фильма (ходили втроем))): я, Виталик и братишка мой вездесущий). Если шли мы в кино в приподнятом настроении, несли всякую чушь, бегали и прыгали по улице, то обратная дорога была значительно менее радостной. Мы практически не разговаривали и каждый упивался своими собственными ощущениями от фильма, коих было немало.

Всем очень советую сходить.
Просто настоятельно.

Очень жалко собаку. Даже Уилла Смита в конце фильма не так жалко.
Очень много мест в фильме, о сути которых можно гадать бесконечно, потому что сценарист не делал упора на их развитии, а просто счел нужным показать определенный факт. Дальше, мол, сам допетривай.


Если сходите (или уже сходили) – отпишите свои впечатления, очень интересно…

все идет путем пока что без особых осложнений.
посещаю учебное заведение, иногда даже учусь там, работаю, и вечно куда-то тороплюсь и опаздываю... странная жызня. я уже забыла, как люди спят до 10 утра... для меня это уже без двух часов обеденный перерыв. встать в 8 утра - ваще счастье.

такой график на работе неудобный - 2 через 2. с одной стороны хорошо конечно, в универе я в среднем появлюсь на каждом предмете хоть пару раз, но с другой стороны с выходными - жопа. только если вдруг по велению звезд так совпадет, что наступило воскресенье и у меня в этот день нет смены на работе, то этот день будет самым счастливым в моей жизни)))

Виталик... что еще можно сказать???))) просто Виталик, кошечка моя) живем, радуемся... 27 февраля у него день рождения. не пойду в универ, не пойду на работу, чего бы мне это потом не стоило, но этот день я проведу с ним)
воть

такие на данный момент дела.

а, вот еще: 8 февраля (по-моему это было позавчера) сходила на концерт грцппы НедРа (г. Чехов) в клуб МеццоФорте на ВДНХ. у ребят был день рождения и презентация нового альбома. замечательный вечер, куча зачотного люду собралась, знакомые группы, душевная аппстановка. в общем приятный вечер. вымутила себе их футболку и значок))) хожу радуюсь как кусок идиота)
была там группа, которая просто заинтриговала. называлась она Дерево и прибыла специально по случаю дня рождения НедРов из города Белгорода) фани панкс...

эх. живу кароч. это главное. гланое - жить и знать, что кому-то нужен. я вот Виталику нужна. и маме) так что жизнь удалась, ага)))