-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Earth_visitor

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.08.2004
Записей: 244
Комментариев: 224
Написано: 441

"I have become an alien in a foreign land". Moses (Bible, Exodus 1:22)

alles liebe nach buermoos

Суббота, 09 Июля 2005 г. 18:52 + в цитатник
aus dem mail fuer Laura



ihr fehlt mir auch noch so sehr! gestern musste ich weinen, nachdem ich das buch "die glasblaeser von buermoos" angefangen habe. ich bin noch mit gedanken in buermoos!

bei uns regnet wie in afrika in regensaison. und gut! ich hasse hitze!

meine jugend sind in kindercamp, heute faellt die jugendstunde aus. es fehlt mir, deswegen sitze ich in internet-cafe und lese mails, internet ist am wochenende billiger, und es ersetzt mir irgendwie die gemeinschaft. virtuell, ha ha.

отпуск

Понедельник, 30 Мая 2005 г. 22:31 + в цитатник
продолжаем гулять по-дневниковому. Запись выше - со вчера. Вставляю всякое старье :) А за окном гроза - положительно: можно, сидеть дома и делать дело, а не гонять по местности на велике. На позапрошлой неделе обнаружила страсть к горкам - люблю ровные дороги, но что поделаешь, если тут таких нет?! Нашла новый путь - почему я так люблю новое? Почему не кататься по старым тропинкам? А потому что на них горок куча! и это не радует, несмотря на мою "любовь к горкам". Но не тянет просто туда. Доехала за 7 км в Michaelbeuern и обратно. На второй день даже с картой ездила! Да. Только завела меня эта карта: на ней дорога, а на деле нормальная дорога закончилась и пошло через лес. А там еще грязь, вода стоит после недавних дождей. Главное - не тормозить, чтобы в эту воду не слазить. Правильно ли я еду? И все равно - вперед. Такой я тип: не люблю назад. Оказалось, правильно.

Через 2 недели буду уже в Украине. Как-то не по себе от этой мысли. Негибкая я стала: привыкла к местной схеме. Опять все ломать, всех оставлять. Дома легче - туда возвращаешься. Здесь - как второй дом. А вернусь ли? Нет, не думать. Шаг за шагом: паковать прощальные подарки, сумки, наводить порядок в комнате, ...И поменьше думать.
В голове составляю список, чему можно радоваться дома. Отоспаться! Встретить старых друзей. Посмотреть, чего нового настроили в Луганске - уже в нете видела и удивилась. Есть луганское мороженое и бездельничать вечерами. Вспомнить руссую попсу :) Перечитать свои дневники, Цветаеву, Ахматову, Тургенева. Вот видишь, как хорошо.

А еще переработать все события отсюда. Здесь никогда на это времени не было. Жизнь неслась потоком, я глотала все новое, не переваривая и не высыпаясь. Из экстремального отпуска - в рабочую неделю. Потом опять в экстремальный отпуск. Мне нужно все приключения перебрать, рассортировать в голове. Мне бы на неделю в деревню. Как Пушкину. Боюсь, дома опять Action. Американцы, курсы, сбор бумаг. Оно и нужно все. Но...мне бы период тишины и застоя. Чтобы все обработать, отдохнуть эмоционально. Да, долгую жизнь я вела в покое и в застое. За это все - теперь такая полнота переживаний. Так долго сидела на одном месте - теперь зато меня носит так, что в неделю чешского отпуска я ночевала в 4 разных местах.

Вообще целый отпуск был - экстрем. Как я все прошла благополучно, без потери головы, денег и багажа? У пригласившей меня чешки Яры я была целых два дня. Сама была в Праге 2 дня, и 2 дня в Будвайсе. Как находила ночевку, соединения, автобусы, дорогу, камеру хранения? С моим чешским и с их иностранным, где в инфо-центре на вокзале в Будвайсе не говорят ни по-немецки, ни по-английски! И в некоторых других дорожно важных местах тоже. Бог пронес меня на руках - это очевидно. Мне иногда было страшновато, когда думала: вот сейчас приедешь в Будвайс - сдать сумки в камеру, поменять деньги, найти ночевку, найти тур.инфо-центр. Как я справлюсь? Справлялась. Хорошо, что это все позади и что моя мама не видела всех этих подробностей. Зато - рассказов теперь: на долгую ночь. Надо записать на кассету и давать послушать; ибо все это рассказывать каждому - сил не хватит. Или дать концерт - "мои впечатления о Чехии" :)
Зато как я была рада вернуться: вот моя деревня, тут я все знаю. Вот моя уютная комната, вот чистая ванная, вот холодильник. Вообще, ребятки, предлагаю отпуск проводить не по шикарным курортам, когда потом на родной дом и работу смотреть не хочется, а экстремально: и переживания есть, и домой рад вернуться. Например, в Индии или Африке - причем не в отеле пяти звезд. И дешевле. Только...какой же это отдых? А отдых будет дома - когда вернешься радостный в свою рутину! Я так иногда рада своей рутине: все как всегда, опять стабильно.
Иной вариант экстрим-отдыха: на авто заехать на Grossglockner Hochalpenstrasse, сфоткаться на скале, сфоткаться в горах, в снегу - и на авто спуститься вниз. И показывать потом фото: вот, мол, какой я активный был :)

новостя

Понедельник, 30 Мая 2005 г. 21:42 + в цитатник
сто лет не была здесь.

Регине была на недельной библейской школе и получила в подарок книгу "как я пишу свой дневник" (!!). Хорошая книга. Но я бы сама такую книгу написала - если бы не одно...Время. И дневникописанию мне ничто не мешает, и мыслей хвтает, и событий в последнее время, и излагать я не боюсь - ни один стереотип мне не мешает. Кроме...время.
Переживаю больше и интенсивнее, чем времени все это описать. Раньше было наоборот: мало событий и много времени. А сейчас?

Уже с первого мая копятся события - а описать их? хаха! на старости лет, в мемуарах. Что было-то? На первое мая катались с молодежью на лодочках и я утопила очки Штефана. А нет, еще раньше: пригласила Фариду и Лену на ночевку, и на молодежку, и моя семья их развлекала до 3 часов ночи, было весело, и на молодежке их так классно приняли, и на служении понравилось. А как я познакомилась с Леной - про это уже писала? Еще одно чудо от Бога в моей жизни.
Да, между делом я еще на неделю в Чехию сьездила - это описывать только в мемуарах, уж столько всего увидела и пережила, и передумала за эту неделю.
Ага, на прошлой неделе держала слово на молодежке - тоже классное событие. Куча радости и счастья, и пара выводов - моих личных уроков, которые и так все знают, но я прохожу теперь теорию практично.
А последние 4 дня были в Zell am See: ходили в горы, ездили к водопадам, были на Grossglockner - самой высокой горе Австрии, я гуляла по городу и вдоль озера, насмотрелась на байкеров, колонны Harley Davidson, планеры, лодки, paragliters, Drachenflieger - и как они стартуют с горы. На всякие хобби, короче - в Zell приезжают толпы активно отдыхающих, т.к. там все есть: озеро, горы, Kitzsteinhorn, на которм можно даже летом на лыжах. Всего насмотришься. А байкеры колоннами сюда едут, чтобы прокатиться по изгибам Hochalpenstrasse, горной дороги. Уж сколько я их увидела - на всю жизнь, наверное. И туристы в городе фоткают их Харлеи - прикольно, будто главная достопримечательность в Zell. А у немцев каски - как из 2 мировой войны! Даже я заразилась. Регине сказала, что как-то мне нужно купить старый Харлей и приехать к ним в гости. И прокатиться к Grossglockner - обязательно!
А еще я обгорела в горах. На высоте 2000 метров - эх, как нас занесло! Да нет, это нас на подьемнике завезло. Пешком я ходила там 2 часа, по горкам и лесным тропинкам - и по снегу! И солнце палит, но не жарко. Поэтому я и не заметила, что обгорела. Теперь похожа на краснокожего, по словам Регине. Причем не равномерно, а полосками - как австрийский флаг( сегодня с Тиной над этим смеялись). Ужас. И печет больно.

одиночество

Понедельник, 25 Апреля 2005 г. 22:32 + в цитатник
Почему я люблю одиночество?

Когда в доме тихо, когда в доме никого.
Когда можно стоять у стеклянной двери и смотреть долго на дождь, на серое небо и дорогу, на сочетание красок - белой садовой скамейки и мокрого зеленого куста, на цветные детски стульчики на террасе, в которых собирается вода. Или, когда тепло, сидеть на террасе с кружкой чая и встречать вечер.
Когда тихо, когда дом наполняет звуком только радио, болтовня ведущего или музыка.
Когда можно читать, писать дневник. Почему я так люблю дневники? Убегание от реальной жизни? Жажда докуметнации,фиксирования всех движений мысли? Типичная меланхоличность? А-ля Тургенев (ну, это ты в хорошую компанию себя записала :) ) А во мне никто меланхолика не признает. А вот я есть такая! Много думать, мечтать, гулять, наблюдать природу, писать письма.
Люблю гулять сама. Хотя с друзьями тоже интересно, и можно смеяться и делиться и от них чему-то учиться...Но и привыкла, и даже люблю сама. Prayer Walk. Говорить с Богом, идти с Ним.
Почему люблю одиночество? Может, потому что это редкая роскошь, и я ею наслаждаюсь, а будь так каждый вечер взвыла бы :) Не знаю, не проверено еще. Но гулять самой - это не редкая роскошь, а почти ежедневная реальность. И все равно не вою. А Наташка Ф. когда-то говорила, что ей от одиноких прогулок плохо. А мне нет. Все же дело в типе.

К чему такие мысли? А просто задумываюсь, какой меня Бог создал и какая может быть цель всего этого. Ясное дело, этими размышлениями мало что могу определить и решить, будущее складывается не по моему плану, не я держу его в руках - и это хорошо, и мне спокойно. many things about tomorrow I don't seem to understand. But I know who holds tomorrow, and I know who holds my hand. Но все равно - не думать не могу. Раз дал Бог такую способность - надо ее использовать :). Все, может, не изменю, н на что-то повлияю.

У всех свои мечты. А мне бы, наверно, дачу, как Чехову, кучу книг, пластинок, возможность прогулок - и книгу писать. Мечтала же когда-то о домике в горах, как у Рериха. Почти как Рерих :) Только картин таких не пишу :) Н-да, а я тут au pair. Х-м, странно. Но во всем есть своя цель, и в моей "профессии" тоже. И от этого знания легко.

Sometimes my tears betray my words
when I say I'm doing right in the loneliness.
But other times I feel so free.
And then I wonder what is wrong with me.

Lisa Meiers. "Lover of my soul"/Songs from my heart

выходные, день 3, ВС

Понедельник, 25 Апреля 2005 г. 20:45 + в цитатник
На след.день, т.е. сегодня, проснулась в 6.40 - мне бы еще спать и спать до 8ми! Поехали на служение к баптистам - у моих в Бюрмоосе веселее, и я людей знаю и люблю, а тут я всем незнакома - но Бог работал над Своей целью и тут. Познакомились с девочкой из Украины, работает угадайте кем - конечно, au pair. только 2 недели тут, первый раз в церкви - и я тут единственный раз! Уж сколько чудес со встречами...Опять буду рассказывать на малой группе, а они мне: "у тебя, что, сеть, по которой ты их находишь?!" Да. Бог.
В церкви был обед, мы наболтались с Леной - ей аж похорошело от простого общения. Я успела познакомиться с Дитером, а потом Фарида заговорила с Ионаттаном, т.к. видела его на концерте в Моцартеуме - заговорили про учебу, я - про знакомого там, думала, Ионаттан - местный, только говорит странно. А он француз, родился в Страсбурге. ich dachte, ich fall von hocker :). Я - про мою страсть к французскому, он - про особенности звуковой частоты языков. Интересно. У меня мечта - заловить носителя французского языка, и говорить на нем: пытаться, ошибаться, исправляться и пробовать дальше. Нет, моя любовь к французскому не ушла. Но пока что мечта не сбылась - все быстро разбежались. Кто на велике на Gaisberg, кто бездельничать, как мы.

Гуляли по городу, сидели на лавочке на Kapitelplatz, загорали. Подошли Юля с Валей, пошли провожать Фариду...Так все спокойно, расслабленно, без Aktion, без дел. Зачем я себе постоянно дела ищу? Сидели на лавочке на берегу Зальцаха, напротив старого университета и крепости, смотрели на солнце и его блики на воде, говорили о чем-то. Потом еще с Юлей в Mirabell Garten - она уже настроена на отьезд, продумывает все детали - я тоже заразилась этим настроением. Потом я шла на вокзал, смотрела другими глазами на город, на цветущие магнолии и другие розовые деревья без названия, представляла, как будет мне перед отьездом. Не представлялось. Наверно, будет грустно. Но тогда я этого не чувствовала. Просто счастлива, тихо и спокойно. Да, будет грусть и будет боль, и будет re-entry шок :). Но со мной везде будет Бог, а Он не меняется и Его любовь ко мне тоже. Здесь прошла через год счастья - но не всегда же так. Там пройду через свою полосу боли, и потерянности, и безпросветности, и сожаления, как в прошлом году. Но и через счастливые дни в моей церкви с моей молодежью, с зависанием там на все выходные. Будет шум молодежи под подьездом до 12 ночи, и гулянки у соседа, от которых не буду спать. Крики бабушек, грубость людей, пыль и мусор на улицах. Будут разговоры с мамой по душам - когда можно все сказать, будут встречи с подружками и понимание, которого я не достигла с австрийцами, любимые лица моей молодежи и их радость просто оттого, что я есть.
Может, когда-то пожалею, что не осталась. Но сейчас на сердце покой - значит, все верно. "Правильным путем идете,.." :)

Вспоминала, сколько раз была с разными людьми в городе. Вроде, считаю себя не особо богатой на друзей, не особо социальной - а почти каждое ВС я была в городе, особенно в последнее время. С Аленой были два часа в Маке, рассказывали истории, ходили в музей игрушек, на выставку минералов, просто шарились по городу...С Ярой сидели на камешках на берегу Зальцаха и ели бутерброды, влезли на горку к Festung, там на площадке с видом на Альпы и пили кофе/сок. Фото-сессия с Ириной и Фаридой. А давным давно стояли всей толпой молодежки из 20 человек под Haus der Natur, не решались идти туда из-за народных мас и выясняли, кто куда - кто в кино, кто в кегельбан, а потом вернулись в Бюрмоос смотреть видео у Кати и Ричи. А еще давнее катались на коньках и на санках. Но после этого молодежь ничего вместе не предпринимает, а жалко. А вот моя домашняя всегда была в ВС вместе - интересно, до сих пор ли? Значит тогда не будет жалко, хотя и Зальцбурга не будет.

выходные, день 2, СБ

Понедельник, 25 Апреля 2005 г. 20:33 + в цитатник
В СБ встретились в 7.30 утра на вокзале и поехали в Мюнхен. (как же все-таки хорошо, когда планы и мечты сбываются. Я так боялась, чот это останется только мечтой, и не могла поверить, что мы все же едем - как мечтали еще в январе!). Мюнхен чудесный город, на которого просто не хватает одного дня и в котором я забыла сфотографироваться с настоящей баварской литровой кружкой пива! Много обошли пешком, сьездили к одному дворцу Nimphenburg и в Олимпийский парк. Влезли там на Olympia Turm, 700 метров, подьем лифта 7 м/с, панорама города, вид на Альпы, хоть и в дымке, и на стадион, где была игра Бавария-Бохум. вот, мы ее даже немного посмотрели сверху :) Live dabei. Были на Frülingsfest, типа лунапарк и пивные площадки. В вечереющем городе стояли под арками и слушали классическую музыку уличных музыкантов (наверняка русские). Где ты за 50 центов такие вещи послушаешь?
Вчетвером, конечно, сложнее, чем одной: так сам себе хозяин, а с толпой надо скоординировать, кто куда хочет, где и когда встречаемся, чот делаем дальше и где едим :) Зато веселей. Юля была нашим гидом и Сусаниным :), Валя - моей поддержкой в плане тур.целей, а Анета - терпеливым ожидателем на вокзале, когда мы прибежали с опозданием на встречу на 10 минут, т.к. не уследили за временем, за 7 минут до отхода поезда - и моим собеседником в поезде, хотя из-за этого я просмотрела пару видов Альп и типичных ландшафтов из окна поезда.
Хоршо, чот мы поехали не в 11 ночи, а в 9 - и так замучанные, приехали в 11 в Зальбург, я вызвонила Фариду - а она еще шла с подружками в Republik. Ок. По ночному городу. Там накурено. Шумно, музыку эту не люблю, танцевать не хочу, пью яблочный сок,а не Desperado - и в 12 мы уже смотались. И даже заловили автобус!
Легли спать в час ночи - впрочем как всегда после молодежки.

выходные, день 1,ПТ (писано в ВС)

Понедельник, 25 Апреля 2005 г. 20:32 + в цитатник
я сейчас счастлива. Просто и тихо счастлива.
Странно, обычно хочется в таком случае прыгать и бурлить - а сейчас хочется только спать ...

В доме пока что тихо, семья где-то на автобане между Веной и Зальцбургом. С электрички меня забрала соседка Розвита, мило поболтали.
Почему мне так хорошо? Наверно, смена обстановки и отдых от детей тоже сказывается. Даже хронический голод счастью не мешает.

Семья уехала в ПТ в Мёдлинг, а я осталась дома - в Вене конечно, хорошо, но будет перегруз от детей. И давно ведь в Мюнхен собирались. Я доехала с Регине до города, прошлась по теплу, сьездила с Юлькой в магазин, дошла пешком до Фариды - у нее не все хорошо с ее хозяйкой, зато вечером пришла Ирина (тоже с театром от своей хозяйки и социальными казусами - кто знает, тот поймет): просто пили чай, говорили, жаловались, смеялись. Кстати, зачем люди пьют? - если тут и без алкоголя так весело, то что бы мы делали после него? А ничего, я бы спала, например :) ДА! Это же было 22 апреля, Фарида вспомнила, что у Володьки Ленина день рождения. Вот по этому поводу и пили водку, как рассказывала Ирина всем по телефону. Дорогая моя молодежь, обьявляю официально: мы не пили. Но было весело.
И была полная луна, и квартира моей мечты - с огромными окнами во всю стену, террасой с деревянными стульями, а-ля японскими низкими диванчиками и китайскими бумажными фонарями.
В моей голове крутилась фраза с открытки на Daysprings: "Real friendship is a place of peace, laughter and grace". Так и было.

дождливое настроение

Среда, 20 Апреля 2005 г. 18:25 + в цитатник
ну и настроение. под погоду прямо. дождит уже 4й день - и сейчас хочется плакать, есть шоколад, ничего не делать,.. Хорошо, что Регине с детьми уехала - хоть тихо в доме. Но может, и не очень хорошо - дети хоть отвлекают от внутреннего расслабления.

Тут отпечатала наконец-то договор, над печатью которого бьюсь третий день - хотела быстро на почту смотаться на велике. но потом расхотела: устраивать себе стресс, нестись до закрытия, а мне как-то не по себе -душевно и физически. Потом нашла отговорку: погода. неохота, чтобы по дороге меня накрыл холодный ливень. Осталась дома - наслаждаться тишиной. Завтра будет солнечнее по прогнозу, и день задержки, надеюсь, не сильно замедлит дело.

Повод к слезам нашла. Позвонила семье А. (надо же как-то ее выловить - не отвечает ни на СМС, ни на мобильный ), хорошо, хоть номер есть, в моем мобильном, как anrufe in Abwesenheit. Девочка ответила, что она уехала домой. Я не решилась расспрашивать...Детектив какой-то. Stranger_1978, если читаешь - ответь. Даже представлять страшно, почему так быстро и без предупреждения отьехала. Что-то ужасное случилось? Обиделась на всех нас? А ведь так радовалась продлению визы. И в ее дневнике в ПЧ какой-то странный и противный тип - вспоминаю истории о дневниках, которые она рассказывала. Я и сама бы все что угодно подумала, если бы такое мне в ПЧ записалось. И от этого всего я разревелась. Грустно. Зачем все это было? Зачем эта встреча, это чудо, это понимание, планы на совместное проведение молодежки ? Непонятно, зачем Бог послал ее в мою жизнь. И непонятно, зачем, допускает эту боль ей и мне. Но раз Он так делает - значит, так надо. И я буду доверять Ему все равно.

ой, хорошо, что не поехала - ну и ливень!..

from letter to Alvina

Суббота, 16 Апреля 2005 г. 17:32 + в цитатник
tja, es gibt schon etliches zu tun. noch nicht viel stress, aber einfach viele sachen zum erledigen. und alles knapp in lezte 2 monate - na so klassisch :) fuer alle - zu hause und hier - souvenirs kaufen, karten zum abschied basteln, mehr als 10 stuck. geld nach hause ueberweisen, mit mama konto-fragen klaeren, ganze zeit schreibe ihr mails um zu wissen, ob die summe begrenzt ist, uzw. dann mit fahrkarte - verbindung suchen, preis ist nicht im Net - am bahnhof fragen, botschaft anrufen - ob ich transit visum fuer ungarn brauche (alle haben mir gesagt: ja logisch! aber nein! - ich habe selbe in botschaft angerufen. Gott sei dank!)dann viele gutscheine fuer museen salzburgs einloesen, alles weggeschobenes machen - uni und bibliothek besuchen. dann einkaufen fuer mich! dann alle freunde aus salzburg vor abreise noch mal treffen, CDs zurueck geben und kriegen. fuer naechste program in norwegen mails mit agentur, vertrag ausdruecken, ueberweisung machen, schicken. fotos entwickeln. Norwegisch ab und zu lernen - habe kurs (buch mit CD) von einem freund aus der gemeinde ausgeliehen. in salzburg bummeln. papiere und sachen in ordnung bringen, etwas wegwerfen. in warmer zeit einen ausflug nach muenchen machen - mit bayernticket fuer 5 leute, termine mit alle abklaeren. eine woche urlaub in Tschehien mit freundin. ja, und arbeiten auch nicht vergessen.
fu-uh...meine To-Do listen sind jetzt lang. viele sachen koennen nur in salzburg erledigt werden, im dorf habe ich ich zeit zum spazieren - aber planen muss ich viel, und mails schreiben. so. und ich habe jetzt nicht sogar 2 monate bis 10.juni!
ok, kein stress und keine sorgen. mit Gott muss ich es irgendwie schaffen.
wir haben auch tolles wetter, ich war gestern in der stadt, habe eis gegessen, und im T-schirt spazieren :)

bei mir ist alles bestens in arbeit. nur muede bin ich heute. und am abend idt noch baby-stting, ich verpasse jugend-stunde. ja, mit jugend fotos machen! die kids sind suess, nur Ingo schreit bis jetzt ab und zu nach mama oder papa. mit Tina ist super - lesen, spilen, buegeln. und hausputz, buegeln, abwaschen ist eine lobpreismoeglichkeit - ich kann meine gedanke Gott widmen, es ist so klass!

ich bin heute kurz, ok? sonst schlafe ich ein. oje, jetzt wird's windig!

ужас

Вторник, 12 Апреля 2005 г. 23:36 + в цитатник
ужас. почитала требования для LEAPS - ...ох и дотошные эти норвежцы.
Больше 70 кило весить нельзя, а то буду грабить семейный холодильник. В неформальном виде с неконсервативной прической нельзя, в пьяном виде не появляться... Au pair обязана иметь свою комнату с одним окном и одной дверью как минимум, размеры окна тоже даны :)
И оьбясняют, почему лучше селить в деревнях - легче интегрироваться, и других иностранцев мало - это же издевательство! А где я буду с другими au pair общаться?! В обязательстве строка "я не подвержена ностальгии" - хорошо, что я это за собой знаю...но все равно, как-то не по себе. А вдруг? :)
короче, удивили меня, но не совсем приятно.
"Правильность выбора подтверждается необходимостью сделать его еще раз" из Матрицы2.
может, не все так плохо.

любовь к Австрии (старый текст)

Суббота, 09 Апреля 2005 г. 14:59 + в цитатник
Я люблю Австрию
Вот. Я ее люблю.
Вспоминаю совет Седи: "Не ездь в Австрию. Они на неправильном немецком говорят, консервативные. Лучше туда, где совсем стиль жизни другой - в Италию или Испанию". Туда бы я точно на год не решилась - совсем уж темперамент мне не подходит. А в Австрию я все-таки доехала, хотя после работы в Гамбурге уже на детей смотреть не могла и жестко сомневалась, хочу ли я продолжать этот путь.
Да, говорят они мало на хорошем немецком. Как так может быть ? Язык тот же - но что они с ним делают, сами не разбираются. У них тут свои словечки вместо немецких, не это лишь четверть беды. А вся беда - в произношении. Только австрийцы могут говорить так по-немецки, что сами немцы их не понимают. Куда уж нам! Повсюду диалекты, причем такие сильные, что если житель одной земли, из Бургенланд,например, попадает в другую, Форальберг - ничего не понимает. Смешно. У нас тоже есть диалекты, но я никогда не слышала, что человек из Сибири, попадая на запад России, не понимает их русский. В Украине такое возможно, но уж совсем в разных историчесикх поясах мы развивались. А в Австрии - из-за ее горного характера. Я пытаюсь записывать словечки, особенности произношения, но это капля в море! Сейчас послушала радио Зальцбург - разве все это запишешь? Помню, первое ВС в Австрии, обедаю у Крис - мило улыбаюсь и думаю себе: "я же была в Германии год - почему я тут ничего не понимаю?!" Но со временем как-то понимаю - и начинаю любить диалект. Хотя hochdeutsch люблю больше! Том говорит, что немцы любят диалект, т.к. он ассоциируется с отпуском в Австрии. А я? Отпуска пока не было.
Я люблю такие мелочи, как диалект, т.к. мне здесь хорошо, я люблю людей и нашла любовь здесь - а тогда и бытовые подробности окрашиваются в теплые цвета. Мне будет не хватать этого говора!
Еще я люблю австрийцев, хотя от немцев мало отличаю - на что австрийцы жутко обижаются. "мы на немцев не похожи!" И всячески прикалываются над ними. Себя считают более гостеприимными, уютными, веселыми. Мне сложно уловить различие, но я их люблю больше, просто потому, что я здесь счастливее, чем в Германии. И их возмущение мне понятно, сама не люблю, когда Украину путают с Россией, хотя ж наполовину русская и русских просто обожаю. Наверно, любая малая нация при большем соседе обижается, когда смешивают. Шотландия и Англия, например.
Австрийцы - гостеприимный народец, живущий в деревнях, прочла в одной рекламе. Правда. Деревенская страна. Любят и чтут свои традиции. Т.к. живут на туризме, а традиции туристов привлекают. В какой еще стране можно увидеть людей, в обычный день, разгуливающих в нац. костюме? Наверно, только в Австрии. Женщины носят Dirndl, праздничный вариант - Tracht. Сеььчас не так, т.к. зима, а летом везде: в городе, на рынке, на праздниках, и конечно, в тур. сфере - ресторанах, отелях. У каждого региона свой род и вид, который мне еще недоступен для понимания. Я люблю Dirndl и сама бы носила, если бы был. Мужчины - Lederhose, замшевые штаны, чулки, ботинки и тирольская шляпа. У ребят тоже есть, даже у нашего Инго есть уже Lederhose, бабушка подарила. Шик! Но дорого, должно быть. И Регине любит их надевать на Ингси, по поводу и без. А кто-то говорит, что таких типов уже нет. Не зря типичные австрийцы мне так представлялись. А еще любят всякие сельские мотивы, типа серые вязаные куртки, шейные платки, платья а-ля TRacht, и прочие народные фишки.
А еще типичный австриец должен что? Правильно, jodelln! не знаю, как по-русски, тирольские напевы, что ли. Наверно, следует приобрести диск перед возвращением на родину. Куча вариаций на эту тему. Молодежь на новый год представляла песню с приколами из истории нашей церкви: вышли, такие важные, парни в сельских куртках и шляпах и Катя в Dirndl, Ричи читал поэму - на жутком диалекте, я почти ничего не понимала! - после каждой строфы они пели по-тирольски. В какой еще стране молодежь делает что-то подобное? Сегодня заслушалась по радио в кухне диалектом, jodelln и народными мелодиями из Pinzgau - хотя я не ценитель, в моей комнате радио на хит-волне, и всегда кухонное радио на нее переключаю. А Регине вот традиционное настроила, причем она - не коренная селянка, а образованная банкирша. И у нее 4 штуки Dirndl, которые носит на коцерт, на рынок, или просто так летом.

Когда-то с семьей гуляли по лесу, говорили о лыжах, в которых я ни бум-бум, так они так всполошились: "как?! обязательно надо попробовать! а то как ты приедешь домой? была в Австрии и не стояла на лыжах?!" И начали прикалываться: "для продления визы необходимо: проехать 100 метров на лыжах, вскарабкаться на горку 300 метров, на велике проехать 15 км, jodelln..." Регине: "Нет, это уже слишком. Это для получения гражданства: jodelln, спечь штрудель, сварить knödel, сшить Dirndl,.." Том: "Тогда нас самих надо лишить гражданства!" Весело. НЕ видать мне гражданства! :)
Да, и австрийцы любят лыжи. Что смотрит вся Австрия по ТВ? Мировой чемпионат по лыжам в Борнео! Мне радио уже на подкорку записал, что Боди Миллер, кажется, получил золото - австриец! На втором месте - норвежец. А лыжный спуск в Ст. Катерина?! Несколько недель не отпускал нервы слушателей, про зрителей я молчу, я ТВ не смотрю. А что на первой обложке ТВ-программы? Мировой чемпионат по лыжам в Борнео! :)
Меня спрашивают, какой нац.спорт в Украине. ??? а какой? кроме пьянства?
(простите, Боди Миллер, кажется, не золото получил)

И кухню австрийскую люблю, трад. приколы, типа knödel - аналогов у нас не нашла. Kasperlknödel, Gerknödel, Semmelknödel,... 200 видов, я не все пробовала. Яблочный штрудель, само собой. Кофе пополудни, от коророго я не спю до двух ночи, к нему обязательно пирог со взбитыми сливками. Макароны с овощами, залитые сыром. Семечки в салатах. Тыквенный суп. Ветчина и колбасы на завтрак - смотреть на них ме могу, ем свои мюсли и пью кофе без кофеина. На ужин опять бутерброды. Я ем йогурты. Шоколад Милка!! Шницель с вареньем из неких ягод. Не могу всех приколов вспомнить. Потом допишу.

recollections

Суббота, 09 Апреля 2005 г. 14:44 + в цитатник
Ну и жизнь опять. Из-за шумной весны ни минуты покоя. Со вчерашнего дня идет дождь - хоть какая-то пауза. Посидеть дома, написать дневник, навести порядок в мыслях и бумагах. А по ТВ сегодня трансляция свадьбы принца Чарльза и Камиллы, а вчера были похороны Папы, но у меня ноги до телека не доходят. По радио все уши зажужжали этими двумя новостями. Ничего другого не происходит, что ли? Неужели людям так скучно?

А я тут опять устроила проект по закупке сувениров (Mozartkügeln tonnenweise :) ) и изготовлению открыток. Моя мастерская работает почти без перерыва: сначала Рождество, потом Пас-ха, теперь вот отьезд. ХОтя до него 2 мецяца, но я знаю, как быстро они проходят. Надо закупить сувениры, посетить все оставшиеся музеи в Зальцбурге, а тут еще варианты куда-то сьездить на выходных по весеннему теплу. И что замечательно: куча дел, которые можно сделать только в городе, где я ровно 1-2 дня в неделю. В другие дни - в своей деревне много не уладишь. Но это все несущественный стресс.

Одна хорошая новость. После молитвенного заикнулась про отьезд и результаты поиска в Нете по сообщению Зальцбург-Киев. Почему Вена-Киев без пересадок по Словакии - 33 часа, а Вена-Киев по Польше с 2 пересадками 24 часа ? Не понимаю. А еще можно через Будапешт, но мне мама не советует по этим бандитским странам, только по Словакии - ага, 33 часа. Плюс 4 часа Зальцбург-Вена, плюс 18 часов Киев-Луганск. Меня потом трое суток будет качать после поезда :) А ребята так просто: "А может, мы тебя довезем?" Я думала, посмеялись. А они: да нет, серьезно, до Будапешта. Реально? Да, часов шесть. Класс! Можно было бы еще по Будапешту пару часов прогуляться. Вот если бы получилось. Ich habe schon angefangen mich darauf zu freuen. Это же совсем другое дело, чем самой по поездам и вокзалам. А там до Киева только 24 часа. Автобус идет правда за 24 часа Вена-Киев, но практически никогда не знаешь, простоим мы на границе 2 часа или 6, а поезд идет более менее по расписанию. Причем, с моей картой скидок на поезда билет Зальцбург-Киев стоит 95 евро, как и автобус Вена-Киев. Так это же поезд! А Будапешт-Киев вообще 60 евро, супер! Надеюсь, будет вагон с лежачими местами - отосплюсь.

Вот. Быстро время подошло. Я копаю Нет на тему поездов, потом гуляю по мору и почти плачу от грусти: жалко уезжать. Вросла сюда сердцем, приобрела круг друзей - опять отрываться, опять в неизвестность. Хорошо, дома меня тоже любят и ждут, но что я буду делать в Украине? Во Францию уже не хочется - тяжело опять все с нуля, опять искать церковь, друзей, причем опять чужой язык - а потом опять покидать...Нет, лучше сразу Норвегия - не так много стресса. Хотя ситуация та же, но персепектива другая.
С другой стороны, это мой собственный выбор - могла бы остаться учиться, ходила бы всегда по мору, по Зальцбургу...Так сама же не захотела, сколько людей мне об этом ни говорили. Значит, верно. Может, лет через пять вернусь сюда, т.к. лучше места для меня нет. может, поезжу повсюду и вернусь в Украину как самое подходящее для меня место...Но для этого и надо сначала повсюду поездить и узнать, где я хочу жить. От простого к сложному, от сложного к простому (формула Наталки - люблю ее за такие простые сложные вещи).
Выбросила копии с курса с моими пометками и смайликами - трудно расставаться с воспоминаниями. Я - жуткий плюшкин. Собирала бы всю ерунду, каждый билетик, каждую монетку и марку. Не пересматривала бы - но зато лежит безопасно, пылится и так легче. Чем постоянно пересматривать, сортировать, выбрасывать...Ой, боюсь представить свою собсвтенную квартиру - столько ведь хлама можно насобирать. Когда закреплюсь на месте, напечатаю все фотки (20 пленок из Австрии), наделаю пару альбомчиков...У меня уже мечты на время своей квартиры :)
A пока что преддорожные дела. Проект посвящен воспоминаниям. Может, не всем они так важны, как мне?

сегодня

Воскресенье, 27 Марта 2005 г. 22:05 + в цитатник
Не хотелось уезжать после служения - будто из семьи. Хотя знаю: все пойдут сейчас семейно кушать, эта часть мне тоже нравится, но я ее не ищу. А я хотела бы так сидеть на служении еще час. Или это укр.привычка? :) Слушать музыку, петь, ...Потому что это предчувствие дома - где не надо бороться (песня сегодня "willkommen zu haus, wo du musst nicht kämpfen"), не надо оправдываться, напрягаться, обороняться. Иногда со страшной силой хочу домой. Не на Украину. К Богу.


Прикол дня: песня "Gott ist stark. Gott ist stärker als ein superman"(Бог сильнее Супермэна) - детки пели с движениями, а мы улыбались и смеялись. По-настоящему весело стало, когда Маши сказала: "чтоб вы так не сидели - всем встать и делаем вместе" :) :) :) Вся церковь - бабушки, дедушки, пастор...И никто не стесняется, все смеются - я еще бы так полчаса танцевала со всеми, они мне так дороги были в тот момент.

весна пришла!

Воскресенье, 27 Марта 2005 г. 22:03 + в цитатник
О погоде. Танюшка написала: в Луганске снег. Ого. А ведь по нашему календарю весна начинается 1 марта. Здесь 21 марта - так оно и было. В прошлый четверг я вообще сидела в парке на лавочке и жарилась на солнце - в футболке с длинным рукавом, плюс 20! В этот четверг гуляла в Burghausen - и ела мороженое, открытие сезона! Наслаждалась типичной Германией - церковь, остановка, магазины. На след. день поехала с семьей в Зальцбург - дождь. Причем тяжелая влажность, на голову давит. По поводу выходного было куча народу - не пройдешь. Я знаю Geheimtipp - музей нац.костюмов, там точно пусто. Он маленький, больше часа там делать нечего, но я так вдохновилась костюмами, что захотела изучить поближе. В книж.магазине нашла книгу "Trachten in Österreich", но она дорогая, 40 евро. тут вообще книги очень дорогие, не знаю почему.

Сегодня супер: солнечно, тепло, утром так ясно и свежо - и я иду на служение! У семьи традиция - пасхальный завтрак (странно в Германии у Сони был обед, а яйца в саду искали ранним утром), приехала мама Регины, такое семейное торжество к завтраку часа на 2, наверно. Но как я ни люблю традиции - служение на Пасху дороже семейных завтраков. Потом Eiersucherei, т.е. поиск яиц (крашеных, шоколадных) и зайцев по саду. Зайцы - это что-то странное. К чему? Хотя к чему яйца? Что раньше языческий праздник, что сейчас.

Я вернулась - все уже было найдено, завтрак окончен. Осталось море всего, я набрала себе тарелку, в основом овощей, и пошла есть на ступеньке террасы - опять теплое время, когда можно столько всего делать на террасе: пить чай, читать, писать, сидеть и думать :) Зеленый газон, желтая маркиза, на моей синей тарелке желтый перец, помидоры, редиска (еще хлеб, сыр и яйца, но это не так живописно :)) - жаль, что я не художник. Поражалась многообразию цветов - почему Бог так сделал? Мог бы все черным сделать или просто одним хоть и красивым зеленым. Нет, он создал палитру со всеми оттенками - так что не для всех цветов еще и имя есть. И цвета еще не все - вкусы, запахи, все такое разное. Разве это не любовь?

пасхальные новости

Воскресенье, 27 Марта 2005 г. 21:54 + в цитатник
В дневнике не была, кажется, вечность. Логично - за плотностью репетиций и начинающейся весны. Сегодня Пасха, все программы сданы, с Аленой договорились провести день по домам, в покое - как собственно Бог и планировал, даже закон евреям дал. Классно было по выходным активно жить, в прошлое ВС были на выставке минералов, поболтали с тремя русскими. Но когда такой неактивный днеь выдается - тоже наслаждаюсь. Погода супер, можно гулять в рубашке, уж думала оседлать велик после зимней паузы (как мама Регины, а ей лет под 60!) или пойти гулять с книгой - но это можно всегда скоро, а мне нужен покой. Дети и родители в саду, прыгают на трамполине (по-нашему, батут?). Мне хочется многое зафиксировать. Мысли идут не сплетением текста, а осколками - так и буду их излагать, имейте в виду.

О чем? Конечно, о главном! Вчера отыграли-отплясали концерт. Церковь подготовила супер-программу под кодом "Путь. Истина. Жизнь." - на каждый аспект по дню, на приглашениях слова Иисуса "я есмь путь, истина и жизнь". В Gemeinde Zentrum (а-ля горсовет) сделали выставку художников на тему весны, и т.п. В СБ вечером был Lobpreis konzert, т.е. коцерт поклонения - с gospels, группой, ирландской музыкой, хором, танцем и короткими текстами. Сегодня в том же зале богослужение. Столько работы вложили, кошмар. Не видно, странно. Технику наши устанавливали с утра, я приехала в 2 час дня, они еще лампы настраивали. Микрофоны, мониторы, сколько кому звука выводить - на souncheck хора четверть часа этому посвятили - как Вальтер на пульте все это запомнил? Сзади был экран, на который проецировали тексты песен, а между ними библейские цитаты на фоне картинок - штук 30-40 слайдов, как не перепутали? Не видно всей вложенной работы, но ее было море. Между ген. репетицией и концертом был ужин для соработников - 6 видов пиццы, напек кто-то же. А я как запасливая украинка взяла с собой бутерброды :) Псоле концерта были бутерброды для всех - кто-то все это делал, намазывал во время концерта. А сколько репетиций!.. Так прикольно: ген.репетиция была почти 3 часа - а концерт только полтора! Я после танца тоже была ошарашена: 20 часов репетиций - ради 5 минут выступления? Стоило!

На удивление все прошло абсолютно без стресса и паники. Хотя днем я нервничала - у нас новые движения (придуманные в четверг) так сыро отработаны, а если я запаникую, то все новое забуду. И моя паника чувствовалась. Но после первой пробы на сцене сразу спала - хорошо сделали. С ошибками, конечно, но не так плохо. Люди похлопали, ободрили - мы слышали только хорошее, а критику я буду собирать только после концерта! Потом наверху прогнали без музыки - стен нет, одно стекло, за ним внизу кто-то ходит, собирается - и мы тут наверху танцуем. Как в фильме. На ген.репетиции опять поошибались. Но мне было так спокойно! Вместо привычного дрожания находила время ободрять и убеждать, чот танец единственный, сравнивать не с кем, а сделан в свободном стиле, и никто не знает, где мы ошибаемся, а где так надо.

Классный момент - мы вчетвером сидим на лавочке, площадь перед Gemeinde Zentrum, и молимся. Мимо ходят, машины шумят, на ступеньках местной церкви сидят подростки со скейтами. А мы молимся, т.к. у одной упадок настроения от стресса - да и нам всем это нужно. Это было так здорово, т.к. правильно. На репетициях мы не молились, а жаль, но вот эта молитва была так в тему. Я не хотела, чтобы мы делали для программы, боясь мнения людей - я хотела делать для Бога. А как себе напомнить ? Только в молитве. Потом я им говорю: "знаете, что классно? Для людей важно, чот мы уверенно выступаем - типа все под контролем. А для Бога важно, чот мы перед ним не такие, а что мы приходим со своей слабостью, признаем ее и просим Его помощи". Этот момент - один из лучших вчера.

После ужина была общая молитва за кулисами. Ричи сказал просто супер-мысль: "закрой глаза и представь, чот сегодня будет особо почетный гость - Иисус. В первом ряду слева, крайнее место. Мы его будем держать пустым - смотри туда и помни: ты делаешь не для людей, а для Христа. Мы делаем поклонениние, мы делаем для Него - а для людей это концерт ". Супер! Хорошее напоминание. А то я боялась, чот мы так займемся программой, что забудем про Бога и цель, зачем мы это все делаем. И еще - Ричи: "у нас много недочетов, не всех слышно, не все идеально - но это хорошо. Т.к. через нашу слабость Бог являет свою силу". Stark. Саме так.
И сегодня я увидела, чот Бог работал с нами. Мы не смогли бы все так гармонично, слаженно, спокойно сделать - только Он. Мы делали, чот могли - Он делал с нами все совершенно. А почему это видно? А потому, чот у нас не было мнения, что мы сами просто супер.

Кстати, после молитвы у меня вообще все от сердца отлегло, и я ни капельки не волновалась. Мы же ведь помолились! И теперь все в Его руках.

Помню, на первой репетиции меня постигло разочарование :) ожидала медленно-воздушное - а тут быстрое, а-ля рок. Нас не поймут. Все будут ожидать духовный балет - а тут мы. Но все так сошлось! Весь вечер был перемешан из лиричных и ритмичных песен с хорошими ударными, поэтому наша музыка не была шоком. И перед нами было классное введение - песня "Wir werden tanzen auf goldenen strassen" ("мы будем танцевать на золотых улицах"), группа Михи добавила ирландских мотивов - мы под нее разогревались за сценой. Было бы красиво, если бы наши тени высветили - но это так, просто идея. А перед выступлением мы под нее проделали наш танец (!), помолились быстро, перед выходом пообнимались-расцеловались - такой выброс любви и поддержки в экстремальных ситуациях просто супер! Лучше агрессии.

Наш танец пошел. Я за собой ошибок не заметила. Потом слышала только хорошее :), прямо волна признания накатила :) Молодь в захвати "Kool..."

Классное чувство - когда отдаешь. После недель репетиций, напряжения - оттанцевал, отдал и свободен. И по коридору вприпрыжку в туалет переодеваться :)

Vchera были просто моменты счастья, которые не знаю, как передать. Концерт снимали на камеру, но там моего счастья не будет видно :) Если только не самой фильм снять. Например, как хор собирается за сценой под музыку группы Михи Irish Coffey - все шепчут "тихо!" - и у всех желание пуститься в пляс. Идея: может, нам выходить в танце уже под ирландскую музыку? типа Lord of the dance. Это дорогой ирландский балет, сейчас как раз в Зальцбурге. Потом группа играет вступление, под которое стройно вываливается весь хор. Я выхожу из-за кулис в синий свет, сцена еще пуста, иду к своему микрофону почти в танце. Я никогда так хорошо себя на сцене не чувствовала. Хотя не всегда ровно и дружно вступали :), но такой классный настрой был. Весело, с улыбкой на всю, громко, дружно. Сегодня пела первую песню "danken wir dem Herrn" - в дúше, и думала: "так здорово было! почему бы нам еще не спеть?" Сегодня перед служением группа играет ее, мысль : "что, опять прогоням всю программу?" Нет, фу-ух!..Но эту песню наш хор сегодня опять спел! А я уже в дúше распелась! :)

И на танце мне было совсем легко. Эстер на репетициях говорла: надо делать так, будто нам это так весело. Ага, после 20 часов репетиций - сможем ли мы вообще эту песню слышать? Но именно так и было. Обычного страха перед публикой вообще не было. Значит, работала установка не на людей - как и хотелось.

today's thoughts

Пятница, 18 Марта 2005 г. 23:33 + в цитатник
I am tired. no wish to write and and translit, and check...a wish to share the last thoughts. here in english - from letter to Frances. first, wrote mail to her - relations are more imortant than self-reflexion - now put it into here.



"but - did you notice? - I have no more than 3 months.
and this is really nothing after all these years...in
comparison with the whole year. my visa ends on june,11. and
till then there is really nothing. the time flew fast for me
here - i do not know how for you. a bit sad to leave, still
if anyone would say: stay and live - i would still go. i got
to see it today more clearly - it is all my choice. yes,
better to be sad and cry at leaving than to stay and start a
routine life here. maybe, i was so long at one spot at home,
that i got fear never to start moving - yes, i had this
fear. and now i am not a person to stay. i am goer, i must
go. strange. and now i am really happy for i move, i go my
way - i waited for this for so long. that is why i feel so
good lonely - i am free. casting a glance into the family
lives - believe me from my experience.

we change. still i believe, every one has a freedom to
change and to develop. there are no same ways, no same days,
and the person is not the same every day. i believe, we
change, but sometimes i put one in a category, and do not
expect more from him - and do not get it as well. when i
come i will be changed, and it is not Austria, it is just
normal development. you too - but we need the eyes to see it
and to give freedom to the person for his/her changing. i
wish it for me - i am so easy at putting people in
categories.
now many things get usual to me, and this is my problem: it
becomes to routine. and i hate it. and i get really spoiled:
not able to see good things and noticing bad things. i am a
bit tired but not from the work, it is really easy, but from
my habit, me being used to life, finding faults. my battle
is now in the field of thoughts - they need permanent
control. yes, i can say, the weather is guilty, and my few
hours of sleep often, but is not an excuse. i still do not
miss Ukraine much, just want to see all my people - but i
miss new, i think. i need to go ahead! is it normal? i
cannot jump from land to land and from job to job the life
long, can I? but now i do not want to get stable, to stop in
some place. difficult. but every one has his own way. good,
that i can lay all my burdens to my Father'S feet."

о еде

Понедельник, 14 Марта 2005 г. 23:10 + в цитатник
Никогда не страдала кулинарной ностальгией (т.е. тоской по борщику, семечкам и сгущенке. Типа: "а в тюрьме сейчас обед, макароны дают...") - но сегодня вдруг захотелось селедки. Просто украинской селедки с картошкой - на фоне всех спагетти болонези, шницелей и штруделей. Сегодня был суп и блины с вареньем (по-немецки Pfankuchen, по-австрийски Palachinken - ох уж эти австрийцы! Надо ж как-то отличаться). Я довольно легко включаюсь в местные привычки - но их вонючий сыр до сих пор не люблю. Хотя за неимением нормального ем наименее вонючий из всех, французский Kamembert - не воняет, но вкус никакой, как у сырых грибов (никогда их не ела, но такой должен быть у них вкус). А дети от этого сыра на ушах, откусывают с руками. Странные дети. Что у них хит? Оливки и сыр - даже у Инго (начиная с 11 месяцев). Такой крик стоит, коигда на столе появляются эти деликатесы. Меня бы в детстве пришлось бы заставлять такое есть - а они фанатеют. Непонятно.

исключительный вечер

Понедельник, 14 Марта 2005 г. 23:07 + в цитатник
Кажется, давно не было такого вечера, когда я могла сидеть у компа и писать дневник.
Так оно и есть: первую неделю марта были венские каникулы, которые из-за насыщенности показались вечностью, а на прошлой неделе 2 вечера были репетиции, одно молитвенное, 3 раза baby-sitting и молодежка. Ни одного спокойного вечера.
Вчера вернулась домой в 7 часов - рано. Некоторые дни кажутся годами - вчера был такой. Когда думаешь: "А когда это мы были у Герты?.." А вчера! Ага... Хорошие дни, но так от них устаю, что вчера просто завалилась и слушала музыку.
Вчера было служение, Алены не было (а я даже бутерброд с собой взяла, на случай совместной вылазки) - н-да, значит, ехать домой. Есть с детками в гаме, отдыхать 3 часа, гулять в Моосдорф. Не очень хочется, лучше кому-нибудь бы в гости, но напрашиваться неприкольно. Пока бегаю и со всеми общаюсь. Потом - спонтанно - подбегает Лаура: есть ли у меня время. Да навалом! Не хочу ли я к ним на обед? Конечно, хочу! Вот так бывает: а я только об этом думала.
У них тихо, детей нет :), все дружно уткнулись в газеты и журналы, меня немного плавит - накануле спала 6 часов (с часу ночи до 7 утра, а в ПТ уложила Инго спать, Регине была в кафе с подругами до часу ночи - и в это время Инго проснулся с ревом 2 раза - ни разу такого не было. Успокоить-то его времени немного стоит, а вот самой потом заснуть - почти час требуется. А на след. день в 6 утра вставать - и сразу за работу. СБ - мой самый длинный день: с 6 утра работа, вечером до 12 ночи молодежка и общение. кога уложила Инго спать в СБ - сама была готова заснуть, куда мне еще ехать? А я все же поехала. Регине довезла меня до электрички, там 2 сотановки, бегом в церковь - радостная такая. Вместо сна. Опоздала на полтора часа, но почти ничего не пропустила). Такая кумарная была, что отключила свой немецкий - не знала, чот я это могу: слова слышу и понимаю, но не концентрируюсь и за смыслом не слежу. Боялась заснуть. Особенно от еды, которая часто действует на меня, как вино. Но потом взбодрилась и хотела даже пешком до Бюрмооса идти - час. Вместо этого поехали с Джо - раньше всех. В зале репетирует Band, там нам места нет - поэтому мы разнесли столы в подвале, выкатили колонку, сделали разогрев - еще и посидели в зале и послушали репетицию с ударными. Класс! Хор потом не оценил - зато вся молодежь: "Cool!" Час была наша танц.репетиция, потом быстро переодеваемся - 2 часа репетиция хора, с бандой, ое. Наши детки активно бегали под ногами и висели на маме, Инго интересовался техникой, все дергал, орал и пищал - но все реагировали с юмором. Мне было немного напряжно - наверно, я устала. концентрация рассеивалась.
Сейчас кажется, что это было неделю назад, а не вчера.

Венские каникулы

Среда, 09 Марта 2005 г. 20:18 + в цитатник
На прошлой неделе были с Тиной в Mödling, у Штефи и Мартина. Полчаса на электричке от Вены. Я купила недельный проездной и каталась туда каждый день на 4-5 часов: посмотрела все, чот запланировала - оказалось, не все, надо было влезть на телебашню или хотя бы на Штефансдом - ну, как-нибудь в другой раз.
Вена - эот не тот город, который можно оббежать, обьехать, обсмотреть и все. Ее надо прочуствовать. Мне, по крайней мере. Не люблю быть туристом, не люблю видеть только достопримечательности -это мне ничто не говорит. Мне нужно поездить в метро, трамвайчиках, побывать в местном кафе, на рынке, а не только в Маки, уловить дух города, менталитет его жителей, разгадать его формулу, если она есть. У Вены есть. Впрочем, как и любого большого и старого города.
И как в любом большом городе я в восторге и усталости от водоворота людей, туристов, разных языков, метро и трамваев, обилия магазинов, рекламы. Прогулки по переулкам, неожиданные повороты, площади, дворцы, фонари, мостики...За это я люблю города - особенно незнакомые. За эту неожиданность и чудеса. Зальцбург красивый, но центр я изгуляла durch und durch, поэтому он не так манит меня, и я смеюсь над ним, как над большой деревней. Хотя мне доказывают, что Вена - некрасивая, а самый красивый город в Австрии - Зальцбург, потом Грац и Иннсбрук. А для меня это маленькие провинциальные городки. А Вена - столица.
Начиталась про менталитет жителей Вены - интересно, будто отдельный остров в веселой крестьянской Австрии с ее коровами, пивом, трад.костюмами, сельскими ландшафтами...Вена - это кофейные дома, газеты, опера, культурная жизнь, манеры, Küss die Hand, титульничание. Вена так не похожа на открыточную Австрию.
Вена похожа на многие большие города, поэтому я думала над тем, что ее отличает от Гамбурга, например. Гамбург для меня - это свобода. Это гавань, корабли, атмосфера порта. Париж - столица искусства, живописи и моды, и французской истории. Вена - резиденция королей, величие дворцов и музыкальная столица: Моцарт, Бетховен, Штраус, венские вальсы, опера и бал в опере каждый год.
Я люблю Вену. Хотя некоторые и говорят, чот она ужасная, хотя она и грязная местами, и полна туристами и иностранцами, рваными афишами, панками на станциях метро, домами в граффити, мрачными переходами метро, уличными приставалами с газетами или еще чем-то, машинами, пробками...Как и полагается в любой столице. Я люблю столицы, я люблю Вену.

снежный мартовский вечер

Среда, 09 Марта 2005 г. 20:10 + в цитатник
Всех с прошедшим праздничком. Тут, правда, никто не празднует, интернациональный наш 8 марта только в постсовестком пространстве. Зато звучит как гордо! Мол, все, что не празднует и не Вселенная.

Регине нарезала веток из сада, поставила в воду - к Пасхе распустятся, уже начали. Скоро весна. На эти ветки навешала расписных яиц и цветных лент - пас-хальный букет. У нас такого нет, да и в Германии не видела. Вот уж верно, что тут живут от праздника к празднику: только рождественская эйфория закончилась, так сразу культ Fasching: маски в витринах, гирлянды. Сейчас все работает на Пасху, опять подарочки покупать - нервирует немного. Вот так из года в год - не очень бы хотела.
Букет стоит перед окном, за которым иронично и нагло метет снег - где ты был в декабре, дорогой? Рождество, значит, у нас зеленое, зато Пасха белая. Знаю, по местному и астрономическому календарю начало весны - 21 марта, сейчас еще зима. Но то, как снег в последние дни повалил, будто отыгрывается за долгое молчание в начале зимы - оно-то и ничего, я без весны не умираю, радуюсь снегу и знаю, что весну все равно не остановить, и рада ей. Но факт, что сегодня молитвенное у Эстер, к которой я хочу пешком пойти - по каким тропинкам? Будут ли они расчищены или опять такси вызывать? :) И - давно заметила - такой завал обычно по средам: однажды даже отменили встречу из-за снегопада, однажды полчаса ждала их и раскидывала снег у дома, однажды опять сомневалась, будет ли, и чист ли мой путь (по трассе как-то не хочестя гулять полчаса), поэтому вызвонила Штефана - а потом увидела, что моя дорожка расчищена. Теперь не боюсь - но валит он красиво, не хочется, чтобы меня так замел по дороге.
Регине с детьми уехала в гости - красота, тишина. А то я уже немого устала от постоянного гама в доме. Все же я очень люблю одиночество. Я сегодня больная, но недельную уборку и глажку все равно одолела, потом думала: сделаю себе уютную жизнь, диск, арома-лампа, и буду спать - но спать не захотелось. Сейчас сижу за ПК, наслаждаюсь пустотой в доме, пишу дневник, пью ромашковый чай, слушаю МП3 поклонения Women of Faith. Никто не написал, и хорошо. Надо Тане ответить - но так захотелось написать дневник - по такой романтичной погоде...Ответ отложила :) Вот смотрю на себя и думаю: точно ли я хочу семью? Если мне так хорошо самой, если мне так комфортно в роли sinlge ?


Поиск сообщений в Earth_visitor
Страницы: 12 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь