Все, Лили больше нет в моей жизни. Разошлись, потерялись в суете. Ну что ж, где-то теряешь, где-то находишь.

Ты заставила меня пересмотреть отношение к дружбе.
Теперь я попытаюсь сохранить то что имею, если еще не поздно.
Вычеркивая тебя, вычеркнула и Вичку, поскольку она никогда не была в моих глазах полноценной подругой, просто твой "+1".
И вычеркнула Алину. Потому что ты открыла мне глаза на то, что отсутствие общения и доверия стирает дружбу как ластик.

Теперь мне предстоит проверка на предмет количества друзей, которые у меня еще остались.

И я понятия не имею как исправить существующее положение вещей. Я писала уже об этом в старом дневнике, но повторюсь. Уже только для себя.

Я люблю Его. Но не хочу становить ему слишком родной. И то же время хочу стать воздухом, которым он дышит.

Почему-то жутко нервничаю рядом с ним. Потому что я уже не вижу его реакции на меня. Вообще. Как маска. Не вижу реакции на мои слова, на мою позицию в том или ином вопросе....
похоже он начал привыкать.

... хочу весну. Может весна что-то изменит...

как странно иногда теряешь друзей... еще вчера ты мог сказать на этого человека "он мой друг!", и был на все сто в этом уверен. А потом что-то происходит, какая-то мелочь, и у тебя слетают шоры с глаз и ты осознаешь что человек сильно изменился за последнее время (недели, месяцы, годы) но ты, находясь рядом, не замечал в нем перемен. Пока изменение его характера не коснулось тебя лично.

Пройдет время, и я врядли назову ее подругой. Понимаю это сейчас, хотя и допускаю что случается всякое. Но нашей дружбе сейчас поможет только чудо.

Обидно то, что не моя вина.
Все мы люди, все несовершенны, у всех свои недостатки, это ты верно подметила. Но зачем ты лезешь с упреками и нравоучениями туда, куда тебя не просят? Зачем ты делаешь выводы, не зная всей правды, а главное сразу говоришь об этом в виде упрека? Самая умная и опытная? А насколько ты опытна в формировании долгих отношений? Откуда тебе знать как поступать правильно, а как нет, в строительстве фундамента прочной и счастливой семьи? У тебя такая была? Все, чем ты можешь похвастаться, так это огромным количеством временных любовников, коротких любовных интрижек (максимум на полтора месяца) и абсолютным одиночеством. И ты мне будешь указывать как мне поступать или нет в МОЕЙ личной жизни??? Да не просто указывать, а с высоты своего полета рассказывать что я делаю что-то неправильно?

То, что кажется тебе неправильным, скрепляет меня с мужчиной, который рядом. И мне жаль тебя, искренне жаль, что ты не способна стать гибче и лояльней, ведь это мешает тебе самой стать счастливой.

какой-то странный подвид апатии у меня в последнее время наблюдается - я перестала есть, похудела фик знает насколько. Это смешно, но вчера я шорты стянула не растегивая их. Когда сей факт заметила - ужаснулась. Одежда на мне висит как на вешалке. Хотя ничего шуточного на самом деле в этом нет. Так и до булемии недалеко. А ХЗ как с этим бороться. Ну не могу я есть, потеряла всякий аппетит и интерес к еде как таковой. В связи с этим и куча вытекающих проблем. Поскольку есть не хочется, то и интерес и любовь к приготовлению еды у меня пропали соответственно. Я просто заставляю себя что-то готовить, чтобы нам было что брать на работу. Я же не одна все таки.

Да, пришла щас в голову мысль что если бы не Димаська, я бы уже точно лежала под капельницей.


И еще одна проблема - из-за того, что по сути голодаю, у меня совершенно нет сил. Я стала быстро уставать, стала более плаксивой и раздражительной. Упадок сил самый настоящий. И хозяйство, соответственно, практически в упадке. Точнее было бы если бы не милый. Уже не помню когда я что-то делала дома.

Но сейчас у него работы дома много, так что все на мне. А значит ни на ком.

Попробую сегодня сделать хоть что-то. нельзя же так.

Хотя мой уход на самом деле был не только воспитательной работой. Был еще один мотив, самый серьезный.
То что произошло, подорвало мою веру в то, что можем обойтись без таких вот ситуаций, подорвало мою веру в наши отношения. Меня итак сильно терзали сомнения, нет, не в нашей любвии, но в ее долговечности, и в том, как долго продержаться наши отношения после того, как уйдет влюбленность. А ведь она уйдет когда-то. Наверное. Очень хочется верить в обратное, но будем реалистами. нет вечной влюбленности. Любовь - да.
А я к сожалению отношусь к тем людям, кому влюбленность нужна как воздух. Возможно что-то изменится. Посмотрим. Может быть мне удастся измениться. Я сейчас провожу работу над собой.... на самом деле я уже добилась многого. Я действительно сильно изменилась. Главное не вернуться к тому что было раньше. Не хочу. Тогда все было неправильно.
Сейчас я счастлива. Абсолютно. Несмотря на то, что проблем много в других сферах кроме личной. Но тем не менее, я счастлива как никогда. А значит, я нашла ту тонкую ниточку над пропастью, ходьба по которой делает меня счастливой. И тем страшнее и глубже пропасть, чем счастливей я. Рухнуть в нее будет не просто болезненно - это будет смертельно.
Значит, все что мне остается - это балансировать с шестом на этом канате над пропастью.

А доверие и вера в отношения вернутся. Мы их вернем вместе, Он поможет.
Потому что нет у нас выбора - с канатной дороги не свернешь и назад не вернешься. Либо балансировать..... либо вниз.

все то же. Все так же.
Поссорились. Помирились. Точнее ссорой по прежнему назвать сложно. Но весьма тяжкая была ситуация.
Он не пришел домой ночевать, о чем уведомил меня смской. Я прекрасно поняла все его мотивы. Но нельзя же не провести воспитательную работу. Да и, признаться, злая была.

.... уснуть не получалось. Очень хотелось выбросить эмоции в дневник..... коль скоро Его, тем паче, не было дома. А потом пришла идея в голову как можно провести воспитательную работу, и как заставить его остановить меня, пока я на самом деле не ушла от него. Свои комменты я оставила не в этом, новом дневнике, а в старом.

А Он, в свое время, подписался на мой тот дневник.

ух меня и проколбасило. Слава богу, он был так рад, что не заметил как у меня срывается голос....

"Знаешь, я очень часто тебя вспоминал.... особенно в последнее время много о тебе думаю..."

Странно. Мне казалось что я лишь одна из многих...

Еще помню его фразу, которую он сказал Герману: "У нас был только секс. Очень хороший секс. Но я не влюблен в нее...."

Все же было что-то.... впрочем, какая мне теперь разница?

Я напомнила ему про его обещание подписать мне диск. Он сказал что всегда готов, и что весь январь он будет в Киеве.
Но мне-то ясно, что никакой встречи не будет. Я больше не рискую любовью.

Помню Одессу, помню наш уговор. Когда бы я не попросила, он подпишет мне диск. И пиво попьем, разумеется.
И когда он купит себе яхту, когда бы он меня не позвал, я должна буду провести с ним уикенд на его яхте.
Смешно, но вдруг.... Кто знает... Вдруг он действитель купит себе эту чертову лодку.... и вдруг.....
Но ведь все в этой жизни возможно. Я итак не ожидала что он меня запомнит. А поди ж ты...
И вдруг его фраза Герману была враньем. Вдруг именно его те слова были ложью, а не его глаза, не его звонки, некоторые его фразы?

,,,

я снова брюнетка. По спецзаказу.
Димаська давно намекал что хотел бы увидеть мня брюнеткой.

Нам, татарам, как говорится все равно: отступать - бежать, наступпать - бежать)

Заказывали - получайте)

мы с Лилькой Серегу поздравили. Позвонила сначала я - обрадовался как не в себя. Не ожидал что я помню про его ДР. А потом передала трубку Лильке - чуть со стула не упал. Тем более когда понял что мы вместе праздновали Новый год. Договорились что встретимся втроем, полялякаем. Забавно, не то слово.
Я, Лилька, и наш общий бывший парень.

меня поздравили все мои бывшие)

даже Джанго написал... сам написал, первый, я его не трогала.
Да еще и как...
"Анютка, солнышко ясное, с новым годом тебя, счастья, радости и любви желаю"
"Вау, Лешик) Думала забыл совсем"
"Тебя забудешь, как же!"


мелочь, а приятно.

оставляет желать лучшего. А все мои тараканы.

Прости, мась.

Впрочем, больше всего я наказала себя саму.
Лишила себя радости, смеха, веселья и счастья.... счастья праздновать с тобой наш ПЕРВЫЙ НОВЫЙ ГОД.

Но будут еще. Будут другие.
Главное избавиться от тараканов.

еле получилось залезть сюда...

наконец-то

1. Любовь и поддержка мужчины моей мечты. Самого любящего и любимого.
2. Улучшившееся на порядок материальное положение.
3. Образ жизни вдалеке от родителей. Отдельная семья. По настоящему отдельная ячейка общества.
4. Еще большая уверенность в друзьях. После всего, что им пришлось выдержать, поддерживая меня в самый черный период моей жизни, я еще больше ценю их и люблю. И знаю : рядом остались лучшие.
5. Уверенность в том, что профессионально я способна на большее. За эту уверенность опять же спасибо Ему.
6. С каждым днем крепнующее желание родить ребенка.
7. ЖЕЛАНИЕ ЖИТЬ!!!

1. Ушла от мужа
2. Сменила пять любовников (рекорд прям)
3. Наглоталась одиночества, свободы и независимости.
4. Встретила свое Счастье в Его лице.
5. Осуществила голубую мечту всей жизни - прыгнула с парашютом.
6. Начала осуществлять свою золотую мечту - турне по городам. Уже за прошедший год у меня в архиве Одесса и Львов. Немало, учитывая что до этого я вообще нигде не была. ВООБЩЕ.
7. Наконец-то наладила отношения с мамой.


фигассеее... вот это годик у меня был))

сегодня "нам" 4 месяца.
Так мало..... и так много....

Что такое 4 месяца совместной жизни по сравнению с четырьмя годами брака....
как будто только самое начало.

И в то же время кажется что мы уже целую вечность вместе. Где, ну скажите мне, где эти 4 месяца? как они успели так промелькнуть? Да, когда ты влюблен, когда счастлив, дни мелькают как картинки в окне поезда...

"Когда ты успел рассказать Небылице про меня?"
"Коть, ты что? Мы же 4 месяца вместе, неужели ты думаешь что я за это время ни разу с Небылицей не встретился??" Я охнула от ощущения огромномти этого отрезка времени.

Все в этом мире относительно, особенно время.

фуф, аж не верится что я снова здесь.... дорвалась таки.
коротко о главном:

1. У меня на работе отключили интернет, отобрали у ребенка единственную радость. Теперь вдруг оказалось что у меня не так уж и много работы, а точнее я привыкла ее так быстро делать, что хватало время и на инет. Теперь прям и не знаю чем занять свободное время. Ну не умею я медленно работать, блин!
И вообще: после Нового года уволюсь нахрен.
2. Я теперь до дневников буду крайне редко дорываться, да и то только чтобы накалякать свои посты, отвечать на комменты не смогу совсем - уведомления о комментах и постах в других дневниках приходят на рабочий комп, млин. Сорри, ребят. Я читаю на работе все, что вы пишете, просто ответить не могу. Все что мне остается - лишь беспомощно наблюдать за вашими событиями. Но ежели что - залезу в дневник с домашнего компа.

кто подарил симпашку? признавайтесь.

"Не дивись, не дивись...
Як капають сльози, як капають сльози,
Як плачу я....
Ти не злись. Все було серйозно.
Просто інший в мене
Пункт призначення."

Ответ:
"Была моим ты ангелом, забрал другой.
Пусть небеса благодарит за то, что есть ты у него.
Тебя я потерял."

Слезы... слезы... рыдания, истерика.
Не смогла скрыть, увидел.
прижал к груди.

Лавер сказал что на месте Димки, если бы я так рыдала, он бы просто ушел.

Ну и пусть уходит.
Уходи, Любимый. Пожалуйста, уйди. Иначе я сожру твою душу, выпью твою кровь.
Одного доконала уже, тебя себе никогда не прощу.