смешно!!!!!!!!! |
СТАЩИЛА У Angelina Golie!
Ну так смешно!!!!!!!!!!!!!
Телефонные розыгрыши...ржунимагу!!!!
Звонишь и говоришь:
- Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.
- Но... у нас нету никаких...
- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!
Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому
просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!
Телефонный прикол...
- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.
В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.
Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?
Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.
Телефонный прикол:
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?
Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."
Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Этот телефонный прикол действует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима
- Какая разница!
Рекомендую с 2 до 5.
Прикол телефонный 2-штуки:
Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти
помыться(Интересные отговорки). Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей...
Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном.
Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил
тараканов), гоните что хотите.
Рекомендовано иметь тел.справочник с точными адресами. Затем, звоним соседу жертвы и гоним как
можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв.хх (рекомендую сразу ложить трубку чтоб выговор услышала жертва а не вы).
Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
Телефонный прикол:
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!!
- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...
- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?
- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...
Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!
Набираешь любой номер и с еврейским акцентом говоришь:
- Шалом Яша, Мойшу позови.
- Ало это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?
Телефонный прикол:
Звоним про любому номеру(предварительно узнав номер квартиры) и спрашиваем:
- Здравствуйте, это квартира такая-то?
Получив утвердительный ответ говорим:
- Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко....
Телефонный прикол. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?
Хороший телефонный прикол .В фильме Мортал Комбат есть фраза:
"Турнир настоящий турнир это шанс показать себя. Корабль отплывает завтра в Гонг-Конге. Будь там."
Как всегда набираем любой номер и когда снимут трубку то включаем телевизор на этой фразе. Действует безотказно и голос не узнают.
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.
Телефонный прикол:
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".
Абонент:
- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор?
- Бл#н, а как на пейджер позвонить?
Звонишь на плотину (запруда на реке):
- Я тону! Cпускайте воду!
Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?
Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!
- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...
Звоните по любму номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.
Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.
Tелефонный прикол.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
|
|
Все ли народные приметы вы знаете? |
|
|
Умейте терпеливо чуда ждать |
Как долго я тебя искала.
Как долго я тебя звала.
Глоток любви испить мечтала –
Судьба мне этот шанс дала.
В своих ладонях я любовь согрею.
Её сквозь все преграды донесу.
Тебя, любимый, удержать сумею
И больше никуда не отпущу.
Тепло другим без счёта раздавала.
Надеялась, что вот она любовь.
И как обычно с грустью узнавала,
Что одинокой остаюсь я вновь.
Душа застыла от судьбы постылой.
Казалось, больше не смогу любить.
Жизнь облетала осенью тоскливой.
Ещё бы хоть разок любви испить!
И вот надежда появилась снова,
Как важно нам уметь мечтать.
Всё в этой жизни выполнимо.
Умейте терпеливо чуда ждать.
|
|
79 фраз!!! |
|
|
Комплименты Кавалерам!! |
Цитата сообщения Angelina_Golie
Комплименты кавалерам
"...
Я с вами себя такой умной чувствую!
Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
Красивая у вас помада на рубашке.
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
Вы так громко зубом цыкаете - весь ресторан замолчал.
Вы так быстро от официанта убежали!
Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
А у вас всё тело такое волосатое, или только ноздри?
А вы рубашку под мышками специально намочили?
Вы так незаметно на женщин поглядываете!
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
Вы так смотрите, как будто я уже голая...
Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
А это у вас ключи от машины или от чего?
Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
Вы такой смелый. Я таких, как вы, только в кино видела. Про войну.
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?
Ах, какой у Вас замечательный перегар 
"
|
|
Без заголовка |
|
|
|
Без заголовка |
НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА...
...умен. Если мужчина глупее женщины, то их общение вряд ли будет иметь продолжение, даже если он добр, красив и богат;
...знает и любит свою работу. "Первым делом - самолеты..." и все же, все же...
...умеет держать паузу. И признаваться в любви. 
Вообще-то настоящие мужчины не слишком любят это делать. Но наступает момент, когда они вынуждены признаться женщине в своем отношении к ней;
...не дает сесть себе на шею. И даже не позволит подумать об этом;
...не торопится изливать душу. Если мужчина сразу начинает душевный стриптиз, он буквально убивает у женщины ощущение своей собственной избранности;
...умеет владеть собой. Если уж встал на колени, то не вскочит с них при появлении ненужного свидетеля;
...дарит женщине цветы без повода. 
Цветы, которые дарят строго по праздникам, как по расписанию, сильно пахнут жлобством и занудством;
...всегда знает ответ на вопрос женщины: "Что мне надеть?" Это важное качество, т.к. чаще мужчина отвечает: "Мне всё равно";
...чувствует женщину.
|
|
Боюсь |
|
|
|
Без заголовка |
Я – СВЕТ, а вы не видите Меня.
Я – ПУТЬ,
а вы не следуете за Мной.
Я – ИСТИНА, а вы не верите Мне.
Я – ЖИЗНЬ, а вы не ищете Меня.
Я – УЧИТЕЛЬ, 
а вы не слушаете Меня.
Я – ГОСПОДЬ,
а вы не повинуетесь Мне
Я – ваш БОГ,
а вы не молитесь Мне.
Я – ваш лучший ДРУГ,
а вы не любите Меня.
ЕСЛИ ВЫ НЕСЧАСТНЫ,
НЕ ВИНИТЕ МЕНЯ
Уж если свет, так пусть слепит глаза,
А если тьма, так пусть темней основы
И если уж сказать, так до конца,
А если не сказать, тогда ни слова.
И если уж смеяться, так до слёз,
И если клясться, то навеки клясться.
И если уж влюбляться, так всерьёз,
А если не всерьёз, то не влюбляться.
|
|
Без заголовка |
Одна женщина жаловалась Мастеру на судьбу.
— Ты сама за неё в ответе, — сказал Учитель.
— Но разве отвечаю я за то, что родилась женщиной?
— Быть женщиной — это не судьба. Это твоё предназначение. 
А твоя судьба зависит от того, как ты им распорядишься.
"Жизнь коротка, это понятно; но по сравнению с чем?"
|
|
ПЧЕЛКА |
У МЕНЯ НА НОЧЬ ГЛЯДЯ........ИЛИ С УТРА ПОРАНЬШЕ.......НОВАЯ ПЧЕЛОЧКА!!!!!!!!!!!
Проходи, дорогая!!!!!! Будь, как дома!!!!!!!
|
|
Книга мудрых мыслей |
Ценность жизни не в том, какое количество вдохов ты сделал, а в том, сколько раз у тебя перехватывало дыхание.
|
|
Розыск.. |
Внимание!!! Кто поставил мне симпочку, не подписанную,
отзовитесь пожалуйста!!!!!!!!!
|
|
Пчелочка |
Приветствую новую Пчелочку!!!!!!!
Спасибо огромное, что зашла....Располагайся, как дома!!!!!!!
|
|
Телефонный разговор.... |
Дневник Здесь живет любовь
Телефонный разговор
Настроение сейчас - ?!
-Алло....
-Алло...
-Привет любимый!Как дела?
-Привет Юлия...Дела?Какая тебе-то разница?
-Почему ты называешь меня полным именем ты никогда не говорил так...И ты всегда отвечал на этот вопрос...Что-то случилось?...
-Нет у меня всё замечательно, это у тебя случилось...
-Что?
-Да, ты засветилась...Что за парень был с тобой в кафе в центре города вчера?
-Я не была там...
-Нет ты была и ты прекрастно знаешь что я люблю тебя и ты должна меня понять, я не могу терпеть предательства и лжи твоей...Могла сказать всё сразу, я бы понял...
-Но я....
(короткие гудки)
-Алло...
-Привет это сново я...Объясни причину и есть доказательства?Предъяви!
-Здравствуй, я понял...Да они есть...
-Но я была вчера с подругой она подтвердит...*парню пришло СМС от подруги где написано:Юля была со мной вчера мы были в кино, подтвердят все охранники дежуревшие в ту смену...)
-Да, знаешь скажу тебе всю правду...Я тебя просто не могу терпеть я даже не понимаю как я мог тебя терпеть всё это время...Наверное ради постели..Ты хороша в этом деле, а во всём остальном ты просто LOOSER...
-Прости?
-Я говорю что нам пора расстаться...
-О нет, не делай этого, не надо...
-Прости так надо, мне довольно твоего внимания...И я понял что ты меня совсем не любишь...
-Я Люблю тебя(сопя носом проговорила девушка)...
-Нет...
-Я докажу...Хочешь?Скажи как!
-Отвязни от меня на всю жизнь что б я тебя больше никогда не видел...
-О нет...Я не смогу...Хотя если подумать....ладно идёт...
-Прощай...
-Прощай...
-Юля ст.....
(короткие гудки)
*Молодой человек перезванивал девушки примерно час, но ничего не помогало, девушка не брала трубку...Он решил что позвонит завтра*
На утро, свежий выпуск газеты...
Вчера, девушка спрыгнула с крыши высокоэтажного здания, после того как написала на крыше мелом надпись:СЕРГЕЙ ПРОСТИ МЕНЯ ЗА ВСЁ И ЗА ТО ЧТО Я ЗНАЛА ЧТО ТЫ МЕНЯ ПРОВЕРЯЛ, НО ТЕМ ТЫ МЕНЯ ОБИДЕЛ Я УХОЖУ ИЗ ЭТОЙ ЖИЗНИ НАВСЕГДА...МЕНЯ ТЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ УВИДИШЬ, Я ВЫПОЛНИЛА ТВОЮ ПРОСЬБУ Я ДОКАЗАЛА ТЕБЕ СВОЮ ЛЮБОВЬ...ПРОСТИ...
Девушку пытаються спасти они в коме и лежит в центральной клинике...
Парень сорвался и побежал в больницу...
Там он увидил её и сказал:НЕ УМЕРАЙ, ПРОШУ...Я ВЕДЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ХОЧУ ЧТОБ ТЫ БЫЛА СО МНОЮ...ПРОСТИ ДУРАКА, ВЕРНИСЬ...
Девушка открыла глаза и сказала:
-Ты видишь как я люблю тебя, и я хочу умереть из-за тебя...Подать тебе урок на всю жизнь...ЧТО ЛЮБОВЬ, НЕЛЬЗЯ ПРОВЕРИТЬ, ЕЁ МОЖНО ЦЕНИТЬ, ЛИБО ПОТЕРЯТЬ...И ты её потеряешь...
Сказав эти слова, девушка взялась за его руку, и умерла...
Парень долго кричал и плакал но было уже слишком поздно...
|
|
Спасибо огромное, моя хорошая!!!!
2006