ОМГ!!!
Завтра я иду лечить зубы!!! Мне уже плохо... И страшно. А еще надо заниматься... Все, я сдохла...

Так странно...
Никогда не спала на уроках в школе. А сегодня на лекции первую пару просто находилась в состоянии апатии. Сидела вроде и писала, все что говорил учитель, но воспринимала это, чисто автоматически. А потом вдруг бах!, и словно прсыпаешься. Удивляешься, что твои пальцы пишут, уши слышат, а глаза видят. И опять проваливаешься. Зато выспалась!

Сволочь! Он не воспринимает меня всерьез. Смеется надо мной. И мало того, так он это еще и показывает. Хотя, надо отдать должное, лишь наедине, не при общественности. Я не знаю, может таким образом он старается защититься от окружающих? Непонятный и... наглый, самоуверенный, зажравшийся, эгостичный кретин!!!

Я напичкана всякой дрянью, типа ред була, чтобы не заснуть, на мне маскка, чтобы кожа отдохнула, и еще моя думалка сдохла. От апельсинового запаха маски болит желудок, но в него ничего не лезет. Буду пить чай. В спортклубе сегодня уже была, но пойду еще. Сдавала зачеты.
Знаете, так неинтересно. Когда все правильно. Становится дико скучно...

Какой же жуткий дизайн! Но пусть мое настроение выльется в нем. Это наименьшие возможные потери.
А еще я с завтрашнего дня не буду есть. Ну не то, что совсем. А почти. Потому что надоело!!!:agree:

Хочу... Умираю, как хочу...
Хочу снять с Аней квартиру. Как же это здорово! Самостоятельность! Я об этом мечтаю! И хочу учиться на балетмейстерском факультете. Кто-нибудь знает, сложно туда поступить и что и как?

Набралась смелости и посмотрела приглашения. Ну почему папа рассказал мне о них? Он же знает как я это люблю. Я понимаю, что он не хотел меня злить, но именно разозлил этим. На данной почве я разразилась истерическим смехом, тк в одном приглашении вместо папиного отчества стоит Петрович. Хахаха... Я смеялась, как сумашедшая. Наверное, у меня с нервами что-то не в порядке. Я истеричка... Меня это бесит.
Когда днем спала, то приснился сон. О моих мечтах, наверное.
Я собралась поступать в театральный и мне зачитывали факультеты, куда я могу пойти. Я что-то там выбрала и мне сказали выбрать себе продюссера. В этот момент я оказываюсь на большой аллее рядом с каким-то артистическим зданием. И вижу Хангу, а за ней идет какой-то человек. И я говорю Рашаду, что я хочу того продюссера. Он его приводит ко мне и я говорю, что да, я сним буду работать. Даже не говорю, а показываю жестом. И начинается. Сначала мы снимаемся в картине, вместе с моей семьей и знакомыми. Я столь счаслива, что даже смеюсь над Р., который неизвестно как туда попал. Мне на него наплевать, ведь я работаю. Занимаюсь тем, что мне нравится. Потом мы смотрим эту картину на премьере. Все очень здорово и пафосно. Как я люблю. Потом какой-то несвяный бред, но тоже на эту тему. И мне все нравится...
Боже, может мне поступать в театральный???...

Тусовки после 30ти... Это значит, что я не смогу выйти в свет еще как минимум 3 года, а то и 4. Боже, меня это убивает. Я не хочу проводить свою жизнь, как идиотка, за книжками, за работой. Чтобы в итоге стать канцелярской крысой и там же, в своем офисе, и сдохнуть. Этоже паршиво и жутко пошло!!! Я провожу лучшие годы своей жизни в заерти, мне словно дают воздух порционно и циклично. А потом опять закрывают кран и я жду следующего раза. Я сейчас нахожусь в первой молодости. Мне сейчас нужно выезжать, показывать себя. Но не с кем. О, как это ужасно, когда есть все данные, но нет возможности показать их. Я уже устала от комплиментов на улице. Я хочу большего. И я знаю, что я этого могу достичь, но для меня закрыты все пути. О, как я несчастна!

Хоть бы встречаться с тем же Р. И то пользы было бы больше. Всякие клубы, рестораны, тусовки. Знаете, я словно нахожусь за полиэтиленовой пленкой(омерзительное сравнение, но передает дух). Я живу в высшем обществе, но я живу в нем одна. Все вращаются вокруг меня, но меня не видят...

Я зла... И от злости хочется сделать что-то очень плохое!!!

Пассивность убивает.
На столе лежит пачка приглашений на новогодние балы. Неет... Нам понимаете ли надеть нечего. И по магазинам мы ходить не любим... Дура!
Конечно, вот так и просидишь всю жизнь. Мои родители - идиоты!!!

Я не понимаю. И точка.
Как так может быть?
Стандартная ситуация: "Ой, а меня сегодня ведь никто-никто не увидит? А тогда я не буду мыть голову/ краситься/расчесываться и тд". Как так можно? Ведь женщина не должна затравливать себя до такой степени, чтобы выглядеть красиво для галочки! Она должна делать это для себя, с удовольствием! И в ней все должно быть прекрасно! "Стоит один день не присвести себя в порядок, и именно в этот день ...", - оправдываются потом они. Да это бред! Они должны жить красивыми! Это часть их жизни.
Которых говорят так: "А тогда я не буду мыть голову/ краситься/расчесываться", я презираю.

Я красивая. Я раньше этого не понимала. Вообще не понимала себя. Жила просто потому, что жила. Словосочетание "смысл жизни" наводит на меня ужас последнее время, поэтому в этом направлении думать не буду.
Буду в сторону красоты. Даже Аня признает, что я красивая. А знаете что? Красивым девушкам жить гораздо проще! Спасибо, что я красива!

вот спрашиваю себя, стоит ли вообще сейчас писать...

можно, конечно, истерично бия себя кулаком в грудь, кричать, что жизнь моя серая и неинтересная, и что до меня никому и дела нет.
неправда. разноцветная, насыщенная. сложная. а потому интересная...

просто... у всех нас свои проблемы, которые на данный момент кажутся САМЫМИ важными и САМЫМИ нерешаемыми. и добавлять кому-то чуток своих... честно говоря, не хочется.

могу описать в красках, как сложно на работе - сколько всего надо сделать, не забыть, о чем подумать, кому улыбнуться, кого послать, что перевести и с какого на какой.
могу рассказать, как х...о (не подумайте, что хорошо) в универе - сессия, милые очаровательные преподаватели, довольные жизнью, а посему пытающиеся и нашу сделать как можно более чудесной и удивительной. экзамены, которые разбивают иногда на две-три, а то и четыре части, и ставят хорошо если через день, а то несколько сразу - да еще и одновременно. и осознание того, что конца этому пока не видно.

продолжать можно бесконечно.
нет сил, денег, выносливости и терпения (терпимости?), достаточной любви к себе, чтобы плюнуть на все и просто лечь и выспаться или приготовить поесть.
зато есть - и даже больше, чем достаточно - бессонные ночи, трясущиеся руки, нервы, натянутые, как струны. есть друзья, которые выслушивают весь этот бред, когда я все-таки срываюсь на жалобы. есть чуточку веры, что я это выдержу и стану (кто знает?) немножко мудрее.

-----------------------------------

Текст не мой, но отражает мое состояние.

Сегодня утром чуть не разодрала кошку на маленькие кусочки. Она меня разражет. Терпеть не могу, когда что-то меня не слушается и делает по-своему. Вот например, данный компьютер, которому все надо повторять по 3 раза. Может, я неврастеничка? Ладно, пошла в фитнесс, нервы в порядок приводить...

Башкирцева вселяет в меня уверенность и желание жить. Я пока в процессе самосовершенствования. Тяжело.
Моя совесть скоро меня убьет изнутри, если я не начну вести полезный для себя окружающих образ жизни. А то эта растительность скоро стант совсем зеленой.
Я не хочу быть глупой. Меня раздражают глупые люди. Но то, чем я занимаюсь последнее время, неизбежно ведет к ней, этой самой глупости. И меня это радражает.
Да, я слабый человек. Чтобы сделать что-либо ответственное, мне надо долго собираться, решаться. А так как этот год сложный для меня, то сложный он еще и в моральном плане. Так как решения надо принимать постоянно.
(Кажется я поняла причину моего плохого состояния и ход его разрешения)
Собрать всю свою волю в кулак И...
До нового года. Потом, нет, легче потом не будет. Но я немного отдохну, приду в себя и с новыми силами опять начну действовать. А там останется несколько месяцев и, надеюсь, в августе, я вздохну спокойно.

Не хочу идти на выпускной. Лучше пойти в свою старую школу. Здсь меня ничего и никто не держит. Не люблю я эту атмосферу. Натянутости и злобных взглядов. Конечно, мне легко это выдерживать. Я всегда могу за себя постоять, да еще мне никто и не смеет ничего говорить. А если скажет, то потом сильно пожалеет. Но. Это не мой круг общения. А тот, кто хочет со мной там общаться, не подходит мне. Еклмн... Есть что-нибудь в этой жизни простое???

Странно...
Купила себе свитер меньше чем за 1000 рублей и косметику в Ив Роше. И ни что меня не гложет (кроме совести, но это отдельная история), как раньще было.
Я поняла - деньги дают свободу, которая заключается в свободе выбора. Если у человека много денег(в данном случае мой папа, ну и я, соответственно), то он может позволить себе все, что угодно. Даже покупать дешевые вещи и не бояться критики. Ему наплевать, что думают о нем люди, тк за свою жизнь он много работал и многое в жизни понял. И его деньги, которыми материально оценивается его опыт, дают ему право свободно делать свой выбор и не бояться критики.

Олин любит меня, другого люблю я.
При том, что они очень похожи характерами, возраст один и тот же. Хотя разные привычки, сферы деятельности и тд. И как так сделать, чтоб №2 полюбил меня???

Забила школу, проспала дома и ничего не сделала...
Печально...
Совесть меня скоро съест. Черррт...

Бред, бред, бред!
Я опять зависаю в нете. Я же знаю, что на это у меня нет времени. Знаю, что надо очень много всего делать. Но не моггггу!
Меня тянет сюда как магнитом.
Так, раз, два, три выдох и выключаю компьютер!
Фух...

Да...
Почитала дневники...
Сказать, что мне стыдно не могу. Я не стыжусь своего прошлого.
Но, как бы это по-мягче...
Приятно видеть себя в эволюции.
Да, именно так!

Вроде, начала осмысливать.
Иногда хочется писать всякую ерунду(о вещах, глупых чувствах и бренности повседневной жизни) и чтобы строгие умы не начинали это осмысливать с философской точки зрения. Так что каждому свое: когда ли.ру, когда livejournal. А там посмотрим...

Зачем я это делаю?
Понятия не имею. Не имею так же желания читать свои старые дневники. Это другой человек. Я изменилась. Как будто то писала не я. А ведь так и есть. Я теперь совсем другая.
А, может, это ностальгия? Выпала их жизни на некоторое время. Теперь вернулась.
И пусть меня здесь особо никто не ждал.
Такое чувство, будто возвращаешься к себе домой, где тепло и уютно. Странно и непонятно...
Но мне кажется, что здесь я оставила своих хороших друзей и у меня есть шанс их вернуть.
Чувство, что тебя здесь примут и поймут. Вот, что влечет меня...
Чтож, посмотрим...