однажды ты захочешь чего-кого-то нового. удалишь из памяти всё, что напоминает обо мне, как мои фотографии с компьютера. забудешь и будешь вкушать сахар безграничности своей новой жизни. а я вернусь назад в старую жизнь - день-ночь за закрытыми шторами окон. и звонить по вечерам я буду уже не тебе, чтобы пожелать спокойной ночи, а барыге, чтобы узнать есть ли гашиш. и не будет ничего, кроме работа-алкоголь-наркотики-интернет-сон. ты права, я слабый, потому что в худшем случае меня ждут заменители счастья, действие которых очень и очень временно... а потом всё по накатанной схеме: мастурбация с пивком; превращение друзей в сообщения и звонки о том, в какое я дерьмо; случайные встречи с деградантами-собутыльниками; шустрый в нос; потеря интереса к жизни и противоположному полу; деградация самого себя; разрушение личности; бесконечное чувство собственной вины; ревность; непонятная тревога; решение послать всё на хуй; один шаг вперёд - дурак, люди не умеют летать; деревянный ящик вместо желаемой кремации; черви в остывшем теле; чьи-то разговоры о том, какой я был; какой я был?! - да никакой, был да всплыл, точнее утонул в собственном дерьме. всё это очень печально. а вспомнишь ли ты? надеюсь, что да, надеюсь, что хотя бы заплачешь, но толку уже не будет никакого...

билеты в рай оставлю на память о тебе.

я мало кому открываю дорогу в мою жизнь, потому тех, кого впустил дальше некуда, никогда не отпущу.

время - песок. слова - вода.

сложный.

но болит слева. теперь я знаю, что такое любовь - это призрачная боль. это как у калеки рубит ногу, которой у него уже давным давно нет. и мы не можем без этого, потому что это единственное, что заставляет нас оставаться людьми. это то, что не даёт нашим инстинктам взять над нами верх. наверное благодаря этому зародился прогресс. но по сути - всё это один сплошной регресс, потому что мы несчастны.

на самом деле самое обыкновенное быдло, способное только любить и плакать. у меня своя романтика забытых километров выкуренных сигарет. да, знаю, всё это очень примитивно, но я такой.

знаешь, я почему-то чувствую себя огромным чемоданом для туристических поездок, который давно брошен пылиться в углу, и ждёт своего нескорого отправления в очередную солнечную страну. но надобности в этом нет. и всё, что у меня есть - дурацкие наклейки, как воспоминание о предыдущих поездках. да и вообще, не надо мне привет говорить и как дела спрашивать, я ведь просто дурацкий чемодан! блять, я совсем один. мне так одиноко без тебя! ну и самое смешное то, что мне не нужно ничего, абсолютно ничего! я сам себе повелитель, сам себе господин, сам король своему одиночеству. и у меня есть свобода, свобода мысли, может быть и свобода полёта в остатках своего серого вещества, в своей единственной извилине. я занимаюсь сексом с музыкой и прогоняю по венам кофеин вместо героина. блюю каждое утро. мечтаю о сладкой затяжке, единственной блять затяжке никотином, но всегда останавливаю себя. я так хочу к тебе. хочу тебя. нет, это не дурацкие гормоны, которые окончательно расплавили содержимое моей черепной коробки. это - всё для меня, это дороже любых сокровищ, это важнее чувства счастья, это - ощущение тебя, вернее твоего временного отсутствия.

бесконечность всё равно имеет своё логическое завершение, потому что после неё должно что-то следовать, даже не смотря на то, что после этого самого "что-то" будет следовать еще что-то, и так до бесконечности. ну и как сказала марго - лето еще ближе, а это отличный повод улыбаться сегодня целый день, и плевать, что пока еще холодно.

а весной оттаивает прошлогоднее дерьмо, в большом количестве, так что давайте ка дружно лето ждать, ведь никто не хочет вспоминать о том давно забытом, старом, неприятном, одним словом - прошлом.

если бы слова были бы просто словами, то не было бы ни поэтов, ни писателей, ни гениев.

ночь в кино, кока кола, биди, ты.

привет. никак. ничего не делаю, просто думаю о тебе. нет, это не слёзы.

а мне надоел шоколад.

всё на свете грязь, всё достало, всё надоело. это не жизнь, а бесконечное ожидание каких-то непонятных лучших времён.