Перечитывала свой дневник. Как забавно читать) и позорно, сколько же ошибок я допускала!
Ладно то, что я страдала по всяким объектам воздыхания, это я и тогда понимала, что может быть несерьёзным. Но правописание... Как же я могла так писать?!
Читала о том, какая я молодец, что смогла похудеть до 56 кг. Сейчас я вешу 52 и то это я немного поправилась.
Очень хочу пойти в зал. Здорово, что я похудела, но всё-таки объёмы ушли и там, где их хотелось бы сохранить. Очень надеюсь, что упорные занятия в зале мне их вернут. И это я не только про попу. Как ни удивительно, но мне хотелось бы, чтобы и руки у меня были побольше.
Вспомнила, что ни слова не писала о работе. Я ведь полтора года проработала в ДИИТе, и вот уже третий месяц работаю на Стрелочном. И куда девалось то очарование от завода? Кто бы мог подумать, что это место гниет изнутри. Даже не знаю, как надолго я там, но уже подумываю о декрете. Было бы здорово где-то через год уже и в декрет, годы-то идут, а мы с мужем морально уже готовы. Осталось подготовиться финансово.
Очень забавно, как мысли перескакивают одна с другой, когда пишешь дневник. Но для меня это обычно признак того, что пора заканчивать. Вот и закончу.

Я замужем! О Боже! Не могу перестать тебя благодарить за то, что дал мне его. Он-всё, что мне нужно. И теперь он мой муж. Это какая-то прекрасная сказка. Нет слов ,чтоб описать моё счастье. Я снова пишу это и плачу, плачу от счастья. Благодаря ему я только от счастья и плачу. Спасибо тебе, мой муж! Моя радость, моя гордость, моё счастье, моя любовь!
Вместе мы всего добьёмся, всё у нас будет и всё у нас получится, потому что я в тебя верю, я знаю, что ты можешь всё! Ты моё всё. Жизнь моя...

Да уж, пишу здесь только чтобы поплакаться или написать о своём объекте воздыхания. Аж читать стыдно)
Сейчас я счастлива как никогда! Может, это просто весна так действует, а, может, так оно и есть. У меня есть человек, которого я безмерно люблю, он и делает меня счастливой. Странно, но когда я пишу это, даже слёзы счастья на глаза наворачиваются. А в добавок к этому ещё столько приятных мелочей! Ах, спасибо тебе, Господи, за это счастье! Спасибо тебе, любимый!
Теперь немного о мелочах. Вчера папа оплатил ноут, который будет моим, и который, что очень важно, я купила за свои деньги. Так вот вчера папа его оплатил, а сегодня в обед уже забрал. Да, Новая почта радует сроками доставки.
Но более важной причиной радости является погода. О, как она прекрасна! Птицы щебечут, солнце греет, но не печет, дни такие длинные, да ещё и ожидание майских праздников, до чего же здорово!
Последние месяц-два я всё своё время провожу с Романом. Как же здорово просто быть рядом с ним, сидеть и смотреть как он играет, смотреть с ним фильмы, лежать в обнимку. Нет ничего прекрасней.
Однако это всё так пугает, я так счастлива, что, кажется, счастье вот-вот улизнет, ведь не может быть, чтобы всё всегда было идеально. А я желаю, чтобы могло! А сила желаний велика, я это знаю.

Назар, как же я тебя люблю! сильно-сильно! очень жаль, что я не могу тебе об этом сказать...
Боже! да он же в моём мозгу каждую секунду, у меня так болит сердце, я уже не могу... перечитывала нашу переписку, когда он говорил, что любит меня, а я сказала, что уже слишком поздно... ДУРА! какая же я была дура! так хочу хотя бы обнять его, прижать к себе и никогда не отпускать, как жаль, что я тогда не знала, что никогда его не разлюблю... а вот он разлюбил... нет, он этого не говорил, но мне так кажется, аж плакать хочется...
не могу больше писать, мысли вихрем летают

Назар, как же я тебя люблю! сильно-сильно! очень жаль, что я не могу тебе об этом сказать...
Боже! да он же в моём мозгу каждую секунду, у меня так болит сердце, я уже не могу... перечитывала нашу переписку, когда он говорил, что любит меня, а я сказала, что уже слишком поздно... ДУРА!

и снова давно же меня здесь не было! столько всего произошло, даже и не вспомнишь...
ну, прежде всего, мне уже стукнуло 18! да, теперь мне продают алкоголь и сигареты!) вот только это как раз не важно, я же не курю и не пью... да-да! я не пью! после дня студента вообще-вообще не пью, ничего-ничего! да и зачем оно мне? мне весело и без алкоголя, а так на утро голова не болит да и здоровье своё берегу, для детишек)
плохо, что учебу забросила... весна на улице, так лень что-либо делать, вот я ничегошеньки и не делаю, но я решила собраться с силами и всё-всё, наконец, поделать!
а ещё, похоже, у меня появился... целующийся друг! меня это вообще не радует! но просто по-другому тоже не выходит... вообще, он мой друг детства, я его очень сильно люблю, когда я вспоминаю наши детские встречи на моем лице появляется улыбка, вот он действительно же друг, но просто каждый раз, когда я приезжаю как-то так выходит, что мы всегда целуемся, даже не знаю, правильно ли это, может, нужно с этим завязывать... ведь когда я уезжаю, от него ни слуху, ни духу, не позвонит, не напишет даже...
короче, я решила, что все мужики козлы! это я шучу, конечно, но ведь в каждой штуке...))

оооооо да, давно меня здесь не было, даже не помню на чем остановилась...
ну ладно, в любом случае, начну с Дня студента. прихожу во вторник на пары и говорю:"Юлька, в четверг же день студента!" а она такая улыбается на все 32, или сколько там у неё, и говорит:"Анька, скажи ей что ты планируешь на день студента!", а Анька сказала, что хочет нажраться как свинья, а я-то, честно признаться, сама давно хотела нажраться как свинья, уж больно устала я от учёбы (я бы даже сказала учеб) и несостоявшихся отношений.
Так вот таки да, нажралась я как свинья, помню марганцовочку, помню хожу криво, помню с одногруппником даже целовалась... но это, оказывается, даже не худшее из того, что произошло! оказывается, я не просто целовалась с одногруппником, я приставала к нему! на глазах у половины блока!!! это провал... а ещё, мне рассказали, что меня стошнило на Юлькину одежду и кровать, это стыдностыдностыдностыдно!!!! но мне сказали, что мне после самогона стало плохо, а я-то не помню, что был самогон!
ну, как говорится, не помню, значит, не было! зато будет что вспомнить! из того, что помню... и из того, что рассказали...
а я-то все-все-все выходные думаю о Виталике, я конечно точно не уверенна, но, кажется, я по уши в него влюблена... эх, пусть он не самый умный, очень ленивый, а всё-равно, такой хороший...

я безумно счастливый человек! это так классно, быть счастливым, любить людей, которые тебя окружают, чувствовать, что они тебя любят... это так здорово!
ну короче это здорово, но я возмущена! по поводу? вот где-то еще месяц назад я просила у нулевки их задания по теормеху (я им его решаю, кстати, бесплатно, что немало важно в даной ситуации), так вот спрашиваю у Виталика, когда он мне отдаст своё задание, он сказал, что в пятницу, в пятницу же я звоню Сане (у меня только его номер есть из всей их компании) а он говорит, что Виталик домой уехал, ну я немножко позлилась, ну, думаю, ладно, ну захотелось человеку домой поехать, перезлилась как-то. в конце концов задания я перерисовала сама, но условие одной из задач мне было непонятно, поэтому я решила, что мне нужно будет вместе с Виталиком пойти к их преподователю, попросила его узнать у кого-то, когда у них консультация, узнала сама, написала ему, спрашиваю, когда пойдем, он говорит в пятницу, звоню ему в пятницу, а он, блин, домой едет! ну не пипец ли? это кому из нас надо? короче, возмущена я, да...
ну да ладно, зато к нам мальтиец вернулся!) брелок привез, прям как я и просила) а ещё он бегает со мной, вчера мы вообще под дождем бегали, вот только я не учла того, что утром я красилась, ну то ниче, зато я побегала))
ещё я Болю видела, он приезжал на денек в Днепр, он такой смешной) говорит, что я его любимая одногруппница!
а ещё я понемногу с учебой разгребаюсь, ну короче, все еще будет пучком)

Каждый человек счастлив настолько, насколько он хочет быть счастлив! Вот я хочу быть счастливой-счастливой-я и есть счастливая-счастливая! А Саша? Он действительно мой друг, и я его обожаю) и вообще всех, кто меня окружает я обожаю! Люди такие классные! Люблю людей!

блин, со всей этой фигнёй забыла написать о самом главном! я же похудела! я теперь 56 кг вешу, что есть минимальным весом для моего роста, но я всё-равно 55 хочу весить... и буду)
наверное, впервые я вижу результат своих трудов, смотрю в зеркало и действительно вижу, что похудела! дааа, Лидка-красавчик, Лидка-молодец :D

он прочто не хочет портить дружеские отношения, терять нашу дружбу и всё такое, что ж, наверное, друг я такой охуенный, что никто не хочит терять такого друга, как я... ну ничего, переживу и это как-то...
зато, вчера у меня наконец получилось поплакать, давно уже хотелось, но не получалось, а вчера и повод подбросили, так я порыдалааась... дааа...
ничего-ничего, зато учиться смогу, я же оптимист, я точно знаю, что всё, что ни делается-всё к лучшему, наверное, он просто ну совсем не моя судьба, к тому же, может, он и прав, вон с Ф какие мы теперь друзья? и с ним всё так могло закончиться, вот только как подумаю, что если мы друзья, значит, скоро я смогу его увидеть с другой, у меня всё внутри аж сжимается, не готова я ещё к этому...

так вот, говоря о вчерашней записи, я решила, что на Сашу я не обижаюсь и не злюсь... и даже стараюсь понять... но это тяжело...
ехала в трамвае, попался билетик с номером 242241, это не честно(
а на счет Настюхиного подарка, этот крем тааак вкусно пахнет! ооооо даа, просто вкусняшка, теперь я понимаю, почему на упаковке написано что-то вроди "это не еда. не ешьте") так вот, он настолько вкусно пахнет, что я решила приготовить пирог, а муки-то нет! а жаль... у меня ещё корица есть... так хочупирог с корицей...
ну ничего, скоро-скоро его приготовлю!

ага, встречаемся, ато конечно же... ***ть он мне голову морочит "я не хочу портить дружеские отношения, но и хочу", вчера я написала, что если он не хочет портить дружеские отношения, то может уже не переживать, хуже уже не будет... оказывается, я врала... после сегодняшнего я поняла, что не то, что я не хочу его видеть... скорее, я хочу его не видеть, это пипец... мне даже больно, вот уж не думала, что мне вообще из-за чего-то подобного может быть больно, а оказывается может!
ну ничего, зато Настюха приехала с Америки, привезла мне оттуда крем, он классно пахнет)

за то время, пока я здесь не пишу в моей жизни столько всего происходит, что даже не вспомнишь...
ну, говоря о грёбаном засранце Радчуке, я с ним теперь вроди встречаюсь... по крайней мере очень на то похоже) это здорово, он показывает мне фильмы! :D
на море съездила отлично, была безумна рада увидеть своих маленьких москвичек) конечно, грустно было, когда они уезжали, но они оставили множество незабываемых моментов! люблю их)
на Каверина мне теперь даже нравится ездить, люди там такие классные, все такие милые) может, конечно, оно и не так, но я-это же я, для меня все люди милые. в любом случае, я стала замечать, что Эдюша меня больше не раздражает, иногда, я даже очень рада его видеть, а ещё он мне массаж делал, не, ну классный же парень! =D
нверное, стоит написате ещё об учебе... это ой-ой-ой и ай-ай-ай, тяжело, в этом семестре особо тяжело, но ничего, я же молодец, выкручусь как-то, и сама всё сдам, и мелкой помогу, и нулёвкам помогу...

Вот Сопов, ну нормальный же парень, каждый раз, как появляется в сети, пишет мне, за что я реально очень благодарна, а еще за зажигалку) она у меня всегда с собой, пусть и она и не работает...
а вот эти два засранца: гребаные Пришляк и Радчук, особенно первый, задрот галимый блин напостой в контакте сидит и хрен напишет! вот ненавижу за это людей! ну реально привыкаешь же, что человек тебе пишет постоянно, а он потом бац! и перестает писать, а мне-то сложно от такого отвыкнуть, не один месяц пройти должен! ой, мужики-мужики... вот что с них взять?

прошло уже пол лета, а я всё это время проторчала в городе! охренеть! это ж когда такое было? хотя, впринципи, я не жалуюсь, мне и здесь хорошо) ко мне моя мелкая иногда приезжает, её Славка сейчас в городе, одноклассница здесь, вобщем-то мне есть, чем заняться) а вообще, недавно уехала моя соседка, не то чтобы я рада этому, но просто теперь я занимаюсь действительно только теми делами, которые мне нравятся, я книги читаю! почти год не читала художественной литературы, потому что мой мозг был постоянно занят чем-то другим... вчера на пару часов приходила на практику, нужно было подменить однокурсника и набраться опыта, было весело, мне понравилось, а с завтрашнего дня уже за себя отрабатывать буду, надеюсь, это будет не менее интересно, чем вчера...
вчера на шашлычки ходила, вообще классно было, люди мне понравились, они немного не такие, с какими я общаюсь в последнее время, правда, всё они были разными, но всё-равно довольно-таки интересными, я рада, что пошла куда-то развеялась, познакомилась с новыми людьми, что отвлекло меня от старых мыслей
а вообще, я заметила, что я много ем, а бегаю в последнее время очень редко, но зато хоть дома занимаюсь, короче, нужно взять себя в руки, ато что-то я стреммительно набираю вес, что больше меня не радует(
начала читать Карла Маркса "Капитал", очень давно собиралась, интересно написано, мне нравится, но эта книга меня усыпляет! мне ещё не удавалось прочитать более 5-10 страниц до того, как я засну, вообще капец)
через месяц наконец еду на море! а ещё туда приедут мои девченки! целый год их не видела, я так радааааа, просто нет слов, это тооочно будет круто)

не, ну теперь реально давно не писала, а написать-то есть что, я бы даже сказала так много всего, что врядли я обо всём напишу...

ну, начну с учебы, там у меня всё хорошо, на стипендию конечно же вышла, с 16 по 20 июля практика... кстати, по сопромату у меня всё-таки 5)) ну это было коротко об учебе

перечитывала свои старые записи, прочитала о Виталике, думала обоссусь со смеху, он, конечно, реально очень классный парень, но чуточку не идеален... а вообще, я же знала, что идеальных людей не бывает, боялась, что узнаю его получше и очень в нём разочаруюсь, не тут-то было! узнала, что он пьет, курит, ругается матом... ещё больше его полюбила хD

теперь о том "единственном"... урод галимый! я блин его ненавижу! вот в мае мы с ним общались, очень-очень хорошо общались, он даже мне песню начал писать (по моей просьбе правда, но это уже не важно), и в какой-то момент я у него очень серьезно спрашиваю, как он ко мне относится, ну он такой типа начинает писать что-то вроди понимаешь, мне сложно после 3х лет отношений, но ты мне симпатична как девушка и вся такая фигня, я себе тихо охреневаю, с мыслью 3 ГОДА! ну вобщем-то это не так важно, морочит-морочит он мне голову, а потом я узнаю, что он в сотый раз сошелся со своей девушкой! не ну падлюка ли? ну, думаю, ладно, я могу быть с ним и друзьями, мне главное, чтоб он продолжал писать мне, потому что я человек привычки, привыкаю ко всему, вот я и привыкла, что он мне пишет и, вобщем-то, пофиг в качестве кого... так эта падлюка ещё и писать перестала! короче ненавижу его, не понимаю, зачем нужно было со мной знакомиться, а потом ещё и 7 месяцев мне голову морочить... hate! hate! hate!

ну короче это всё фигня, есть ещё одна заразка, Саша блин, тоже значит пишет мне одно время, я привыкаю, а он потом перестает! вашу мать! люди! заколебали уже! либо пишите регулярно либо пошли блин в жопу! а, кстати, я еще иногда немного агрессивной бываю... так вот, говоря о Саше, тут вообще жопа, это капец полный! я постоянно о нем думаю, и ладно вроди думаю, у меня такое бывало, а вот такого как с ним не бывало... я тупо не понимаю, как я к нему отношусь! вообще в моей жизни какой-то сложноватый период и просто захотелось напиться с кем-то вдвоем, вот я и подумала, что он-лучший вариант! вот я и напилась вместе с ним, только с мыслями своими я после этого совсем не разобралась... а хотелось! теперь он уехал... гребаное лето >_< ни за что ему об этом не скажу, но я очень-очень сильно по нему скучаю...

последние пару недель гуляю с, скажем так, новыми друзьями, они, конечно, очень прикольные, некоторых я даже очень полюбила, но они алкаши) а вообще, с ними весело, беда только в том, что 2 из них скоро уезжают, а это значит, что там я гулять больше не буду, во-первых, потому что эти 2-мои любимицы, а, во-вторых, потому что мне будет лень туда ездить(

вобщем, я реально дохрена написала, как что-то вспомню-обязательно допишу ещё)

P. S. заметила, что все мои записи какие-то пессимистические, наверное, это потому, что я здесь душу изливаю... на самом деле, я оптимист, у меня всё всегда хорошо и я сильно-сильно люблю людей, которые меня окружают!

Тааааааааак, давно что-то я здесь ничего не писала...
Ну вобщем-то у меня как всегда всё замечательно! по крайней мере, я так всем говорю...
на самом деле всё чучуточку хуже... начнем с того, что модульная недель прошла не совсем удачно, по сопромату 3 выходит, а в прошлом семестре 5 было, ну ничего, с этим ещё подтяну, механикагрунтов-4, ну эт ещё ниче так, у меня шпоры забрали, хорошо хоть что-то запомнила, на 4 сама смогла написать, ну конечно с Юлькиной помощью... а вот украинский... блин, меня выгнали с модуля! за шпоры! а я даже списывать не начала... ну явно не моя неделя, на этой неделе я-неудачник :D
ну это об учебе, что касается парня, который мне нравится, тухло у меня всё с ним как-то... начнём с того, что у него есть девушка, как я об этом узнала? ну вот общаемся мы с ним, общаемся, а потом он мне отправляет сообщение "ладно, тут моя девушка нервничает"... ну и ладно, подумаешь... ну короче после этого мы с ним ещё много о чем говорили, но главное что он сказал, что хочет идти дальше. Ага, конечно, лучше бы мы никуда не шли, задал он мне вопрос "что ты от меня ждешь?" ну блин, ну что за дурацкий вопрос? откуда я знаю чего я от тебя жду? всё зависит от того, что ты предлагаешь... а он блин со мной общаться не хочет, пока я не отвечу на этот вопрос, а я реально НЕ ЗНАЮ!!!
ещё я сегодня поняла, что мой уже бывший парень уже никогда не будет моим другом, я очень расстроилась, он мне так дорог, я до последнего надеялась, что мы будем друзьями...
ну и на последок, сегодня мою бабулю положили в больницу, у неё панкреотит, не знаю что это, звучит очень страшно, но мама сказала, что это лечится.
ну вот и всё, пожалуй, не считая этого, у меня действительно всё замечательно)))

Ещё один скучный день, ничего не прроизошло, сегодня целый день дома торчала! удивительно... давно такого не было...

да уж, теперь я постоянно зависаю в общаге, просто таки живу там! там действительно хорошо, они меня любят, кормят, с ними весело, я действительно хотела бы там жить... у меня в паспорте до сих пор не стоит прописка, так мне предлагали прописаться у бабушки и поселиться в общагу, это здорово, я и сама об этом когда-то думала, но я понимаю, что родители ни за что не розрешат мне так сделать, а жаль...
чтож, буду просто гостить у них, ночевать, а жить дома буду, здесь веде тоже хорошо, тоже меня любят, и вообще, говорят, что нет места лучше, чем дом.

"единственного" сегодня целый день не было в сети и это ужасно! он так и не сказал, куда переезжает и, вероятнее всего, не скоро скажет, потому что он наверное уже переехал и там врядли есть интернет, а это значит, что поговорить я с ним не скоро смогу, чтож, печально, ну и ладно))

ничего пока не происходит особого в моей жизни, заметила, что последнее время я очень сдружилась со своей одногруппницей Риммой, мы с мелкой называем её "наш сладкий пирожочек с вишенкой" или просто пирожочек, ну или булочка)

дааа они у меня такие забавные и такие милые... люблю их...

на этой неделе дважды была у Виталика... да, он всё-таки очень хороший, очень рада, что с ним познакомилась, классно, что в мире есть такие люди, как он!

мой "единственный" собрал уже вещи (его из общаги выгнали), расстроен по этому поводу, ну конечно, я бы тоже расстроилась, пости 3 года там прожил... никак не скажет мне, куда переселяется... хм, ну и ладно, подумаешь, может мне и не очень хотелось знать...)

короче, нет у меня времени здесь писать, да и мысли в голове как всегда запутаны...

Сегодня был насыщенный день, должна сказать...

Начнем с того, что где-то до апреля среда у меня-выходной день.
На 8 утра я приехала в общежитие помочь немного парню с потока с учебой, он такой смешной, уже раза 3 мне сказал "Блин, ты такая умная!" ахахах ах если бы, ах если бы, хотя впринципи не дура)
после этого я со своими подругами поехала в суши (!) я! это сделала я! я ела суши! они мне даже очень понравились...
После этого со своей самой близкой подругой я поехала в универ, мы очень быстренько поделали свои дела, и я снова пошла в общагу немного посидела у своей подруги, он она болеет, ей нужно было поспать, а я-то днём не сплю! поэтому я настояла на том, чтобы я сходила к кому-то другому в гости хотябы минут на 40. я пошла к одногруппнику, посмотрела немного фильма, который я уже видела, потом мы пошли срез знаний по истории писать, оказывается, с того года у меня еще остались какие-то знания по истории!
Потом я хотела ехать домой, но получилось так, что я снова попала в общагу! последнее время бываю там чаще, чем дома...
Ну после общаги я, конечно, вернулась домой. ах, дом, милый дом...))
дома я ела рыбу! дааа, у меня (у человека, который не ест рыбу) был сегодня рыбный день!
Потом короче поучилась немного, а вечером в контакте я всё-таки написала тому единственному. у него всё хорошо, это радует, это всё, что мне нужно знать...

Ну короче день был длинным, веселым, ну и, конечно же, замечательным, как и всё остальное в моей жизни))

Сегодня был самый обычный день, сдала на проверку одну из расчеток, и на том всё, ничегошеньки сегодня не произошло

целый день сегодня думаю о Виталике... нее, Виталик-это не тот единственный и даже не мой бывший парень, Виталик-это мой новый знакомый. Ой, вы бы только знали до чего же хороший мальчик! Такой воспитанный! Каждый раз, как заходит девушка он сразу встает... ну просто ооочень хороший, мы с девченками пришли к выводу, что такого парня могла воспитать только
королева))

о том единственном я тоже сегодня думала... думала о том, что забавно было бы, если бы он под ноль подстригся :D
ну, я это я, что уж тут) скучаю по нему ужасно, он ничего не пишет, это меня мучает, я боюсь, что это как прошлый раз... напишет теперь месяца через 3...
Почему не могу сама ему написать? как-то я ему написала сама, но при этом сказала, чтобы он запомнил этот момент ибо я никогда не пишу первая (правда после этого я писала первая еще трижды), в любом случае, я просто не могу этого сделать, вобщем-то поняла только что, что уже бред какой-то начала писать, просто мысли в голове запутались, поэтому я на этом и закончу...

Вот и прошел мой День рождения, было здорово, я всем довольна, все прошло замечательно, но это все не важно...
Я рассталась со своим парнем, это было как-то ужасно странно у меня такого ещё никогда небыло! я придумала речь, точно знала, что ему скажу, но когда я посмотрела ему в глаза поняла, что не могу сказать ни слова! я просто молчала! была совсем какая-то не живая, но он у меня молодец, сам всё понял... в голове застряли 2 его фразы...
он сказал "можно я тебя обниму последний раз" и я по-прежнему не говоря ни слова просто дала ему меня обнять, так мы пролежали минут 15, пока за мной не приехал папа, уходя я поняла, что я очень-очень рада, что мы наконец расстались и, кажется, мы даже остались друзьями, но в этом я еще не уверенна, но я очень не хочу разрывать с ним совсем-совсем отношения, он просто нужен мне как друг
после приезда папы мы с мелкой съездили за замком (мне на День рождения одногруппник оставил ключ от своей комнаты, у него был немного поломан замок, но то вчерашнего дня он поломан совсем), мой новый знакомый Юра поставил этот замок, а потом мы с папой поехали в магазин, он пошел за продуктами, а я осталась в машине. сидя там я вспомнила вторую фразу... "Это всё?" я так розрыдалась, сама не знаю почему, мы расстались, остались в хороших отношениях, и вроди всё хорошо, а у меня истерика просто! никогда в своей жизни я не плакала из-за парней, я вообще обычно плачу только когда кто-то умирает, а тут прям истерика, сижу рыдаю, даже не знаю почему... странная я короче)
видела также в свой День рождения того единственного, вела себя как-то очень странно, очень сильно хотела рассказать своим мелкой и блондиночке, что он мне нравится (у нас тогда был вечер откровений, а точнее ночь), но так и не смогла, рассказала обо всём, о том, как я отношусь к своему парню, о том, что хочу с ним расстаться, а о том единственном так и не смогла... ну и ладно, может быть, когда-нибудь, мне прийдется уже рассказывать о том, что мы... ну женимся например :D

ну короче и так уже много настрочила, это конечно далеко не всё, но и того уж хватит))

Сегодня мне уже 17 все меня поздравляют, пишут и говорят такие красивые слова, некоторые даже не лицемерят, а действительно меня любят и желают всего наилучшего, чувствую себя счастливой...
да уж, интересно долго ли у меня будет такое состояние... тот самый меня уже поздравил, спасибо тебе, дорогой, спасибо за то, что ты есть, за то, что пишешь мне, я это очень ценю, каждый раз, видя сообщение от тебя, на моём лице поя вляется улыбка, а сердце... оно бешено бьётся, спасибо за эти ощущения... и как же всё-таки жаль, что ты этого не прочитаешь, но знаешь что, пройдёт немного времени и я тебе скажу о своих чувствах, я же знаю, что ты ко мне не безразличен, ну или как минимум надеюсь на это)) только дай мне время, дай мне возможность набраться сил, чтобы я сказала своему парню как я его люблю... как друга... он тоже дорог мне. но я с каждым днём всё больше понимаю, что он мне просто хороший друг, друг, но нетот человек, с которым я бы хотела иметь совместных детей и прожить долгую и счастливую жизнь...
да, пройдёт ещё немного времени и я точно ему об этом скажу, а потом, можнт быть, и тебе... о том, что не просто так мы придумывали имена...

Сегодня мне уже 17 все меня поздравляют, пишут и говорят такие красивые слова, некоторые даже не лицемерят, а действительно меня любят и желают всего наилучшего, чувствую себя счастливой...
да уж, интересно долго ли у меня будет такое состояние... тот самый меня уже поздравил, спасибо тебе, дорогой, спасибо за то, что ты есть, за то, что пишешь мне, я это очень ценю, каждый раз, видя сообщение от тебя, на моём лице поя вляется улыбка, а сердце... оно бешено бьётся, спасибо за эти ощущения... и как же всё-таки жаль, что ты этого не прочитаешь, но знаешь что, пройдёт немного времени и я тебе скажу о своих чувствах, я же знаю, что ты ко мне не безразличен, ну или как минимум надеюсь на это)) только дай мне время, дай мне возможность набраться сил, чтобы я сказала своему парню как я его люблю... как друга... он тоже дорог мне. но я с каждым днём всё больше понимаю, что он мне просто хороший друг, друг, но нетот человек, с которым я бы хотела иметь совместных детей и прожить долгую и счастливую жизнь...
да, пройдёт ещё немного времени и я точно ему об этом скажу, а потом, можнт быть, и тебе... о том, что не просто так мы придумывали имена...

Ну дневник, вобщем-то, я никогда не вела, даже не знаю че его и написать...
ну короче завтра у меня День рождения, прааааздновать я его конечно собралась... честно говоря, вообще отмечать не хотелось, думала с саааамыми близкими подругами где-то тихонько посидеть, но не тут-то было! понятия не имею, как так получилось, что их набралось 17 человек! и это ещё и не все из тех, кого я хотела бы видеть... есть ещё один... я бы даже сказала, что это единственный человек, которого я действительно хотела бы видеть, не считая тех самых близких. мне, наверное, ещё рано говорить о любви, но то, что он мне очень-очень нравится-это факт... но беда-то не в этом, а в том, что у меня есть парень, который, кажется, меня любит... а я-то его нет... совсем... даже не знаю как так получилось, что мы начали встречаться... дурёха я короче.

ну на этом и всё, и этой бадяги хватит...

Всегда о себе сложно писать, даже не знаю что сказать...
ну вобщем-то я студенка второго курса самого классного в мире универа, да, я учусь в ДИИТе, и не спорьте со мной, он лучший! как получиломь, что в почти 17 на втором курсе? да просто мамка в 5 лет в школу отдала.
ну что можно ещё сказать, я блондинка вот уже 4 года) за эти 4 года поведение моё стало тоже немного блондиновское)) по мозгам не дура, чееестно, 7 из 120 в рейтинге, эт между прочим, круто, ну вобщемто и всё, не знаю, что ещё сказать)