я хочу, чтобы его блэйзер всегда пах моими духами
пожалуйста, помни обо мне. мне больше ничего не нужно

ne lublu ya chyvstvovat'.
ne lublu eshe, chto bi ludi znali, chto ya chyvstvyu.

"— Ты почти никуда не ходишь?

— Редко. Невозможно. Это занимает много времени. И ходить, и друзей иметь. Очень мало таких, как Вильям, согласных на то, чтобы внезапно, вдруг: звонишь, появляешься, говоришь. Он понимает, что это не из презрения, а времени нет. Души не хватит, сил, эмоций всем уделять внимание. Но очень мало, кто это понимает. Обижаются. И еще они думают, что если ты напился с ними, то ты их уже, навсегда. А это глупо. Напился – и значит, что забыл все. А они думают, что ведь это они тебе дали возможность забыться. И вот ты приходишь, и они тебя хлопают по плечу. Как же, напился ведь с ними. А я убить готова. Они сразу дистанцию сокращают. Ее для них уже нет. А для меня, видимо, всегда есть. Потому что я никому не принадлежу."

отвечать на ваши комментарии и лс у меня совсем нету сил. два поста ниже - формспринг. спрашивайте там. его я проверяю чаще.
на самом деле, мне очень хорошо сейчас. я не знаю, куда себя деть, потому что если я найду, то у меня по середине комнаты будет лежать большой, бежевый чемодан. и я буду стоять рядом с ним. ну.. или ходить вокруг него. вот так. я уже на низком старте.
а вчера я досмотрела сплетницу. и теперь в голове у себя уложить не могу: чак умер? как так может быть?
по крайней мере я отказываюсь в это верить! не-хо-чу!

пиздец.
больше и говорить нечего.
мой мир рушится, не отходя от кассы.

http://www.formspring.me/janelu
задавайте вопросы

самый прохладный день из всех предыдущих не менее прохладных. замерзаю немного. скучаю.
у нас с ним что-то странное и необьяснимое. он бы взял меня за руку. а я бы была с ним, но наши общие "но", претензии друг другу не дают мне покоя.
я засыпаю, повторяя "вот бы у него было все хорошо"
но потом обжигаюсь: нельзя.

раньше алкоголь был для меня способом позвонить ему, сказать, что он нужен. просто необходим.
без алкоголя я не могла этого сделать. просто потому, что я не умею выражать своих чувств. я их боюсь.
легкую эйфорию сменяет аппатия. и если раньше я была счастлива, потому что он был рядом. слушал мои пьяные "я не хочу уезжать без тебя", то теперь это было ненужно. потому что кроме слез это не приносило ничего. никаких звонков.
он говорил, что мне лучше ехать и я сделаю это, потому что он сказал - ТАК лучше.
но имеет ли смысл все то, что я делаю? все мои выезды из страны, въезды. они все заставляют забывать, скучать или черстветь. я уже давно ничего не могу ему сказать. но я все-все-все расскажу. я обещаю.
какой смысл привязываться к кому-то, если все равно скоро уедишь?
смысл есть. знаю. но проблема - доверять людям?
доверять мужчинам. я не верю в их "люблюскучаю" и вряд ли научусь делать это когда-нибудь.
но все это неважно: чтобы было куда возвращаться, надо, чтобы кто-нибудь ждал тебя там.

Кому: для мальчика с голубыми глазами
ты только жди мене тут, ладно?
потому что если ты ждать не будешь, то возвращаться не зачем.

воспоминания уходят от меня. кроме будущих целей у меня нет больше жизни

он говорит, нет. и я соглашаюсь. между нами десятки тысяч и сотни миль, даже если между нами - от силы километра два.
я не люблю сближаться с людьми, но если сближаюсь, то надолго. я ненавижу все эти сбежались - расстались. я не умею забывать. если я дарю себя - я дарю без остатка. "на бери! всю! потому что если не хочешь - то тогда ничего не бери". все эти "не знаю" убивают меня больше всего на свете.
ты либо знаешь, либо нет. либо 5, либо 2. черное или белое. третьего не дано.
так вот. если ты уже решил, что нет. держись этого нет. потому что мне тяжело. я так не могу.
пока забывается, нужно забывать. а не сидеть на лавочке и жалеть себя. вот так.

смотря на фотографии девочек вконтакте, я не могу различить их. они так похожи, что хочется больше изюма.

чувства застревают где-то в горле. и он думает, что мне - ничего не жаль. ах, как жаль, что он просто не знает, что я по нему скучаю.

лежу на пляже. пью молочные коктейли. только ванильные. слушаю шум моря и не могу сконценрироваться ни на одной мысли. уже больше недели. я с видом помидора. или шоколадки. пока не понятно. лежу на пляже и ем. ем. ем.еще хожу по дороже в спорт.зале.
но сегодня я подумала. что его нужно простить, и не знаю. смогу ли я сделать это. или нет.
все.

прихожу я вчера в школу и понимаю, что тут я сидеть больше не могу. ну противно же. я уже где-то на пляже, а тут какие-то проекции, герундии и прочая дребедень. так вот. прихожу я в школу. так, как будто меня тащат туда, а я ногами упираюсь и идти не хочу. вообщем я шла минут 20. это вместо 6.
когда меня все-таки совесть притащила в школу, я подошла к учительнице, сделала жалобный вид, сдала ей два дохлых стихотворения фета и тютчева. и сказала, что я тааак болею, хочу домой. и вообще у меня справка есть.
я уже давно на пляже лежу, если честно.

лучшее всегда дарят в маленьких коробочках
gossip girl

пока я лежу в своей теплой постельке, у меня в бошке крутится, что лучше сразу в лоб "ты мне нахрен не нужна", чем жить годы в неопределенности.

довольная, ем шоколад, уезжаю ночью во вторник, а через месяц еще раз. и так меня греет эта мысль, что даже не стыдно за вчера. нуу или немного стыдно, но это пофигу.

вот знаете в чем прикол?
я живу тут, делаю что-то. и он говорит мне, что я ему нахрен не нужна. на этом самом месте предполагалось (именно мной вообще-то предполагалось), что я расплачусь,потому что жизнь пришла к своему логическому концу, упаду на землю и буду бездыханно лежать.
и я опять это переживаю. "она моя девочка бывшая. она маленькая еще. мне похуй на нее.она меня уже заебала." а я стою как дура на улице, на меня люди смотрят, а я улыбаюсь. да даже сама не знаю, почему, улыбаюсь.
потому что впереди еще столько нужно сделать, столько добиться, что можно целые сутки 2 года не спать.

мы гуляли с ним в пять утра по безлюдной улице. он говорил, что я дурочка, потому что курю, потому что такая маленькая.
мы гуляли с ним поздно-поздно ночью по безлюдной улице. он приехал, потому что знал, что со мной что-то случилось. я плакала и говорила, что не хочу уезжать. эти 2 недели. эти 2 месяца. на самом деле, я привыкла без него. и это, конечно, так сопливо и трогательно, но я не знаю, что с нами. он приезжает, потому что все это "не просто так". и уходит. так же. непонятно зачем звонит. непонятно почему молчит.
в моей жизни было много мужчин. с идеальным телом. с идеальными мозгами. с красивыми мыслями. но одного я держу у себя в голове. долго. он не похож на них. у него нет идеальных рук. он совсем не думает о поэтике достоевского и всего один раз дарил мне цветы.
он не говорит мне "давай ты не уедишь?", он говорит, что я должна ехать, потому что мне тут не место. он не лезет в мою жизнь, потому что знает, что быть вместе - невозможно. и он отпускает. потому что знает, что мне так лучше.
я была слишком пьяной, чтобы не сказать ему то, что сказала. я была слишком пьяной, чтобы сказать ему что-то больше.

а глаза у него такие... господи! видели бы вы эти глаза!
кроме его глаз у меня нет больше моря.