Есть хорошие люди, а есть люди - говно. Я знаком и с теми и с другими. Но общаться я буду только с первыми. Аллилуя!

Долгое время считалось, что поцелуй в губы придумали римляне за многие сотни лет до нашей эры. На самом деле римляне лишь наблюдали за насекомыми. Они поняли, что в тот момент, когда насекомые касаются друг друга губами, происходит акт щедрости и благородства, консолидирующий их общество. Римляне так до конца и не поняли весь смысл этого прикосновения, но решили воспроизвести его для того, чтобы достичь сплоченности, свойственной муравейнику.
Поцелуй в губы имитирует трофаллаксию. Но настоящая трофаллаксия - это отрыгивание пищи из социального зоба и принесение ее в дар, в то время, как человеческий поцелуй - всего лишь невнятный обмен слюной.

Трагедия жизни заключается в том, что человек в конце жизни понимает, что он жил как надо, а не так как хотел.

Если хочешь заработать, нужно устраиваться на работу. Если хочешь разбогатеть, нужно придумать что-то другое.

Червовая червоточинка. Стучит, бьет колоколом, впрочем к чему все это? Ах да, Рождество позади, и в голове родился новый, другой. Каждый день в привычной колее, которая при всей своей извилистости заставляет думать о какой-никакой, но стабильности. И ненависти больше нет, только усталость. Впрочем усталость эта "только кажущаяся". Чувствую, что у меня много сил и желания на будущее. Аксиомы личностного роста, как-то так в целом. Так вот. Об ощущении целостности. Мне очень нравится то, чем я себя сейчас ощущаю. Хорошо, что у меня есть друзья. И хорошо, что у меня нет Тебя. Это действительно хорошо.

Любой человек должен уметь менять пеленки, планировать вторжения, резать свиней, конструировать здания, управлять кораблями, писать сонеты, вести бухгалтерию, возводить стены, вправлять кости, облегчать смерть, исполнять приказы, отдавать приказы, сотрудничать, действовать самостоятельно, решать уравнения, анализировать новые проблемы, вносить удобрения, программировать компьютеры, вкусно готовить, хорошо сражаться, достойно умирать. Специализация - удел насекомых. (с) Хайнлайн

Стоит прекратить переводить взгляд с одного объекта на другой, как тут же залипаю. Я уже сбился со счета, когда я последний раз спал. Помню, как вчера, вернувшись с концерта, в час ночи собирался лечь. Под утро, я понял, что где-то мой план поспать потерпел неудачу. Утром кофе, кока-кола, снова кофе. И вот сейчас, сидя на скамейке посреди огромного молла, похожего на кишащий муравейник, и залив в себя поллитра энергетической жижы (через часок думаю повторить) я очень надеюсь не уснуть во время просмотра "Аватара".

Братья зазвали на свой концерт. Однако понравилось, несмотря на отвратительно выставленный звук, и обилие МАЛАДёЖИ в дурацких шапочках. Когда я был молодым и глупым мы выглядели совершенно иначе. Приятно слышать неоднократные сентенции от разных незнакомых людей "так ты их брат! Они столько о тебе рассказывали!". Хорошие у меня братишки, любимые.

В остальном, продолжаю идти трудным путем к легким деньгам. Окружающие взирают на все это со здоровым и вполне ожидаемым скептицизмом. Ничего, вы мне только дайте время, и не отправляйте спать раньше восьми утра..

У нас же тут кагбэ канун нового года, меньше суток уже осталось. А поговорить охота отчего-то снова о наболевшем. О трупах то бишь. Ну то есть таких метафорических трупах, если кто вдруг не понял. Мертвых исключительно в одной отдельно взятой реальности, проектором которой является ваш покорный слуга И-фьюжн. Вот так странно начинаешь себя чувствовать, когда написал ты трупу записку, конкретную такую, ни слова лишнего, все по делу, по тому единственному делу, которое тебя еще с этим трупом связывает (бывает и такое, спасибо интернету, позволяет держать связь и с загробным миром). А в ответ мало того, что получаешь очередное омерзительно прозаическое оправдывание, так еще в довесок прилетает чрезвычайно женский упрек в том, что я не нашел места для слова "ПРИВЕТ". Люди, которые меня знают, уже давно привыкли, что у меня к этому социально-ритуальному танцу с бубном отношение остро негативное, болезненное почти что. Привыкли, и не заморачиваются, потому что не настолько уж это страшно. Но, увы, в загробном мире считают иначе. Может потому, что некоторые мертвецы не знают, что они мертвы? Как в "Шестом чувстве", агакс. Что ж, доделаю упомянутое выше дело, и раскрою несчастному правду. Глупо-то как все...

Я знал одного мальчика, его ненавидели все во дворе, и в детском саду его все ненавидели. А когда он поступил в школу, его стали ненавидеть в школе. Все, опять же. Как у него жизнь сложилась дальше я не знаю, но подозреваю, что с такой херовой кармой мало что со временем изменилось.
А еще я знал одну девочку, она хорошая была, хоть и хулиганка. Росла, взрослела понемногу. Начинала потихоньку верить в доброе и светлое. А потом ее изнасиловал один пьяный ублюдок, и она перестала верить в доброе и светлое. Стала во всем сомневаться, думать, что она не заслуживает счастья. И когда у нее появился молодой человек, она в итоге его сама оттолкнула. А потом ей это вернулось бумерангом. Впрочем, с ее кармой может что-то и улучшится со временем. Но мы об этом уже не узнаем.
Или вот еще я знал одного мальчика, он половину детства по утрам на ноги встать не мог. Неприятная хреновина, особенно когда ты - мелкий ребенок, которому вроде как положено бегать и прыгать. Утром первые пару часов он передвигался ползком, а так как это неудобно, большую часть времени читал книги. Ну а когда ноги приходили в рабочее состояние, мог уже и сходить куда-нибудь. Прихрамывая, конечно, не до беготни, но хотя бы так. У этого мальчика с кармой вообще какая-то непонятная вещь сложилась, и опять же только время сможет показать, какая именно. Вещь то бишь.
Я еще про многих бы девочек и мальчиков мог рассказать, разных возрастов, но разве это что-то меняет? Которых чуть не зарезали в шесть лет в троллейбусе, и которым приходилось драться школьными стульями. Про тех, кто думал, что покуривая траву каждый день, он не отупеет, и тех, кто думал, что человек отупеет, если будет покуривать изредка. Тех, кто провел больше двадцать лет, почти не выходя из своей квартиры, и тех, кто считает интеллект недостатком. В каждом из нас есть что-то сломанное. Жизнь она такая, через ее жернова неповрежденным пройти - дорогого стоит.

Ничего не писал, словно в коконе. И все жду, жду. Когда у кое-кого немного совесть шевельнется, и заставит сделать то, что уже давно надо было. Но нет. Там у тебя, уже десять почти, а толку? Лыбишься со своим англичанином, мандарины жрете, праздник со всех пор сочится. Ревную? Нет, что ты, скорее ненавижу. Ту оплеуху, которую отвешивают взамен пряника, забыть не так просто. Сраный вещизм. Если бы не он, то давно бы уже сказал все, что думаю, а не то, что сказано. А приходится улыбаться, строить хорошую мину, в кармане чеку вынимая плавно, думать о хорошем. Я тоже, я тоже очень рАД. И я обязательно превращусь в кого-то другого, того, кому будет на все это посрать. Кто перестанет ненавидеть и будет просто безразличен.

Никогда не позволяйте трупам выкапываться на вашем участке. Бейте их по голове всем, что подвернется под руку. Лопатой или альпенштоком, главное вгоните острие им в голову, чтобы они снова скрылись под землей и думать забыли появляться и портить ваш не так давно отросший газон.

В колонках играет - чего там только не играет
Настроение сейчас - отличное

Мало пишу в дневник, так уж получается. Могу себя сравнить только с ткачами из известного трэш-блогбастера товарища Бекмамбетова. Уже который день лежу в аналоге их ванны из воска, правда, в моём случае, сия "ванна" состоит из интернета, стола техасского холдема и общения с хорошими и интересными людьми. Восстанавливаюсь. Чем дальше в лес, тем больше чувствую, что прихожу в себя, после долгого перерыва. В планах продолжить перевод книги (если получится договориться с издательством, конечно), озвучить-таки многострадальную "Конфету для мозга" и ещё много-много чего интересного.

Сестрёнка потихоньку начинает поддаваться растущей всеобщей новогодней истерии, я на неё смотрю с непониманием. Если куда-то силком потащат, братья или лучший друг в частности, то таки да, попрусь, и буду с хмурым видом жечь бенгальские свечки. Но, по факту, могу без этого обойтись. Если никуда не уволокут, то проведу новогоднюю вечерночь, повернувшись затылком к телевизору, в котором будут бубнить очередное "этот год был трудным, но теперь у нас всё будет хорошо", слушать в наушниках приятную музыку (NIN для этого, полагаю, подойдут, хотя плейлист ещё будет утверждаться ахахах) и ждать "двух ракет в кармане".

ЗЫ при написании этого поста ни одной буквы "ё" не пострадало.

Он всё больше переходит на ночной режим. Хвала отсутствию работы и массе дел, которые комфортнее делать, когда все остальные дома спят. Гоняет кофеин по организму, много курит, хотя и грозится бросить. Математические вероятности, взвешивание шансов, оценка перспектив. На удивление сильное спокойствие и безразличие ко всему тому, что вымотало и выкручивало наизнанку всего лишь чуть больше недели назад. Сжигание мостов - очень правильное решение, оно существенно облегчает период ремиссии, скорее вовсе сводит его на "нет".

Губочное состояние. Впитываю, впитываю. Социализация, осваивание новых навыков, постепенное выстраивание первоначальной базы. Приятно, что спало то давление, которое преследовало меня последние месяцы. Теперь легче. На порядки, в разы. Ряд вновь приобретенных друзей. Какие-то осмысленные взгляды на будущее. Словно в спину наконец воткнули ключ, и завели.

Как же всё-таки хорошо собраться впятером, четыре брата и сестра, впервые за черти знает сколько времени. Я вообще затрудняюсь сказать, когда последний раз это происходило. Когда я уезжал, они все были еще от силы подростками. Сейчас это уже достаточно позврослевшие люди, причем все позврослели в разной степени хех, сильно выросли внешне, правда меня это на удивление не коснулось ахах, все единогласно заявили, что я практически вообще не изменился, только от длинных волос избавился. Те два брата, которые меня не видели пять-шесть лет даже от звука моего голоса отвыкли, однако забавно.

Только сейчас я толком начинаю понимать, насколько же это хорошо, когда до тебя доходит, что есть люди, которые тебя всегда поддержат и помогут, если это потребуется. Двоюродные семейные узы далеко не всегда слабые. Не в нашем случае. Это - родня, во всех смыслах этого слова. Понять не могу, как я без этого мог обходиться так долго, ограничиваясь только периодическими пересечениями в аське с одним из братьев.

Впереди - жизнь. Такая жизнь, которую можно назвать полноценной. Я счастлив.

Пожалуй, кое-кто был прав. Бакстер и И-фьюжн начинают постепенно сливаться воедино. Потому что, судя по всему, необходимость в разделении мыслей на два взаимоисключающих (или дополняющих, тут до конца не разберешь) исчезла. Но он по-прежнему будет продолжать рассказывать о себе со стороны. Ибо интереснее.

Уральские горы - это швах. Очень красивый и эпичный такой швах. Гнали до победного конца и вот - как результат, он находится в родном городе на десять с лишним часов раньше запланированного. Пока еще до конца не верится, но всё будет хорошо. Теперь, на родной земле, всё в любом случае будет лучше, чем на чужбине. Прощай, Омск.

Придорожный отель. Ряды огромных фур, ожидащих пока их хозяева проспятся после пьяных дебошей в не менее придорожной кафешке. В целом, И-фьюжну нравится тот новый опыт, который он получает от этой поездки. И просто необычайно хорошо думать разные мысли, меланхолично глядя на фары идущих навстречу грузовиков, и считая про себя сколько межевых столбов осталось до следующего крупного населенного пункта. Новый опыт - это однозначно хорошо.

Как оказалось, разглядывание уходящей под кабину поверхности дороги по медитативности сравнимо с созерцанием огня, воды и прочего по списку. Умиротворяет. Если всё пройдет без форс-мажоров, то послезавтра он будет дома.

Уткнувшись в кпк, он просмотрел вылезшую на обочину лисицу.

Ощущения в голове пока ещё смешанные, но он определенно скорее радостный, нежели печальный. Всё-таки родная земля - это хорошо.

По-моему такими темпами скоро И-фьюжна надо будет запирать в клетку, а мне становитсья бессменным вещателем. Effusion of Baxter ahahah. Этого придурковатого настолько легко вывести из состояния душевного равновесия, что хоть плачь. Даже шептать ничего не понадобилось. С двух оброненных фраз он успел себе столько напридумывать, что мне прямо даже стыдно стало что-то добавлять от себя. Только если похлопать по плечу и пробормотать "there, there". И-фьюжн, мы уже вовсю собираем чемоданы, мучиться осталось тебе совсем немного. А там, ты только подумай! Твой любимый ширококостный пупс, любимые оболдуи-братики, несколько отличных друзей, успешно прошедших испытание шестилетней ссылкой. Отпуск, наконец!!

Так что, немедленно успокаивайся, иди покури, в конце концов, и начинай считать минуты до окончания не шибко трудового дня, который ты волен прекратить в любой момент. День-то того, последний.