До моей работы наконец достает 3G. Внутренняя сущность гика поет и радуется.

В автобусе девушка ехала, и задумчиво выводила на замерзшем стекле буквы Я.Л.Т. Подразумевалось ли под этим какая-нибудь "Яна Леонидовна Титова" или же "Я тебя люблю", адресованное неизвестно кому, я не знал, да и было не важно. Но внутри почему-то стало немного светлее.

Прикупил новый кальян, так как старый у меня выпросили в подарок на новоселье. Неожиданно приятное позабытое чувство траты денег. В последнее время я только их накапливанием занимался.

Недалекое будущее по-прежнему туманно, но наковальни на сердце от осознания этого факта уже нет, и это несказанно успокаивает. Вперед, Бакстер, мы снова залезаем на коня!

Бывает оно и так. По всей стране в пустых стенах сидят одинокие люди, им почти не с кем говорить, просто обмениваться словами, чувствовать чей-то эмоциональный фон рядом, понимать, что кроме тебя есть другие люди. Вместо этого одинокие люди превращаются в пальцы на клавиатуре. Разговаривают с буквами на экране, которым придают индивидуальность и одухотворенность квадратные аватарки. Тук, тук, клац, клац. Суррогат дружбы и человеческого общения. Гадство-то какое...

Позвоните мне что ли кто-нибудь. Save our souls...

Практически полная изоляция от живых существ. Какой-либо обмен словами, если не считать буквы на экране монитора, происходит только с теми, с кем это необходимо - по работе, "передайте за проезд" и т.п.

Зато начал шевелиться в том направлении, в котором следовало. Товарищ уже ждет не дождётся результатов кодинга, а я только чесаться начал. Непорядок, буду исправляццо.

Утром засел смотреть "Список Шиндлера". По прошествии примерно часа просмотра отчетливо понял, что почему-то не цепляет, хотя по предварительной информации вроде как шедевр. Может, конечно, все дело в настроении, но не вставило. Кроме того в приступах все той же апатии накачал старых советских фильмов в духе "Москва-Кассиопея", "Приключения Петрова и Васечкина" и "До первой крови". Последняя фильма, это кстате мини-шедевр. Этакая "Королевская битва", только с поправкой на ментальность советского кинематографа. Хорошее и честное кино про милитаризм в сознании человека.

До конца ноября с каждым днем остается все меньше времени. Уже не терпится. Будет интересно.

Остается открытым только один вопрос. Как же, бля, мне в этом состоянии изображать из себя открытого и дружелюбного продавца? Давить лыбу я в принципе могу, но излучать дружелюбие - хм, это, пожалуй, выше моих сил. Надо упражняться. *И-фьюжн начинает изо всех сил излучать дружелюбие* Чувствуете, а?

Выстраивая мыслительные конструкции, я вчера вечером понял, что единственный осуществимый прямо сейчас вариант - перестать обманывать себя, и подкармливать ложь, которая уже застряла в зубах. Циничные доспехи пришли в пору, и хотя немного обидно снова кутаться в одеяло мизантропии, после разных светлых ощущений, но так явно будет спокойнее. Да что уж там говорить, уже спокойнее. Доверять людям, подпускать их к себе на расстояние, на котором они могут тебя ударить - очень неблагоразумно.

Хотела, чтобы я пожил для себя? Ладно, только не огорчайся, если это будет не совсем так, как тебе хотелось. ТАКИЕ друзья мне не нужны. Придется, конечно, полицемерить, впрочем это скорее лицемерие в ответ. Мы все кого-то изображаем. И никто из нас не показывает другим - какой он есть на самом деле.

Пожалуй я все-таки погорячился. Ненавидеть тебя намного легче, чем страдать без твоего отсутствия. Намного. Да и есть за что, все-таки. И ведь все по психотипу, точь в точь. Только я до поры до времени немного иначе смотрел на те пункты, которые сейчас становятся очевидными. Дружбой даже не пахнет. Даже смрада приятельских отношений я не ощущаю. Просто знакомые, мать их. С другой стороны, приняв это как данность, станет намного проще жить.

Где-то в шкафу валяются мои пыльные доспехи, сделанные из чистейшего цинизма. Пора одеваться по сезону, м?

Хочется бить, топтать, давить, уничтожать. Сломать что-нибудь красивое. Статус в аське "ИИИИ! На волне позитива!))))". И никаких неудобных вопросов. В этом и заключается прелесть интернета, ага?

Словно балансирую на колючей проволоке, а под ногами все усеяно кучей битых стекол. В груди становится так омерзительно щекотно. Такая разновидность щекотки, от которой можно избавиться только разбив кому-нибудь лицо молотком. Но молотка под рукой не наблюдается, да и людей вокруг меня и так мало.

Такое состояние, когда самым комфортным выходом будет лежать не двигаясь, отвернувшись лицом к стенке, или бесцельно уставиться в монитор, апатично шарясь по узлам цифровой паутины. Но, к великому сожалению моей апатии, сейчас совсем не время и не место для такого поведения. Совершенно. Как решать это возникшее противоречие, пока что решительно непонятно.

Остается только радоваться, что есть блог. Сюда можно выплескивать результаты недержания букв, тех спутанных обрывков мыслей, которые копошатся в голове как трупные черви.

Жгучая обида обжигает при воспоминаниях. Каждый раз, когда я создавал что-то красивое, посвященное тебе, ты, словно нарочно, делала трещину в моей голове все шире и шире.

Выход из всего этого только один, но придется терпеть. До выхода еще несколько месяцев. Очень долгих месяцев. Как же омерзительно, когда у тебя есть только два варианта, каждый из которых одинаково неприятен.

Я смертельно устал тебя ненавидеть.

Но по-другому просто не получается. Либо так, либо возвращается выкручивающее ощущение внутри.

Тумблер уже давно заклинило в положении "ненависть". Вот только в текущем состоянии я уже не шибко-то уверен, что вообще хочу его переключать в другое положение. Все эмоции со знаком "+" уходят в анабиоз, всё дальше и дальше. Возможно так будет даже лучше. А ненависть сойдёт постепенно в обиду, потом в неприязнь, а затем думаю и до безразличия постепенно.

Было бы проще просто удалить очередную жизненную переменную. Unset($tenshi-t); и всего делов. Но пока есть осознанная рациональная необходимость, этого делать нельзя.

Но вот тот факт, что у меня кулаки сжимаются, когда я вижу тебя в онлайне, это таки показатель. Единственный способ переключить эмоции известен, но как-то все не срастается, да и не исключено, что вообще не срастется. Что-что, а видеть самые отрицательные вероятные исходы событий я большой мастер, хех.

И-фьюжн абсолютно не употребляет алкоголь, потому что находит состояние алкогольного опьянения на редкость скучным.

Впереди маячки. Светят, призывно мерцают. Маячков два, нас с троллем тоже (назову я его, пожалуй, Бакстер). Апатичность пришла на смене истерическому веселью, И-фьюжн словно застыл на месте в молчаливом ожидании.

Дожить бы до конца ноября. Дальше будет видно.

Да, дружище. Теперь ты уже дружище. Выпущен на волю из тесной клетки. Теперь от тебя уже не будет вреда. А вот насчет пользы мы еще посмотрим.

Дальше всё будет очень интересно. Или не будет. Теперь, как впрочем и последнюю неделю, меня совершенно не пугает любой из дальнейших вариантов развития событий. Тик-так.

И-фьюжн мысленно хохочет. Обнялся с внутренним троллем и истошно ржет. До колик, до спазмов. Того и глядишь оба вывихнут себе челюсти. Тролль панибратски взъерошил лохматую шевелюру И-фьюжна и заговорщицки толкает его локтем в бок. Вероятностей конечно по-прежнему можно столовой ложкой кушать, но вот главная новость как обычно одна... это только пять букв.. С-Е-Т-М-Ь. Теперь у И-фьюжна сосет под ложечкой от небывалого предвкушения. Пусть только вероятного, но от этого то, что он так любит называть нерусским словом anticipation, не становится менее значительным.

Правда она если и будет, то будет весьма своеобразной, как и все, что я стараюсь делать на протяжении своей жизни.

ЗЫ многоточия масдай ) спешл фо А. )

Урод орет из клетки: "Ненавииииижу! Ненавижу эту суку!". Повис на прутьях, тянет к сознанию сучковатые пальцы с кривыми желтыми когтями. Хочет сделать хотя бы один надрез, одну единственную царапину, чтобы накапать туда ядовитой слюной. Но И-фьюжн только грозит ему мысленно пальцем, и, погасив монитор, ложится спать. Щёлк...

- Итак, я - растение. Что ж, ахуенно!
- Зря ты так думаешь, Вэ. Ой, зря.


Зависимость. Как много в этом звуке, для сердца моего слилось. Меня настораживает, когда я участвую в процессе, который я не могу контролировать. Из-за этого я полностью исключил из своей жизни алкоголь, из-за этого же я, с месяц побаловавшись, снова бросил курить. Не исключено, что на этот раз навсегда.

А вот два моих, кхм, приятеля, хотя теперь уже наверное, просто бывших знакомых, в другом положении. Меня с ними на данный момент объединяет только несколько моих вещей, которые остались на квартире у Вэ - самое пожалуй ценное, это микрофон с усилителем, который мне еще пригодится, когда я соберу вселенскую лень, а точнее гиперактивное увлечение всеми занятиями подряд, и таки засяду за озвучку фильма. Ну да не в вещах суть, а в этих самых знакомых, упомянутых выше. Гляжу я на них гляжу, смотрю насколько часто они погружаются в туманные образы, навеянные тгк, и понимаю, что таким как они я становиться не желаю ни коим образом. Это отвратительно, противоестественно по своей сути. Иногда дать себе отпустить соображалку погулять - да, в какой-то мере даже полезно, но если нажимать на кнопочку постоянно, то теряется сам смысл процесса, если вы понимаете о чём я.

Постоянно хорошо - это утопия. Но торчки, алкаши и метросексуалы этого не понимают. При чем здесь метросексуалы? Просто они мне не нравятся в той же мере.

И-фьюжн придерживается особой религии. И-фьюжн верит, что вся его зрелая жизнь и всё, чего он достиг или ещё достигнет, обусловлено случайным ударом коленкой об лёд в возрасте семи лет.

Почему мизантропия настолько кислая на вкус?

Суетливость, ругань, грубость. Все эти выплески снулой эмоциональности я воспринимаю с легким налетом презрения и скепсиса. Потому что не понимаю осмысленной необходимости всего выше перечисленного.

Можно ли сделать из интроверта ниибического продавца? Вопрос не риторический, если кто знает, ответьте. Потому что меня всерьез интересует, насколько вообще велики шансы у человека, который предпочитает с людьми общаться только по необходимости, впаривать этим людям что-либо, не суть что.

Не то, чтобы я тебя по-настоящему ненавидел. Это все напускное - потемкинская деревня для слепых зрачков маленького истеричного уродца, что сидит сейчас за семью печатями. Но если ты исчезнешь, я не стану огорчаться. Это факт.

Перспективы завтрашнего дня как всегда определенно туманны. Либо буду апатично кидать карты на покерном столе, либо не менее апатично давить на клавиши ноутбука, в муках рожая тру-код мвахаха. С тобой на удивление даже не слишком хочется разговаривать, поэтому состояние пациента продолжает стремительно улучшаться. Смех в том, что стремительное улучшение в моем случае это процесс длящийся.

Уже который день продолжается на работе ебанутая трудоголическая вакханалия. Бегаю как цуцик, но тем не менее успеваю сделать все, что требуется только под конец рабочего дня. Чувствую, что меня где-то определенно наебывают, потому что раньше у меня свободного времени на работе оставалось в разы больше, хех. Впрочем, смею надеяться что с завтрашнего дня ситуация немного выровняется.

В комнате аццкий холод. Будто я нахожусь не в славном теплом Кирове, а в Сибири. А вдруг? В связи с измененным температурным климатом, И-фьюжн очень часто просыпается, смотрит непонимающим и на удивление выспавшимся взглядом в монитор с копошащимися человечками, и снова засыпает до очередного пробуждения.

Все больше приближаюсь к осознанию того, что я буду счастлив только тогда, когда мне не только не нужно будет переться в семь утра, едва продрав глаза, на другой конец города, но и вообще пропадет осознанная необходимость выходить из дома для чего-либо, кроме добычи корма. Парадоксально, но то, что совершенно естественно для всех животных, у человеков почему-то может себе позволить только тот, у кого есть эти хрустящие бумажки. Ямиями...

Мне начали сниться яркие и строго положительные сны. Правда, я их совершенно не запоминаю, видимо снова пора взяться за практику конспектировать увиденное, чтобы оно потом не стиралось из памяти. Так и до осознанных сновидений глядишь доиграюсь в итоге.

А, и еще... наша с тобой партия не закончена. Всего лишь поменялись правила, да я стал играть на порядок осторожнее. А в остальном все по-прежнему. Правда есть замечательное для душевного спокойствия отличие от условий, что были ранее. Мне теперь наплевать, выиграю я или проиграю в этой игре, длящейся уже почти три месяца. И-фьюжн будет играть, я буду за ним наблюдать. А мозг пока найдет чем себя занять, времени-то высвободилось ой как много. А это знаете ли, охрененный бонус...