Этот человек не пойдет спать, пока в интернете кто-то неправ...

Милая, тебе случайно не нужен преданный лающий друг с дурацкой прической и массой тараканов в голове? У меня есть один такой в подсознании, мвахаха..

оно ж ведь как... улыбайтесь, люди любят идиотов..

А если по существу... вчерашняя эмоционально-интеллектуальная погремушка сработала.. как и всегда собственно.. плюс сейчас И-фьюжн залпом выпил литр кофеиносодержащей бурды из бутылки с всем известной красной этикеткой и мозг вроде бы окончательно вышел из полутрансового состояния, в котором он находился весь вчерашний день... все-таки голова должна работать... тогда и аналитические способности просыпаются... и аналитика подсказывает мнение, что совет друга о доверии до сих пор не потерял своей актуальности... закрывай глаза сомнений и сигай из окна неизведанности... и верь, что внизу натянут брезент хэппи-энда...

"я нажимаю на крестик в правом углу чтобы не видеть как ты мне не пишешь" (с)

чертовски хорошо сказано...

мы оба играем в игру... по странным правилам, хотя не факт, что кто-то из нас эти правила знает... к чему все приведет? каковы условия выигрыша? непонятно...

Кто говорил об улучшении настроения? Пфуй... Дело не в улучшении... настроение просто преобразуется и сама депрессивная составляющая жизни попросту уходит на задний план.... уму дают пытливое восприятие окружающей реальности.... впрочем есть мнение, что в случае с пищей для ума совершенно уместна аналогия с пищей обычной... попадает в организм только для того, чтобы обогатить кровь эндорфином, после чего выйти из организма не самым лицеприятным способом... с другой стороны это всего лишь мнение...

А ничо так И-фьюжну под ганжем в депрессии. Ничо так.

И-фьюжн никогда не курил траву в депрессии. Но сегодня планирует попробовать.

И-фьюжн умеет читать мысли. Но очень плохо, и чаще всего неправильно.

Весь день я погружен в дебри апатии... ничего не хочется делать... словно в тумане жизнь проплывает мимо меня... недосып.. кислородное и продуктовое голодание.... черт его знает, в чем дело... или это просто моральная истощенность так на меня действует... все указывает на то, что мое сердце забрали... я начинаю его чувствовать только тогда, когда нахожусь с тобой рядом, потому что оно в твоих руках... глупо может быть, но ощущение именно такое... словно выдолбленный изнутри ствол дерева, сброшенный в овраг...

паникерствовать наедине с собой - то же самое, что хохотать в одиночестве, запершись в комнате. Так может поступить разве что ненормальный.

Сейчас очень актуально..

В колонках играет - Coma White (repeat)
мне нравится, когда на улице не холодно и не жарко... когда земля устлана ржавой листвой - этими шуршащими свидетельствами природы, уходящей в спячку до весны...

мне нравится ехать по городу молча смотря в окно на пролетающих мимо людей... словно я застыл на месте, а весь мир проносится мимо меня... снова слова застревают.. впрочем это только потому, что я их начал писать не туда.... здесь проще... слова можно облекать именно в те формы и мысли, которыми они и становятся на выходе из головы в кончики пальцев... так вот...

мне нравится улыбаться, когда никто не видит... так я почему-то чувствую себя более защищенным... хотя улыбками приятно делиться... но не получается... максимум, что я могу выдавить в присутствии других людей это слегка приподнятые уголки губ... улыбка получается столь же неуловимой, как у Джоконды...

мне нравится разговаривать со старыми друзьями, и мне не по себе от того, что я в последнее время только и могу что вываливать на них груз сложно построенных словесных конструкций, в которых я тщетно пытаюсь описать то, что творится в моей голове...

мне нравится воплощать мысли в кристально выверенном коде... превращать умственные конструкции в реально существующие логические алгоритмы... в такие моменты я чувствую себя Создателем...

я люблю проводить время с Тобой... и мне не нравится, что сейчас это происходит редко... впрочем на то есть причины... либо объективно мне понятные, либо те, о которых шептал в свое время внутренний уродец, выглядывающий исподтишка из черепной коробки... и я верю в то, что он не прав... верю... хотя иногда... словно внутри щелкают выключателем и все начинает представать совершенно в ином свете... не хочу об этом даже думать... не хочу... в такие моменты сознание словно сбитыми в кровь пальцами начинает цепляться за скалистую поверхность надежды, вызывая в памяти спасительные уступы... твою улыбку.... твои смеющиеся глаза... твои волосы... запах твоих волос... в такие моменты мне больно... очень больно где-то внутри... потому что когда щелкает этот выключатель очень сложно цепляться за эти призрачные уступы, хранимые на задворках памяти.. и чем реже мы видимся, тем призрачнее они становятся.... crap...

а там за окном уходило в дальний путь лето... по стеклу били ржавыми листьями ветки деревьев, прозрачные небесные слезы стекали вдоль рамы... природа словно говорила нам "прощайте, до весны"... но было не грустно... я обнимал тебя, и задумчиво глядя на серую паутину на небе, понимал, что до весны не так долго осталось... и чем чаще я смогу просыпаться рядом с тобой, тем быстрее пройдет этот хмурый период застывшей в холоде природы...

Друг, ты же знаешь, как это бывает?
Пустых дней эшелоны один за другим
Словно ампулы с ядом, мысли витают
И счастья обломки затмил серый дым.

Внутренний тролль с ревущим шепотом
Ржавой пилой по поверхности веры
Полосует, брызгает слюной, ногами топает!
Оставляет на месте выхода только стены!

Забиваешься в угол, затыкаешь уши, заткнись!
Раны расходятся, кровоточат счастьем, радостью!
Нужно собраться, что-то сделать, остыть...
Но как? Голова оккупирована чужеродной пакостью...

Несколько слов, друг не послал, а выслушал.
Не посылая в ответ скупых колобков глумливых.
Простой совет. Трудно сделать? Нет. Лучше мне.
Я научился. Было легко. Тебе спасибо.

опять не выспался насколько только можно... лег в полтретьего, общая продолжительность сна составила от силы часов шесть... тем не менее, зарядив организм двойной дозой кофеина, я уже восседаю на пустынной работе и чувствую себя pretty good... еще раз скажу, что удивлен, насколько сильно может переменить душевное состояние одна простая фраза близкого человека... my buddy... доверяй, не проверяй... вот под таким лозунгом я пожалуй продолжу дальнейшее существование... пусть все будет хорошо... я буду радовать тебя, а ты меня... а больше ничего и не нужно... в голове свежий воздух... и там сейчас совершенно не ощущается присутствие шепчущего и ухмыляющегося уродливого ублюдка с кривыми когтями.... никто не скребется... Он спит.. или ушел... впрочем это уже не важно... важно то, что разошедшиеся швы на сердце и в сознании затянулись... сами собой... за короткие несколько часов вчерашнего сна... удивительно, но это факт... единственное, чего не хватает этому утру, чтобы быть по-настоящему добрым, это Тебя с расстрепанными волосами на соседней подушке... мне хорошо...

друг хороший... действительно вправил мне мозги, и в голове больше не возникают ассоциации с изможденным героинщиком, загибающимся от боли без дозы... на душе стало спокойно... и Он на удивление примолк.. почти умиротворение... я действительно должен доверять, иного не дано... как друг верно сказал: "твое - будешь счастлив, не твое - все равно уйдет"... изводить себя пустыми параноидальными экзерсисами попросто бесцельно.. охохох вот уже я начинаю узнавать того интеллектуала-аналитика, которым я привык себя считать... однако явный признак улучшения хех...

В колонках играет - Lithium...
внутренний голос невпопад подпевает Курту.. мой холмс спит и я стараюсь потише печатать... что проблематично при моей-то клавиатуре и скорости давления на клавиши... хочешь не хочешь, а шумновасто... надеюсь он спит крепко...

лучший друг в аське... один из немногих с кем я могу поговорить и про тролля с дубиной внутри моей головы и про все остальное... мой мудрый друг.. удивительно но за такой приличный срок времени я до сих пор больше всего на свете доверяю ему...

К черту прятки... впрочем создавая открытый дневник в этом блогочреве сложно всерьез учитывать ничтожную вероятность, что его прочитают те, для кого он написан.. в голове Он ожесточенно скребет по внутренним стенкам черепной коробки... хочет выбраться наружу... уговаривает, угрожает, пытается льстить... такой уж Он уродился... и здесь у него будут все возможности для реализации задуманного... enter the matrix, son of the bitch... they are only fucking gits... but not all of them, i should say so...