обожралась....наверное от неимения возможности изменить себя....внутри я меняюсь-никому не видно и никому не понятно......жаль

никак не избавлюсь от отчаяния...оно меня пожирает изнутри...я ведь стала такой сукой со временем-я ни во что не верю и жду подлости....Хотя конечно в последнее время одна сплошная(как толстый слой масла на хлебе который всегда падает маслом вниз)подлость везде и происходит-не знаю куда себя подевать...даже поговорить не с кем....даже не находится предмета симпатии(об обожании уже не говорю)не знаю что делать.....не знаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!

я не помню рук которые с меня срывали платья
а платья помню.
Помню скольких мук мне стоили забытые объятья,
как не пускала мама,как дитя трагически глядело из манежа
Как падала набойками мяча в объятья вечера
и был он свеже-заваренным настоем из дождя вчерашнего и липовых липучек
которые пятнали не щадя наряд прекрасный,сексапильный,лучший...
и ту скамью,где истово скребя ошметки краски
мокрая,шальная...
Я говорила"я люблю тебя!"-кому-не помню,зачем не знаю
Я учусь не бояться тебя пережить,тем более переумереть
Когда мы не сможем с тобой говорить-
я буду тебе петь-о том,что тебя невозможно забыть простившись,тем паче уйдя
о том,что не так уж и сложно плыть...против течения...дождя

ВСЕ НЕ СКЛАЛОСЯ КАК НАДА С НУЖНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ

первая мысль за сегодня-а может я самая обычная и непримечательная....ну типа все такие классные и талантливые-можно посмотреть просто на то что они делают и понимаешь-да-просто так ненавидеть никого нельзя....
да-бред то в том заключается-я очень талантливая только страшно мне...или я жду что мне упадет само по себе в руки чего-то такое-ААААААААХХХХХХХХХХ!!!!
Хочется быть свободнее и бодрее и вообще больше не заморачиваться на эти такие побитые темы...Нужно наверняка исходить из своего собственного ощущения-которое в принципе никогда меня не подводило-просто я все время думаю,что могу ошибаться и пытаюсь всеми силами верить в слова того человека что напротив меня...и я верю-ибо обладаю нереальным даром убеждения-даже относительно самой себя(вот бы убедить себя в том что я прекрасная!!!И что плевать....ну и что меня любят)
Я действительно теряю очень много энергии после этих встреч-но в то же время они питают меня надеждой на то,что я все смогу....Вся эта связь полна парадоксов...мы так похожи,но так различны....У меня есть уверенность,в том что мы отлично понимаем посылы друг друга-но...не соглашаемся с этим.....
Немного отойдя от этого-я недавно встретилась с абсолютно дурацким человеком....так вот он все время говорил,что я охуенная и просто звезда-и ему было вообще непонятно почему я с этим природным даром звезды и привлекательностью ничего не делаю....Действительно почему?Мне это почему-то кажется нормальным...мне все равно...До оооочень многого-и это просто невыносимо ужасно....Как с этим справляться-не знаю...Я даже не могу убраться дома-теперь мне действительно этого хочется-просто мне мешает что-то невыносимое...я не хочу никого нового узнавать -делаю это только из-за принуждения какого-то....
Просто я хочу понимания и друзей-классных....и любимого человека того самого и как надо....ведь это не так уж сложно и много....у всех есть проблемы...и все с ними справляются на определенным этапе..И у меня сейчас тот самый этап------чувство такое-необыкновенное....
Устала-но я довольна...наверняка-д.Ю. это не кажется так.....и я понимаю-что и это оправдано!!

я уже целую неделю стабильно скуриваю пачку сигарет за вечер...

вечер свободного дня....и чем моя злостно-лукавая натура занялась?Начала выискивать-как же помучать себя еще?Залезла я значить на онлайн дневник жены покойницы и тщательно принялась его изучать...пересмотрела фотографии под названием "как мы с Юрцом того"....и мне слегка стало действительно того......страстно захотелось задушить эту совсем мне незнакомую женщину...ну мало знакомую...задумываясь над его словами о неком барьере между нами мне становится все яснее со временем что он действительно существует-я когда нахожусь с ним в непосредственной близости проносятся очень странные переживания....Будто я все хочу что-то сказать или сделать-а....нет...не могу....будто все тухнет за забором охраняемого гетто....Я не называю его по имени...может потому что у меня не очень приятные ассоциации всплывают по поводу имени "Юрец"-оно странное и переделанное...и оно было таким родным для совсем другой женщины...не для меня.С именем Юра-у меня другая проблема-моя мать которая всегда очень довлела надо мной...очень часто истерично звала моего папу именно так.
Вернусь к теме затухшего...так вот я себя убедила в том что если когда-нибудь мне предоставиться возможность вернуться,то я никогда ее не упущу...и вывернусь наизнанку и прыгну выше своей головы...Но за эти несколько месяцев во мне угасли почти все желания...я даже не хочу так сильно секса как мне хотелось его раньше...мне просто очень сильно хотелось быть в связи с ним-не обязательно физической-пусть даже она была бы такой очень кривой связью,которой она была пару лет назад(наверно тогда она мне приносила более всего трепетного восторга).Так вот ...сейчас я нахожусь в полной растерянности несмотря на то,что сейчас у меня отсутствует какое-либо сомнение по поводу с кем я хочу быть и желание пробовать какие то другие отношения прогрессивно стремится к нулю.У меня есть проблема показывать свои чувства....я стесняюсь самой себя,потому что у меня есть страх,что мое выражение чувств кажется показным или неуместным...Я много раз о себе слышала,что я достаточно холодна и не инициативна в уместное время...Что с этим делать-я вроде понимаю...но опять же наталкиваюсь на некий барьер.
Я часто страдаю малодушием...думаю что я вообще для этого человека ничего не значу...и все то время что он был как-бы то ни было связан со мной это было от безысходности или из-за каких-то других причин....любых-кроме любви.
Еще я не знаю как повышать уверенность в себе и не бояться соприкасаться с людьми в тех или иных ситуациях....мне всегда страшно разговаривать с каким-то работником Ирии к примеру...Я часто думаю что выгляжу глупо...хоть и понимаю все остальные выглядят и вовсе абсурдно и нечего стесняться самой себя...но опять же...то же самое-я прихожу в загнившее место...
Короче я уверена что я со всем этим разберусь нужно лишь не забывать о наличии всей этой хуйни и ОБЯЗАТЕЛЬНО что-то с ней делать...
Я буду смелее и спокойнее...и получу сотни на предстоящих экзаменах

по прошествии звенящего количества времени я вспомнила,что существует такая штука-как онлайн дневник...
Слегка пробежавшись по ранее мною так талантливо добавленным сообщениям,поняла,что оптимизма мне всегда не доставало...У меня и сейчас его нет...Но если вспомнить прежние жизненные ситуации-я всегда как то находила способ,чтобы обмануть себя....я умела как-то забыться и даже заставлять верить саму себя в то,что происходящее это скорее всего то,что мне нужно...
Могу признаться я осознавала многое в самом процессе....Но настолько плохо как сейчас мне не было пожалуй никогда....ну или почти никогда...может быть когда потеряв девственность я поняла ,что взаимной любви в мире ооочень мало...
Слегка о моем нынешнем состоянии....мысли вроде бы четкие,наполненные бессмысленными надеждами и даже молитвами...Каждый день засыпая и просыпаясь он перед глазами,одно и то же приходит мне в голову как спасительная идея"Боже помоги мне все исправить!!Помоги мне понять!!!"Все время думаю о том что он мне говорит...Он прав...И не прав одновременно,мои чувства говорят мне обе из этих вещей....я перестала куда-либо ходить кроме работы вообще,и почти ни с кем без надобности не общаюсь....Не потому что я вся такая несчастная и пытаюсь зациклиться на этом еще больше...просто мне больше не кажется что все это продолжает мне помогать как помогало раньше...Я больше не напиваюсь(хоть ко мне и вернулась эта удивительно потерянная мной способность)...Я больше не имею беспорядочных связей с людьми....
Много думаю о семье...и как всегда обвиняю себя во многом...Да я виновата в некоторых проблемах между нами...не во всем...Я думаю много о том что у меня ,по его словам есть ненормальная тяга самоедства(обвинять себя,не любить и не ценить)....я согласна с этим,но иначе я пока не умею....Просто так наверное все становится на свои места....я знаю кто виноват,уж по крайней мере это я и себя уж наказать я в силах....Может в этом есть доля правды?
Много ностальгии...вспоминаю наши встречи...те самые которые буду всегда помнить...Самую первую...Когда я специально отвернувшись и ответив " а я кофе не пью" уже никогда не переставала думать о нем ни на один день...Тот вечер когда он вернулся и попросил остаться...Когда спросил можно ли меня поцеловать....Как я любила его безумные истории и слово "странно"...Как меня выводило из себя его дурачество...которого очень часто в жизни мне после не хватало...Как я всегда сравнивала всех людей с ним....
Временами я думаю"Лучше б ничего этого со мной не случалось!!!"Но я не могу представить себя без этого....
я была слишком слабой,чтобы многое понять....я болезненно ревновала ко всем...мне было больно...я не умела и не умею доверять...я слишком боюсь боли....
Мне кажется я сейчас на грани....у меня действительно нет сил...я схожу с ума....будто мне не хватает воздуха....будто у меня его отняли

perepletenie nezrelosti-s bolshimi zaprosami....rojdayut protivorechiya...bit mojet i ya lishena vkusa...bit mojet rabota nad soboy okonchilas tak davno chto ya daje ne pomnyu??? kak bit s tem kogo lyubish...?kak umet doveryat i otdavatsya etomu do konca....?kak stat novim?nadejdoy?i tomu podobnoy xuyney?ved noviy vitok uje seychas-a ya vse vrode bi viglyadivayu iz pod ee yubki-i oglyadivayus na nee.......kak pomenyatsya?.............

strannaya pora opyat v jizni-neudavletvorennost,vse bolshe pri rasskaze podrug pro ix polovin....rasstroystva toje pri vospriyatii rasskazov o razvodax.Vstretila Romu nedavno-chto-to eknulo i zatknulos.Kak budto ne bilo nichego mejdu nami.Stala probovat zanimatsya"dinamo"poka poluchaetsya-no tak bez protesta protivopolojnoy storoni(nikogda ne dumala chto smogu bit sposobnoy na eto)

uvidela anketu v internete starogo znakomogo...dumayu-a ne pozvonit li...i pozvonila-chem chert ne shutit...priyatno pobesedovali...takoe vot bivaet prerivistoe obs'enie(dva mesyaca-dva goda....):))

strannaya opyat pora v jizni-xochu chego-to...situacii doxodyas'ie do sumasshestviya,o takix nikogda bi ne smogla bi daje podumat...xochetsya spokoystviya vnutrennego-no bolee poleta....netu ego-a kogda budet-xren znaet.Ejenedelnaya pyanka,misli ne konchayus'ie idti po krugi-nujno vzyat sebya v ruki(v kototriy raz)a vse nikak(v 10000y raz)