Мне плохо... Не просто плохо там ляляля траляля, а действительно хуёво. С утра меня всё бесило,все бесили. По праву 2 получила, сидела на праве с девкой и та сказала в конце пары:"Не садись со мной больше , от тебя у негативные флюиды". Потому что она тоже 2 получила. Я расстроилась, но сделала вид что мне пох. Я не удачница бля полная, как меня эта жизнь то уже заебла кто бы знал. Флешку потеряла, с мамой поругалась, под дождь попала. Почему мне так не везёт? Может я не должна была родиться? Ведь моя мама вообще хотела аборт сделать, её еле мои дед с бабой отговорили. А в детстве она бросала меня. Я страдала, воспитывалась практически на улице. Я за свои 17 столько пережила, что чувствую себя на все 30. У меня такая апатия... Ничего не хочется, ничего , кроме любви , но и её мне никто дать не может. Вот как мне быть? Я никому не нужна и даже маме, она мне сама говорила это и не раз. Мне плохо, но я думаю что всё таки сильный человек ,раз всё пережила и не решилась на самоубийство, хотя может я просто трусиха... И от этого мне становится противно...

Давно не писала да и впринципе не о чём было, зато щааа накопилось то... Мама у меня в больнице, беременна. У неё чуть выкидышь не был, а щас говорят что он поперёк лежит и если не перевернётся, то кесарево делать нужно будет при рождении. Капец короче. Дедушка тоже в больнице, у него рак. Вырезали вродь, но там осталось ещё. Я его очень люблю, он заменял мне всю мою жизнь отца. Он у меня самый замечательный. Да и маму я люблю не смотря на то что она бросала меня в детстве. Короче начинается чёрная полоса у меня. Но я уже привыкла к неудачам, отношусь ко всему , что происходит ровно и без эмоций. Надоело переживать.
На этой неделе поговорила с парнем в которого влюблена. Он сказал что любит другую, но т.к. я ему нравлюсь то не против переспать. Я его послала в одно место. Вчера страдала, сегодня уже тож забила, просто надоело. С учёбой никак, плохо учусь. Куда качусь... хз. Что делать хз. Живу пока и живу...

Понедельник... Как я не люблю понедельники... Утро было сегодня паршивое ,но день в общем не плохой.
На второй паре мне поставили по психологии 2, начало года , а у меня уже двойка. Это мне очень испортило настроение , да ещё и в столовой был отвратный обед, так что я съела только булочку. Даже кисель не пила, просто было не возможно его пить, холодный и противный.
Но день хорошь сегодняшний тем , что было всего 3 пары и после них мы с девчонками в шестером пошли в макдак. Настроение у всех было хорошее и у меня как ни странно тоже) Потом поехали в магаз где всё по 35 р. У меня итак финансы поют романсы, а я додумалась блин купить ещё игрушку, чубрика милого. Ну нахрена думаю теперь он мне нужен? А ладно! Для души так сказать , кузя назвала его,на подоконнике сидит теперь))))
Вот такой вот день , в общем ничего существенного. Про личную жизнь не пишу потому что её нет, но я на это забила уже. Есть парень один у меня , но он далеко и не думаю что у нас что то получится. Я в Москве , а он в Самаре и не хочет сюда приезжать, а я там жить тоже не собираюсь. Воти и так. Так что буду ждать свою половину , раз самой найти не удаётся...

Жизнь прекрасна говорю я себе и стараюсь в это поверить. Всем доказываю что жизнь прекрасна, что нужно жить и радоваться при том что самой жить не хочется. Вот как это объяснить? Сегодня приехала к маме на выходные. Тут отчим и он меня не любит , постоянно скандалим, но его пока нет ,ещё с работы не пришёл. Как ж я не люблю его кто бы знал, вечно доводит меня.
Мама сегодня на редкость добрая. Приготовила мне мой любимый салат, хотя постоянно говорит что надоело ей всё. Сказала что завтра пойдём куртку посмотрим и это тоже очень странно , ведь только не давно она на меня орала говоря что денег нет, а то что мне на учёбу прикупить что то надо это её не интересует. Говорит в прошлогоднем походишь, но ёпрст мне же хочется вот что нибудь новенькое... Короче мне так ничего пока и не купили, да я и забила в принципе, пошло оно всё! Ведь это не главное... Правда?

Феназепам не приняла вчера. Ну его... А сегодня был день не плохой. Правда на паре по праву до меня учитель доебался, подруга говорит влюбился. А я говорю нет, дура что ли. После учёбы решила с подругой поехать зайцем на троллейбусе , а не на метро. Когда заходила в троллейбус , то резко обернулась и встретилась взглядом с симпатичным парнем. Всю дорогу мы переглядывались.
Но что с этого то?? Давала ж себе уговор что не буду засматриваться на мальчиков, всё равно не подойдут, а сегодня блин!

Ну вот вторая запись... На парня которого встретила у подруги я забила. Пошло оно всё в одно место. Учусь на профессию второй год , которая мне совершенно не по душе и не знаю что делать.Мозг на математику не подточен. Доучиваться или уйти? Вот в чём вопрос. Но если уйти , то что делать дальше? Заниматься и сдавать ЕГЭ? Или идти работать со средним образованием? Нееет надо учиться. Но всё так сложно, жить вообще сложно . Забью на всё. Не давно украла у дяди таблетки "феназепам", они на психику действуют. Выпьешь и ... на всё насрать. Выпью сегодня, завтра, после завтра может на жизнь проще посмотрю. Ведь жить вообще мне не айс. Ради чего даже не знаю и жить то. Любви нет, папа далеко и я его не видела уже 8 лет. Мама живёт с отчимом, он не любит меня, да и я его не выношу и по этому живу в общаге . Мама тоже относится не очень. Ну и срать ... Я уже привыкла. Всего несколько таблеток и мне уже всё равно

Очень долго не любила да и не очень то хотелось. Но не давно поехала к подруге и влюбилась в одного парня. Было видно что он ко мне испытывает симпатию. Но он любит другую. А та дргая вертит им как хочет, бросает его, говорит я не твоя девушка. Но когда она узнала что он мне понравился , то сказала что он её любит и она его на выходных поставит на место. А я не сомневаюсь что он к ней прибежит как послушный пёс... И опять я влюбилась не в того человека. А ведь жизнь по тихоньку начинала обретать смысл, а сейчас всё оборвалось. В моём сердце стал появляться маленький, но сильный огонёк. А теперь на него просто вылили ведро воды и внутри остались только тлеющие угли. И кто знает потухнут они или воспламенят заного. А ейчас я думаю , добиться его или всё же отступить, ведь он любит. Пусть не ту что надо, но любит... Что делать не знаю((

Я бесконечно творческий процесс,я безнадежно больна музыкой(emocore,Alt­ernativa, J-Hardcore),Я дышу креативом и задыхаюсь от обыденности и скушных людей.....
Люблю природу и смотреть на небо....