В последнее время мой прогресс по сокрытию собственной сущности хорошо заметен. Мизантропия уже не прет из каждого слова и взгляда. Как и всегда, practice makes perfect. Чем больше упражняюсь, тем проще это делать.

Правда, надо заметить, юмор от этого много теряет. Самое парадоксальное как раз в том, что люди так выли и обижались именно на шутки. Нет, уму непостижимо. Они что, не читали всяких классических книг, где говорилось о том, что способность человека смеятся над собой - есть неотъемлемая часть вменяемости? Ладно, это их проблемы. А меня изрядно смущает тот факт, что приходится выбрасывать из своих сентенций самую соль. Видит Орлангур, это же самые смачные варианты, когда, высказав эту саркастичную вещь, ты имеешь возможность еще с минуту наслаждаться эффектом, пока до человека постепенно доходит многоуровневый стеб.

Впрочем, то, что таковая модель гораздо лучше служит моим целям на данный момент, является неплохим утешением. А за это время накопится много материала, который позволит мне впоследствии насладиться качественной игрой на струнах чужих душ.

За каким хреном народ так активно сюда попер? Извечный интерес к темной стороне, блин. Какие же вы все манипулятивно доступные, сижу и зеваю. Хотя, сам виноват. Чего, спрашивается, можно ожидать расставляя силки на перепелов. Врядли экзотический страус запутается, неспа.

Раньше у меня врагов не было. Враг - это такой человек, который, по твоему мнению, заслуживает морального и физического уничтожения. Я против смертной казни и вообще физического насилия, потому остается первое.

Если будет возможность, я восстановлю баланс "око за око". Этот человек просто еще не понимает, как сильно облажался, допустив подобное со своей стороны. Особенно учитывая объем информации о нем, имеющийся у меня в архиве. Инфы такой, что жизнь можно перевернуть. Но я не буду открывать карты сейчас, когда у этого человека и так все херово. Я подожду, пока дела на материальном и личном плане наладятся. Появятся новые друзья и знакомые. А потом все это красиво разломаю на куски.

Начал. Новый клуб. Новые участники.

У меня есть много причин выпадать из реальности, глядя куда-то вдаль сквозь бетонные стены. Воспоминаний тоже бывает слишком много. Нет, дело не в объеме памяти мозга. Порой это "слишком" зависит всего лишь от нескольких моментов прошлого, которые нельзя выжечь из сознания даже каленым железом. Перед мысленным взором беспорядочно пробегают сонмы мыслеобразов, а сердце сжимается в тугую пружину, будто и не минуло уж много лет.

Если бы мне предложили забыть, я бы отказался. Человек без прошлого - сосуд без вина. Воспоминания - кровь нашей жизни. Без них мы всего лишь белковая форма жизни. И, да, как и вино настоящие воспоминания с течением времени не теряют яркости. Напротив, выдержанные, они из полуосознанных фактов становятся объяснением. Ответом на все вопросы. Панацеей от отчаяния.

Я являюсь обладателем на редкость плохой памяти на имена. Бываю жутко рассеянным. В моей голове редко задерживаются какие-либо знаменательные даты. Зато мне посчастливилось уметь путешествовать в прошлое. Переживать снова уже происшедшее. И это отличная возможность разбираться в себе. Обратиться к корням. Найти зарытую собаку и вывести ее на чистую воду.

Человек, не умеющий смеяться над собой, очевидно, испытывает проблемы с чувством юмора. Я умею смеяться над собой. И еще лучше умею смеяться над другими. По правде говоря, ни в том, ни в другом случае мне не особенно весело. Видимо, я уже исчерпал лимит халявной радости. Автоматический "отсекатель" по продолжительности жизни. Хотя, какое уж там увеличение длительности существования, когда на каждую минуту смеха у меня в среднем приходится три сигареты, восемь миллилитров спирта и два-три стресса. Самое оптимистичное - я стану импотентом лет в 35, а потом меня собъет машина. Если над импотенцией еще можно будет посмеяться, то вот с ДТП сложнее. Придется, видимо, напустить на себя насмешливый вид, когда я буду возлежать в деревянном макинтоше.

Хотя, к черту смерть. Костлявая придет, когда наступит время. И не стоит ее поторапливать, сидя на парапете крыши многоэтажного дома. Уж очень она не любит, когда ее дразнят. У старухи вообще плохо с пониманием смысла слов "игра", "шутка" и "понарошку". Привыкла все больше дело делать, а не развлекаться. Если бы смерть была человеком, то, скорее всего, это была бы дряхлая японка.

Было бы жутко обидно узнать, что с каждой смертью мы теряем все наши воспоминания. Да какое там обидно - это был бы самый настоящий удар ниже пояса. Ведь бессмысленной тогда становится сама наша жизнь. По сути, все, что бы делаем - обеспечиваем себе хорошие воспоминания на будущее. Что-то из разряда "обогащения родителей своих детей". Нет уж, можете превращать меня в чистую энергию неизведанного современной наукой вида, но пару-тройку чемоданов-кластеров памяти я запрячу запазуху.

Ну и вы меня еще будуте помнить, разумеется. Просто на эту память у меня особенной надежды нет. Не доверяю я бесплатному сыру. Ведь я не вторая мышь.

Сегодня меня все раздражает. Так и хочется взять, да и закатить истерику. Прям как 19 лет назад. Рухнуть на пол, отбиваться от сочувствующих ногами, щедро раздавая всем сестрам по серьгам в виде обидных обзывательств в стиле "пидарасы" и "мудачье". А все отчего? Не выспался. Нервы уже не те, чтоб две ночи подряд глаз не смыкать.

Невыспатый я - это квинтэссенция отрицательной энергии. А я ведь ко всему прочему еще и вампир. Потому стараюсь испоганить окружающим настроение, поднимая таким образом свой моральный дух. Но когда я не выспался, это не помогает. В итоге имеется: злой и раздраженный я - 1 штука, злые и обиженные окружающие - n штук.

Но, по правде говоря, ничто не сравнится с самоощущением, которое ты имеешь после двух бессонных ночей. Когда явь путается с грезами. Когда все звуки приобретают +2 в параметре echo. Когда резкость зрения настолько велика, что все плывет перед глазами. К тому же это самое подходящее состояние для любого вида креатива, начиная с написания стихов и заканчивая изыканием самого удачного ритма покачивания головой под ломаный брэйкбит.

А еще при входе в такой инсомниакальный темп все цели становятся достижимыми. Это ощущение потом очень помогает не обращать внимания на всякие препятствия на пути к.

А пошли вы.. Пидарасы. Мудачье.

Снежинки падают. Колючие. Это только на вид они пушистые, а когда прикасаются к коже – мгновенный укол холода и волна мурашек от эпицентра. Снежинки – они все очень разные. Некоторые уже попадали на своем пути к земле в потоки не слишком холодного воздуха, поэтому истаивают от тепла тела практически незаметно. Другие, напротив, словно маленькие градинки. Падая на руку, они не прилипают а скатываются в низину ладони словно маленький камешек.

Это – наша жизнь. Чем старше мы становимся, тем отчетливее понимаем, что кажущаяся пушистость происходящего – обман. В итоге, каждый замерзает в небольшом сугробе, не имея тепла в себе, чтоб растопить падающий «снег». Замирает в вечном сне совершенно один, с посиневшими губами и остекленевшим взглядом, глядящим в никуда.

Говорят, можно получить изображение того, что человек увидел за мгновение до смерти. Что это словно отпечатывается на сетчатке его глаза. А мне не нужны исследования ученых, я знаю какая картина предстает перед взором обреченного – то же, что он видит и при рождении. Бесконечная ледяная пустыня, в которой никогда не будет ничьих следов, кроме его собственных.

В последнее время я слишком часто умираю. И природа вторит мне.

Приходит новое время. Первый рассвет залил солнечной кровью красивую морду животного, вид которого затруднится определить даже самый опытный знаток фауны. Мне пора вылезать из пещеры. Тряхнув гривой, я насмешливо фыркну окружающему миру. В нем для меня мало нового. Лежа в своем убежище я видел во снах гораздо большее, чем воспринимают люди, которые живут как все.

Мне никто не указ, кроме внутреннего голоса. Я достаточно обманывался во сне, чтоб позволить это себе еще и в этой реальности. Я отрастил острые когти, которыми можно рвать добычу. Мощные клыки, которые с легкостью перекусят берцовую кость бизона. У меня острый взгляд и прекрасный нюх. Я создан для того, чтобы жить, а не выживать.

Я знаю свои силы. Во мне нет ложной самоуверенности. Это – залог правдивости рефлексии. Переоценивший свои возможности и ударивший не вовремя может погибнуть от лап даже более слабого противника. Я научился получать энергию для прыжка не только от расщепления АТФ. Ибо могу щедрыми горстями черпать ее в гордости.

Мягко ступая лапами, я спускаюсь в ущелье. Мне пора. Настало время.

Если у вас много мыслей – это плохо. Если мало – вы идиот.

Давайте сразу развенчаем несколько догм. Гармония – плод больного воображения двинутого умом старика. Равновесие – не закон, а оправдание для постоянного кризиса. Золотая середина – не оптимальность, а всего лишь временная недосягаемость задницы для кованых сапог.

Я люблю сумбур. Мне нравится импровизировать. Экспромт для меня – искусство. Быть по-настоящему неординарным человеком, значит, быть непредсказуемым для самого себя. Широкий спектр вариантов поведения твоего эго – это ли не объект, который с интересом можно изучать всю жизнь?

Для меня нормально, что интуиция может легко надрать разум. Ибо он вторичен по отношению к шестому чувству. Я определяю свое сознание. Рацио – пустой звук.

И, какого черта, это все жутко любопытно! Просыпаясь и засыпая совершенно разным человеком, понимаешь коммунальным мозгом: вот оно – существование.

Когда уходит злость, боль, надежда, страхи и воспоминания – остается настоящий клад. Свободное пространство. Свято место пусто не бывает. Потому внутрь меня втягиваются все новые и новые ощущения, зерна идей, мотивы для устремлений и энергия стихий.

Сколько раз ты умирал? Да, ты. Что значит это мотание головой с поднятыми к небу глазами? Непонятен вопрос? Вот, о том я и толкую. Люди разучились умирать. Даже сон для них перестал быть маленькой смертью, а превратился в досадную преграду для череды действий, выполняемых словно по четкому алгоритму. Программному коду. Да, вы стали похожи на роботов, черт подери.

Но, это ваши проблемы. А у меня есть воля. Моя. Собственная. А не программа. Вы ведь даже пожалеть ни о чем не сможете. Поскольку это не предусмотрено алгоритмом. Будете сожалеть о том что сделали и не сделали, не понимая, что выбора просто не было.

Хрустнув шейными позвонками я буду дальше созерцать Систему. Бороться с ней бесполезно. Потому что каждый винтик не хочет свободы выбора. Винтики..

Этот гребанный мир сходит с ума. Я иду по улицам города и вижу картины, достойные кисти невменяемого маниакально-депрессивного художника-сюрреалиста, – уж такова аура происходящего. Люди забыли что такое разум. Они живут чем-то похожим на инстинкты, но животные так себя не ведут, уж я-то знаю.

Девушки окончательно лишились адекватности. Приятность повышенного внимания с их стороны к моей персоне сменилась сначала некоторым удивлением, затем раздражением от иррациональности их мышления и, соответственно, поступков. Может, вас тянет к нормальности, любезные? Нет, весенних скидок я не предлагаю. Вы походите по рынку, поторгуйтесь.

Я совершенно не переживаю из-за определенно наступающего конца света. Пусть меня презрительно называют безучастным к жизни социума. Побойтесь Орлангура, разве это жизнь? Сплошной скрежет хитиновых стержней по стеклу и звук вспрыска яда. Скорпионы в банке. Те, кого не растащат на части просто-напросто захлебнутся в мутной жиже секрета, выделяемом ядовитыми железами. С вашей стороны очень мило упрекать меня в том, что я не хочу хотя бы за этим понаблюдать. Я же не обижаюсь что люди не любят проводить досуг в созерцании прогулок душевнобольных индивидов.

Не декларирую, что нахожусь выше этой «банки». Я просто не в ней. И берегу яд. Возможно для того, чтоб покончить со своим разумом, если находиться вне банки станет невозможным. Хотя нет, знаю себя. Буду бороться за индивидуальность до последнего, а не обреченно вольюсь во всеобщее копошение.

Тихо, опять это шуршание. Довольно близко. Кажется, трещинка в стенке «террариума»? Пошли вы все, я готов.

Я не брит? И что дальше? Да, сегодня утром я не занимался яростным изничтожением проявления вторичных половых признаков на лице. Вы, что, мать вашу, совсем рехнулись? «В человеке все должно быть прекрасно..» Да, да, знаю. Только вот, окститесь, неумные, вы уже давно не обращаете внимание ни на что, кроме внешнего вида. Прикрываясь какими-то цитатами, убеждениями, расхожими мнениями и прочим хламом.

Какие еще есть замечания? Черт возьми, уже скоро я поимею возможность окончательно распрощаться с зависимостью от внешнего. По одежке судите идиотов. Я в костюме и я в джинсах с рубашкой свободного покроя, как ни странно, - один и тот же человек. И, кстати, неизвестно, что мне идет больше. Другим неизвестно. А я в курсе – мне очень к лицу хорошее настроение.

Наверное, ты не знаешь. А у меня нет желания тебе рассказывать. Классический случай полного удовлетворения отсутствием коммуникаций.

Выйти в темноту, выключить мобильный, активировать автопилот. Один на один со своими темными чертами. Это не борьба. Это жизнь. Порой не понимаю этого интеллигента. Производит впечатление вменяемого человека, но ведет себя, словно не он придумал Концепт.

Думаю, из него, со временем, выйдет жесткий парень. Пока его первые попытки не сдерживать свою суть больше похожи на детские аппликации. Неаккуратные, кривоватые, но весьма милые.

Я не буду нянчиться. Из меня не получается хорошего преподавателя. Скорее, я из тех, кто учит плавать, сбрасывая с плота посредине реки. Просто, быстро, эффективно.

Огрызаясь угрожающими взглядами, я продвигался все дальше на своем пути. Мало что меня остановить. В голову пришла пафосная фраза, прочитанная когда-то давно в одной из тысяч впитанных мною книг: «остановить меня может лишь смерть». Ухмыльнулся недобро и сморгнул это ассоциацию. Смерть подождет. Она не подчиняется мне, но я могу с ней договориться о невмешательстве. На некоторое время, разумеется.

Кому суждено сгореть – не утонет. В моем случае, несколько модифицированный вариант: «Не время для смерти, пока не».

Я уже совершил достаточно плохих, с любой точки зрения, поступков. Возможно, эффект достижения конечной цели уравновесит эти действия. Впрочем, не слишком обеспокоен этим моментом.

Да, я – довольно нехороший парень. Не плохой, просто нехороший. И если у кого-то недостает умения это определить – что ж, c`est la vie. В себе ищите причину, а не во мне. Я всего лишь делаю свое дело. My own business.

Unfaithfully.

Сломать человека довольно сложно. Каков бы ни был прессинг, каждый хомо проходит множество стадий: от пофигизма до отчаяния. Во время ступора на объект трудно воздействовать, загнанный же в угол начинает отчаянно сопротивляться. Очень важно действовать без перепадов и метаний. Ехать как каток, который не может ни мгновенно затормозить, ни резко ускориться. Маховик. Который, раскрутившись, со временем сметет со своего пути все что угодно.

Любой *человек*, который обладает умением сломить чужой дух, никогда этим не воспользуется. Те, кто практикует – пидарасы. Они не достойны называться людьми. И, как правило, их-то сломать легче всего.

Мои жесты строго выверены. Поза – почти отражение позы собеседника. Чуть наклонив голову вправо, делаю вид, что внимательно слушаю бред, который она несет вот уже пятнадцать минут.

Представляю себе, что она будет рассказывать подругам. «Он такой необыкновенный. Мне кажется, что он тонко меня понимает и чувствует. С ним так интересно и легко». Действительно, интересно поговорить с самой собой. Включить режим монолога и радоваться понимающему взгляду и выражению молчаливого согласия с твоими умозаключениями.

Словно бродишь по сети, зная, что ответ найдется только у Яндекса. Где-нибудь в почтовом ящике с логином безысходность и паролем абсолют.

Немного меняю позу. Что тотчас отражается на течении «беседы». Настройка нарушена. Она это чувствует. Пытается сменить тему. И зачем я трачу свое время? Ведь уже ясно – не то. С искренностью, которая доведена до совершенства регулярными тренировками, я выражаю свое сожаление о быстротечности времени. Разумеется, будем на связи. Да, обязательно еще пересечемся. Ловлю машину, называю адрес. Бомбила заламывает какую-то непомерную сумму. Соглашаюсь. Я не в настроении спорить. Привычным движением достаю из пачки сигарету, с удовольствием слушаю тихий треск тлеющего табака при каждой затяжке. И грустно улыбаюсь.

Мне скучно.

Нравится вычленять в поведении и речах окружающих ложь. Развлечение такое. Аттракцион неслыханного вранья. Что характерно, у каждого человека, который кладет на самоконтроль, есть свои особые приметы неискренности. Кто-то покашливает определенным образом. Некоторые пальцами начинают шевелить на оригинальный для себя лад.

Памятью не обделен. Потому помню каждую деталь. И веселюсь в душе, когда человек пытается меня провести. Ну, ей Богу, как дети малые. Книжки что ли всем умные подарить? Чтоб на каждой из четырехсот страниц убористым почерком было написано одно предложение: «watch yourself».

I am down on my knees
Praying beyond belief
The silence deafens my ears
And welds the shackles
Onto my fears.

(с) Fear Factory

Мне бывает тяжело. Черт, мне всегда трудно держать голову гордо поднятой. Когда я не умел притворяться, было легче. Просто ложился на подстилку из сухих веток и сгорал каждый раз. Ничего не оставалось от прошлого. Ничего не было в будущем. Существовал лишь вечный костер, из пламени которого невозможно было выйти.

Нет, путь обратно заказан. Лекарство стало ядом. Пламя перестало выжигать фальшь и темноту. Напротив, в его свете ужасный рельеф виден во всей красе. Все маски износились, через них уже проглядывает настоящая личина. Выдумывать новые нет ни сил, ни желания. Устал видеть в зеркале чужое лицо.

Когда мою голову в первый раз посетила мысль «я ничего не хочу» - был взволнован. Испугался бессмысленности. А дума, тем временем, глубоко пускала корни. «Все бесполезно, нет разницы – конец один, к чему вообще вся эта суета, зачем ты чем-то обеспокоен». Но я ужился и с этой мыслью. Как уживался со всеми чудовищами своей жизни. Мне не жаль для них шмата мяса и куска мозга. Тяните жилы, любезные. Жрите. Воспользуйтесь нервами, вам же нужна зубная нить. Оставьте лишь возможность. Возможность сказать в последний миг то, что нужно. Мне нужно будет это сказать, обязательно. Чтоб знали.

- Ты - удивительный и странный человек. Мне кажется, ты создаешь собственный бойцовский клуб.

Я внимательно посмотрел ей в глаза. Ни проблеска иронии.

- Что ж, в каком-то смысле. Но моя идея несколько отличается от одержимости паланиковского героя.

- Вижу.. Но у тебя уже есть своя свита. Ты не терпишь неповиновения. Твои убеждения бескопромиссны. Агрессивный и уверенный.

- Я знаю, за что бьюсь.

- Ты - страшный человек.

- Наверное. Давай за это выпьем.

Сильное ощущение нестабильности. Нет, назвать это энтропией – в корне ошибиться. Скорее, увеличилась скорость реакции на окружающие раздражители. Коих так много.

Привык не брать в голову различные мелочи, из которых состоит жизнь. Воспринимая все целиком, as is, яснее можно разглядеть и понять картину, нежели копаясь в деталях и уходя все глубже в конкретику.

А тут, на тебе, глаз стал цепляться за отдельные завитки на полотне времени. Мало того, эти пожиратели внимания еще и дергаются, постоянно отвлекая от глобального созерцания. Ну что такое!

Хорошо хоть, что этот вопрос будет урегулирован по результатам самокопания, а не через видение происходящего другими людьми. Да, причина всего – всегда во мне. Я есть первопричина. Фундаментальный агрессор своего мира.

А динамика.. Ну ее нах. Если стремиться отследить все связи, получится, что нельзя даже материться, поскольку из-за этого образуются дыры в энергетическом куполе Земли. Бессистемный я. Бес-сис-тем-ный.

Порой случаются у меня приступы злости. Это нечто феерично-помешанное. Глаза становятся узкими бойницами, пальцы совершают непроизвольную разминку, словно в готовности вцепиться в горло и вырвать гортань. Люди шарахаются в стороны, если встречаются со мной взглядом. А если не смотрят в глаза, все равно чувствуют исходящую опасность.

И каждый раз я думаю: «Удастся ли на этот раз сдержаться?». До сегодняшнего момента я срывался всего два раза. Первый случай стал одной из критичных вех моей жизни. О втором ходили различные истории. Я не удивляюсь этой характерной особенности. Несмотря на то, что, в целом, являюсь добрым, чувствительным и способным сопереживать человеком. Просто – это я. Yeah, it`s good to be me.

Также примечательно, что эти вспышки совершенно не зависят от настроения. В самом прекрасном расположении духа мне вдруг может захотеться послать всех нахуй, предварительно оторвав какую-нибудь конечность. Чтоб пешее эротическое путешествие медом не казалось.

Сегодня в очередной раз пришлось бороться за соц. ориентированность. Можно, конечно, по привычке делать все, что захочется. Но вместо «правильного» на данный момент имиджа, который соотвествует моим целям, становиться фриком, на мой взгляд, не слишком практично.

Все в порядке, не вжимайтесь в стену. Сколько раз уж сдерживался. И сейчас не выпущу себя из под контроля. На этот раз.

Кто сказал, что полностью понял других людей? У тебя даже не хватает ума держать это при себе. Кажется, есть еще предложения? Вон там, на галерке. Громче! Стесняться будешь перед своей девушкой. Всем слышно? Он понял себя. И давно это с тобой? Ладно, горбатого могила исправит.

У нас у всех тут есть проблемы. И мы, наверное, даже хотим об этом поговорить. Ради чего и собрались. Те, кто не чувствует себя готовым согласиться с утверждениями, противоположными своим убеждениям, могут воспользоваться дверью. Не этой. Выход – это «exit», а не «WC». Или вам действительно так страшно?

Оставшихся я не задержу надолго. Фактически, единственное, что хочется до вас донести – это способ мышления по Дёрдену. Он прост – не будь самим собой, будь выше себя. Отрицание самопонимания – это не моя блажь. Не стоит путать процесс с результатом. Каждую секунду вы меняетесь, не фиксируя этого. Стержень, вокруг которого намотаны лохмотья воспоминаний, эмоций и опыта – единственно постоянен в своей форме, лишь изредка меняя угол наклона. Суть понимания себя в том, чтоб осознавать и анализировать причины появления тех или иных лохмотьев. В каждый следующий момент человек еще не понял себя. Он находится в процессе познания.

Все свободны. Буфет закрыт, так что не вижу смысла здесь задерживаться. Искренне советую забыть о том, что сейчас услышали.

Провел маркером для подписывания болванок по ладони. Наблюдал за тем, как черная полоса отдает атмосфере спиртовые пары, глубоко проникая в эпителий. Иногда события нашей жизни так же въедаются в память. И тяжелый осадок уходит лишь тогда, когда отмирает слой, которому досталось больше всех этой краски событий.

Остается контур. Скелет модели. Четкие формулировки, осознанные первопричины и небольшая ремарка «как бы я поступил сейчас, случись такое снова». Чем-то похоже на краеведческий музей, расположенный в заброшенном городке. В него очень редко заходят посетители, да и то, не просвещения для, а чтоб поставить галочку в списке «здесь был я». А ведь среди экспонатов есть настоящие раритеты. То, чего не встретишь на самых пафосных выставках мира.

Смотритель – старенький, подслеповато щурящийся на свет пятидесятиваттной лампы, дедушка, что-то беззвучно проговаривает губами, закрывая скрипучую входную дверь. Он привык говорить с самим собой. Потому что среди посетителей не было ни одного, кто смог бы понять его хоть на йоту.

Fuck your point of view. I am quite sure `bout this shit.

Никаких аргументов. Я устал каждый раз озвучивать факт субъективности своего мышления. Какой смысл вообще разговаривать, если всегда можно уйти с дистанции, сказав «это субъективное мнение». А что, бывают еще какие-то? Ах, ну да. Есть суждение объективное. И что же мы считаем таковым? Согласованную точку зрения признанных экспертов по данному вопросу. Иначе говоря, совокупность сходных субъективных мнений, мать их.

Гадостное «ИМХО». А-ля «я тут что-то нацарапал, возможно, это полный бред, но не судите строго – это всего лишь, возможно, неполноценное мнение одного неприметного человечка». А то ведь как соберутся защитники противоположной точки зрения. Как задавят количеством. «Никому не навязываю свое мнение». Еще бы, как ты можешь что-то насильно вбить в чужую голову, если у тебя не хватает смелости отстаивать свои убеждения? До победного.

Есть только одна возможность сделать личное мнение объективным – кроить реальность по своим лекалам.

Что делать человеку, у которого в наличии имеется: плохое настроение, немного злости, относительная эрудированность и творческое начало?

Понятия не имею.

Список уже испробованных вариантов:

- Рисовать в Арисе пятистраничные процессы с многочисленными ассайментами.
- Зайти на мембрану.ру и понять, что это все уже где-то видел.
- Задумчиво слушать старые вещи RHCP, вспомнить отрочество.
- Сгубить несколько тысяч альвеол в курилке с коллегами, узнавая, поеду ли во Владикавказ.
- Нарисовать в фотошопе абстракную картинку и послать ее по внутренней почте. Получить несколько обреченных похвал и издевательств.
- Писать всякую херню в дневнике.

«Думай, Фрай. Сейчас все зависит от тебя».

Можно ли считать себя лучшим? В превосходной степени. По сравнению со всеми, кто способен мыслить. Можно. Особенно с этим согласны постояльцы в домах для душевнобольных. Считать себя таковым – безрассудство. Стремиться к этому – верное понимание сути вещей.

Раздутое самомнение, по моим наблюдениям, на поверку оказывается комплексом неполноценности чаще, нежели маниакальной гордыней. Надо же, боятся даже превозносить себя до небес. Вперед, недоноски! Убейте в себе страх. Возгордитесь своей ущербностью и ужасните всех реализацией своих тайных желаний. Ведь их есть у вас, не так ли? Много грязных, мстительных, подлых и низких желаний.

Повеселимся.

Давай построим мост. Меж нами пропасть. Но убийственная глубина расщелины так притягательна. В нее можно смотреть целую вечность, ни за что не цепляясь взглядом.

Я так хочу понять тебя, черт возьми. Мне важно, что ты чувствуешь. Как ты думаешь, возможно, ради этого стоит попробовать не смотреть вниз? Найти в себе смелость или глупость, называй как нравится, и взглянуть в глаза друг другу. В глаза правде.

С ужасом понимаю, что все мои мысли, поступки и стремления в конце концов сводятся к одному желанию. Я хочу тебя. Как только может человек желать чего-то в своей жизни.

Вся жизнь проходит в борьбе со страхом. Мы боимся всего и вся, называя это рассудительностью, осторожностью, рациональностью и предупредительностью. Гребаный двигатель ленивых умов. Он заставляет каждый раз дергаться, метаться взглядом по бесконечному количеству вариантов, стараясь выбрать максимально безопасный.

Выключая свет перед уходом, прожаривая мясо строго до тех пор, пока из него не перестанет сочиться кровь, глядя на светофор в ожидании зеленого света – мы страшимся. Риторический вопрос, банальный ответ. Мы идем рядом со смертью, стараясь не завалиться набок, чтоб она не подумала, что мы нуждаемся в ее поддержке.

Боюсь ли я смерти? Да, черт возьми. Мне страшно даже думать, что, возможно, все, чего я достиг, окажется тленом. Не будет иметь продолжения. Закончится вместе с моим существованием.

Как ни стараюсь, не могу увидеть продолжения себя в потомках. Они лишь унаследуют общие вещи, но не мою личность. Станут уникальными людьми, не мной. И это – счастье, которое затмевает даже отчаяние от бесплодных попыток обрести бессмертие.

Поле брутальной битвы моего сознания с самим собой.

Большая просьба не портить картину банальностями. Да-да, к вам обращаюсь.

Читать записи в этом дневнике можно только из интереса, но не для просвящения себя в плане самопонимания. Этим будете заниматься на собственной странице.

Поехали.